母猪到了交配时期，农夫用自家的小推车把母猪送到了“种猪站”。 母猪交配后，农夫问“种猪站”站长如何才能知道母猪是否受孕了，站长对他说：“明天一大早儿你去看一下，如果母猪起来吃食，说明受孕失败了，如果母猪躺在圈里睡大觉，那受孕就成功了。 第二天一大早，农夫挣开眼睛就问妻子： “你瞧猪了吗？” “瞧了。” “猪在圈里睡大觉吗？” “没有。” “光知道吃食的笨猪！” “它也没吃食。” “那它在干什么？” “不知怎么着，它跑到小推车上去了！”

某男住宾馆，小姐来电：“按摩吗？”

问：“价位？”

答：“腰带以上二十，腰带以下二百。”

男：来吧！”

小姐进房见其早已赤裸裸着将腰带褪到了脚脖上。

惊叹道：“您太有才了！”

　　高二，她问他：“老师，我可以爱你吗？”他笑，“傻孩子，你还小。”大学毕业后，她长大结婚，他寄来一份贺礼，人没到。二十年后，得知他因病去世，她和爱人参加他的葬礼，才知道他终身未娶。三十年后，她搬家时无意发现高中时的作业本，最后一页有一行醒目的字：可是我愿意等你长大。。。

　单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。
　　第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。
　　到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”

妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”
　　丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚？怎么没听你说过。”

一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。
　　终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。
　　当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

　有次几个朋友去逛超市，在水果区域，有很多很多水果，大家都不知道买什么好，他们就问我老婆喜欢吃什么。
　　　　我老婆说：我最喜欢吃香蕉。
　　　　可能怕他们误会，她再补充了一句：我说的是真的香蕉！

　以前老婆喜欢在网上和别人聊天，有年夏天，有个男的和我老婆视频，我老婆用书挡住摄像头，那个男的没穿衣服，胸肌有点发达，老婆说：你是男的还是女的啊？
　　　　网友：我是男的啊，只是我胸部有点大。
　　　　我老婆说：没关系，我就喜欢胸部大的。
　　　　网友说：你的胸部大不大嘛？
　　　　老婆：我给你看看吧！
　　　　然后我老婆就叫我脱衣服，坐在视频前。

　有次跟老婆去参加一个朋友的婚礼，新郎在岳母面前说，我一定会让你女儿幸福的。
　　　　老婆说：你看人家说得真好啊，你以后和我举行婚礼的时候怎么说啊？
　　　　我说：我会跟你妈说，我不一定保证让你女儿幸福，但是我一定要会让她舒服。
　　　　老婆嘟着嘴说：撒谎，每次都是你比较舒服的。

　有次老婆要洗澡的时候，把我喊过去，我说干嘛呀，我要看球赛，老婆说，给我搓背啊，我说你自己搓吧？
　　　　老婆说给你讲个笑话吧
　　　　日本鬼子侵略中国的时候，有个日本军官的夫人也来到中国了，她洗澡的时候，日本军官找了个汉奸去给他夫人搓背，可是他又不放心，就进去看，看到那个汉奸的下面翘起来了，就很生气地问汉奸，那是什么的干活，那个汉奸很狡猾，就把毛巾放在那里，说，挂毛巾地干活，日本军官出去了，过了一会儿不放心又进来看，哪知道汉奸正不停地从后面抽送，就拿出刀问什么地干活，汉奸边干边说，外面地搓完了，里面地搓搓。
　　　　晕死，每次都用这个笑话来要我搓背。
　　　　老婆说：那你还不快来给我里面的戳戳——

　在家里，我每次洗头都是老婆帮我洗，她的技术很好，可是她很不喜欢给我洗头，因为我每次洗的时候她都在看《喜羊羊和灰太狼》。
　　　　有次，我说老婆，你就给我洗吧！
　　　　老婆说：滚，大头不洗，小头晚上洗。

太邪恶了

没人看？

很多人看，只不过评论的很少，很有调调