1、已经面朝大海，却忘记如何春暖花开。当我决定离开的那一霎那，其实我们都准备了彼岸相忘，所以请你别在挽留，我不会给你任何眼神，尽管我多想留在你身边。的确，拥有之後是牺牲，所以我牺牲了我们的未来，那些已经成为回忆。 你始终不懂。 不懂我如何牵挂你。那样的废寝忘食，那麽的牵肠挂肚。结果只被你看成是一场场火花的游戏。游戏结束了，却等着我来说最後那句话。分离。 你始终不明白。 不明白我的挖心掏肺到底是为什麽。只是想证明我爱你。可你却把那血腥的心丢弃在荒野，被野兽任意嚼食，而那颗血腥的心招来了更多豺狼，他们把我的心撕碎了。 你始终看不见。 看不见我痴言痴语的背後藏着多少辛酸和眼泪。那些辛酸和眼泪或许不值得你看上一眼，但是的确是因为你，我才将自己弄的遍体鳞伤。 我知道，就算我离开了，你也不会挽留，你只会远远相送，送走这个曾经为你的废寝忘食、为你牵肠挂肚、为你挖心掏肺、为你痴言痴语的女子。 所以，我不会给你任何眼神。不会用乞求、不会用可怜、更不会用依依不舍的眼神望向你。走的狠坚决，从此我们背道而驰，就像J亲爱那样，狠狠的学习忘记。 

2、是不是学会了忘记，我就能跟你们一样快乐。曾经一度怀疑自己是跟幸福擦肩而过的女子，原来不是。不是幸福远离我，而是我远离了幸福。所以，所以我不要任何人怜惜我，我只要你们在背後轻言那些属于我的爱。或者你们也可以像幸福那样，远离我。 曾经喜欢漂浮的我，如今找到了家，那个属于我跟你们的家。虽然那个家里没有他的身影，可是我知道你们都为他留了位置，你们都知道我是多麽的爱他，他也多麽的爱我。 想远离幸福，因为我害怕短暂的幸福会另他生不如死，因为他太爱我了。是我太认真了，还是他太投入了，我们都成了彼此的挚爱，可是我们却不是彼此的避风港。 他说过会让我成为世界上最幸福的女人，还说会是我永远的避风港，可是这一概都是欺骗我的谎言。原来事实骗了我，把我骗的淋漓尽致。从此我答应过自己，也发过誓不会在爱上任何一个男子。然後独守这份不属于我的幸福安静的沉睡下去。 明天还是明年，当我醒来的时候，谁会第一个站在我眼前，谁会拿著我最喜欢的蔷薇花出现。我相信绝对不会是他，因为他会在我沉睡之後，永远的遗忘我。 曾经亲昵的叫他，曾经安静的吻他，可是那都成为过往。後来烟飘云散。或者我会去追寻那些过往，可是那些过往是被我勉强找回的，它们的确不是心甘情愿跟著我回来的。 幸福终于在我的哀叹下，渐渐的远离我了，从此，我将又是那个不被幸福渲染的神经女子。神经也开始错乱，将自己的爱泛滥于世

