这几天总想写点什么,心里总有点东西怎么去也去不,可当手放到键盘上的时候才发现自己是对语言是如此的苍白.竟然不知道自己想写什么,应该如何写也许是因为最近心情的原因,脑袋如同装了糨糊的容器,没有头绪.郁闷好几天了,因为伤心,把自己的身体搞得很差,天天头晕,天天肚子疼胃疼,说出来原因想想自己也要笑.却又笑不出来.哭了一天一夜,感觉很累却又有说不出来的畅快.也许是自己把自己逼太久了星期六那天看了不应该看的记录,知道了不应该知道的事.急急的收拾好东西,离开让我难过的地方,回到家独自面对空墙哭泣.然后哭了睡,睡了醒,醒了继续哭.那天我才知道,原来我还是像小时候一样,受不得半点委屈.今天,我们和好了,可是我心里的结却打不开,我知道你说的话只能信一半,可我还是骗着自己,伤心真的很伤心你问我为什么这几天总是疑神疑鬼的,其实如果可以,我想说我不想这样,我也不想像一个小女人一样,一直问你爱不爱,喜欢不喜欢.真的很想告诉你,我看到你和你前女友的聊天记录,你对她说我烦,说你想她,说我只不过是替身时我有多难受.可朋友对我说,如果我还想有结果,就不要说,只为自己留个底.可我真的好难过,忍得难受.为了你,我把自己堆在一个个的谎言上面,我知道,如果有一个谎言破了,我会粉身碎骨.我不想疼,于是我死死的抓着谎言不放.可是我真的好累,好伤心,真想告诉你,什么时候你才可以和我说真心话.其实我要的很简单.哪怕你明白的告诉我是替身也好.头又晕了,也不知道自己写了什么,只是想写出来,只是想让自己发泄一下.好乱

JJ,我也想放手只是,我的感情来的不易,我一直知道自己不是个专情的人.但一动真情我比谁都认真.我身边不是没有别的男人,选他因为我知道自己用了几分情,我怕放手以后我再也走不出来.

人品有问题！虚伪又对前女友不忘旧情－－－－－－－－－－－－－叹息～～～

我学着退出他的生活,等觉得有勇气离开的时候我会离开我说服不了自己,只能慢慢的离开,一下子真的放不开

同意慢慢离开有空去浙大遛白菜说不定看到帅哥

呵呵是啊,看看养养眼也好!!

愉悦呀不要误人哟还记得以前小页子求援的那个帖子吗？小页子又做了什么？不要只看到别人吧其实自己有时也很过分哟！

好像也是!!不过,后来我还是和他说的我去干嘛了!!

愉悦呀冷静的想一想其实没有本质的区别的

其实,虽然我朋友都说我不够专情,但真正交心的朋友却知道这次我是用了真心我并不想要求他如何如何,其实希望很简单只是希望就算是替身也要向我说明我记得,刚在一起时我问过他我在他心里占几分,他很真实的告诉我忘记不了他前女友,我点42,她占58.心疼,却很高兴他说的是真话可现在,我问他,他不再对我说真话,也许是因为我不相信他,也许是因为他是没有说真话.其实我要的真的很少,只是要一句真话,哪怕伤人,只要是真的,我都可以转默默的接受

你是逢场作戏他就是假戏真做？客观一点吧

他说真话了你就没有怨恨了？太理想了吧

还有一点,我伤心不是因为他想回他前女友身边我接受不了他对他前女友面前说的我的不是这对我来说是一种不尊重

是呀就像当初他并不知道你心里的真实想法一样也许现在，你并不知道他的想法呀最少从表面看来事情差不多的

我性子很直,我喜欢直来直去,也许他说真话我伤的更重但最少,我保住了我自己

先把事情搞清楚吧我感觉你还没有确定或者说是还抱着一点希望和幻想

唉,麻烦.好希望回到小孩子的时候多快乐

是啊,我真的希望自己没看到过希望他只是随口说说

他说了但是还只是停留在语言上你没想但是已经落在行动你能分清问题的严重吗？

上次我看到你的那个求救的帖子和愉悦的馊主意我都懒得说你们现在趁这个机会教育教育你们做事不能由着自己的性子要顾及别人的感受