谁回复删谁。
谢谢合作。

那是一种盲目的，消耗的状态，喝自己冲的咖啡，睡好自己铺的被窝，吃自己盘子里的米饭，写自己的字，做自己的梦，世界的悲伤和灾难都太多，我只想要活在平静遥远的角落，无力怜悯。人间既非天堂也非地狱，末日尚远，就算是洪荒滔天，也自有他人去担当。
我不知道怎样写，写这无法书写的自我，怎样诉说，诉说这无法诉说的世界。

终其一生，怀念，或者寻找。
今日在阅读伍尔芙，我这样喜欢这个天才的灵魂，有深刻的孤独和错乱。
有时候会想到子晓，然后用伍尔芙的一句话来抒情。
假如还有任何人可以挽救我，那也许就只有你了，那些一切都离我远去，剩下的只有你的善良，我不能再继续糟蹋你的生命。

史铁生说，孩子，这是你的罪孽。
这是一间空屋，盛满了孤独的疾病。
时间以一种不紧不慢的速度压迫过来，谁都明白它的意义，透过镜片看到的只是世界的虚像。

有那么一瞬间会感觉到幸福，就像痛苦消失了，而痛苦的不存在竟然让我如此的不适应，它比背负记忆还要无措。
烦死了。

麻烦死了，静不下心。

我现在很想要一片安静且温暖的寂地，我很累。

莫名觉得恶心想吐，失去了任何出去玩的欲望。

我很孤独。

我很累，我的眼睛很酸，我又冷，我不知道啊，我该想谁，小平？还是壳子，我心痛啊，可是不知为谁痛？子晓？杜翔？还是我自私到只想让自己快乐？耳边总是有人喃喃私语，可你们能陪我说说话么？

我情绪异常的低迷失落无措莫名难过烦躁茫然，我好累呀，我怎么装都做不来，心慌意乱，不知所谓，想堕落，我爱谁呀爱谁呀？我怎么办呢怎么办？我想解脱。

夜夜夜难眠。

是呢，哪有10万和女人重要，10万可以潇洒，女人可以**连逗乐都不够格吧。
原来昨天吃的饭叫做散伙饭，昨天娱的乐叫做散伙歌。
我不难过，这不算什么，只是失眠一晚上而已。

@__漫步者
翔哥，我就剩你了，你可不能跟我掰，至少，你应该不会因为一个女人跟我掰，尤其是婊子。

看苍天无垠浩瀚，繁星多灿烂
看世间颠沛离乱，阴阳两分散
多情总遗憾，相思却无端
剪不断，偏又梦里纠缠
曾经是深情缠绵，承诺到永远
如今是各自思念，爱恨天地间
多情总遗憾，相思却无端
剪不断，偏又梦里纠缠
这乱世红尘真真假假如梦幻
怎堪从今后恩怨牵绊
该清清醒醒去面对痛与伤
还是冷漠一切看淡
怎能痴心一段无人管
怎堪梦醒后自己为难
该明明白白痴与恋不能尝
还是任其一生苦苦纠缠
看苍天无垠浩瀚 繁星多灿烂
看世间颠沛离乱 阴阳两分散
多情总遗憾 相思却无端
剪不断 偏又梦里纠缠
曾经是深情缠绵 承诺到永远
如今是各自思念 爱恨天地间
多情总遗憾 相思却无端
剪不断 偏又梦里纠缠
这乱世红尘真真假假如梦幻
怎堪从今后恩怨牵绊
该清清醒醒去面对痛与伤
还是冷漠一切看淡
怎能痴心一段无人管
怎堪梦醒后自己为难
该明明白白痴与恋不能尝
还是任其一生苦苦纠缠
恨一生真真假假如梦幻
怎堪从今后恩怨牵绊
该清清醒醒去面对痛与伤
还是冷漠一切看淡
怎能痴心一段无人管
怎堪梦醒后自己为难
该明明白白痴与恋不能尝
还是任其一生苦苦纠缠

我们的规划里太过幻梦，如今掺杂进了现实。
他，她，他们，她们。
你再不可以随意牵着我向前走，
我再不会任你牵着我往前走，
我们再不能如从前那般无所顾忌的谈笑风生。
我们之间还是有些概念被模糊了。
人生如此，浮生如斯，情生情死，乃情之至。


