太久没来
发现我压抑了自己好多东西
微博上不能说
现实中也没有说
久了就觉得压抑得不得了

所以还是回到这里
回到最初的自己
记录下这些东西
纯粹为了以后的回味
偶尔看回以前的帖子
心情真的蛮好
心态什麼的也变了
无论是什麼
我当时最低限度是对自己敢说敢言
这已经让我很好

开学很奇妙
我本应该很期待
但是我根本没有什麼兴奋的情绪
我的泪点低了好多
我看batman也哭了
昨天吉奥和ling姐去上课
丁丁佩佩不吃晚餐
学生会一堆朋友全都忙得翻天覆地
我最后连sam都找了
可是发出信息后
我才想起
sife还要开会
没有一个人陪我吃饭
心情很不好很压抑
回到宿舍
跑到阳台那
打电话给米粉
可是已经忙碌中
我就崩溃了
就是泪点低到这样的白痴和不可思议
我哭了半个小时后跟米粉聊我才缓过来
我哭到眼睛很肿
用掉了整包纸巾
我最后把这件事告诉给joey
当我把自己崩溃的事告诉给joey的时候
我已经觉得自己是崩溃无助到一个很大的境界了
今天又像昨天的情况
但是我没有什麼心情起伏
抑或者
我根本内心就是有点不满
直到我见到ling姐和joe带著狗狗出来散步
ling姐问怎麼又一个人
jason去了哪里
我就只能说大家都很忙
ling姐就蛮心疼的
跟joe说
我经常看到她一个人出来吃饭
昨天本身就为这事哭了
她说后我就鼻子一酸
差点忍不住要在她面前哭出来
赶紧跟她道别后
眼泪才滚出来
默默拿纸巾擦干
一直到吃完饭都是在重复上面的事
可是谁会知道
一个两个都在说
要我体谅体谅
我没有过吗
我有
我真的有
一次又一次地
从开学到现在
我只跟他吃过两次饭
我也只是跟他小抱怨过一次就算了
他一次又一次地推
让我觉得
我tm谈这恋爱是干什麼用的
每次我就只有自己这麼纠结
我觉得我自己这样一直质疑他人
一边自怜一边自责
已经有心理疾病

我觉得立场不同的时候
你真的很难要求我这麼做
为什麼别人跟你一样
可是你不能做到跟别人一样
你这样要求我
可是为什麼不是同时也改变一下你自己
为什麼是我迎合你
我也会改变
但是只有我一个改变的时候
我就会觉得不公平
这当然也是一种成长
但对现在的我来说
要我完全理解完全没有任何不满
那真的是不可能
我会转化角度
会想好的方面
会把所有东西都收起来不让你知道
但你也不可能把我当成是圣人
我也会哭
我已经哭了很多天了.我一个人的时候就一直哭.
我也不知道为什麼我要这麼哭法
为什麼就是不会想开点
为什麼为了这点事也要一直哭
可是就是没有人来安慰下
我的求助是没有用的
大家都只会把我这种行为当成是不成熟是任性
我是不成熟
但我绝对不是任性
我只是负荷不来了
这超出我的额度