开心开心~~~终于有中文了~~~

转载自团魂在中吧
翻译：Zoe_DAI

【一】——《因为我只能看到17岁的世界而已》
“在这个世上生活很辛苦吧？”17岁的少女这样问道。 “你才17岁而已，以后别说这种话，不过就是为赋新词强说愁而已。”身边的大人这样回答她。 “可是，就算只有17岁，也会觉得辛苦啊。”少女开口道，然后是内心的独白。 “因为我只能看到17岁的世界而已啊。” 这是我很喜欢的漫画里的一个片段。我记得自己第一次看这本漫画书的时候，好像也是17岁左右的年纪吧。所以当时真的是特别喜欢。 “因为我只能看到17岁的世界而已啊。” 不知道为什么，觉得这句话很帅。随着时间慢慢地流逝，再一次看这个漫画的时候，居然又一次被这句话迷住了。也许在别人看来根本连烦恼都算不上，可是我只能站在我的年纪的视角看这个世界不是么。在我的世界里，我觉得自己才是最辛苦的，这个结论的当然性在这个漫画里似乎被认同并理解了。就好像轻轻地安慰着我。十几岁的年纪本来就是这样的啊，即使是别人看来根本就没什么大不了的事也会苦恼好久，也会觉得难过，觉得疲惫，常常会手足无措。所以不久前再一次看那本漫画的时候，因为那句话，我又一次得到了这样的安慰。蓦然发现，不知道什么时候我就已经是个30几岁的人了。忽然就有一种自己已经老去的感觉。再也不能说“我还年轻”这样的话我，渐渐觉得自己的年龄像个笨重的行李。就是这样的年纪。 “因为我只能看到17，不，30岁的世界而已啊。” 这句话一直在我的耳边回响着。在我的世界里，我只能看到站在自己的角度所看到的这个世界的样子。可是到了30岁，渐渐地就会随着年龄的不断增长看到越来越多的这个世界的样子。不如，再一次按照自己的想法过自己想过的生活吧。反正你就只管描绘自己的人生就够了。不论你是，17岁，20岁，抑或是，30岁。
——节选自《我离成人还很遥远》 翻译 By Zoe DAI


【二】《想做的事情，不能只是一直想想而已不是么？》
我真的，很讨厌那些所谓“有意义的话”。
以“我告诉你，你没试过所以不知道”这样的话开始，
“所以，你还是别去做了。”这样的话结束的“谈话”。
所有的事都有利弊两面，
所有的事情分明都有紧要关头，
有难过的坎， 我并不是不知道这些，
“因为我以前这么做过才知道的，所以你还是别去做了。”
甚至，有的时候自己正在做那件事情，
或是已经做了那件事情现在也过得好好地，
“明摆着只会让你辛苦的。我知道的，所以你还是别去做了。”
我也知道。 也许这并不是件好到值得我付出那么多的事。
也许我会失败。 也许以后会更辛苦。
但即使是这样，我也要自己去试一试，不是么？
失败也好，成功也好， 如果是我想要的东西，
就算做了之后会后悔，也要自己去尝试一下不是么？
我有这样一个朋友，
他不顾所有人的劝阻坚持去做了自己想做的事，
在他的博客里有这样一句话：
“想做的事情，不能一直都只是想想而已不是么？”
我想试试才去做的。 即使以后会听到“看吧，我就说嘛。”
这样的话也没有关系，
因为我想做的事情，如果一直都只有空想而不去尝试的话，
“我，害怕这样生活下去，也许会死呢。”
朋友这样说道。
这天就和平时一样， 在办公室里哼哧哼哧地工作着，
看着坐在自己对面的前辈，忽然就想，这会是5年后的自己吗？
看着对门的科长先生，忽然就想，这会是10年后的自己吗？
看着离自己很远的部长先生，又想到，这会是20年后的自己吗？
忽然害怕起这样被别人安排好按部就班的生活来。
“这样，害怕就这样生活下去然后死掉。 这样的话，不是活得太冤了吗？”
这之后就忽然萌生了拖着旅行箱去环游旅行的想法。
也许现在还是会因为这个决定而心跳加速，
也许以后会后悔也说不定， 最后那位朋友还是辞了稳定的工作去实现他的梦想了。
如果我们还是20岁的话，
不，只要还是20几岁的话，
看着朋友这样的行动，
我的心也不会这么不安了吧。
可是，真的很奇怪的是，
和朋友道别，回家的路上，
我却突然羡慕起他来了。
害怕就这样生活下去然后就这么死了……
这位朋友的话一直在我的脑海里盘旋着，
久久都无法散去。
——节选自《我离成人还很遥远》


