早些年，还没结婚，过年带 女友回家，我妈给了她两千块钱的见 面礼，女友不好意思要，我就先帮她 收着。回头，我把这笔钱花光了。 后来，女友找我要钱，我到信用 社去存了2元钱(那时信用社还是手写 的折子)，回家后在存折的存入栏填上 了“2000元”，然后把存折交给女友， 她高兴地把存折藏在了她们家的箱 底。 过了很长时间……女友呜咽着对我 说：“信用社欺负人！我今天去取钱， 他们说——自己写的不算。更可气的 是，在我后面排队的一个老
太太
对我 说，孩子，抢银行得拿枪……”

有个同学去滑冰，他刚勉 强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈 子，背后就有几个女生一起冲他 喊：“帅哥！帅哥！帅哥！” 这人听了很得意，吃力地回过 头，冲那几个女生笑了笑。谁知这样 一来，他再也控制不住身体重心，一 屁股摔在冰面上。 那几个女生哈哈大笑，说：“让他 摔一个，他就真的摔了一个！”


多来几个，看看笑话很能放松心情

一天酱油和醋在吵架，正吵得很猛的时候，只见一群人过来了，此时醋得意的说：“我的兄弟们来帮我了”。只听酱油很淡定的说：“得了吧你啊，他们是来打酱油的，怎么可能帮迩？、”…………（无奈中）

10楼再发

楼主，继续撒，多发点，还不错。

上公共厕所，没带纸。身边只有一百元大钞以及一部手机。我果断拿起手机，拨通KFC。麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置XXX男厕二号坑……

儿子：妈，我要考上大学了，这两只乌龟咋办？我都养了8年了。 妈妈：考好了，放生；考得不好，一锅炖了。

中年男在菜市场问卖鱼 的：“你这鱼新鲜吗？” 鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说 新鲜不新鲜？” 该男说：“这可不好说，我老婆也 活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”

有天晚上从学校外面的网吧出 来，因为结了冰，不小心脚一滑，在 即将摔倒的时候，我拉住了一个经过 的男生并且惊叫了一声：“妈呀！” 结果那男生结结巴巴的说了一 句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走 了..

老师家访，问学生：你们家幸 福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲 过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓 的！”

海湾战争中，海岸边浮起一辆 老式潜水艇，爬出来一个白发老翁 问：战争结束了吗？旁人说：还在 打！老翁叹道：可恶的希勒！

小丽：妈妈，小强今天要我嫁 给她！妈妈漫不经心的问：他有固定 的工作吗？小丽想了想说：他是我们 班上负责擦黑板的！

一个医生家的水管坏了，他打 电话叫来一个水管工修理。 水管工鼓捣了一个小时，终于把 管子修好了，他递给医生一张600美元 的帐单。 “600美元！”医生愤怒地说：“我 当医生一小时都赚不了这么多钱！ 啊。”水管工平静地说，“我当医生 的时候也是。”

一小伙和一大姐骑摩托车相撞，两车子有点小伤，不碍事。 但女的自认有理，各种骂声不绝 于耳，小伙气不过回了一句“臭B”。 女暴怒，再大骂，她说了一句“小 兔崽子，凭啥说我臭？！” 小伙回了一句“我听群众反映的”， 然后开车就跑了……

偷手机的小偷被包围了，他手 里高高的举起偷来的那个手机，对**说：“你们别过来啊，敢过来我就把 手机摔了！” 女失主看到后，对**要求 道：“你们可得要小心，千万不能让他 把我手机摔坏了。” **就劝小偷：“你就是摔了手 机，受害人也可以申请民事赔偿，到 时候你还得买个新的赔。” 女失主突然激动起来，手猛地一 指那小偷，喊着说：“让他摔，让他 摔，你快摔啊，摔了去给我买个新款 的。” 小偷举着的手慢慢落下来，** 迅速上前把他控制住，把手机夺过来 还给了失主，结果此女对小偷说：“你 咋这么不爷们儿呢！” 小偷气急败坏地说：“真没见过你 这样的，什么素质啊？