石越正皱眉盯着手中的一个饺子。这可不是一个普通的三鲜饺或是韭菜饺，也不是故弄玄虚的鲍鱼饺或是松露饺。它蕴含了一点小小的魔力，但是并没有著名的“玉树雄起饺”那么多――吃掉它并不会让你变得更英俊，或者变得更雄伟。如你所知，象“玉树雄起饺”那样强悍的饺子通常都被种猪吃掉了。而这个世界上自封种猪以及渴望成为种猪的人是如此之多，所谓“雄起的玉树”这种主要的馅料成分迅速的被吃成了濒危物种。急需补充燃料的种猪们无奈之下只好退而求其次，转而去吃“雄起的松树”或是“雄起的柳树”。在那些绿化做得不好的地区，种猪们只能更退一步，猎取并食用“雄起的大叔”。要让大叔雄起并不是一件容易做到的事，当然，那也不是一种很容易下咽的食物。由此可知种猪的修炼之路是多么的艰难，而绿化工作又是多么的重要。啊，那是另一个故事了……虽然无法让人变得更有魅力，但有一些流言蜚语仍在私下流传，暗示石越手中拿着的这种饺子有它特殊的魔力在。据说吃掉它的人往往会变得更疯狂一些，或是更愚蠢一些。官方说明文件拒绝承认该饺子有这样的副作用存在，但并不否认在这种饺子的效力下，使用者本身的一些性格特点会得到局部的放大――而在这平静的世界上，又有哪一个时空穿越者，性格里没有一点点疯狂和做蠢事的冲动呢？

时空穿越真正的刺激就在这里。你作出穿越的决定，并吞下道具饺子，但决定你的未来，则是众神的职责。在你吞下时空穿越饺的那一刻，他们便拿出从市场小贩那里抢来的天平，一头放上你的命运，另一头放上二十个摩洛哥山羊睾丸――那是闪族众神的最爱。随后，众神便将你投向天平决定的命运，而他们则大笑着去哄抢羊睾丸，以便一会观赏你悲惨的遭遇时，嘴里有可吃的东西。你知道，赫克托尔便曾遭遇过类似的阴招……“第一莫做，第二莫休！”，石越显然已经作出了最后的决定。他猛的一口吞下手中的饺子，以一种坚毅的姿态走到窗边，双眼炯炯有神的望向天空（同时顺便喝了一口水，好把饺子整个顺下去）：“真的猛士，敢于直面惨淡的人生；钢铁男儿，从来无惧悲哀的命运。要来就来吧，我决不后悔！”一道猥琐的黄光闪过……五秒钟之后，石越立刻后悔了……

sofa!!!!!!!!!!

还有呢

呵呵，谢谢捧场。奇怪的是，有人把我写在三楼的两段删掉了。是哪位删的，原因是什么，能给我一个解释么？是因为里面提到了电车之狼这个游戏，还是因为里面喊出了类似傻×的字眼，又或者里面出现了“To be or not to be”、“To have and have not”这些你完全不明白是什么，也没兴趣知道的东西？

估计是自动给．．．．

洋葱兄：不惮以最大的恶意揣测和嘲笑白肚是我长期的爱好，天道尚还，他们腰斩我写的东西也是正常的往来关系吧，^_^。只是这样斩了一截，读起来便不顺了，只好修改敏感字眼，重新试试。现在看来，恐怕最大的可能还是在于那个拼音简写，姑且用傻×来代替。但是，洋葱兄你知道，被代替的那个词，它的有力，它的美，无与伦比而不可言说……

请看完上段再看四楼，对此，我没有别的办法。

决定成败的，是细节。石越在实施穿越行为之前，已经做好了他能想到的所有准备。包括穿上他那件后来变得极其有名的羽绒服，以及向时空管理局购买大额穿越保险。穿越险不同于其他险种，其方案由时空管理局特别设计。这方案甫一推出，便以其要价的大胆和免责条款的不要脸，引来媒体界一片愉快的嘘声。媒体朋友们向来以为：论起要价的狂野和逃避责任的勇气，媒体自称第二，没有人敢称第一。但这次见到时空管理局的思想成果，才知道自己原来只是井蛙而已。于是他们一起发出快乐而惭愧的鼓噪声，宛如将一砣牛粪，扔进了夏夜的池塘。

