5岁的时候第一次遇见流川。在洋溢春光和花香的幼稚园。我看见他坐在樱花树下，像一只慵懒的迷途猫。我走过去，蹲下身，对他说你真是漂亮的女孩子。他睁开眼望了望我，又继续睡去。微风拂过，花瓣围绕我舞蹈。但是他清冷的目光让我寒意浓重。 6岁的时候有男孩送我巧克力，我忘记他说过些什么。我拿着巧克力走过操场，远远地看见那个像迷途猫的孩子。我知道他没有朋友，家境优越，知道他的高傲和冷酷。也许是宿命，我仍义无反顾走到他面前，分了一半的巧克力给他吃。他不领情，瞥了我一眼，说，喂，我不是女孩子。我讶然，他已走远。 7岁的时候兴高采烈开始小学生涯。那只慵懒的迷途猫居然在我楼上的教室。大概那时起我相信命运。虔诚地，忠贞地。 我常常站在走廊里望向他的教室。他喜欢趴在课桌上沉沉入睡。白嫩的肌肤，柔顺的刘海……安静而俊美的睡颜。他好似黑白电影里唯一的彩色，我在很远的距离外看得出神。 8岁的时候，听说“流川枫”这个身边女孩有事没事挂在嘴边的名字。好奇她们口中的“流川君”是怎样的王子。于是挤进一堆唧唧歪歪的女生中间窥探，捕获到那只迷途猫。 9岁的时候，父亲与黑社会有瓜葛。三天两日遭人催债，家境窘迫。母亲一夜苍老，不得不四处寻工赚钱养家。我没有想象得溃不成军，而是向人展示笑容乐观对待生活。我坚信，困境不会因为你悲哀而消失，但如果能付之微笑，困境也不过处于暂时。我厌恶眼泪，每次看见父亲对债主的委屈求全或是母亲舍命工作留下的累累疤痕，我都咬紧牙关不让泪水掉下。艰苦的日子总会熬出头的，上帝终会爱上你的笑容。 10岁的时候迷恋上绿茶。倚在树旁手捧绿茶咬着吸管仰望那扇窗。窗里窗外，有我，有他。那时多么渴望让他知道我的名字，让他知道我的仰望。 这算不算喜欢？简单而幼稚。 11岁的时候，我们教室搬到流川教室的对面。偶有遇见，我傻傻冲他笑，他毫无表情。他怎么会记得我？我清楚明白。 12岁的时候，小学毕业礼，很多女孩子向流川表白，送礼。流川摆出一张万年冰山的臭脸，置若罔闻。我依然执着于在远处望着他，他熟悉的眉眼和刘海。我们就要分开，回忆起七年前的初遇，我居然将他误认为女孩，我居然没有抗拒他散发的寒意。微笑。微笑着想起我陪伴了他七年，而他连我的名字也不知道。 走出学校，父亲来接我。忍不住转身回望。人群汹涌，无数张脸闪过。在噪杂的世间他永远是唯一的安静。他就走在我后面，见我回过头来，他止住脚步。 两秒的静默。 他问，你叫什么名字？ 吾田和夏。我笑答。丝毫没有不自然。 他“哦”一声，欲言又止的样子。但最后还是走了。 这是我们七年里的第二次交谈。我记住他纯澈清冷的声音，正如同他俊秀而冷酷的面容一样。 我们——还会不会见面？我的迷途猫…… 

16岁的时候，追随流川考入湘北。陪伴他超越一个又一个敌人，以王牌之名，摧毁强者。不论道路有多坎坷，他始终不退缩。我为他骄傲。 全国大赛后的夜晚我们在小球场看星。我大喊，这里要出一名篮球界的巨星了—— 他沉默。但是他比繁星更清亮的眼眸令我多年难忘。 他送我回家，用认真的语气向我宣告下学期准备去美国的消息。我笑道，那很好呀，你可得争气呀。 大概我的反应出乎他意料，我注意到他眼里闪过的一丝惊讶。 流川，不然你要我怎样？如果我说不要走，你会为我停下追逐梦想的脚步吗？ 17岁的时候，流川去美国的前几日我收到他快递过来的礼物。沉甸甸的大盒子，但我一直不敢打开。生怕某些东西会被无情揭晓，我招架不住，承受不了。 那几个晚上我游走于喧闹的街。只是借聒噪的人流车流来掩饰体内撕心裂肺的疼痛。原以为这一生都不会再悲伤了，原以为该断就断该散就散我做得到了无牵挂……然而他的启程唤出我压抑多年的哀伤，解开我缺乏悲之情的封印。我不哭，不哭，不许哭…… 后知后觉走到那个小球场，想来这条道路已成为生活的本能。渐渐听见熟悉的投篮声，渐渐透过昏黄的灯光看到熟悉的跳跃，渐渐，渐渐，感受他的喘息感受他每一次转身的速度……我的迷途猫，你终于确立了目标，然后展开双翅骄傲飞翔。 最后一次，让我拥有你的身影，好吗？ 我甚至不知道流川走的具体日期，他也没有来和我道别。这样最好……免得我因为说出“再见”而泪流满面。 18岁的时候为考东大奋笔疾书。我不是爱做梦的女孩，童年的经历告诉我人得实际点向前看。所以在别人为失去流川的湘北甚至神奈川大为遗憾妄想他能心回意转时我做完一套又一套模拟题。思念难免，尤其一个人喝着绿茶望到的只是一片青空下少了他的篮球少年，落寞，是我的归宿。 曾经蔚蓝的天空没有变，只是你已走，我再也不忍看见。

