不管我怎么善变怎么阴晴不定 不管我做事有多过分说的有多难听都不忍心对我生气怪我一句的人 现在离我有多远

最近我总是在想能陪自己到最后的是什么样的人 晚上玩手机到很晚 现在想突然想通了 让我觉得 真正能陪我到最后的人 不是我强撑着睡意和他聊天到深夜还不敢告诉他我困了的人 而是我随时和他说我困了就可以放我去睡的人 因为我永远不必担心我们过了今晚就会没有明天

感情的付出是没办法衡量的 当你指责一个人没有你爱他那么爱你时你本身就错了 毕竟你们是两个不同的个体 并不能理解对方是不是可以爱到丧心病狂 哪怕没有了你的爱我一样可以存活 少了一个人仅此而已 哪怕会不舍得 哪怕会难过 难过着难过着就习惯了 我只怕翻来覆去的睡不着


如果你有一天爱上一个人 他对你爱理不理欠缺热情 对于你的主动和问候总是敷衍了事 他好像永远不把你当回事 你会开始难受对他又爱又恨 抱怨自己为什么会极度渴望他的回应 为什么会在乎如此冷漠的他却死死放不开 请你记住这种进一步退一步都难过的感觉 那就是我现在爱过你的感觉


我一直以为我可以很镇定的放下这段感情 但是我发现我不能 在我看到你与其他人有暧昧或者你们曾经给对方的留言 那一刻我就知道 我不能 我真的不能

没有共同话题不是错 没有共同爱好不是错 喜欢的东西不一样不是错 这些问题在我们之间都不是错 关系变得越来越别扭也不是错 至少我有努力维持了 就算你有时候白眼我不想理我 我也不知道你在想什么 你有你其他的朋友我也有 我就怕之前的不是错成为我们当时分开的理由

你知道等一个人的感觉是怎么样的吗 不知道结果不知道最后如何但是知道心酸刻苦是必定经历的 但是我就是这样一个神经病愿意下赌注去等 我说过时间多久我都等我不怕真的不怕 但是重要的是我忘记了问你要不要回来 答案我多多少少也明白 但是就是在等待 等不到你

如果你不能接受我的全部 那就别急着接近我 我有时候很自私又任性 没安全感还逞强 爱记仇也难释怀 经常胡思乱想可只能闷在心里 看起来无坚不摧实际却优柔寡断 你要是不能容忍我的缺点包容我的脾气 那还是不要走向我 因为我怕我的锋芒毕露不依不饶实话实说会伤到你 对不起

我极度缺乏安全感有着种种的缺点 但这种种的缺点都只表现在你的身上 你已经成为我发泄缺点的对象 我极度的依赖你 极度渴望你的包容 如果我的种种不好会不小心伤害了你 能不能温柔的提醒我 我会学习着改变 因为我非常害怕失去你 害怕错过你

因为喜欢你所以在意太多 每天都在揣测你的想法 你喜欢什么你需要什么我都尽量满足就算你不明白我的用心 怕你生气难过我的情绪因你而改变 说实话我就是傻 你的一句话我都会想个半天 喜欢一个人就是想太多

我想我也可以放下你 可以忘记你 可以不再怀念和你一起的日子 可以像朋友一样相处 可以听到你的名字不用再装得无所谓 可以不一遍一遍刷新你的资料然后猜想你最近过的怎么样 可以在你的签名为她而改的时候觉得更想把你拉黑 可以不害怕看见你的时候身边有她 嗯小子我知道我可以我知道你早就可以


你总是一副无所谓的样子 你只会在深夜无聊的时候问我一句你还不睡吗 可是你知道吗 为了你一句问候我等到凌晨还不睡 有的时候想找你聊天但害怕你觉得我烦然后不敢找你 我一上线就会有人找我聊天 但是每次都找不到你找我聊天的对话框 我找你聊天的时候你又敷衍了事 聊到一半你又不回我 有时候打了好多字想告诉你好多话 但是又怕你讨厌我然后删掉 我不敢先说我爱你 我害怕你以为这只是场游戏 我在等待可是害怕我给不了你要的未来 你有你的生活 你将来陪伴的那个爱人也一定不会是我 我心里都知道


我说我讨厌你 其实不是真的讨厌你 而是讨厌你怎么不能像我爱你那样爱我 我动不动就生气 其实也并不是真的生气 而是想在平淡的生活里掀起一点波澜 得到多一点的在乎 我说分手 其实更不是真的要分手 而是想知道我值不值得你低头挽留 你怎么就是不懂 爱是矫情难开口

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