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最近我脑子很乱，有一种很亢奋的感觉，像波涛汹涌却没有宣泄的湖水。于是我选择打开电脑，面对苍白的界面，敲下我心中的一点一滴。 我是水相的水瓶座，理性到接近冷漠。心理测试说我要么不动情，否则就会陷得很深，我从一开始的嘲笑转到现在的不得不相信。在我21岁以前，除了母亲，我几乎没有接受或付出过任何形式的爱，父母从小到大的争吵让我过早地了解了所谓的爱的阴影。我13岁的时候对我初中同桌说我这辈子不会结婚，她楞了5秒说：“你受什么刺激啦。”我17岁时对我高中同桌说我这辈子不会结婚，她不加思索地说：“人是会变的。”我20岁对我大学室友说我这辈子不会结婚时，夜半的寝室只剩一片沉默。人确实会改变，当时间让你所相信的变成你所坚信的时候，人是无能为力的。当我21岁时，我的人生就这么理所当然地铺在了我的面前，但我却没看到希望，我只看到了迟暮的夕阳。我一遍一遍地想过我的未来：我会有一份不好不坏的工作，养得活自己，却肯定不会大富大贵；我不会结婚，这是我坚持了十几年且有充分理由的信念；当然我不会有小孩，我一向不喜欢小孩（这也是我不结婚的理由之一）。一旦母亲过世后，我就失去了唯一的活着的的理由。想到要空荡荡地面对将来的路，我不会哭，我只会更冷漠。 21岁，就在我平静地准备接受这条漫长而又孤独的人生道路时，韶涵就这么直直地闯入了我的生活，像燎原的火，在我心中烧出一条通向幸福的路。一个笑容，一个侧影，一句歌声，我承认我忽略了每一个让我心动的细节，但当这些细节慢慢积累，当我无意中想起她，当我在梦中也感觉到她的存在，我就这么沦陷了，像当初的心理测试所说的，我已经没有办法回头了。我开始会对着窗口发呆，我开始会莫名其妙地笑，这一切一度让母亲误以为我恋爱了，也让我感到惊讶自己对于爱竟然有如此反应。也许死了21年的心注定在此时此刻复活，这让我想到了“双诚记”里卡尔顿在绞刑架前的微笑，那种即使死也觉得充实的微笑。什么叫心动，什么叫思念，什么叫爱，我很感激还有机会去体会，即使一切只是在自己的幻想中。 我早已过了崇拜偶像的年纪，也不是会为了一点小事而疯狂的人，但就是这样一个女生让我彻底背叛了一次。韶涵带给我的不仅仅是几首歌，几部电视剧这么简单，她带给我勇敢，带给我对于人生的期望；让我体会到所谓的爱情的感觉；让我了解到自己感情中最敏感的部分；把我从灰暗的世界中解脱出来。 也许将来我会有机会远远地看她一眼，也许我会有机会和她握个手，也许我有机会定格一个她的笑容，也许……，但有一点可以肯定的是她永远不可能认识我，就像我会永远爱她那样肯定。 写到这里，突然有想哭的冲动，为了我的坚持，为了我的放肆。 张韶涵，请允许我带着宗教般的虔诚爱你！
2005年06月14日 00点06分
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