今天是
2012-10-19
日。
昨天早上，突然发现自己右边眼睛下面长了一颗红色的痣。
如果不是意外，我大概不会想起来还有这样一个属于我的地方。从高一开始混迹于郭吧，到现在原来小
7.8
年都已经过去了，现在看看以前写的东西，还真是很幼稚，把一切幻想的那么美好，那个时候大概也不会想到
7.8
年后的自己竟然是现在这样一种境况。
所有今天所欠我的解释，必将以十倍的话语来偿还；所有今天我所承受的痛苦必将以百倍的欢乐来弥补；所有今天我所消化的落寞必将以千万倍的的幸福来填充。我曾经，想得那么美……
今天下班刚出了公司大门，就被姜姐抓回去帮她搬家，本来走的就比较晚，于是我就饿着肚子又当了
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小时的搬运工，在回来的公交车上，我就很想哭。。。因为突然发现每天每天自己都像是个机器。我有规律的
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点起床，
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点出门，
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点到公司，晚上看着星星回家后躺在床上
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点多就觉得是时候睡觉了。从
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月
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号以来，如是如是，规律的很，健康得很，就觉得自己很悲催，彻底的在浪费自己的时间。
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几岁的光阴，我却在过着老年人的生活……
下了公交车，就哭得淅沥哗啦的……反正天黑，没人看见，也没人认识我……
每天早上，我最大的希望就是吃一顿丰盛的早餐。可是现实就是那么的单调。
好像有一种自虐的毛病，每次有想要找寻幸福的冲动的时候，理智总是坚挺的站出来告诉我自己，不要轻浮，不要拖累人家……
突然间，就很害怕电话响，很怕有未接来电，很怕被挂电话，很怕被骂……
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．
10
到
10.19
，已经坚持了一个多月了。其实我真的挺佩服我自己的。想当初交上那张风风火火的辞职信，听着周围的反对声，怀着一颗忐忑纠结的心来到这个满地狗粑粑的地方，我以为伟大的岛城会和美丽的津城一样繁华，后当我产生心里落差，向才淋抱怨时，才被提醒到它们毕竟一个是直辖市另一个是地级市。我是多么的纯洁的希望自己会向杜拉拉一样的前途光明。但是我不得不感慨一句，小说都是骗人的。这个一个月，我真的是一个累死累活的搬运工和保姆。一个半月以前给过盼盼的一条状态是“我说我很坚强，我就能做到很坚强”。这句话真的是我的心里话，我固执的认为我是个坚强的好姑娘。我有善心，有同情心，我不轻易看低别人，我尽量对每个人都做到友善，我孝顺父母，我工作努力，我不耍小聪明，我尽量换位思考，我不指望嫁个高帅富，我甚至不指望嫁人，尽管我花痴……


每次坐公交车，都希望旁边有一个可以
靠
过去的肩膀……
所谓背井离乡，所谓无依无靠，最直接的表现就是自己和自己说话，自己哄自己玩……最近就是觉得自己神经很衰弱，胆子变得很小，走路不断的回头，很没有安全感。很希望有另一个人一直陪在身边，可以随时拉过来把各种思想垃圾倾倒给他。所以拼命的抓住那些对自己友善的面孔，所以很依赖房，很想和晴荷逛街，很想把像班主任的孙贞当做导师，尽管我心里非常清楚，这样也许会引起很多不必要的误会。但是我真的没办法控制自己，
