原谅我是个内心极其叛逆的女孩
念高中的时候常和老师常反调
老师每节课会点我的名字回答问题
会特别关照我 可我真的不需要关照
特别高三的语文老师 因为她差点得忧郁症了
时不时走到我身边 给我巨大压力

我只想一个人呆在我小小的世界
和闺蜜哥儿们分享自己的秘密
然而因为这帮为了升学率的老师
我却变的不像我自己
我们一家人都怕了
因此差点放弃了考大学的机会

得知我整个人一个星期吃不
下饭

因为压力太大
这帮俗称培养祖国未来的花朵的假惺惺社会上的人类们
终于变了 会偶尔摸摸我的头
班主任是数学老师
不会再那样抽那种特别难回答问题为难我

在高考的最后半个月
我没有去学校上课
我害怕看到他们 他们的脸上嘴上整天挂着升学率三个字
这样一个法西斯学校 让我高三一整年
就像一个尸体一样任他们摆布
还好我有我的家人 我的被逼走的不给于参加高考机会 只能参加三月份考大专

至今毕业2年了 我和我的闺蜜都没有回到那个曾经的噩梦学校中
我们的中考分数进了这样一个上海市示范性区重点 是我们一辈子的泪点
唯一两个感谢的老师是带着我去散心 跟我诉说相亲故事 请我吃DQ的高一-高二时期的语文老师
和高三唯一一个从头至尾相信我的 男老师
是我加历史的老师 如果没有他 那一年我都想自杀了

毕业后 走出这所高中
我感觉到了真正的灿烂在六月
阳光不停照耀着我
所以我喜欢旅游 从初中开始每年都会离开上海
去其他城市少数民族聚集地走走
我曾经高三的时候每天晚上睡着 一闭上眼睛做噩梦
去张家界的时候 为那里的淳朴民风 和艰难的生活的 土家族人民落泪
如果让我生活在那样的地方 我肯定没办法过下去
也许没有苹果手机 没有苹果MP3 不会变成这样一个苹果控
不会有家人为了我想买个包包特地从法国带了的名牌LV包包 没有戴着的斯华洛斯奇项链

不会游泳掉进水里三次的路过，死亡已经不可怕了。。。。

同是魔都人 问下LZ是什么高中的老师这么“负责”？

现在想起那高中一年 还是会不由自主流眼泪
如果你真正体会到了生活社会的压力你就会懂了
还有那些不择手段为了升学率的所谓老师们 我真的无言以对
如果你们的孩子每天在学校因为做错题目被骂被批评
甚至被家人都牵连进来 被骂 你们会怎么样
高考是我们的权利 凭什么剥夺
我的好多哥们闺蜜就这样因为不堪忍受每天心灵上的打底
他们放弃参加高考 参加了三月份考大专
三月份后他们都靠近了 留下我一个孤独的在课堂上 同样的位置 却少了同样的人
原本40个人的大教室 坐满着 最后三个月变成了16个人的小教室
我还在坚持着 你们能想象这样的压力 想象我最后要得抑郁症 家人都哭了的一年吗

对了 这里要强调一点这个学校为了升学率
从不会考虑借读生的感受
最起码当我是个人
而对于借读生根本不会踩你 不会骂你
你想干嘛就干嘛 想找老师就找他们
而我却希望自己是个借读生
偏偏是个正式生 所以每天对我特别照顾 照顾的我感觉对不起这个世界 对不起家人对不起任何人


上海的高考压力来自于高中的自我放松。。。。你要是去江苏或者北京或者四川，你才知道啥是高中，一天18小时的学习，呵呵。。。

挽，高中时同LZ一样很压抑…

·-·

我们的老师都是给我们动力，而不是鞭笞，这样的学校这样的老师这样的方法要不得

我现在就感觉很压抑不过起码老师不是很无良，还有些老师很幽默虽然上学的确是压力山大，不过还是要硬扛啊

我的高三虽然也很惨痛，不过 不为其他 只为了一个女生

还有我从小喜欢每天看各类地方的新闻
关心国家大事
可是我们的政府每次都要隐藏一些事实
新闻里放出来的都是完美的失误 而没有那些只有YOUTUBE上看到
到最后大陆地区封禁了油管
这个扯了 这个更加深了我的叛逆心

LZ我的高中。私立全托，1个月回家2天。其他时间都关在学校学习。连吃个外卖都要偷偷从墙角运进来，3年我都挺过来了。想开点吧

还有我最讨厌的就是贪官 也许是现实中看多了见多了
你们贪就算了
可也要有个度！
反正我思想和正常人不同 你们可以来抨击我的黑暗心里