. 一个农民一个军人和一个数学家是很要好的朋友,一天他们三个人在河边散步, 看见一女子不小心落水了,那女子大声呼救,可是这三个人不动弹, 那女子就说 谁把我救上来 我让他干三下 ,于是这三个人一起下水把女子救了上来 女子不食言,农民先干~ 一 ~二 ~三 ~干完三下农民提裤子走了 接着是数学家 ,数学家把裤子拖掉 0.1 ....0.2 ....0.3 ......30 干了三十下 接着是军人 他啥都没说,裤子拖掉直接一二一.... 一二一............

李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。 李登辉说：“假如我丢一千块下去，捡到那个人一定很兴奋。“连战说：“假如我丢两张五百元下去，那就有两个人很兴奋了。陈水扁说：“假如我丢十张一百元下去，就有十个人很兴奋了。” 这个时候 ........?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都兴奋呢？

有对夫妻，丈夫在行房的时候总要求关了灯，说这样有感觉。 几十年过去了，妻子实在受不了了，于是突然起身开灯，结果发现男的手里拿了一根黄瓜，于是妻子大骂：“好啊你，你居然拿黄瓜捅了我20年！” 男的起身怒骂道：“MD，老子还没问你孩子是哪里来的了？”

夜，二人电话私语。MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？GG：想，非常想！MM（极为娇羞）：那…那有多想？GG：恩…想你想到右手脱臼。

今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。 回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。 一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊......”

[ 笼 子 ]
    
       他和朋友们打赌，
       要在传说中闹僵尸的某个小山村过一夜。
       一年前，
       这个平静的小山村忽然闹起了僵尸，
       据说是在山村附近出了车祸的异乡人，由于怨念未消，四处祸害活人，
       半年功夫，小山村本就不多的居民逃得干干净净，
       这个地方也成了著名的鬼村。
       他不信鬼神，更不信僵尸，
       但他也做了些准备，
       用拇指粗细的钢筋做了一个笼子，笼子的栅栏之间只留下半寸宽的缝隙，
       他就坐在笼子中央，
       戴着一副红外夜视仪，端着一支双筒猎枪，
       就算僵尸真的来了，也钻不过铁笼，只能吃他的枪子。
       朋友们纷纷离去，他喝了点酒，有点昏昏欲睡。
       阴风惨惨，他惊醒了，
       僵尸就在笼外，
       他先是微笑，然后突然愣了一下，
       随后就拨打了生命中最后一个电话：
       “你大爷的，为什么没有人告诉我，这个僵尸生前是被压扁了的？”


一男子路过电影院，看见海报上的简介是：一美女与七位猛男惊涛骇浪的故事。于是买票观看，等影片上演了才大呼上当，原来是八仙过海。第二天，该男子又路过，这回写的是：七猥琐男趁美女晕倒，将其拖入森林深处。男子没有经受住诱惑，又买票观看，结果是白雪公主与七个小矮人…第三天，男子发誓再也不去买票了，但这回写的是：七青年闯入年轻夫妇家中，并轮番征服其妻。男子终于没有经受住考研，又买票观看。结果，他吗的，金刚葫芦娃

[ 变 翼 ]
      
       他的肩膀痛了很久了。
       痛到不得不放下繁忙的生意，到一个名医那里求诊。
       “双侧肩胛骨骨癌，晚期，还有半个月时间了。”医生冷静地下了判断。
       他震惊了，
       “我才二十三啊！”
       医生同情地望着他：“手术没有什么意义了，回去享受你最后的人生吧！”
       一个月后，他再次来到医院。
       虽然面色带着迷茫，但是看起来不象是要死的人。
       他对惊讶的医生说：“上次回家之后，我就待在家中等死，没想到过了一个月，
       我还是活着，而且，我长出了这个。”
       脱下上衣，一对翅膀从他的肩膀后伸展开来。
       光洁、闪亮，这是一对天使的翅膀。
       医生吞了吞口水：“你有没有对别人说过这件事？”
       “没有。”
       “哦，那很好。” 医生拍了拍他的肩膀，忽然给他打了一针。
       他惊奇地晕倒了。
       医生将他拖进手术间，掏出了手术刀：
       “我已经诊断你患有骨癌了，就算你变成了天使，也必须患骨癌而死。”
       医生开始切割他的翅膀，血，飞溅到医生秀气的脸上。
       “天使也好，恶魔也好，我的诊断，是不能错的。”


