便秘的女孩都是折翼的天使！！！！！
因为他们满肚子大便、根本飞不起来！！！！！！

奕奕是隔壁班的美女。上课的时候要到的他的手机号。
某次把它约了出来。
晚秋、夜晚、小树林边、
他说：我冷
按说：咱们一起跑步吧、跑步就暖和了、、、、、
然后····就没有然后了·····

当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时，躲开你就输了！最有效的就是也对着他亲上去！他躲开你就赢了，他要是没躲开….....我祝你们幸福！！ 噢呵呵！~~

有一次想起来要去游泳、结果忘记了带泳裤、就在路边买了一条红色的、
结果、我没有、想到、泳裤褪色、
我在池子里跑着的时候、下身伸出了一缕一缕的红色·····
一个大叔游过我的身边、看到我的下身露出的血水、、、、
他的表情很矛盾、、、我的表情更矛盾、、、、

会火吗！？

盛夏时美女穿了一件特立异的短袖来上课、、、
外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点、、、、、
而我不知道“美女，你的短袖穿反了。”
美女道：“哪有，就是这种衣服。”
“不可能”，我不肯罢休、、、、、
我看看里面。、、、、、

记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。
某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。
绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了 ……

本人某日穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。”
我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。”

好

今天在公厕，刚蹲下。。突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他居然不接电话，而且声音特大，整个厕所一直就回荡着
他那让人崩溃的铃音，当第二次铃音响起时，只听见那人匆忙的脚步声，然后接了电话说了句“老王，不好意思，刚才睡着了，没听见。

来个字有了没有了没，好像有了。嘻嘻

我中午下楼去中餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。
那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便脱口而出：哇~~这下面好硬。
我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了。
男的便压低声调冲她女朋友说了两字：快吃

下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”

为配合伟.哥药丸在中国的全面销售，某**销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。
次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟.哥中国地区广告语乃是：
我想……不出来……


医院的看门人老刘是一个没有钱的光棍，却把医院所有的漂亮护士都玩遍了，终于因为体力不支猝死。
　　张大夫一直想不明白，这老六步就是个糟老头儿吗，为什么那么多人都喜欢他？于是决定去停尸房一探究竟。
　　到了太平间，掀开白布，只见老刘的老二非常大。张大夫恍然大悟，怪不得那么多护士都愿意给他玩。不行，我得把它带回去给我老婆开开眼界。于是，便把老刘的老二哥了下来，带回家。
　　晚上下班后，张大夫兴致勃勃地打开家门，对老婆说：“快看，我拿回来了什么？！”
　　张大夫的老婆正在做饭，回头一看，大惊失色：“啊？！老刘死了？

一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
　　　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
　　　　“你的毛我不要了。”

来人～顶