我们都曾很莽撞地闯进了婚姻的大门，从此便成了永远也无法相交的两条平行线。不知道什么是两情相悦，不知道什么是心心相印，些许压力便让我接受了被爱，自然地去订婚、结婚。以为这样就是珍惜，这样就可以满足。没有太多激情，但我很轻松，因为我甚至不知道吃醋是什么味道。直到碰到你，我才明白自己犯了好大的错误，原来自己还可以为爱心动；明白爱不是任由自己理智决定的，能接受并不等于爱；明白爱原来可以这样让人幸福，也可以让人这样心痛。

遥远的记忆在脑海中又明晰起来：中专时只因记起你曾“骂”过我做作便努力去改造自己；没事做便在本子上反复写你的名字；回家偷偷亲你初中毕业时一寸的黑白照，想把它带走，却发现在相册上粘得太紧；大专时终于解除自己不许恋爱的禁锢，鼓足勇气给你写了封很普通的信却在收到回信时迟迟不敢拆……然而就在之后我却遭遇了另一场短暂的无果的爱情，尽管对现在的我来说，它只算得上是一段经历，没在我心底留下伤痛与怀念，但它却成了我和你之间发展的障碍。我以为我已经把你忘了，可再次的重逢竟让所有的记忆如此鲜活起来。

似乎很轻松地彼此讲述完过去的情感历程，一种未曾有过的激情却让我整日兴奋着，但我不敢再继续说什么了，尽管内心已悄悄开始变化，相见恨晚的感觉不知何时偷偷滋长出来，可我毕竟是一个孩子的母亲了啊。爱情来临的时候也许谁都无力阻挡，我小心地前进着，前面的路象是铺满鲜花又象是让人沉沦的深渊。责任、道德、爱情让我心绪纷乱，我感觉到了良心的谴责，有着犯罪感，于是我选择了抽身离开，而深深的失落、心神不宁让我无法正常工作、生活了，几天后我投降了。交往在继续，我也不再为自己的爱情设防。更多的则是惊喜与惊叹，从未想过你会这么喜欢我！尽管曾是三年的同学，可我似乎在今天才了解了你。一直不知道自己真正喜欢什么样的人，现在才发现就是你了。记得第一次去你家给你送书，远远地看见你，我开心得忍不住捂着嘴笑，脸烫得厉害，而你的脑袋则是左右晃荡，有点不敢直视我，尽管你好象一直比我大方，但我还是感觉到了你隐隐的慌乱。

朋友的邀请给我们在一起提供了机会。第一次和你逛街、和你面对面吃饭，那份喜悦都化成笑意不自觉地从嘴角溜出来。回去时一起坐出租，我们坐在一起却不敢靠得太近，要分别了，千言万语无法说出来，只能相互瞪眼，你瞪完别过头去，我再瞪你，眼神中是哀怨，是不舍，是无奈，是无尽的怅然。我真服了爱情了，她的力量太大了，她可以让两个相爱的人走很长很长的路却不觉得累。我们的爱是见不了光明的，所以沿着公路慢慢走成了我们黑暗中最浪漫的事。不知道想象过多少次，能在黑暗中拉你的手，能躲在你怀里听你的心跳，可每次我们都没有勇气，时远时近地走着，听你天南地北的胡侃。终于有一次，也许知道你要走了，要去外地工作了，有种特别的依恋，挨着你很近。你终于拉我的手了，我好紧张也好激动啊。头倚在你的肩上，你的吻落了下来，我积极地回应着，陶醉着，这便是相爱的人缠绵的感觉吗？我愿意时间定格不在流逝。你送我到家门口，临走前轻轻吻我，我觉得自己仿佛是刚刚涉足爱河的少女，与心仪的男友热恋。

之后的每一次相聚都让我异常甜蜜，感觉在你面前我更象个女人，需要呵护、爱怜、娇宠的女人。喜欢面对面看着你吃饭，就这样贪婪地盯着你看，看了还想看，心里在想：原来我也可以深情，可以含情默默的啊。喜欢在你面前开心地蹦来蹦去，但仍嫌自己笨拙，我多想跳起灵动的舞蹈，尽情抒发心中的幸福、喜悦、依恋和感伤。这就是迷恋、贪恋吗？我已不顾自己的家庭走出去了，我已辨不清是与非，对与错，我除了喜欢听你那些动听的情话，更被你那些假设打动。你说将来煮饭给我吃；你说要是和我在一起会不外出工作，在家守着我……我好喜欢听这样的话啊。在不知不觉中我开始奢望要和你永远在一起，特别是假日里去了外地工作的老公那儿后。那是我认为结婚后最难熬的几天了，面对不知情的老公，我无法装作多么开心，又不能拒绝老公的热情，我忍不住偷偷流泪，几个月不见，我才惊觉自己已经走得太远太远，这样一个熟悉的男人，现在却感觉离我很远很远了。我呆不下去了，假期未满就急着赶回家。我清楚自己不能给他什么幸福了，也无法和他多交流些什么，原先我死死抓住的“他是世上最爱我的人”这条安慰自己的精神之绳也被我渐渐松开了。我萌发了想离开他的想法，因为跟他在一起已不是幸福，而是负担了。

尽管我们是彼此的初恋，但这场恋爱却在彼此都成家后才进行，所以越是幸福的时候，越是感到无奈与痛苦。我宁愿做着以后可以和你在一起的梦，因为那样可以让我感觉到希望，感觉到生活可以明媚。可你不愿骗我，我也明白，我们都有孩子，还有那些本无辜，爱着我们的人，我们的结合是对他们最大的伤害。但梦想幻灭我还是忍不住心痛，我突然觉得自己活着除了为了父母和儿子没有了其它意义。我不敢想象怎么去和老公度过这一生，他还在为我们能天天生活在一起这个梦想而努力，而我却把这梦想当作是黑色的深渊。就这样同床异梦吗？就这样死死地撑下去，将就一生吗？我害怕，真的好害怕！所有的幸福仿佛都成了伤痛，我快乐不起来了。既然没有未来，交往下去我只有做一辈子的情人和第三者了，我是多么地痛恨这个字眼，因为我不是那种水性扬花的女人，我不喜欢这样的角色。我突然觉得自己好累，爱得好累。不是说好人有好报吗？我不是坏人啊，为什么却让我的一生这么凄惨地度过。

我又一次想离开了，反正不开心了，心痛了，我想试图忘记，想转移自己的情感，想在自己的家庭中重新建立微弱的温馨，不至于以后的日子太难受。也想努力去伟大一回，潇洒地离开，让一切恢复平静。可坚持了一天半，我又服输了，我想你，根本不可能忘掉你！习惯问儿子，爱不爱妈妈？喜欢听儿子大声回答“爱”！在我心底却有个声音在说：儿子，你知道什么是爱吗？你长大后会不会鄙视妈妈的这份爱，鄙视妈妈呢？

飘零的爱情飘零的心.