桃花源。在一个古老的山村，发现了一个古老的村落，他们过着与世隔绝，宛如世外桃源的生活，外界对这块新发现的地方产生了浓厚的兴趣，于是，年轻的女记者来到了这片神奇的土地，采访当地居民的生活状况。她采访的对象是一个50多岁的老人。记者问：请问，在这与世隔绝的生活中，您最开心的是什么事情？老汉抽了口烟：那年冬天，隔壁老三家的羊丢了。记者：羊丢了有什么高兴的呢？老汉：羊丢了以后，我们几十个人在山上找了三天三夜，终于在后山的一个角落里找到了，那时候天已经很晚了，我们搭了帐篷，但是风很大，大家都很冷，于是我们轮流上那只羊，很过瘾。女记者显然感到有些尴尬，决定避开话题，于是打断老汉，问他还有没有更高兴的事情。老汉咪缝着眼睛想了想，道：那年冬天，前面老马家的新媳妇丢了，我们在山上找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了，我们搭了帐篷，但是外面风还是很大，我们很无聊，于是我们几十个人轮流上老马家新媳妇，别提多爽了。老汉说着，敲了敲手中焊烟袋，似乎回味无穷。记者感到更尴尬了，她决定换个话题，于是她问老汉，这么多年有什么难过的事情。老汉的脸色突变，手也开始颤抖，嘴唇哆嗦了好几才缓缓的说：一年冬天，我丢了…

一男子在农场做挤牛奶工作，他发现挤奶器很适合用来自，慰，于是带了一个回家，谁知当天使用的时候却怎么都拔不下来，于是，他赶紧打电话到厂家询问弄下来的办法，厂方代表说：一般挤满一桶，就会自动脱落…

中午吃完饭女孩和男朋友坐在学校花园的亭子里面休息，像往常一样女孩坐在他腿上，看点花花草草，听点虫鸣鸟叫。然后男朋友感叹，“良辰美景，花前月下啊！”女孩指了指天上的太阳：“现在可是白天……”男朋友委屈的改口，“好嘛……花前日下嘛…… "

邪恶唐僧。一日，唐僧对孙悟空说：悟空，变成安全，套吧，为师今日要亲自收拾这小妖精。又一日，唐僧：悟空，变成伟哥吧，为师今日要叫这小妖精求饶。再一日，唐僧：今天好无聊啊，悟空，变成小妖精吧…

小木偶交了个女朋友，满心欢喜。哪知没过几日，女朋友忽然说：小木偶，我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说：这个简单，你只要用砂纸磨一磨就可以了。几天后，木匠问：和女朋友和好了吗？小木偶回答：有了那张砂纸,谁还需要女朋友？

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一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
这人质问道：　“谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头说：　“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了

火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。
火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。
老
太太
心想：“小姑娘人美心也美。”
姑娘心想：“奇怪，A男宁愿亲老太太也不亲我。”
A男想：“B男真狡猾，偷着亲姑娘嘴，我却挨揍！”
B男想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”


小林在车站等公交车，
有一个姑娘一直盯着他微笑，
小林知道自己长得挺帅，
吸引了姑娘的眼球，
于是就原地踱了几圈，
这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，
小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。
一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？” 。


A：你昨天没带手纸是怎么解决的？
B：我从楼梯扶手上直接滑下来的……
A：嗯，好主意～异日，A没带手纸，从楼梯扶手上滑下来就哭了……
A：你怎么不告诉我昨天你滑的就是这个！还拉稀！！
B：…… A：这个楼梯你昨晚没滑过吧？
B：没有，绝对没有！
A：好极了～滑下来后A还是哭了……
A：你怎么不告诉我这个扶手上有钉子……
B：我又没滑过我怎么知道！！！

小屁孩问他爸爸：我是从哪里来的？
他爸说:你是我从碗柜里拣来的。
小屁孩又问他爷爷：爸爸是从哪里来的？
爷爷回答:爷爷奶奶做梦都想有一个儿子
，后来天上的神仙知道了,就派一头老鹰把你爸送到了咱们家门口。
晚上,这个小屁孩在日记中写道：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了！