25岁的时候，我在樱花烂漫的季节结婚。说出“我愿意”，自此成为他人的妻。教堂外一角，黑猫路过这场婚典，它仅仅抬眼一瞥，便留下背影消逝在我视线。 想起二十年前的初遇，亦是这樱花雨时节。我，和我的迷途猫。 坂尾紧搂我的腰，在我耳边低语，傻瓜，哭什么呀？我们还得去宴会厅哦。 才发现，自己早已泪吟吟。 是我不够坚韧，千辛万苦忍住多年，在这样的时刻显得过于不堪一击。再见流川，纵然有多不舍多悲痛。相伴的童年和青春里我从来没有亲口跟你说过“再见”，因为害怕自己承受不起这两个字负载的千斤重量。身边已经有了能给我未来的人，我就不能继续活在过去。回望那些日子很久很久了，我累了。 我挽着坂尾，勾起嘴角，回给他一个笑。 再见了流川。 你知不知道，笑着哭，最痛。 26岁的时候，流川结婚的消息刊登在各大报纸的头版。新娘温婉娇俏，与他俨然是天造地设的一对。 这些都与我无关啊。看看厨房里忙着做饭的丈夫，我感到自己很幸福。 打开电视，正巧遇上流川的访问，丈夫闻声赶来目不转睛地盯着屏幕。 和夏，你说上帝对他是不是太厚爱了？他怎么可以这样年轻呢。坂尾边擦拭满额的汗水边说。 我回答，我们看上去也不老。 但是流川，你依然是那个记忆里高傲的少年。岁月经过你，却忘记刻下痕迹。 听见记者问他，你是怎么爱上流川
太太
的？ 他微垂着头，长长的刘海遮住漂亮的双眸。响起比年少时更纯澈冰冷的声音：在她喝绿茶的那一刻。 我起身，走出房间。原本心如明镜，我不愿任何人任何话搅乱我的心绪。 吃饭时丈夫突然问我，和夏，你不是也很爱喝绿茶吗？ 还好啦。其实我更爱橙汁。我说。 27岁的时候，我怀孕。和坂尾整理在东京的房子，打算搬到名古屋。去母亲那拿回一些自己的衣物，意外从衣柜后找到一只大盒子。猛然恍悟，这是当年流川去美国前送我的礼物。高中毕业搬来东京，它便一直被我搁在橱后，逐渐遗忘。 我用布擦去堆积在上面的尘灰，想想自己早已释然，没什么理由逃避这份东西。打开一看，眼前是那副多次出现梦境的油画——白雪皑皑，枯枝焉花，男孩和女孩在路中央拥吻。画的右下方，一行端正的笔迹——和夏，我爱你，等我回来。 风起云涌，潮起潮落，当世事又归为平淡，我们走完一段路最终还是逆向而行。我不知你在我背后承受的悲伤，你不知我在你背后忍住的眼泪。我们都错过，或是放弃了追问的理由。然后有一天回望，你在哪里？身后尽是一片我们曾经走过的风景……

哭了....

好可惜，又错过了...

楼主好文章，应该加精

好棒的文章 配上和平之月的音乐更有意境若将我爱你改成再含蓄点的意思就好了

不知道，很多的人，在当时的当时，总是那么的。。。笨。 这世界上，没有什么是不可以面对的。如果你感受不到，那么你就应该抓住任何一个可以走近的机会。而不是，很多年以后，感叹错过。

少年的单车还在这里 忘记他有没有回来过 好像听见他的呼吸 但他已经走远在我的记忆 …… u ever took over my life u were scenery that came to me 是不是忘记立下幸福的誓约 让你的背影遗忘在此去经年 嘿嘿，个人很喜欢这段词，是我在上日语听力课时随手写下的，正好派上用场啦~谢谢大家欣赏 我觉得流川爱上一个人应该是固执的吧，虽然“我爱你”从他口中说出有点……那个啥。。。别扭 ——一心念只流川枫

顶下~~~

为什么今天看到的文章都那么郁闷????又是这种错过的文章````看一篇哭一次``````````````TAT```` --------------郁闷+心痛滴 蘫

这样的故事 太过于伤感 有时候 我们就不自觉的想哭 我已经在 伤感了 你呢 又拉出了我的眼泪

我喜欢伤感的故事，容易记住，这种铭心刻骨的痛楚不会随时间的流逝而淡化。

为什么总是错过？

好文，看完哭了为什么这么少人顶啊？

很不错呢``````偶也哭了```

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我看到ZORO啦~MU~MA^ ^再顶一记

好感动呢 哭了 555555姐姐 你写个番外嘛 给我们一点安慰 虽然这篇真的是经典 但是好象有个完美结局啊

呵呵 要不要 我给续个好的结局呢 我呢 最擅长这个呢