话说有个日本仔在中国旅游…在回去的时候搭的士…途中有一台车超过了的士…日本仔见了…说：“呵呵…丰田…日本制造…太快了…没办法…呵呵…”…不久又一台车过去了…日本仔又放屁了…“…尼桑…日本制造…没治…呵呵…”，又一台摩托车经过了…又放屁“YAMAHA…日本制造太快了…呵呵”…司机很无耐…到了机场…日本本仔要下车…问司机多少钱…（这个时候大家给点掌声…是挽回国威的时侯了…）…“10000美金…”司机说，“靠！怎么那么贵？…黑车？…”…“计价器…SONY…日本制造…太快了…没治…”……

美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事。日本人说：“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法。”于是他把一个苹果放在了头顶上，美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：“ I am Hunter(亨特)。” 　　日本人又放了一个苹果在头顶上。　　英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：“I am Boon(007)。”　日本人放一个小苹果在头顶上。 中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，中国人骄傲的说：“I am sorry.”

不用官兵，自己出力，杀尽尔等猪狗，方消我各乡惨毒之害也

日本人也算人？”我质问上帝道。上帝脸上露出一丝羞愧，支吾半天结结巴巴的说道，“算，算，算是吧。”我拍拍他的肩膀，“这不是你的真心话。”上帝涨红了脸，转身欲逃走。看着他狼狈不堪我于心不忍，但我想想又心有不甘便一把抓住他，“失手造批禽兽出来也就算了，但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊！” 上帝哭丧着脸，“你们中国人自己死好面子讲什么仁义，早点踏平过去，不早没事了。”我被上帝说得咽住了，无语中．

不错，留个

湖南人说他美女多，四川人就笑了
山东人说他经济好，上海人就笑了
上海人说他民工多,广东人就笑了.
广东人说他款爷多,香港人就笑了.
香港人说他二奶多,台湾人就笑了.
台湾人说他想独立,全中国人民都笑了.
日本人说中日友好,中国人民笑了:你丫骗谁呢?
日本人说自己爱和平,亚洲人民笑了:说的是人话吗?
日本人说自己要维护世界和平,美国人民笑了:问你大爷没?
日本人说自己是人,全世界的狗都叫了:兄弟,做狗要厚道,不能忘本!

日本人有次去吃饭，故意说话很大。
他说：你们的口香糖是我们的橡胶不要后回收制作的。
中国佬笑怒说：你们吃的口香糖是我们用完后的TT做好的

有一次一个日本女记者在采访李连杰的时候谈到了南京大屠杀，问道‘你们中国老说我们杀了你们3w人，难道你们数过？’李连杰回答道‘你们日本在被英国侵略的时候奸杀了那么多的日本妇女、难道你还要问她们是否有快感’

日本从美国进口了一头猩猩，很多日本武士如挑战他结果jG都被咬掉了。日本天黄听说后亲自去挑战猩猩结果出人意料地把猩猩踏与脚下。次日晚上睡觉时天黄突然捂住裆部哇哇大哭。《事实证明反应慢真好。

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喜欢看柯南，一集死一个日本人。喜欢看 死亡笔记，一集死一打日本人。喜欢看海 贼王，一死死一船日本人。喜欢看火影， 一集死一村日本人。喜欢看奥特曼，一集 死一城日本人。喜欢看2012，刚开头日本 岛就没了

欢迎补充。

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本人即日起将以实际行动支持爱国同胞的**活动，特设立日货弃置处。免费接收万恶的日本帝国主义各种型号汽车、相机、电子产品等。本人郑重承诺，免费接收，绝不收取任何费用，免费赠送加多宝凉茶一瓶,有意者请站短与我联系！

再发些笑话给大家

叼渔岛是中国的。苍老湿是世界的

“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？” “不嘛不嘛，人家现在就想要！” 男人无奈关了电视，与老婆大干一番。 完事之后，男人打开电视， 电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！ 12秒97！”

相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！” 男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”

在网上跟一个大叔聊天，他问我是不是处女？我说不是，然后他就说，九零后怎么怎么的，才多大啊就不知道爱惜自己的身体怎么怎么的，我想说我不是处女怎么了？我九零后不是处女怎么了？我一大老爷们不是处女怎么了？？

包大人过斑马线,他出现L,他不见L。他出现L,他不见L,他出现L,他不见L……