夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡，可真，真难爬，累死我了！”“可不是，坡度太陡了！要不是我一直
捏
着刹车，恐怕我们早就滑下去了！”妻子擦了把汗说道。

从前有家非常吝啬的人家。一天老头到城里办事，感到下腹不适，总是憋着、忍着，最后实在不行了，只好到厕所去了。因到家里，他很高兴地把这事和老婆说了，说没想到只是一个屁。他老婆埋怨地说：你也太不会过（日子）了，留着回来吹灯呀！

某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”结果第二天，这个男生就被学校开除了……

一小流氓正在调(百度)戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前去。
“放了她”
“你谁啊，傻(百度)B，丫找抽是吧！！！”
小流氓冲上前去，但只听到三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上……——打一种矿泉水

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一犯人被执行枪决, 由于子弹是伪劣产品,质量不好 ,第一枪没放出 ,接着又放了第二枪... 三枪...这时犯人哭了 :大哥你掐死我吧 ,太他妈吓人了!

一女生晚上回宿舍,路遇一女鬼.鬼:学妹,你看我没手.女生吓得不吭声
.鬼:学妹,我还没有脚,好惨啊!女生终于忍不住了,顿时嚎啕大哭道:学姐,我更惨,
我没胸啊!

郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！

古代，想知道一个山洞有多深，一般会往里面扔块石头，然后根据石头滚落的声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，突然发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧身边有块巨石，于是他就找来一根木棍，利用杠杆原理把石头弄进去。只听——碰！！碰！碰……说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！
他坐在洞边苦思不得其解～不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
“看见倒是看见了，可牛自己跳进山洞里了……”
“噢，怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊~~~”

从食堂出来，路遇暗恋已久的MM，正当行注目礼时，MM樱唇微启，脱口而出：“亲爱的……”我一阵眩晕，猛掐自己胳膊，怀疑自己是在做白日梦。一秒钟后MM又道：“你慢慢飞……”

有一天，呆瓜洪去吃饭，发现鱼不太新鲜，就对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的鱼没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的鱼！”

我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”

有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊

今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
这是上班的朋友遇见的
公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！

人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?

一名男子在公路上超速行驶，他觉得没有什么，因为有好多车开得比他还快。然而，开过超速监视区的时候，他被**拦下来了。**给他开了罚单，他签完字，问道：“警官，我知道我是超速了。但我认为不公平，那么多车超速，有很多甚至比我开得快，为什么只有我挨罚款？”那名**突兀地问道：“你钓过鱼吗？”那男子吃惊地回答：“啊？是的，我钓过。”那**笑着说：“你能一次把所有的鱼都钓上来吗？”

一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中,
走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!“
雅虎第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱.“
神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.“
雅虎说:我还要很多的钱!“
神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望:“
把我弄回家 “
神仙说:“没问题.“
于是雅虎带着很多的钱回了家.
神仙又问新浪.
新浪说:“我要美女!“
神仙给了他美女.
新浪又说:我还要美女!“
神仙也满足了他,给了他美女..
新浪最后说到:“把我送回家.“
神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么.
买卖屉说:“先来瓶二锅头吧.“
神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
买卖屉说:再来一瓶二锅头!“
神仙问他第三个愿望是什么.
买卖屉说:“我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧
雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
那个人说:“我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,
所以只能满足你们每个人两个愿望.“
雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好,
免得一会又被他弄回来.
于是买卖屉说:“那就先来瓶二锅头吧.“
神仙满足了他的愿望.
雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来.
买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:“行了,没事了,你走吧“
雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉，
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望“
雅虎急忙抢着说:“我再也不想见到那个买卖屉了.“
神仙说:“好的.“，然后转头问新浪：“你的呢？“
新浪急忙说:“我也不想见到那个买卖屉了.“
神仙说:“好的.“，然后转头问买卖屉：“你的呢？“
买卖屉说：“他们说的都不算“
于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉，
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!“
雅虎和新浪异口同声的小声说：“买卖屉说的什么都不算“。
那个人说：“好的“，于是乎转头问买卖屉：“你想说什么？“
买卖屉说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。