喜欢笑话的朋友，都来顶啊，手机信息笑话、各种笑话，只要内容健康的，都可以发上来，大家共享。我先抛砖引玉

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。 部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前，你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人，他说：“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫。” 垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国佬摸着屁股走了。 日本人见状，要求10个床垫。1，2，3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事。然 后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说： 来,把日本人给我垫上。”……“要正面朝上

板凳~~~~听故事

站着嗑瓜子...听故事。

还想听~~~~~小语，瓜子来点儿~~刚子，谢谢板凳了哈~

阿呆从小就有口吃的毛病，他的生活也充满了欢笑。 1、 有一天家里有客人要来，阿呆妈妈叫阿呆去买东西回来。到了商店。老板：“牛肉干 一包8元。” 阿呆：“我买。。。。。。买。。。。。。买。。。。。。。” 老板立刻打包。不料，阿呆：“买不起！ 2、 阿呆又问饼干怎么卖。老板：“一包6元。 阿呆：“好。。。。。。好。。。。。。好。。。。。。 老板立刻把饼干包起来 阿呆：“好贵！” 3、 阿呆拿一瓶汽水。老板：“一瓶5元。 阿呆：“开。。。。。。开。。。。。。开。。。。。。” 老板立刻把汽水瓶撬开。 阿呆：“开什么玩笑！ 4、回家途中，有人在卖饮料，可以试喝 老板：“要不要喝一小杯？” 阿呆：“我喝。。。。。。喝。。。。。。喝。。。。。。” 老板立刻倒了一杯。 阿呆：“喝不下。” 5、 呆路上遇到了客人。 阿呆：“我妈妈请。。。。。。请。。。。。。请你到我家吃便。。。。。。便。。。。。。便。。。。。。便饭！” 6、 刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。 阿呆：“不。。。。。。不。。。。。。不。。。。。。 客人立刻把红包收起来。 阿呆：“不好意思！”

哈哈哈

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。 　　 　　当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？ 　　 　　当然是倒掉啦！侍者道。 　　 　　NO！NO！NO！日本人摇摇头说，在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。 　　 　　一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问： 　　 　　请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？ 　　 　　当然是倒掉啦，侍者道。 　　 　　NO！NO！NO！日本人摇摇头说，在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。 　　 　　结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： 　　 　　请问你们怎样处理吃剩的口香糖？ 　　 　　当然是吐掉啦，侍者道。 　　 　　NO！NO！NO！日本人摇摇头，得意的说，在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。 　　 　　侍者不耐烦的问道：那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？ 　　 　　当然是扔掉啦，日本人道。 　　 　　侍者摇摇头说：NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人。 　　 　　飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量， 　　 　　于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！ 　　 　　然后就跳下去了！ 　　 　　飞机继续飞………… 　　 　　这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！ 　　 　　于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！ 　　 　　也跟着跳了下去！ 　　 　　飞机继续飞………… 　　 　　这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！ 　　 　　中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口！ 　　 　　日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！ 　　 　　中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 　　 　　接着一脚把日本人给踹下去了！！

麻将歌花钱不多, 摸上一摸; 十块八块, 心情愉快; 百二八十, 没啥价值; 千二八百, 不知好歹; 万二八千, 心情悲惨; 十万八万, 必有大难; 百万千万, 马上完蛋.

哈哈~顶~~继续

有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。"真的卖完了吗？"他很失望地问。"先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。"侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份"麻辣粉丝煲"，很有礼貌地问："先生，您这还要吗？"绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说："很恶心是吗？刚才我也是这样......"

必杀技----- 有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说："输的人要喝一口那里边的东西。"不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说"你太了不起了，居然能连喝十五大口！" 老二摇摇头，"不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！"

看看笑话,笑笑飘过.下次再来欣赏了!

我来乐上一乐

天呐！沧海~~那个超恶心~

我担心今晚吃不下去饭!也好,减肥吧!我建议:想减肥的都来看!

天哪，难怪桂花让我们来这里减肥啊？沧海大哥这简直不是笑话，是恶心！哈哈

一个乡下人初进城，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老
太太
走进一间小房子里，光一亮房门关上，老太太转眼不见了，几分钟后房子门开了，走出一位漂亮的小姐。乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：“早知如此，我应该早些把我的太太也带来。”

昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。但那个女人竟是我太太，她还说：“小心！我老公要回来啦”