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烟花物语
楼主
寂寞的午後，秋天温暖的阳光透过玻璃窗，懒洋洋地倾洒在桌上。在倾诉的瞬间，我看见彼此的灵魂，冷漠而疏离地观望著，可是在一刹那，它们却又那麼贴近。我感觉到阵阵轻柔的风在小小的办公室裏穿梭。翻捡这些日子的悲喜，对著自己轻轻的幽叹，但愿这是最後一次了，不想再写这些落寞的文字。终於，终於还是结束了，就像再蜿蜒曲折的山路也会有尽头，可回忆依然固执得枝繁叶茂，郁郁葱葱。 当你满脸幸福地谈起你们之间的点滴时，当你第N次劝我放手时，当你一再觉察我的不开心且强调指出时，当你以胜利者的姿态俯视我时……一种叫疼痛的感觉会向我的四肢百骸扩散，弥漫，想发洩，却找不到出口，於是和你在一起时总在有意无意中带著一种可怕的敌对态度。我相信那时的我是最丑陋，最面目狰狞的，可是我却无法控制自己的情绪。尽管你和我都小心翼翼，尽量不去提起，然而很多时候并不能避免。 於是想到了离开。或许这也是你会离开的原因之一。 其实一早就知道你离开後我会不习惯的。你走的那天，我帮你收拾没收拾完的书本，当我看到你写给我的日记时，眼泪不由自主地决堤了。你对我的指责，我对你的不舍，我们之间的矛盾，我们之间的友谊，全都涌上了心头，可是都已经没办法回头了！ 不曾料想我会因某种原因而无法离开，我绝望地对你说了一大堆话，那个时候我用了很大力气忍住了我的哽咽，装作漫不经心，轻描淡写，那时我以为我一定会离开的，所以直到今天我还是因不能离开而沮丧不已的。这个地方，有太多我和你的回忆，而这份回忆全都与他有关。很多人都问过我为什麼那麼坚决地想离开，可是我始终没有说出我的真实理由，你不知道他曾告诉我，你们不适合，你所知道的是我以後都不可能和他有任何联系，而我竟然觉察到了自己当时内心的窃喜。你问我，既然不愿意看到你和他在一起，当初为什麼要让你们认识，我想告诉你，是因为我太高估自己了，以为自己很伟大很高尚。 当你猜不透他想什麼的时候，当你不确定这份感情而无助的时候，当你在电话那头哭得有气无力的时候，我的眼泪也没有停止过，我陪你一起不开心，可是你从来都不会知道！你只知道我给你带来了很多伤害，可是你有没有考虑过我的感受？！你一走了之，却要我独自面对所有的回忆：每当我经过麦当劳，步行街，汽车站，我都会想到我们三个人曾来过这裏；看到公司的狗狗，我就会想到我们三个人都喜欢狗狗；上网时我又会想到我们三个人曾一起聊天，发邮件；对著电话我会想到…… 一遍又一遍地听《记得要忘记》，却发现要忘记是何其艰难，所有的文字都是苍白无力的，所有的决心都是摇摆不定的，所有的希望都是支离破碎的。我透支了所有的勇气，却只得到了一个没有答案的答案。 现在我只想对他说：我有一辈子足够用来忘记，我还有一辈子，可以用来努力，我一定会忘记你
2007年05月06日 14点05分
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