真心要分给予的对象。
不作数的人，或者他不关心的人，定不会给真心；
喜欢到心尖的人，或者情愿拿命交换的人，命都可以给，真心又何尝不可。
我希望每个人都能遇到真心相与的人，话虽听起来虚假，祝福倒是真的。
洞察了人情世故才觉着城市孤独，有的人往往因为看不穿一件事情而痛苦，我为一眼就能穿过渣滞看清事物的本质感到无限悲哀。


现在是被加持的过程。
过去之后，愿望会实现，或者身心思想得以改变。在人性上我的缺点太多，若要从根本上祛除污秽，便需要通过一种可行方式正本清源。我的身上一定负有孽障，若要解脱，便要更加虔诚，以求破除这些障碍，获得新生。谨记一心向善。
带着你的余情未了带着你的如火如荼爱情来见我.


可是在那个凌晨 我们面对面 用酒精麻醉伤痛，我开始沉浸在幻觉里 一种声势浩大不醒的梦靥，我迷茫且混沌 看不清的迷雾布在眼前 想起 。不断地得到，失去，再得到，再失去，如此重复循环往返。我知 我的内心是恐惧的 害怕去面对未知 未来于我而言 有着无望的恐惧。我总是从现实转换到了错觉，再从错觉里面走出来，许是贪图一时的快乐而混淆了真实的情绪。
只是竭力的告诉自己真相，我只是在寻找一个同类，一个能够与之心灵契合的同类，一场一场的错觉，一次又一次的迟钝清醒，接踵而来的则是一次又一次的颠倒，却混淆了我最真实的事实。于是，所有的细枝末节，所有的自以为是，不断地叠加错杂在了一起，然后，想到自己，急切的需要清醒，彻底的。喜欢用潜意识这三个字来解释我怪异的思想行为。
于是我得到了安慰，尽管它虚假。我知道。我一直都知道。
【 】，有时候我是如此的迷茫困顿。如同一只无措的蜂，偏执的认定了自以为是的光亮就不再寻求任何其他的出口或救赎，所以，现在，我被困住了，亦失去了。
我是这样不能自已，【 】。突然有种想说话的欲望。想要给人发一条简讯或者是打个电话。可是，看着电话，却发现不知道能够打给谁。就是这样空洞清晰的事实，此刻是如此深刻且突兀显现在我面前。
将就。将就不了，真的，要能早就不是这样子了也早就不是我了，宁愿空着也不愿随便填充，不确定这样固执地到底在坚持什么，这是属于思想洁癖的特征。
有很多东西都只能隐蔽于晦涩，是不能够被光明正大摆出来见人的，只能独存于内心深埋的，不能称为禁区最多为忌讳。一旦被迫提及显露于人，失了真伤了心无可挽回无法弥补。极力抗拒那些被迫要我接受的东西，未果，要发生的始终会发生，阻止不得.沉默谦逊柔顺并不等同于懦弱，容忍他人， 

终于承认没有那么无压没有那么美好没有那么充满憧憬。终于承认所有的不圆满所有的不认可所有早就该面对的。我没有说的那么自豪与骄傲也没有叙述的那么精致与甜美。我看到了所有在被精美词汇描述之下最本质的层面，愚昧或者已经腐烂的物质。终于说出深植心底不愿讲的话语，终于在大哭了一场后，平静了。
我可以装作所有这些都不重要，也可以用沉静隐瞒所有深深在乎的事情，更可以用平静的面容面对所有生活给予我的不美丽。但始终在心底都没有忽视自我的存在感，不可忽略的情绪，深深撼动着我。原来一直都是自己在可以忽视一些现实，重伤我的本质。如今看到的是腐坏后的溃烂，险象恒生。
之后，眼睛更加疼了。不如不放纵自己，不如不想那么多，不如不告知任何人，不如不讲出来，不如所有的难过我都没有经历过，不如叫我走得顺畅些没有那些磕磕绊绊，不如叫忧愁苦难苛责艰难苦痛都远离我，不如，不如叫我这一生平顺些。