【三】——《作家的话》
记不起是在哪本书上还是博客里看到的作家的话。
我是那种喜欢仔仔细细看“作家的话”的人，
当然也有过“早知道还不如不看”的时候。
可是，相反的情况更多一些。
第一次读那本小说的时候就是那样子的。
说不上不好，但却没能一下子抓住我的心，
虽然也有点意思，但却提不起想看第二遍的兴趣来。
然后去看了“作家的话”，作家在独白中这么说道，
“我一丁点儿都不觉得自己有艺术的才能。”
“大学填报志愿的时候虽然想选文学专业的，
可是怎么看都觉得自己不适合所以就选择了其他专业。
大学四年一直都光顾着玩故意不去看书。”
作家这样讲述自己的故事。可是最终，
他成了一名小说作家。
正在写着自己的第三本书的“作家后记”的小说作家。
他不用再去苦恼自己究竟有没有才能这个问题。
他不用再去苦恼自己以后还要不要写小说这个问题。
那位作家还说道，
他一直写着小说的原因是想让那些即使没有才能的人也能够获得快乐，
能够去找到自己的价值。莫名觉得羡慕起他来。
不知道自己是否真的能做好那件事。不知道自己是否有足够的勇气去坚持自己的梦想。
对我来说，也是从一开始就谈不上有天分有才能这样的字眼不是么。
抱着那样的想法却什么都不做，让时间一晃而逝的日子里。
也许，怀抱着自己梦想坚持走下去的人们，绝大多数都不是生来就有天赋的。
那些即使没有天赋，也想努力着证明给自己看，并获得快乐的人们。
最后，他们都完美地证明出来了。不知道自己是不是那些人中的一个呢
也许，这也是另一个才能也说不定呢。
如果是我想要实现的梦想就绝不会轻易放弃的才能。
——节选自《我离成人还很遥远》 P20-21


【五】——《容易倦怠的孩子》
曾经的我，好像就是那么一个孩子。
这个，那个，想做的事情真的好多好多，
钢琴，吉他，跆拳道，美术，英语，日语，
做了很多尝试，有过很多个“开始”，
刚开始的时候，不管是什么，都特别认真，特别努力地学习着，
可是渐渐地开始厌倦，然后就在某一个瞬间半途而废的我。
导致出现这种“倦怠感”的原因有好几个吧，
这之中的一个原因好像就是这个：
“为什么我总是不见长进呢？”
某个瞬间忽然涌上来的消沉感，
“他明明比我学得晚，怎么就比我做得更好呢？”
无谓的自卑感，妄自菲薄起来，
“唉……是我根本就没有做好这个的天赋吧。”
然后，轻易地放弃了。
阶梯式的成长。
这种消沉和浮躁涌上来的时候，
一定要战胜它才能有更大的飞跃。
虽然早就知道这样的道理但还是很快放弃的孩子。
就像这样容易厌倦的孩子。
最后，
“我怎么学什么都不如别人呢？”
成了只会这么自怨自艾的孩子。
好像是某个电视剧里的情节吧，
主人公是一个单恋着某个像星星那样了不起的前辈的少女
和我完全不同的人。
不管谁看都和我完全不合适的人。
可是在见过那个前辈之后，少女的梦想变了，
“就算拿出必死的决心也要一直努力下去，
我想成为能够和前辈相配的人。”
她是那么那么地喜欢那个人啊。
那么地，想要和那个人在一起啊。
看着那个少女，
这种想法忽然涌上心头。
我之所以总是那么轻易地容易倦怠，容易放弃的理由，
是不是因为我其实根本没有过那么强烈的愿望呢？
也许，到现在为止，我一次都不曾，
有过那种即使拿出必死的决心也要努力到底的强烈的愿望。
也不曾向谁倾诉过，更不曾表达过自己的意愿不是么？
也许，
我并不是生来就是这样容易倦怠的，
只是，
我在一次次的妥协和放弃中塑造成了现在的自己。
——节选自《我离成人还很遥远》翻译By Zoe DAI