人在脆弱的时候就会拼命抓住身边每一根稻草
，如果有误会，如果真的有，不知道自己将要怎样收场……
愿得一人心，白首不相离。
要是我没有买那张来青岛的汽车票，那么现在就可以每周末和才淋小姜三个去吃各种好吃的；可以每天晚上懒洋洋的躺在床上看电影；更加可以呼吸威海干净温润的空气。
前几天抽风，自以为是的用大号加了一个同事，固执的以为人家不会发现，结果加上才发现，
QQ
状态就是自己的手机号，傻到家了，被识破也是活该。当时就觉得好丢人，心里决定果断的采取打死也不承认的策略。从那以后，见面再也不敢跟人家打招呼……才淋说，我最好还是自首，我觉得还是算了吧，实在太丢人……
那天哭着给盼盼打电话，很怀念西苑三号楼……
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月底，赶上公司搬家，天天到处跑，到处被叫，原来一直以为我干的是个文职，至此才惊觉这所谓的行政文书就是领导的保姆。今天在车上接到姜姐电话，问我今天公司酒会剩下的娃娃哪里去了，娃娃就放在她办公室花盆的旁边的一个黑色塑料袋旁边。挂了电话，我就在想，我就不明白了，姜姐我真的好像你保姆，你不见了东西都要来问我在哪里？塑料袋你打开不就看见了，为什么自己根本就不找，一定要打电话问我才行呢？
这一个月干活总结的经验就是，跟着姜姐，首先穿的衣服必须有很大的口袋可以装得下很多她丢的或者突发奇想要的又得没得东西；其次必须穿平底鞋，穿高跟鞋那是自己相累死的表现。一直以为自己可以每天上班穿着自己美美的高跟鞋，现在真的发现这是痴人说梦。哎，姜姐人不坏，就是脾气不太好……
搬家那阵，因为每天干活手不干净还揉眼睛，所以眼睛最近都是红红的。
越来越没脾气，保洁的阿姨都能跟我发脾气，我还不敢
顶
回去……
昨天房说孔姐中午看我电脑，表现怪异，最后的总结话就是“好可怕”，我忐忑了半天不断回忆我到底干了什么坏事，唯一想起来的就是中午丁姐请吃饭，姜姐带上了我不让我告诉你们而已。这有什么可怕的？毕竟我的主管还是姜姐啊，我凭什么要偷偷和你通气呢？我一个姑娘哪里让你好可怕了呢？


生理，心里都受煎熬，战战兢兢，如履薄冰。
现在养成了一个扶眼镜的习惯，我不喜欢整天戴着眼镜。
一直以来想开一家蛋糕店的愿望不知道什么时候可以实现，我总是在纠结，这么浪漫的梦想，是不是等到我真的有实力去完成的时候，心里早就已经把它抛之脑后了呢？开心草帽开了多少年，我就梦想了多少年。这也算是我最持久的一个梦想了。
哭的最刻骨铭心的两次，一次是在医院，一次是在家附近的马路边；一次是冬天，一次是夏天，这辈子都忘不了。
不知道什么时候泪点变得异常的低，以前不总哭的我，现在竟然看到电视上升国旗都会感动的掉眼泪，每次都拼命的把泪水忍住不让它掉下来。所以最近受了这么多委屈，没有场景的哭似乎对我来说易如反掌，上次打包用刀不小心把手划破，洗手的时候看见不断流出来的那么新鲜的血液，眼泪就不断的在眼眶里打转 ，可我还是拼命的掐了一下自己，忍了回去，贴了个创可贴以后继续回去干活，真的觉得自己好委屈。伤口现在都没好利索，以后一定会留一个难看的疤痕。
不知道为什么，我尽量都很小心了，却总是不断的让自己的皮肉受苦，从那个刀伤开始，紧接着，吃饭的时候被牙签扎到，收拾图纸的时候被图纸夹子划伤右手，关门被夹破手指，被小拖车撞伤脚踝，走路自己撞上水果摊的推车把手，打开水被烫到，膝盖撞到前台柱子……
今天下午被黄淮说很单纯，其实有时候很不想被这样评价……
下午姜姐说要我回去值班，原以为是单纯的值班，后来才告诉我还要帮她搬家。姜姐真的是觉得我很好用，很耐用……
再能干，我毕竟是个姑娘，真的觉得好累……
事情就是有这么多的巧合，我在这边抱怨姜姐，她却给我发了很让人感动的短信，好吧，姜大人，这一刻我还是很感动的。谢谢你。
我爱日语，日本再坏，日语作为文化还是很有魅力的。
情绪需要发泄，没有垃圾桶，就
只能
对未来的自己说。几年以后，现在这些事儿也许根本就不是事儿，也许未来孙小惠会像现在的孙小惠一样觉得以前的孙小惠很傻……