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近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春**.我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折
2012年09月24日 13点09分
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![[抓]](/static/emoticons/u6293.png)
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楼主
老板在年终酒会上，端起酒杯对在场的人说：“我们同归于尽吧！” 我们：“.............”
2012年09月24日 13点09分
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![[黑线]](/static/emoticons/u9ed1u7ebf.png)
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楼主
两男是同桌，关系较好，某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来，进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？” 两人当场石化，一阵寒风吹过......A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了，石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：你们是高几的...........
2012年09月24日 13点09分
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![[囧]](/static/emoticons/u56e7.png)
回复 mtq明天晴 :好笑吗？
2012年09月24日 13点09分
回复 厚积薄发毛爷爷 :不好笑
2012年09月24日 13点09分
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楼主
男子急急忙忙跑到医院！男子问医生：“我老婆给宝宝喂奶，可宝宝就是吸不出奶，这该怎么办”？医生答：“不要急，让宝宝多试几次就可以吸出奶了”。男子愤怒地说：不可能！我都吸不出来他怎么吸得出来？
2012年09月24日 13点09分
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小燕子：“妈妈！妈妈有个人类在拆我们家房子！”燕妈妈：“孩子人类说那是他们的补品，放心吧为了持续采集人类在拆我们家房子有个度的，你爸爸在修房子的时候已经考虑到这点哦。”小燕子：“哦，哦，可是他拆了我们家厕所，人家晚上没地方尿尿的啦！”
2012年09月24日 13点09分
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六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。我说：“你们认真考虑过了吗？”儿子：“当然！”我又问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”儿子说。他回答了我的所有问题。最后我问儿子：“结婚了有孩子怎么办？”儿子：“我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
2012年09月24日 13点09分
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老师问：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？一个同 学说：心碎了！老师问：谁的心？同学：母鸡的心！
2012年09月24日 13点09分
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![[顶]](/static/emoticons/u9876.png)
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![[傻乐]](/static/emoticons/u50bbu4e50.png)
对的
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念高中那会儿，偶第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把我的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！” ，偶暗暗暴笑。
我第一次看到这个我有点崩溃，神马事都有啊！
2012年09月24日 13点09分
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我第一次看到这个我有点崩溃，神马事都有啊！
![[啊！]](/static/emoticons/u554auff01.png)
毛爷爷女的啊
回复 mtq明天晴 :我是纯爷们，我这是转帖啊
2012年09月24日 13点09分
回复 厚积薄发毛爷爷 :![[大笑]](/static/emoticons/u5927u7b11.png)
第一眼看到就很好笑啊
2012年09月24日 13点09分
第一眼看到就很好笑啊
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我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”
2012年09月24日 13点09分
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今天语文课，老师出一难题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。本人抓耳挠腮，突然想到一个词语，怕被别人抢了第一手都没举，直接站起来就灰常鸡冻的大声喊答出那两个让我想到就留泪的字—–奶罩
2012年09月24日 13点09分
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今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……
哈哈，所谓的屌丝！
2012年09月24日 13点09分
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哈哈，所谓的屌丝！