【七】——《美好却只会消逝的时间》
二手冰箱，二手电脑，二手洗衣机。
各种二手家电的导购广播喇叭没完没了地重复着。
久违了的感觉，安稳地一觉睡到自然醒然后起来的早上。
这房间里窒闷的空气，
噪音从昨夜微掩的窗门缝隙中溜进来，
卖二手家电的货车好像才刚从门口经过，
喊着“白菜便宜卖了，好腌过冬泡菜”的菜贩货车就登场了。
又过了一会儿，小区里的孩子们嬉笑着经过的声音。
虽然早就已经在那无止无休的噪音下苏醒过来，
偏偏就是不想从被窝里钻出来。
微掩的窗门缝隙里，
传来风灌进来的声音。
怕被那粘带着冬天冷尘的风给吹到，
又使劲往被子里面钻的我。
不知道自己就那样子躺了多久。
整个身子蜷曲起来，什么都不做，就那么躺着。
耳边充斥着那些从窗缝探进来的噪音，脑子整个放空，什么都不去想。
我究竟那样子躺了多久。
忽然想起了什么，手稍微伸出那么一点摸索着被子边的手机。
未接电话，无。
又重新钻回被子里。
和从前一样的窗外的噪音。
和从前一样的，好像这世上什么事都没有发生。
一切都安然地进行着。
和从前一样的，从窗缝中呼啸着进来的冷风。
和从前一样的，时间一直在往前走，不曾懈怠过一秒。
一分一秒地，逼近冬天。
依然，和从前没什么两样。
就算我什么都不做，
就算我什么都不想，
这世界，依旧那么喧嚣而灿烂地往前走着。
从来都是，只会消逝却不曾停留的时间。
什么都不会改变。
即使再也没有“寻找着我的你”，
这地球，从不曾为谁而停止转动，
这美好却只会消逝的时间。
——节选自《我离成人还很遥远》P27-28


