偶今天有空,慢慢盖楼.32啊,好想你!!!---------------------一百块养全国最好的猪 有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到：就给他们吃些盛饭什么的，没啥。可是考察团的人说：我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。他…… 第二天又有一考察团前来考察，同样问他给猪吃了什么长的这么好，鉴于上次的教训，他说：呵呵，也没啥，就是些不能吃的糠什么的，呵呵。可是考察团的人又说了：我们是动物保护协会的，你虐待动物，罚款一百块。他…… 第三天又来了一考察团，又是问给猪吃了啥，话还没落，他便再也耐不住了，大声吼的：我给它们一百块钱，它们想吃啥吃啥去。考察团…… 

亲爱的悟空: 　　在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。 昨天我们去买披萨，店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。 师傅 ps.我们本来要寄钱给你，但是信封已经黏好了

两个神精病的故事 据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

汽车和美女 一位发了财的农民要买汽车,他到了汽车展览厅一看.每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐,还编上号.

报复 一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。 这位女士向法官解释，她是个教师，急着去上课，因此请求立即放她走。 法官听后十分高兴地说：“夫人，今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯‘这句话写500遍。”

最乐观的人 贝尔被人称为“最乐观的人”。 这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。 邻人划着船到他家，大声说：“贝尔，你的鸭子都冲走了！” “没关系，它们都会游泳。” “你的麦子也淹光了。” “没关系，今年反正是歉收年。” “哎呀，水淹到你家的窗户了！” “太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！”

忧郁症 儿子：爸，以后记得要按时吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算华驼再世，也改不了你的忧郁症。 媳：是阿！你要听话！！ 父：...... 媳：（对丈夫说）是不是要明天再带他去看医生？ 父：（大吼着）整天就叫我看开一点，多出外走走！你们就不会陪我一起忧郁吗？人多才不怕嘛！！ 儿：媳：.......

十分合算 有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来 满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。 回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有， 爸爸、妈和孩子们全都没有。”

狮屎胜于熊便啊 一天，狮子和狗熊在果园里大便。 几天后狮子大便附近的树长的比熊大便附近的树茂盛。 于是熊说了句包含哲理的话：“狮屎（事实）胜于熊便（雄辩）啊！！”

芙蓉姐姐笑话集 1、视频聊天 黄导演：我是导演黄。 芙蓉姐姐：我们可以视频聊天吗？ 黄导演：好！ 视频。 芙蓉姐姐：看到我了吗？ 黄导演：这是什么？把视频全部遮住了，什么也看不见。 芙蓉姐姐：哦，这是我的胸部，它有点大。 2、换显示器记 据《犯贱报》统计，芙蓉姐姐出现后，电脑维修部生意大好，而且基本上都是修显示器的。 一天，又来一个修显示器的小男生。 他的显示器屏幕，不堪入目，，， 维修中，小男生羞答答地问：请问有那种凸出来的显示器吗？ 维修人员拿出来一个彩屏老显示器， 小男生：不是不是，要更凸的，，， 3、芙蓉姐姐最新玉照 网友甲：我找到芙蓉姐姐最新玉照了。 网友乙：等一下再看，我正在吃饭呢，吃完了才上厕所。 4、赠语 《犯贱报》总编整天浏览不健康网站，一日浏览了新浪，看到芙蓉姐姐，感叹大咪咪，给其赠语： 胸有多大，舞台就有多大。 5、5000人 传说有5000人在等待看芙蓉姐姐的图片，据《犯贱报》不完全统计， 5000人中，1000人是芙蓉姐姐的亲戚朋友， 1000人是芙蓉姐姐的敌人， 还有3000人呢？ 他们是网络编辑。

只能轮到裁判哭了 上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？ 意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！ 上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！ 西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！ 韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？ 裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！

足球走向世界的绝招 某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。 足协允。 教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘 德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。 球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。 领队由日本相扑野力友情出任。 训练课程简单。 晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后单兵 教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。 前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。 午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。 后晌，踢球如常。 晚，全员大睡，绝无外出者。 月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。 各国免战且效法。 本国足球称霸世界，无敌。 国民悦。

最后一名 我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。 他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？

幽默解说世界杯 共同社西安5月24日电：“韩乔生杯”中国足球幽默解说奖的争夺日趋激烈，新人不断涌现。今天下午又一名重量级选手在西安产生：陕西电视台播音员JQK似乎不懂得足协杯与联赛的区别。当国力队选手鲁迪内攻入一球时，他连续3次高兴地向观众宣布这是鲁迪内在甲B联赛中攻入的第9个球，此球进一步扩大了其在联赛中最佳射手的领先地位。而不久后当鲁迪内又入一球时，他再次死不改悔地宣称鲁迪内攻入了在联赛中的第10粒入球。其执着的无知精神令人感动，充分显示了其幽默大师的潜在气质。在改革方针的指引下，中国体育工作者奋发图强，正在向着“更晕、更糙、更乱”的奥林匹克理想而努力奋斗。最后，我们引用中国唐代著名诗人赵本山的名句：“江山代有菜人出，各领风骚三两天。”作为本次报道的结束。本社特约首席临时记者：布穿依夫在印度首都新西兰向您报道。

