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每日一层

1、一司机倒车，车上安装那种女声说话的：“倒车，请注意！倒车，请注意！”。不慎碰到后面一个卖梨的老头，司机赶紧下来道歉：“哎吆，老大爷，对不起……”老汉把司机一拉：“你起开，我找那个女的，都倒到我梨筐子上了，还喊啥注意了”。
2、玩淘宝推推的时候看到的奇葩评论:已经入土五天了，感觉里面很干爽，今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩哦”。
3、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一**过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
4、有一位老师，受伤了，有记者要来采访他。他打电话给他的学生：“你去叫几个同学来医院看我，记得要穿校服，带上花来。” 然后他的学生来了，穿着孝服，带着花圈，在那里哭......
5、连大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人？但也别灰心，总有对你不离不弃的，比如赘肉。
6、乘坐出租车差点撞到一个乱穿马路的人。
那人说：你敢撞吗？
司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆的新男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！

1、“你年薪多少？”
“800万。”
“那一个月有80万？”
“是的，这是基本工资。”
“不错嘛，做什么的。”
“做梦的。”
2、金融学校入学考试，其中一道题是：请写出三种能够贷款的机构。一位考生的答案是：银行，信用社，父母。
3、有钱没文化，请用诺基亚；
谁想发神经，赶快买三星；
买了西门子，准得恶心死；
你要买索爱，两月保准坏；
要想死得早，谁就用波导；
找不着人嫁，赶紧用松下；
头脑不发达，别玩多普达；
想找乔布斯，就买iPhone4；
要想有人爱，必须用山寨…
4、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
5、一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。流氓说：“小姐，让我
看看你的
大腿！给你50元。”女子说：“这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你看看我生过小孩的地方。”流氓高兴地不得了。等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！
6、老婆怀孕了，我想要女孩，三十周b超知道是儿子，觉得有点失落，哀怨地和老婆说：“你还我的情人（上辈子），我失去我的情人（上辈子）了，555～”
老婆淡定地看着我说：“不要难过，估计你上辈子是搞基的”
7、二奶：我是真心爱你的。
大款：你的话后面少了一个“钱”字。
8、家有3年纪儿子一枚，某天因琐事和媳妇抬杠，我说“你这也不行，那也不会”。妻曰“我又不是万能的”一旁玩耍的儿子突然说“恩，妈您是直充的”。

1、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤。
胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。
2、怀孕，又拉肚子，正在厕所使劲。老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了”。
3、记者：都说每个富裕的男人背后都有个支持自己的人，您觉得是谁呢？
富翁：我妻子。
记者：噢？一定是个很好的贤内助啊。那么，您在认识您妻子之前是干什么的呢？
富翁：跟她结婚前我是个亿万富翁。
4、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......
5、人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌………
6、做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我根本没媳妇，哭的更伤心了。
7、上班路过桥底，看见一位神情忧伤的男子45°仰望着天空。我想这男人应该和我一样，是个有故事的人。不禁自己也感伤地抬起头。“尼玛，这么冷的天，有个女人穿个裙子站在天桥上啊..."
8、争吵得很厉害时，妻子提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵，一是，要么我们都承认是我对了。”
丈夫：“另一个呢？”
妻子：“要么我们都承认是你错了。”

1、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____。每空20分。
2、美国航天员和中国航天员在太空相遇。
美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了..."
中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车...”
3、“你终于上线了啊！”
“是的。”
“我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了。亲，记得打个好评噢！”
4、小便和大便是一对很要好的朋友。一天，大便过马路，被车给轧死了。小便很伤心，在他墓地上说：我好想大便呀!!
5、元芳失忆。
狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”
元芳拔剑指向狄仁杰恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？”
6、半夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个屁。
问：老公，你不是上完了么，怎么还放屁？
老公淡定地回了一句，拉了这么久，终于解决问题了，放个礼炮庆祝一下……
7、老婆要买iphone5。我看了看她大着肚子说：老婆为了下一代，咱攒点钱，不买iohone5了好吗？
老婆说：好吧，那下一代什么时候上市啊？

1、婚姻的最佳状态是“六个一”：一夫一妻，一儿一女，一生一世。
2、有一天，老师出上联说：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。某同学说：你妈的，他妈的，***的。后来被家长领回家了。
3、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强：“你女朋友？”小明：“不是，是我的自行车。”
4、一天，幼儿园的小朋友要举行运动会，小一班的口号是：小一小一，勇夺第一！小二班的口号是：小二小二，独一无二！小三班的口号是：小三小三，爸爸最爱！
5、一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？” 我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。” 那人自言自语地走开：“难怪我掏了半天都没掏到。”
6、希望手里的钱都彼此相爱、结婚，然后生好多好多小孩。
7、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”
小编吐槽：冬天来了，女人，你的暖脚器准备好了吗？
这个季节是借用他身体的时候了，记得顶起来哦！！！