3、明天雨过天晴了，可是晴天娃娃不见了，没人告诉我明天是晴天，所以我错过了最後那次爱你。倒在血泊里，欣赏我赐予自己的那个血腥身体，一遍又一遍的告诉自己不需要坚强，因为我只是个女子，神说女子可以颓废，更可以堕落。你根本不会懂得那种失去的心情，因为不是你失去我，而是我失去你。 是谁说的那句永不分手，我们把他爆K一顿好不好。因为就是他把我们害的永远分手了，因为他我们才把那个永不分手的传说打破了，我们都来不及弥补那个被打破的漏洞，此後那个漏洞越来越大，一发而不可收拾。 其实狠後悔，後悔当初对你海誓山盟，如今只能冷眼旁观你幸福的笑脸，旁观你的笑靥如花，我跟那个笑靥如花的你却毫无任何瓜葛，毫无任何暧昧关系。对吧，一点关系也没有，谁还会记得曾经我跟你有过一段难以忘记的过去。 你一直问我为什麽要分手，你真的好白痴，我不信你傻的那麽严重，也不信你装出来的那幅怜悯，对不起，那份怜悯你留著给其他女子好吗。我不奢望你会把那份爱突然加到顶端，也不奢望你会真正用心去读我心中那份不依不饶，毕竟神经女子的心的确狠神经。 我不懂，不懂你为什麽会如此轻易的将我忘记，而曾经我的如此轻易的被他人换下，够了，是在侮辱我对吗，我没那资格永远停留在你心裏对吗。 他妈的，我的确狠傻，一次又一次的相信了你的谎言，然後一次又一次被你的谎言伤的遍体鳞伤，到最後还是自己一个人躲在角落敷药、缠绷带。真的，溃不成军了。

4、血腥的手腕上，留著当初对自己的自毁，手腕上一条条割伤的痕迹，都留下了我当初为你自虐的证据。一次又一次倒在自己房间中，然後醒来的时候却已经在医院的病床上，或许有人会心疼的看著我，可是更多的却是拿唾弃的神态望著我，然後充满了歧视，原来他们鄙视我这种人，如此的下贱。 白色的床单换掉了，因为上面沾满了血迹，血迹斑斑的床单上有我最後的眼泪。每次都肯定明天将是游魂野鬼，然後飘阿荡阿，到你身边。结果每次都能睁开眼睛，然後眼睁睁的看著自己的手腕被医生拿著绷带一圈圈的缠绕。 终于有一次，我成功的将那群多管闲事的家伙关在门外，他们只能听见屋内刀子落地的声音，还有血滴落的声音。模模糊糊我听见外面他们在说话。爸说要撞门进来，妈说去找我房间的钥匙，阿姨说去打电话求救。後来，我再次醒来，我发疯的心理保持著安静的表面。 嗯。是我讲述的严重了点，可能、我只是想得到语言的释放，压抑的太久太久了，原来我还是这麽适合冩悲伤的文字，原来我一点也没变过。 学著将自己的心情放开，原来是如此的一片晴朗天空。呀，悲伤他妈把悲伤从我身边帯走了，原来如此。

5、那群人儿，是否真的要我划著手腕，你们才会心疼的抱著我。我真的想一个个的记恨你们，因为你们的爱逼的我走投无路，终于忘记了曾经那个血淋淋的记忆。在那段记忆里，我只能看见黑夜中太阳，暴风雨中的太阳，它们都没有温暖，也没有任何颜色。 孤单总是一个人的狂欢，我屡次被上帝抛弃，成了弃婴，却被那群爱特泛滥的女子给温暖了。喜欢观看冷冷的天空，尽管还有那麽一点蓝，尽管还是有那么一点静，可是却看不见湖面有天空的倒影。 静静的，鱼儿依旧在渔港里游来游去，树叶依旧被风儿狠狠的拍打。而我内心里那团炙热的恨意，已经融化了，原来我如此宽宏大量，原来我如此大方，就这样将你白白让出去了。 可能这群女子代替了你吧，又或者我的确、根本、确实、本来就没忘记你呢。假装，是我最近才学会的，我可以假装不爱你，可以假装不想你，可以假装忘记你。也可以在梦裏与你假装一对。 知道吗。我在房间里养满了蚂蚁，它们咬我的时候我一点疼痛也没有，只是有点痒。它们像蛇一样缠著我的身体，而我却可以肆无忌惮的亲吻它们，亲吻那些常人亲吻不到的东西，这样不会有人说我是第三者，也不会有人说我勾引她老公。 的确，我是个贱人，常在瞬间勾引男人，用我那妩媚的眼神，用那你认为是依依不舍的眼神。原来这世界竟然有如此不可思议的女人。

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