【八】——《无论我们走得多慢》
“看书的时候读出声音来的愉悦。”
某本书上写着这么一句话。
看着那本书，突然就想试试看那样读出声音来的方法，
这么想来，高中毕业之后，
好像几乎没有这样看书的时候读出声音来过。
果真是，很不一样的体验。
当然，第一次这么做的时候总觉得哪里不对劲似的，
因为毕竟读着看书的话速度肯定肯定会慢下来，
如果只是用眼睛浏览的话，
好奇后面的内容就可以直接跳过去看后面。
一直都是这么觉得的，
可是试着用这种方法，一边看着书，一边读出声音来，
即使是一个单词，一个句子，也不能那样“唰”地一下就跳过去，
只能耐着性子，一个一个单词地读出来。
也许是因为这样吧，明明是一模一样的文字，
因为这样读了之后，却有一种完全不同的感觉。
我的一个朋友也有过这样相似的经历，
读着那本用外语写的书，
因为有很多不太熟悉的单词，所以读得很慢。
遇到不认识的单词就停下来查查字典，
以那样的速度慢慢地读着，
明明早就已经看过翻译版本的书了，
可是却像一本从来都没有看过的书那样给了她新的震撼。
其实不只看书，我们已经走过的路也是一样。
忽然有了空闲，慢慢地走着，环顾着四周的风景，
“哦，这里原来有这样的店么？”
“那家辣年糕店的主人大婶原来是位这么年轻的小姐啊？”
“这家店的招牌原来就是这么土的颜色么？”
有的时候，会觉得自己每天经过的这条熟悉得不能再熟悉的路，
突然之间就变得陌生起来。
哪里只是这样而已呢？
即使是每天都会见面的朋友的脸庞，
也会突然间地发现，“你脸上原来就有这个小疤痕的么？”
即使是自己特别喜欢穿的牛仔裤，
也会突然间地发现，“裤子背面的口袋什么时候有这种花纹的？”
甚至，看着镜子的时候，
也会突然地发现，“哦！我脖子上原来还有这么一个小点呐？”
忘了是什么时候从前辈那里听到的这么一句话，
“我也是在一本书上看到的，
我们，无论走得多慢，
这世界总有那么些东西，
是我们不曾看到过的。
我们无论走得多慢，
总会有那么些错过的风景，
虽然可惜，
却别无他法。”
不知道为什么，
听着那段话，
忽然就觉得心里慢慢溢出些悲伤，
无论我们走得多慢，
总会有那么些错过的风景么？
总是乱哄哄安不下来的心，
常常无精打采的一整天里，
在这之中，我究竟，
错过了多少东西呢？
我这个人，
也有过把书看完就忘的时候，
那个时候的读书方法，
其实根本算不上是在读书吧。
就像是被饥饿感催逼着囫囵吞枣的人那样，
那个时候看书也是这样的，
看过就忘得干干净净了。
那个时候的自己一有闲暇就喜欢看书，
所以几乎空余时间都用来看书了，
一本书大约看到三分之二的时候，
心里就开始琢磨下一本应该要看什么了，
然后去书店一次性多买好几本书，
那个时候读书速度快到真的和囫囵吞枣没什么两样的我。
也许，那个时候的我，
觉得自己太无知了吧，
总觉得会被别人甩在后面，
如果不快点多读些书的话，
那些早就已经比我领先我很多的人们，
我觉得自己这辈子都追不上他们了。
也许对那个时候的我来说，
这句话并不是必要的吧。
我们，无论走得多慢，
这世界总有那么些东西，
是我们不曾看到过的。
我们无论走得多慢，
总会有那么些错过的风景，
虽然可惜，
却别无他法。”
前辈的这段话，
不管看了多少卷书，
不管看了多少部电影，
不管经历过多少世事，
不管做了多少思考，
我都始终无法确定，
自己是否真的全部都看完，读完，经历完所有的一切。
所以，一直到现在，
我还是会经常在看书的时候读出声音来，
把想要加速的想法完全抛掉，
当我觉得有什么在身后催逼着自己，
心开始莫名变得急躁的时候。
在那些毫无头绪无精打采的日子里，
在我感觉自己好像迷失了的时候，
慢慢地，
静下心来，
试着这么去做。
——节选自《我离成人还很遥远》P30-33


