一家医院的妇产科，一个刚当了爸爸的日本人一脸困惑地问医生：“我的孩子为什么头发是红色的？我无法相信他是我的孩子。”
医生回答说：“那就奇怪了。您和您
太太
的确都是黑发，但是你们两个人是不是有红发的遗传基因呢？”
“不，绝对没有，那种事我听都没听说过。”
“那么我还想问一下，您和您太太多久做一次房事呢？”
日本人羞愧地说：“我的工作很忙，不经常回家。即使回去也是倒头便睡。所以，大概是一个月一次吧。”
医生点着头说：“原来如此，这就是原因了。孩子红头发是因为生锈了。”
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有一个日本人在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，得好好整整他。
于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。
日本人怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”
一天，日本人在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是日本人，又看了纸条。
于是路人道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
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今天收到姐姐寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。
里面有姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”


啊

哈哈哈

啊

啊

去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，硬逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
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外科医生不满地对病人说：“老实交代，你每天到底喝多少酒？”
病人：“4瓶啤酒。”
外科医生：“我不是告诫过你，每天只允许你喝两瓶啤酒吗？”
病人：“是的，但是内科医生也允许我每天喝两瓶啤酒哇！”
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病人到医院去看病，医生告诉病人要他以后少抽点烟，少喝点酒。
病人照做了，可是复查的时侯病却更重了。
医生说那你以后别抽烟，也别喝酒了，病人说：“我以前就不抽烟，也不喝酒呀！”


今天听到一小女孩唱大风车，把我憋成内伤，她是这样唱的：“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看……”
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老婆：想当年，我上大学的时候，有3个小师妹被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们！
老公：你和我相比，差远了！
老婆：你也有见义勇为的事情？我怎么不知道？
老公：我是挺身而娶你，救了全天下的男人！
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丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。
妻子回到家，丈夫温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？”
妻子惊讶道：“天哪，你…你竟然给我买了件寿衣……”


哈 哈哈

公园里面和一个老太太聊天，老太太抱怨身体不如以前了。我说：没事，看您的身体，至少能活到90. 老太太无奈的说：我还有3个月就90了
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一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”
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Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！


本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。 半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。 当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？ 遂大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。 妻子不慌不忙的起来，开灯，睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又睡地下了
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上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”…………

在一次筛选面试时，我被问了个问题：你怎么给有视觉有障碍的人设计一个自行车？ 我回问道：“什么？给瞎子设计自行车”，面试官说是。 我想了一会儿，然后说：“我觉得吧，让瞎子骑车不是很安全。如果你非让我设计，我就把自行车固定在地上，然后给他前面放个风扇吹，他根本觉不出有什么区别。” 面试官哑口无言。
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我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。 有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。 我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家！
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昨天中午去吃米线。 店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元…… 只听见一对小情侣在聊。 男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？” 女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”


唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？ 唐僧：别人剩下的即可！ 悟空说：给我来碗剩饭吧。 沙僧：给我来碗剩汤。 八戒：给我来个剩女吧。
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有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。
他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”
“为什么？”
“别人都躺着，只我一个站着。”
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“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”
“不知道，女儿，是什么呢？”
“真笨，是钢琴。”

一天小孩说：妈妈我是你生得啊！
妈妈肯定的回答：当然了，女儿
小孩又说：那我弟弟是谁生得啊！
妈妈还是肯定的说：当然是妈妈生得咯。
小孩就不自在的问：我和弟弟都是你生的，那爸爸有什么用啊！！！！！！！！！
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我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！
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山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。

某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“

孩子们凑到一块儿爱臭显摆。一天，女儿和小朋友们玩，很快又显摆上了。“我爸爸有牛皮鞋！”、“我妈妈有貂皮大衣！”、“我爸爸还有鳄鱼皮皮带呢！”最后，女儿指着自己的小辫说：“我梳小辫，用的是猴皮筋！”
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侄子边写作业边看电视。我批评道：“你知道做错了吗？”侄子点点头：“知道了，下回我要先看电视，再做作业。一心不能二用。”

一个大学教授正在讲课,他说道:“在古代,“吕”这个字是接吻的意思,一个口对这一个口,十分形象.”教授的话刚说完,一个同学站起来说:“老师,如果“吕”是接吻的意思,那“品”呢,三个人在一起接吻吗?”教授正在想,忽然又站起来一个学生,问道:“老师,我看“品”还好说,“器”字呢,四个人和一条狗在一起干什么呢?”
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老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要拉屎. "老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀." 这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

楚峰头睡午觉时，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在贪心的蚊子想再喝一口时，楚峰头被叮醒了，在他抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对他说：“我身体里可流着你的血！”
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猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？”
鸟讥讽道：“难道猎人拉屎还穿裤衩？”
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有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？”
患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”
医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。”
只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”

说句实话我一个都没笑