1、“你年薪多少？”
“800万。”
“那一个月有80万？”
“是的，这是基本工资。”
“不错嘛，做什么的。”
“做梦的。”
2、金融学校入学考试，其中一道题是：请写出三种能够贷款的机构。一位考生的答案是：银行，信用社，父母。
3、有钱没文化，请用诺基亚；
谁想发神经，赶快买三星；
买了西门子，准得恶心死；
你要买索爱，两月保准坏；
要想死得早，谁就用波导；
找不着人嫁，赶紧用松下；
头脑不发达，别玩多普达；
想找乔布斯，就买iPhone4；
要想有人爱，必须用山寨…
4、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
5、一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！给你50元。”女子说：“这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你看看我生过小孩的地方。”流氓高兴地不得了。等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！
6、老婆怀孕了，我想要女孩，三十周b超知道是儿子，觉得有点失落，哀怨地和老婆说：“你还我的情人（上辈子），我失去我的情人（上辈子）了，555～”
老婆淡定地看着我说：“不要难过，估计你上辈子是搞基的”
7、二奶：我是真心爱你的。
大款：你的话后面少了一个“钱”字。
8、家有3年纪儿子一枚，某天因琐事和媳妇抬杠，我说“你这也不行，那也不会”。妻曰“我又不是万能的”一旁玩耍的儿子突然说“恩，妈您是直充的”。

1、有一只蚂蚁爬过狗屎，为什么只剩六个脚印呢？因为那两个脚
捏
着鼻子呢。
2、女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。
男：这个嘛……爱一个人是不需要理由的。
女：那我有啥缺点？
男：懒笨馋凶矮胖圆……
3、一个秀才买了块肉，自己不会做，想让饭店给他做了吃。
可他又怕饭店偷吃了他的肉，就把肉切成32块，交给饭店厨师。
厨师一看这个就来气，他把每块肉都切下来一小片，然后炒炒，给客人送过去了。
秀才一看，肉块小了，数了数，还是32块，一块不少，仔细一瞧，原来每块肉都被做了手脚。
于是，他给这家饭店“赠”了一首小诗。
出兵三十二；
回家十六双。
人马都还在；
个个受刀伤。
4、问：感恩节是哪天？
答：不知道是哪个月的第几个星期几。
5、同学说：你下午去对取款机唱歌吧。
我：为什么啊？
同学：这样取款机就吐了。。。
6、一哥们儿大一经常翘课。今天计算机课他去了，老师看到他来了，很惊讶地说：某某啊，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了。
小编吐槽：
只是一张白纸哦，看错的自觉面壁去。。。。。。。面壁前先顶一下哈！！！

1、某女上大学不久，写信给妈妈叫寄钱。
理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。
妈妈回信：换男友，重新开始。
2、十个IT人，九个是苦逼，八个亚健康，七个宅又腐，六个忙碌碌，五个月光光，四个没对象，三个睡沙发，两个微博控，一个在转发。
3、老师问学生：“读书干什么？”
学生：“当老师”
老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？”
学生：“混口饭吃”。
4、我和老公站在摊位前问坐在摊主位置的儿子：一只鸡多少钱？
儿子回答：23。
我又问：两只鸡多少钱？
儿子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：一次只能买一只！
5、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
6、甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？
乙：先有男人呗。
甲：根据什么？
乙：这都不知道，我们男人称先生，不就是一个铁证吗？
7、爸爸：如果你考的好，我就高兴死了。
儿子：爸，我不会让你死。
8、清晨，老婆对我说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”
看着熬了一整夜的妻子，我心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“全部付款”。
女人的善变自己都不了解，何况男人呢？不要折磨他人，为难自己哦，记得每天笑一下，矛盾就过去了，不要忘记支持顶一下哈。

1、坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段对话。
一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”
一男子平和缓慢地说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”。
2、和女同事逛街，一卖花小女孩跑过来拉着我说：哥哥，买朵花送姐姐吧？不想当着人家面买街边的花，于是说：你看哥哥没带钱。小女孩说：叔叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！
3、在房间里宅久了，决定到客厅去散散心。
4、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
“当然啦！”
“电灯是谁发明的？”
“爱迪生。”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
“他爸忙着发明爱迪生呢。”
5、老公一个人出差不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡.......
6、钱包里有1800块钱，老婆看到后说：“我帮你凑个整数吧”，我说：“好啊”，然后她就拿走了800！
7、奥巴马收到火星人发来的贺电，贺电上写着：qs—IHS—iN。奥巴马兴奋不己，立马让美国翻译专家破译，日夜加班无果，求助中国，中国看后回电说：你们把信拿反了，Ni—SHI—sb。