【九】——《把自己作为受害者的倾向性》
“你说的这是什么话啊？！妈妈一直都是对你更宠爱的嘛。
你知不知道小的时候因为你，我受了多少伤害啊！！”
真是很奇怪。
在我记忆中的小时候，
一直都是那么地羡慕哥哥呢。
而哥哥记忆中的小时候，
却一直都是那么地羡慕着我。
“哥哥不是每次都可以穿新衣服嘛！
我每次都只能穿你穿过的男人的衣服，
你知不知道我有多丢人啊？！”
如果我这么发牢骚的话，
“因为是老幺就在那边炫耀的是你好不好？
我一直都因为是哥哥所以总是让着你呢！”
一定会这么回击过来的哥哥。
可是，不久前，
和朋友进行了和这个差不多的对话。
“唉，说什么呀，那个前辈明明就更喜欢你好不好~
说实话，那个时候，我因为这个，不知道有多难过。”
真是神奇。
我也，因为曾经有过这样的想法。
因为在我的记忆中，
一直都觉得那个前辈在我们两个人中更喜欢那个朋友，
所以因此还觉得心里很不是滋味呢。
也许，对我们来说，
一直习惯于把自己放在受害者的位置上吧？
也许，
妈妈其实对我和哥哥都一样好的，
没有什么偏心不偏心
我和哥哥互相都觉得不能得到更多的爱是因为对方，
都觉得自己是那个受伤害的人。
一个巴掌拍不响，不是有这样的道理么？
如果和谁争辩起来的话，
比起自己的错误，最先想到的一定是对方做错了什么。
本能地觉得自己是受害者，
甚至，明明是自己先说的要分开，
“有什么办法呢？我变成这样都是因为那个人啊。”
习惯于这样想的我们。
为什么，一定要这样呢？
比起得到的爱，
我们总会更深切地记得我们得到的伤痛。
比起我早已经拥有的东西，
总觉得我现在还没有得到的东西更重要，
或是，更想拥有。
一直都羡慕着别人生活，
我们，为什么总是这样的呢？
——节选自《我离成人还很遥远》P34-35


【十】——《休止符》
每每这种时候，我都会觉得很冤。
“明天一定要睡它个天昏地暗！”
在前一天晚上明明下了死心一定要实行的，
结果第二天清早，
习惯性的就会在固定的时候自己睁开眼睛。
继续睡。继续睡。继续睡。
好冤。好冤。好冤。
一会儿朝这边打滚，一会儿朝那边打滚，辗转反侧。
不管我怎么想法子改变入睡的姿势，想再一次进入睡眠，
只会觉得更累。
处在假睡眠状态，完全不能进入深睡眠的时候，
真是再没有比这个觉得更冤的了。
不是没有要做的事情，
一想到明天开始的忙得够呛的事情的话，
这个，那个，全都事先准备起来会比较好，
可是如果这样连睡个好觉的时间都被夺走的话，
那么，我这一天，
也要下决心只为了自己来使用这一天了。
先把之前因为工作落下没看的几集电视剧看了，
看到肚子饿了就自己煮了釜山味道的汤解决了一餐。
然后躺到床上去，
随心所欲地滚来滚去折腾了一会儿，
拆了个冰激凌来吃，拿了本漫画开始看。
就这么过了个上午，
然后，悠闲地看了两部电影，
翻遍了冰箱，这个那个，全都拿出来作为食材，
往大铜盆里倒一大勺辣椒酱，再滴上一滴芝麻油，
要是肚子撑到都不能呼吸的时候，
眼睛里根本看不到什么书啊电影之类的，
骑上自行车去小区里转了一圈，
不是两圈，也不是三圈，
因为我现在不是在运动，
消化消化刚才吃的东西顺便出来兜兜风，
因为这次真的就只是为了放松为了玩才出来散步的，
然后回家洗了个澡，躺到床上看起书来。
差不多那个时候，困意袭来，
还有和那困意一起涌上来的这样那样的想法。
啊，明天要早点起来才行呐。
呼，明天要做的事情好多啊。
啊，今天要事先准备一点才对呢，
可是，今天几乎什么事情都没做就那么晃过去了。
吃了睡，睡了玩，玩了吃，就这么度过了我的这一天。
可是我一点都不后悔。
这么懒散地度过一天也挺好的，
把那些围绕着我的所有担心，苦恼，暂时抛在脑后。
就这么一天，当作我工作日常的休止符，
我觉得这不是什么错的决定。
——节选自《我离成人还很遥远》P36-37


