一楼少时

也许，都也只是些本性？



只是因为嘴唇缺乏了滋润，所以爱上了彼此不经意的吻；
只是因为觉得空虚，所以爱上了彼此拥抱的温度；
只是因为需要野性，所以爱上了彼此没有理由的驯服；
只是觉得寂寞，所以爱上了彼此的体温……




只要因为，都是觉得。




曾经没来由的问过你，有没有喜欢过我？
你只是不做表情的告诉我，何必动心？一切也都只是因为本能，也都只是因为需要，动心何必？




无关爱与不爱，喜欢不喜欢，我们的爱情，只是需要，不用理由。
如果要有，就是需要，就这样。




因为需要，所以激情时我爱你的吻。
因为需要，所以空虚时我爱你的拥抱。
因为需要，所以野性突显时我爱你的驯服。
因为需要，所以无法入眠时我爱你赤裸的体温。




我们没有办法十指紧扣，在众目睽睽的大众场合卿卿我我，因为你说那不是需要！我们也没有办法搂搂抱抱，在不管什麼浪漫气氛的场合之下，因为你说那也不是需要！





那麼，我还想不开做什麼？




本质上都一样的人，只是被身边的花花草草迷惑，以为爱情是抽象的。
其实爱情不抽象，因为它可以因为需要而催眠自己那是爱。




可是说起来，我们都一样。
只是因为互相欣赏，只是因为互相需要。




一直到很后来的后来，我们都结束了，结束了彼此都互相需要的关系。
不用你说，我都可以莫名懂的默契。
很妙，是吗？




其实不过，就是因为你不再说你要我；
其实不过，就是因为你不再对我的唇齿激情；
其实不过，就是因为你不再做许多我懂你需要的动作…
其实不过，就是因为我开始发现，我，在乎了。


是，可是你已经不需要了。


可是自己却一直在想，留不住你的心，也要留住你的人。
如果留不住你的人，那也要留住你的吻。


那留不住你的吻呢？
擒住你驯服过我的肉身，不用俘虏你的灵魂，就这样，很天真。


是的，像个低等动物般的天真。


可是你属於别人的，现在。
我没有再有那样需要的理由，可以对你放肆。


因为你，是别人的新娘，今天。
而我，却是你需要过后的观礼者，今天。


多少人以为我会失控？多少人以为我会闹场？多少人在我身边安慰我，告诉我这样的爱情本就该结束的。


可是我没有失控，可是我没有闹场，可是他们其实都不懂，始终没有懂过，懂过
......
是因为当初我需要你，所以你也需要了我。


只是我没说，只是我坐在宴客席看你敬酒，只是我见到了他们都无法懂的，你眼底闪过的那一丝丝失落。


然后体贴你，我就再没联络过你。
给你我早该给的，新生活。


事隔多年，你离奇的联络到我，不解。
问你怎麼知道，你只说本质上不会变的人，彼此。


后来我会意了，发觉了你的电话没变。


也会意了，发觉彼此都保留连络。


或许，我们也都习惯了这种需要。
所以我们都保留了连络，企盼哪天谁会又需要。


对，潜意识的，不能理解的。


然后那天你告诉了我，你离婚了。
你说，你不爱他，跟他结婚是想摆脱。
我问，你也不爱我，为什麼就跟他是想摆脱。


你沉默了很久，最后才告诉我…


你说，你爱我，可是我不爱你，所以你只能说你需要我。
你说，你爱我，所以配合著我，可是配合久了，你就累的开始想摆脱这种需要。


然后最后，你只问了我，现在的我是不是还需要你？
然后最后，我什麼都没有说，就把电话挂了。


因为我答不出来，你在电话那头啜泣的我很难受。
而我也没探究过，自己是不是不需要你了。
我不想再一次，再一次听到那句话…


再听到彼此耳熟的，我要你。


第一次觉得那种需要沉重，无法承受。
第一次认为那种需要残忍，是在替自己造孽。


所以我挂了电话，不敢听到你再说，你需要我。


而后你也没再没有打给我，而我能懂的。
只是闲暇听到朋友说说你出国了，没有来由。


但我懂的，没再搭腔，只是会惯性看看遥远的另一边。


总会想提起勇气打给你，凭你说的本质上不会变的人。
但是下一秒却又清醒，想起你出国了，号码会换。


然后陷入很执著的放空，开始想你。


一直一直到现在，我有了新的需要。
可是我还是时不时会想你，想你说你爱我。
而后又想起你啜泣的那句，我是不是还需要你。


然后，我就后悔了我挂电话。
因为直至今日，我才懂我为什麼挂电话。


不是因为真正难受你啜泣，而是因为我生气。
生气你怎麼能如此断言，断言我始终只是因为需要你。

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太西呀

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真心的虐

因为梦不断，所以最后美梦成真了吗？！！！！

有泰西的地方总是少不了我啊！

我泰西