某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意! 回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？” 老板说：32。 她好高兴：47啦！ 接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。 小姐说：我猜29。 她好高兴: 不是, 47啦! 兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。 她好得意: 47, 谢谢! 等公车的时候，她又问旁边的老头。 老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道 你的年纪！ 半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。 老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。 几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？ 老头又
捏
了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。 美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？ “保证不生气？” “不生气! ” 老头的回答让美女晕倒： 老头说：在麦当劳排队的时候我在你后面

呵呵，笨女人

顶

某单位接待科长经常参加公宴.每次可得酒店所赠餐巾一条.日久积少成多,无处堆放.他妻子不忍心这堆餐巾闲置,便用来拼凑缝成裤头.一家人穿在里头.这位科长有一天感冒发烧,到医院让护士给他打针.护士叫他褪下长裤,一见,大笑不止,那内裤右边5个红字:"飘香独一处."左边4个蓝字:"欢迎品尝."

把你的男人证拿出来前几天看到了这样一个故事：说的是一个民工的遭遇，有点好笑，但笑过以后是满脸的泪水…… 　　在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的中年人，大声说道“查票”。 　　 　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。 　　 　　列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 　　 　　中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 　　 　　列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” 　　“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 　　 　　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。 　　 　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 　　中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。　 　　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 　　 　　中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 　　列车长闻讯赶来，询问情况。 　　 　　中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 　　列车长也问：“你的残疾证呢？” 　　中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。 　　 　　列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” 　　中年人一下就蔫了。 　　他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 　　 　　列车长坚决地说：“那不行。” 　　 　　中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 　　列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” 　　 　　“你就告诉我，你是不是男人！” 　　 　　“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！”　 　　周围的人一下笑起来。 　　 　　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 　　 　　老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 　　 　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。 　　 　　那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 　　 　　老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 　　 　　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！”　 　　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 　　 　　四周的人再一次哄笑起来。 　　 　　只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。 　　 　　故事看完了，你觉得好笑吗？你能笑得出来吗？ 　　 　　善待残疾人，善待民工，是我们全社会共同的责任，生活的艰辛已经让他们喘不过气来，不要再在伤口上撒盐啦！ 作者： 不老青年 2007-3-31 18:28 　 回复此发言

楼上的,你这笑话在前面就有的啦!309楼的笑话,我确实笑不出来.

我也曾亲眼见证过一件类似的事情。。愿这个世界多一些关爱和温暖，少一些冷漠和麻木。。。

我的在理.............

发错了,是说的有理..............

怎么没人顶了~~~~~~哈哈

怎么啦?这么久都没人来理了啊?

晕了,我今天下午发了一个笑话的,怎么不见呢?

重新发过吧.有一天,朋友正把鸡蛋、鸭蛋和青菜一起炒，我们都饿得快受不了啦，就等他一个了。于是，他妻子喊：“你还在做什么啊？”只听朋友大声应道：“混蛋炒菜！”

这个笑话不错.

为了使我们的厕所能取得更大的利润，本人作为我镇WCEO（厕所首席执行官）现在宣布厕所改革计划如下： 　1　将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱。否则不让你出去！ 2 实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。 3 实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你！ 4 分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。 5 加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。 6 在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是“今天你上了没有”。原先由烟客同志提议的“上我呀，来上我呀！”因为让人联想到不健康的内容而被否决！ 7 聘请形象代言人，我厕所决定聘请猪肉哥哥为我厕所代言人，原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。 8 广开财路，我公司即要做广告也要为别人做广告，在厕所的墙壁上贴上各种广告及征婚启示。让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半！ 9 提高软件水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。 10 规范市场次序，鉴于某些人随地大小便，对此，我厕所决定养十条狗，每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者，这些狗将给予最严厉的打击！ 以下是一些用户的反馈意见： 　　a:　提问：我上个月没用那么多呀，怎么会收那么多钱？ 　　回答：不会错的，现在都是电脑计费了，不信你自己下去数数哪堆是你拉的！ 　　b：我要包月卡，我要包月卡！

怎么好久没人来了啊?

94啊 ，顶顶！