【十一】《容量限制》 By Zoe DAI
那天，我们几个人聚在一起聊天的主题是，
似乎随着年纪的增长，
健忘症不断地严重起来，记忆力也随之不断衰退着，
不只是学习一项新的东西也渐渐越来越吃力，需要耗费越来越长的时间，
说不上来曾经喜欢过的演员的名字，往昔闺蜜的名字，
甚至连曾深爱过的前女友的名字，都会有记不起来的时候，
当大家聊到这个话题上的时候，
一个前辈的话把一群人都逗乐了。
“呀，本来就是这样的啊，下午五点之后是想不起那些固有名词的。
因为我们的脑子也下班了。”
真的有这样的瞬间的，
忽然就觉得自己的脑子好像真的下班了似的瞬间。
“我昨天晚饭吃了什么来着？”
不管怎么想都想不起来，
明明是费了好大的劲念了N遍才记住的一个人的名字，
才不过转了个身，“哎呀，他叫什么来着？”
每每这样的时候，
“我现在真的老了吧。
小的时候还一直都被人夸冰雪聪明的呢，
越长大怎么脑子越不好用了。”
这样的牢骚全都堆积在一起的那一瞬间，
不过，曾经有那么一个前辈，
在我嘟嘟囔囔发着牢骚的时候说过这么一句话。
“随着时间流逝，要记住某样东西也变得越来越困难的话，
也许是因为，在这之前，我们已经记住了太多太多的东西。”
明明知道这句话没有一点科学根据，
可是我却莫名其妙地想去相信。
就像我们的手机短信收件箱和邮件收件箱也都有容量限制那样，
如果装满了，就需要清空一样，
也许，我们的脑子也有这样的容量限制吧？
要适当地放空，才能让新的东西进来不是么？
连幼时的回忆都会时不时地清晰地回想起来，
可是仅仅是去年的事情，
哪怕只是上个月才发生的事情，
甚至是昨天才发生的事情却一下子想不起来。
也许，这真的是因为我们已经让这些过去的记忆占据了过多的容量吧。
或许真的是因为这样也说不定呢。
一叶落而知天下秋，
当我感觉到一丝秋天气息的时候，
就马上跑去翻着衣柜找出长袖的衣服来。
可是不知道为什么，居然找不到几件。
到底我去年的秋天穿了什么衣服，
竟是无论如何都想不起来了。
可是，真的很神奇的是，
那件很久很久以前穿过的，现在几乎因为太小根本穿不下的衣服，
却一下子清晰地浮现在眼前。
“哦，今天打扮得这么漂亮出来啦？”
这句话也再一次回响在耳边，
连同那个人的微笑和脸庞一起。


【十二】——《自动贩卖机》
在漆黑的角落里，
独自凄凉地散发着些许微光的自动贩卖机。
深夜，
白色显示器上闪烁着的光一直催促着我。
我的脑海就像完全放空的状态，
在这种时候我就会去寻找屋顶的风景。
伸手不见五指的黑暗。
独自凄凉地散发着些许微光的自动贩卖机。
只投进几个硬币，那缕光便稍稍变明亮了一些，
静候着我的选择的菜单。
忽然想起那次一个人站在自贩机前发了好久的楞，
好几天都没能睡上觉，
那个时候的自己，已经分不清自己究竟是在梦境还是现实，
就那么一个人楞了好长时间。
连续不停的加班直到深夜，
和这些相比却微薄得可怜的月薪。
虽然这是我因为喜欢才会开始的工作，
但是这不断累积的疲劳让我精疲力尽。
可是，比起这个，更让我觉得疲惫的，
是不知道什么时候消失了的Idea。
即使我一直坚持着，揉揉眼睛继续盯着显示器，
就算这么辛苦了几个小时下来，
还是想不到创意，依然没有灵感。
在屋顶的休息室里进进出出，
接连不断地喝着咖啡。
想借着咖啡冲走这无端涌上来的焦灼，
然后再一次坐回办公桌边。
一整天，一整夜，反复着上面那一系列动作的话，
会因为自己什么都没有完成而背负一种愧疚感。
这条路，真的是适合我的路么？
原本就是条辛苦的路，
像我现在这样还在底层的人，
真的能够成功么？
从一开始，
我就根本谈不上有什么才能不是么？
也许是因为这些想法一股脑儿涌上来，
脑子一下子变得像那杂草般剪不断理还乱，
而后，某个瞬间，
脑子一下子变成完全放空的状态，就那么懵在那里了。
那天的我，一个人在自贩机前面静静地站了好久好久。
看着正在等着我的选择的光线前，发了好久的楞。
然后，静静地想了很多。
我一直觉得，要是自己也是这自动贩卖机该有多好。
只要摁一下按钮，那些创意就能自动地出来，
那一刻，我是多么希望自己是那样的自动贩卖机。
曾经看到过这样的文字。
“从事写作的人，如果对自身都感到羞愧的话，这就是罪恶。
因为对自身都羞愧的内心，
是无论如何都不可能独具匠心的。”
写作是这样，
美术是这样，
做音乐是这样，
画漫画也是这样。
对于需要创作的人来说，
没有什么比自信心更重要。
可是，自信心其实真的是很困难的事。
一下子就出现的Idea，
不能像自贩机那样产生的时候，
代替那自信心涌上来的，
是无止无尽的自愧感，
将我完全吞噬。

