level 6
眼看已即进入中年，青春不再，回首青春，有许多值得留恋记忆的东西。有些事，你可以忘记，有些事，会在你记忆深处中永远停留，怎么也无法抹去。每个人的青春，酸甜苦辣咸，五味杂陈，各种滋味都有。而初恋，是一个人的心中很难真正忘却的。
2012年10月29日 01点10分
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水冰酒
楼主
我的“初恋”
刚上高中那会吧，有一种朦胧的感情有在我的心里开始萌芽。悄悄地喜欢上班上的一个女孩子冰，她并不是很漂亮，个子也不高。她是那种活泼开朗的，挺有人缘的那种女孩子。我觉得她有一种独特的魅力，一种潜在的气质。清楚地记得她那时一袭红衣，扎着有些独特的马尾刷。我当时是比较腼腆的，有些害羞的男孩子，一和女生说话就脸红。喜欢她，不知该如何表达。每天只要看到她，就会感到心情愉快。她的一言一行，她的音容笑貌，无一不让我为之心动。我一直沉默着，在等待适当的时机。朝思暮想了多长时间。决定写一封情书表达爱意。写了之后，又不知该如何交给她。苦思冥想了许久。
那记得那是93年圣诞节，那天我们正在考地理，我不到30分钟就做完交卷了，在我交卷到讲台的一刹那，我迅速地往她桌上放了一封信和贺卡，我当时就觉得脸红了，然后飞也似的跑出了教室。第二天是星期天，忐忑不安中，过了一天。星期一早上，到教室时，发现她偷偷地又把那封信放回我的书包中了。写了“别误会”“开玩笑”这样的话。我当时失望之极。我心里仍在喜欢着她，不知再如何去表白心迹。日子飞快地过着，转眼间到了高三，有一段时间她坐在我前面，但我越是喜欢她，越不知该怎么办。不敢多讲话，何况高三那么紧张的生活，也唯有把纯真的爱深埋心底。但每天见到她时，心里却总是砰砰地跳。为了引起她的注意，有一次，轮到她值日时，我写了一点内心情感，放学时，故意扔在地上，我想也许她会捡到。可后来她并没有捡到。被另一女同学捡去，一时有人猜测纷纷。我好懊恼。一时的学习紧张，让我淡忘了那份情感。
一晃高中毕业了，毕业后，她考上了我们当地的一所专科，我也在当地一所不怎么样的学校就读。刚上学阵子，同学之间还不大熟悉，作为中学同学，有时我会去她们学校去找她。与她接触了几次之后，愈发感觉到她更加可爱了，如果说高中的情感只是情窦初开那种朦胧的喜欢感觉，随时年龄的增长，逐渐成熟起来，那时候我认为在我的心里产生了一种应该叫爱情的情感。赞赏她的性格，欣赏她的人品、人格，爱她，爱她的一切，爱她的优点，爱她的缺点，爱她的全部。她的一切，无不吸引着我。但我们在一起时，我当面不敢向她表白。许多次，我们见面时，我预备了许许多多的话，想当面和她讲，可见了她，却紧张，难以启齿。我还是选择了写信给她，收到回信，她委婉地拒绝了，她说我们之间只是朋友，她没有那种感觉。心中很悲伤，我生平以来第一次喝了酒，酩酊大醉，真想长醉不醒。谁说男儿有泪不轻弹，情到深处，我哭了，我是那种多愁善感的人。
但之后我仍想再见到她，只要与她在一起，我就会感到快乐，我想我会用我的真情去感动她。许多次都是乘兴而来，败兴而归。逐渐地，我感到疲惫了，接触得少了。我试图忘记这份情感，但要想在内心深处去驱逐一个深爱的人是件不容易的事。越是努力地想要忘记，越是无法做到。我无法欺骗自己，找不到说服自己的理由。
那时候，我在矛盾与痛苦中挣扎。想极力压制心中的爱。在毕业的那一年，我连续写了不少情书给她，可是却一次次地失望。也许我不够大胆，也许我不够热烈，但我的心是炽热的，不知该如何去表达。伤心的那些日子里，觉得天空都是灰暗的，唱悲伤的情歌，也许是我自己内心点燃的烈火把自己烧着了，烧得遍体鳞伤。留在心里的阴影长时间的挥之不去。
98年毕业了，但我的心里始终也没有把她忘记，打听到她在某工厂，我又写信给她。后来到了西藏，也写过信给她。心里的爱没变，但我却不敢在信里言爱，写了许多的情书都没有寄出，怕被拒绝，怕扰乱她宁静的生活，在心中却无法忘记真挚的情感。我把一摞子未寄出的情书放在我的书房里。
记得99年、2000年冬天都去过她家里找过她，试图想让她接受我的爱，我听到的都是不愿听到的。总想着有一天她能够接受我，不管等多少年，我都愿意。在和我现在的妻子谈恋爱之前，我托人去到她家里说媒，做最后的努力，听到的仍是否定的回答。随后和妻认识时间不长，就结婚了，我一方面是迫于家庭压力，一方面是想早点让我曾受伤的心灵得到抚平，疲惫的身心想找个归宿。在结婚前，我还在想，如果她能说爱我，我会义无反顾与她结合。
毕业之后，这么多年，我身边也遇到过爱情，在西藏，在淮阴，在南通，都有女孩子向我示爱，但我心中只有当年的冰儿，和她们在一起的时候根本不在状态，我心不在焉，无法投入。我仍在想等她。好想见到她，哪怕什么话也不说，见到她的人，听到她的声音。
曾有多少次梦中见到冰儿，在街上遇见与她相象的背影，我呼唤她的名字。十年了，十年走不出的梦魇，我是否成了琼瑶书中的男主角了。那时我怀疑自己是否疯了，真想长醉不醒。或许年少时我们不懂爱情，当明白爱的真谛时，爱离我那么远。十年的苦衷谁能知道，除了我自己没有人能够明白。自己心里的爱，别人是难以明白的。也许是我自己酿的苦酒，只能自己去喝。这样的结局从刚开始就注定是这样的。但我心中爱着她无怨无悔。想起来，有一种淡淡的哀思。我所谓的“初恋”是苦涩的，酸涩的。
多年过去了，隐约地知道她现在外地，过着不错的生活。是否已经嫁人，不得而知。回想起来，一丝凉意轻袭心头。心中在默默地为她祝福，只想再问一句：冰，你在他乡还好吗？
