曾经不止一次，真的不止一次在这里试图找到慰藉。
我很希望并乐于看到大家的失败，这样我就觉得比较安慰。我是不是很滑稽？？真的是彻头彻尾地成为了一个失败者。我自己都鄙视自己。
而且过去一直觉得在这里发帖一次又一次标榜自己或者告诉自己该如何如何做，又或者记录日子警示自己等等这样的行为，是懦弱的，是无能的，是滑稽的表现。时至今天，我不得不低下头，“我错了。”我才是真正无能的，懦弱的那一位。
正如大家所料，我今天刚刚犯下错了。我坚持了一个半月，又再次失败了。而且是发狠般自我抛弃般地一天犯了四次。事后，我感到一无所有。多少次了？你还有多少青春时间让你这样挥霍？
在这里，我终于决定要用文字留言把这一切记录下来。
从10年1月开始，我就走上了这条不归路，期间，我挣扎无数，但一直无果。看过医生，吃过药调理，出外旅游散心，缓解压力等等。但正如给车胎打气，不把漏气的洞堵上，用再好的气泵也打不完这条车胎。我总是在一些不经意的时刻，把此前立下的誓言忘记得一干二净。而且我通过这些我才终于发现自己的自控力是有多么的差。我一直以为自己有多坚强多能耐，其实都是假的。我连这个都克服不了，还说什么？？？
10年，11年，12年到现在11个月过去了。我就像个无头苍蝇，一直乱撞，傻乎乎地一次又一次地给自己吃屎。在这将近三年里，我挣扎了多少次。我现在真的累了。

亲人朋友都不知道自己发生了什么事，只知道我整个人都变了，变得陌生，不易接近。
我要重新收拾一下心情，重新上路。在今年的11个月里，有过三次戒满一个月以上的经历，这证明我还是做得到的。
首先一点，不能急躁，告诉自己这些事不会一下子就解决。要耐性。
第二，要给自己每天，是每天的生活，定下目标。
第三，重拾自己的信仰。

印象最深刻的还是10月份那一战，我准备的非常充分，先是把手机网络关闭了，然后没坚持一天就在手挽上加个橡皮筋。并且为了不寂寞而找h，去买了本白鹿原回来看。可错就错在白鹿原上，尼玛白鹿原里面h的好多有木有，在第十天的时候，我终于还是没忍住！

15026506605 这是我手机，希望楼主能给我发个信息，我们每天晚上和早上都给对方发一个短信，怎么样？互相鼓励对方。如果这次还失败，我真不知道该怎么办了，难道我是废物吗！

第一天。
昨晚睡不好。3点多就起床，就短讯找女朋友聊天，不在。
听歌到5点多睡回觉，于是原本计划早上运动什么的，全部没有做。有清洁工来搞卫生，我就干脆赖在床上赖了几小时看电影。期间一想到自己的窝囊就来火，又想犯错，心想烂泥就彻底烂下去吧。这想法太恐怖了。幸好只是一念而已。然后我很快又控制了下来。常常跟自己说，不就戒色吗？至于有那么难吗？想不想有个健康的生活，过得潇洒开心？？想！那就戒色啊！通常这么想后，过了一段时期，很快就会忘掉！我恨自己！
我的火气都很大，想把气撒在爱自己的人身上，已经不是第一次了，过去就发生过，特别这近段时间，我更是肆无忌惮地把火气，郁闷一股脑就撒在亲人上，他们都莫名其妙。
昨天，我一下子发泄般地来了4次，一定程度上，与其说情绪上因为受到了女朋友影响，而自暴自弃，还不如说还是自己的定力不够。这两天来，特想就跟女友说“你滚！我不爱你！”。但幸好我还是忍住了。我不愿意因为自己的问题而去伤害那些爱着自己的人，他们都蒙在鼓里。一句话说得对，你能伤害的都是真正爱你的人，当你静下心来问问你自己，你真的愿意这么做？？？
这恶魔会影响一个人的心智，性情的。这是真的！
现在最困扰我的不是其他，正是时间的紧迫以致目前自己人生的规划出了问题。明年对于我本人来说是很重要的一年，而我到现在了，居然还是徘徊在最初的起点，特别是这11个月，天！我挣扎了11个月！这有那么难吗？？我就那么没用？？每次都重新鼓起勇气。不知道下一次恶魔降临是什么时候。我什么时候才能永远摆脱这个恶魔？
11月23日，第一天。让我好好地度过这个寒冷的冬天吧！来年春季，回过头来，我希望是我熬过了最难的这一百天。然后彻底战胜了那魔鬼！明年是大年。咬住牙！！

要走出这个深渊不是几十天的事 重在坚持 加油 今天第6天 第一目标60天