以上是《我离成人还很远》1-12章中文译文~~
有更新会立马送上的

你好。 大家都是同道中人呐

~~~今天先送上一章~~~~
【十三】《是自由还是孤独？》
第一次开始自己开火的时候，好像比什么都开心。
在我想吃的时候，在任何场所，不管吃什么都可以。
不管我做什么都可以。
“大早上的，吃什么泡面？吃饭！”
再也没有这种唠叨的世界。
早上一睁开眼，想吃泡面就可以随意吃个泡面。
“跟你说了多少遍，不要在床上吃东西，你到底听没听进去？！”
现在也没有人再对着我反复唠叨这句话了。
就算我四仰八叉躺在床上乱倒腾，随便吃饼干，
就算饼干沫撒得满床都是，饮料不小心滴到被子上，
只要我自己不觉得脏乱就行。
“早点睡啦，你又准备熬夜吗？”
如果第二天没什么事的话，
就可以一整个晚上不睡觉爱干什么干什么，什么时候困了就去睡觉。
这才称得上是真正的自由吧。
刚开始尝试自己一个人开火的时候。
可是，这之后的某一天，因为有事去了一位前辈家里。
那位前辈也和我一样自己一个人生活很久了。
玄关门一打开就扑鼻而来的牛排味道。
“前辈一个人在家也自己做牛排吃吗？”
前辈就笑了。
我看到迷你烤炉里面还原封不动剩着的牛排。
“你想吃的话，我现在做？
虽然已经有段时间了，不过还能再热一热。”
稍稍惊诧了一下。
这样散发着诱人味道的牛排。
其实我有好久没吃牛排了。
“额，我突然不太想吃了。”
那个时候，那位前辈大概实在是无法理解我。
用心地做好的牛排，
只不过就过了几个小时，反正还可以加热再吃，
他大概很难理解我那突然涌上来的厌恶感吧。
昨天晚上，
“都这个点了，还吃什么炸鸡啊？
就因为你老吃夜宵才经常消化不良的！”
在我的独居生活中已经好久不曾出现的这种唠叨。
就算是很晚的时候，还是会自己点个炸鸡的外卖，
然后在充满着炸鸡味道的房间里一个人自HIGH。
分辨不清楚丢在地板上的到底是啤酒罐还是别的什么东西。
这样的想法忽然就涌上心头。
这样可以随心所欲，
不管干什么都没有人干涉的生活，
究竟是自由，还是孤独？
（希望大家可以先找来成时京的《你曾使我感动》，也就是在中在《守护BOSS》里KTV里唱的那首歌。然后再看这篇吧。）