这鼓噪声是如此巨大，以致于全国没有保险公司敢接受这方案，推出相应产品。无奈之下，时空管理局只好亲自操刀上阵，独家发售穿越险。反正管理局的社会声望早已臭如榴莲，不在乎多添上一些臭鸡蛋的风味。但是群众并不始终都是傻瓜，尤其是别人存心拿他们当傻瓜的时候。从来没有一个有理性的家伙，会拿保险公司的承诺当回事。即使是在穷途末路的时刻，他们也宁肯掏出最后的五块钱，买一把斧头一只丝袜去打劫性用品商店，而不愿将最后的希望寄托在保险索赔上。事实上这也正是时空管理局压缩成本的绝招。任何一个精神错乱的律师都可以雄辩的证明，购买时空穿越险，本身就是客户精神不正常的表现。而对精神不正常的客户，管理局是无需负责的。所以你可以想象，当石越想到要购买穿越险时，他是多么的自豪。他已经规避了一切可能或不可能的风险，只等着享受穿越的甜美果实了。但他唯独忽略了一件事……

吃还是不吃，是个问题！

弗洛伊德教授曾经宣称，任何柱状人工建筑物，都是男性生殖崇拜的图腾。当然弗洛伊德还说过别的一些话。维也纳每一个流氓都知道，教授先生是母子之间肉体恋爱关系的倡导者，这么狂放的想法可不是普通流氓能想出来的。教授在维也纳流氓共济会中享有巨大的声望，他的半裸画像——实际上，裸的是下半身——就悬挂在维也纳流氓宫会议室的墙上；每年的维也纳反社会团体峰会上，也总会给教授特别留出一个座位，不过教授从未出席。全欧大妈联合会则对弗洛伊德教授发出公开谴责：“人，或是别的灵长类动物，绝不能无耻到这个地步！”与此同时，大妈协会的多数执行委员，则分别在不同时间不同场合，私下向教授发出单独会见的邀请，希望与他共同开展一些实证性质的科学研究。

强~~大~~

在越来越频繁的伤亡事故面前，男人们终于被迫坐下来，协商一个最早的裁军协议。协议规定，任何人不得再往那东西上套任何炫耀性物品（猪大肠除外），而代之以在村落广场中心立起一个柱状的石碑。作为全体男性的公共物品，其建造费用将从男人们出售紫檀木套套的销售收入中抽取――这便是最早的税收。从此以后，泡MM不再是一件轻松愉快的活儿，你再也不能随时随地向MM炫耀你想炫耀的东西。相反，当你想炫耀的时候，你得耐心的说服MM跟着你走到你们村落的广场上，走到那个纪念碑下。然后，你用手暧昧的抚摸着石碑，冲MM露出猥琐的笑容，说：“这个，粗，长，你知道我的意思……”

这个~ 绝对经典的啊。。。。。

总之，在那道不祥的黄光闪过之后，石越发现，他所立足的大楼，以及整个的城市统统消失了。在三十多米之下，是一片白茫茫的雪原。这是足以让大多数人悔断肠子的时刻，但石越并不是一个普通的人。他迅速的拔下左腿的一根腿毛，以提醒自己今后一定要注意细节的策划，然后便全心面对来到旧世界后的第一个重要问题：“是选择头还是选择屁股先着地？”对不同的人提出同一个问题，通常都难以指望得到同样的答案。是选择头还是选择屁股先着地？对此田亮或是塔利班山区硬式跳水运动员想必都会给出前一种回答。他们都是不可救药的唯美主义者。但对石越这样的实用主义者来说，选择后一种方式则是勿庸置疑的。他立刻在空中调整了一下姿势，气沉丹田，足心向天。百忙中还不忘扫视一下自己的左右手，以确保自己摆出的是经典的双手叉腰秤砣造型，而不是流氓无产者爱用的单手横举茶壶造型。然后便是“砰”的一声巨响。

我选屁股着地...

塔利班山区硬式跳水运动员...偶，华丽丽的喷了~~~哈哈哈哈哈哈==============llllxxxxxx

然后便是"砰"的一声巨响. (难道他利用了某种气味类似硫化氢之气体的反冲??)

哦卖尬