如此畅销（世界杯） 世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。”厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸。”

鼓励球员 在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。 下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”

NBA西部明星VS东部明星1 科比持球，左晃右晃，未能摆脱。 艾弗森：你踩到我脚了。 科比：我故意的。 艾弗森：那你要赔我医药费哦！ 科比：少来！ Wz_Om 奥尼尔：你到底晃得开吗？你不是自称技术很好吗？ 科比：论球技跟论智慧，我一直比他高一点点，可是今天身体不舒服，他恐怕比我高一点点了。 奥尼尔：这边还有我！ 科比：就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！ 奥尼尔：哼！我早就看穿了你的心肝脾肺肾，想抢我位子是不是？ 奥尼尔举起手，示意科比传球。 科比：你想要啊！奥尼尔，你想要的话就说话嘛！你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很有诚意地举着手，但你还是要告诉我你想要的，你真的想要吗？那你就那去吧！（科比将球传给了奥尼尔。）（奥尼尔持球跃了起来。） 话外音：当时篮筐离我只有0.01公分，但一秒种后，全场观众将嘘声一片，因为我决定完成一次扣篮。虽然本人平生扣过无数次地篮，但我觉得这一次是最糟的。 只见莫宁飞身给了奥尼尔一个大火锅。 科比：奥尼尔，你的弹跳力差我早就听说过了，不过没想到你居然这么差！我给你的一双增加弹跳力的鞋让你增加弹跳力你居然不用！ 奥尼尔：唉，那双鞋尺寸太差，前重后轻左宽右窄，我穿上之后很不舒服，会影响我打球的嘛！别人知道了会说我裹小脚的的！说起那双鞋，去年我在耐克公司认识了一位鞋匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧！ （艾弗森带球进攻，科比竟去防守莫宁。） 奥尼尔：唉，带球也不行投篮也不行，你不做后卫，你想做中锋啊？ 科比：我有想过。。。 奥尼尔：省省吧你！改变什么位置，好好地当你后卫这个很有前途的位置去吧！ 科比：我知道了，我一定会继续努力的！（转身回到原来位置） （莫宁持球，奥尼尔防守，奥尼尔贴得很紧，小动作很多。） 莫宁：喂，老兄，这是什么意思啊？ 奥尼尔：我看你身材好，所以摸摸看喽！ 莫宁：是这样的，那就请继续摸吧。 （莫宁抛射，球进了，但莫宁被判带球撞人先！他气愤地将球往地板上狠狠地一砸！） 奥尼尔：莫宁你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，篮球是我们的生命，你把他扔掉会污染环境，要是砸到摄像机怎么办？就算砸不到摄像机，砸到那些观众也是不对的！ 莫宁：我KAO！（挥拳要打） （奥尼尔跪倒在地上。） 奥尼尔：英雄！饶命啊！ 莫宁：你给我一个不打你的理由。 奥尼尔：你给我一个打我的理由先！ （莫宁二话没说，上去就是一拳！杰克逊上前劝阻。） 杰克逊：喂喂喂！大家不要打，打架会犯了嗔戒的！ （莫宁挥拳想打杰克逊，裁判吹了他犯规。） 杰克逊：裁判，这就是你的不对了。 裁判：啊？ 杰克逊：莫宁他要打我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他打了我之后，你有凭有据，再吹他犯规也不迟啊！

齐达内进理发店 齐达内进了一家理发店，理发师傅笑容可掬，拂了一下椅子让齐落座。问：“您是偏分呢还是中分？”齐答：“只要中场空档不要太大就行！”

上帝的安排 福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝，寻求帮助。上帝对福格茨说：“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。上帝对萨基说：“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了。上帝对帕萨雷拉说：“让马拉多纳年轻十岁，另外…………”“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的话，欢天喜地走了。戚务生问：“上帝先生，你将赐予我们什么呢？”上帝沉思良久，叹口气说：“这样吧，我将你们的女将全变成男人吧。”

足联升旗了 某办公室被大伙儿戏称为“国际足联”。因为主任稀稀拉拉的几根头发巴在头上，背后都叫他“巴西”；第一副主任门牙又黄又稀，大伙儿管他叫“西班牙”；第二副主任的牙齿小而圆被称作“葡萄牙”；第三副主任最有意思，本身有点儿口吃，讲话总是先“啊——”一声才开口：“根——据上——级———”这时手机响了，把手一摆：“停——会儿！”于是“阿根廷”的绰号就给叫上了。 一天，上班时大伙儿发现他们办公室的老王有几颗细麻子的脸上被老婆抓了几条血印子，全乐了：“今天‘国际足联’要上纽约开会了！你瞧！星条旗都挂上了！”