我是咖喱，为什么会有人这么叫我，只是因为谐音的问题。
我其实全部的外号叫咖喱饭，有人叫小饭或者饭饭，而咖喱，这个词很少有人叫。
我其实不像咖喱那样的火辣，我不是外表的那些热、
我是咖喱，以下的故事有人听过，或者有人没听过，但是它就是这样真实的发生，爱与不爱，我已经不清楚。
我是看到慢慢和兔子写的故事，勾起了我好多好多的心情，这就是我的心情和不堪回首的事。
我真佩服自己，可以在两天写这么多

2008年毕业的这个日子在7月8号，我以为自己可以像我身边的朋友一样，冲着高中学校去读书，但是这一切只是一个可笑的笑话。
开始，我会很恨我的家人，我总是会在半夜的被窝里听到他们悄悄的说着“其实女孩不用学这么多，老大读书不好，不用这么麻烦。”
心里其实很冷，在七月闷热的天气，我竟然觉得很冷，脸上潮湿的是眼泪还有那在捂在被子里的卷曲在一起的身躯。
当我以全公司最小年龄在公司上班的时候，我已经在本应在读书的年华让它提前磨灭成僵硬的心。
我开始怯懦懦的叫着比我年长的人的时候，心里特别的胆怯，我剪掉了我的长发，开始新的生活。
当我站在了公司宿舍的阳台，看着外面黑灯瞎火的场景，路边的汽车有时候响起着夜里不该有的呼啸声，我却只能在午夜的凌晨零点时分抱着自己的抱枕睡觉。
我不想输，我很好强，我内心其实很要强，我不想跟所有的人去交心。
曾看过这么一句话，当你交心出去，得到的有爱，但是伤害更大。你不交心的时候，你得到的是距离也有保护。
我该如何在勾心斗角的地方活下去？这里处处都是让我无法想象的事实。
妈妈总说我的时间还多，总说我的年龄还小。
我也就抱着安心的心情去过着这样的日子、
得过且过，是吗？可以这么说吧。
自此，很多人都说，看到我，无法想象是一个90后的人。
其实，我的心，已经被早早磨灭了那些天真的痕迹。
我并没有那么好，当我第一次狠狠报复着说我的人时，我就知道，我那种想继续做着白日梦的日子已经消逝了。
咖喱其实一点也不好，咖喱我是一个很坏的人。


等我浑浑噩噩的过着一年半的时间，我已经不满于现状，我想出去这个永远给我三点一线生活的日子。
直到在qq里遇到他，我曾经在他位置后面偷偷喜欢过的人。
qq真的是个很好的东西，你永远不知道坐在qq后面的人是笑着还是哭着，你永远不知道它后面的人究竟是快乐的还是悲伤，你永远不知道坐在它后面的人是真心还是假意。
他，暂且我就称呼他叫和吧，用他名字的其中一个字来代称。
记得印象中，他是别的学校转来我们学校的，本应乱糟糟的学校遇到跟他一起转来的同学显得这么的拥挤。
我和他有交集的只是我们读初三冲刺的最后一个学期，我坐在他后面，他让我印象最深刻的是我以一个旁观者围观了他和他的好朋友一起的对话。
他拍着他朋友的肩膀，下课的学校炸开了锅，可是我却第一时间听到他的声音。
“喂！我帅吗？”
“帅！”他的哥们还是很配合的，我听到这里已经把手里的书本放下。
“喂！那我聪明不？”
“聪明！”
这些对白让我很无语，也让我开始注意到这个男孩，他不帅，真的。
可能很多人都很诧异，以为像我应该会挑一个很帅的人来暗恋。
但是，这次很诧异，真的很诧异。
“靠！我最讨厌不诚实的人了。”
他一巴拍到他哥们的肩膀上，我和自己的死党笑的肚子疼。
就在他和哥们的追逐中，我的嘴角挂着不一样的弧度。
每个人都有每个人的心事，我也是


我偷偷喜欢着他，不可理喻的那种。
我会在早上收取作业的时候板着个脸面对他嘻嘻哈哈的一句“班长，给我一本抄下作业，仅此一次，仅此一次…”
我会在早晨的时候晨读，面对他趴在桌子上瞌睡时悄悄的回到座位上猛踹他的椅子。
这些都不像我做的事，虽然我一直很心软。
这样的我被封在尘封的盒子里，我以为再次遇见，我磨灭的那些心情都会消逝。
嗡嗡——
手机震动的我的手心已经发热。
“嗨，最近还好吗？”
“嗯，还不错，你呢？”
我心里看着他的话，以为他会忘记我。
“我？现在在实习。”
“实习吗？好像听起来很不错呢！我现在在西丽。”
“我实习的地方也在那！”
……
云云之类的话一直陪着我抱着手机做些夜里难得出现的话和他…
他的面目已经在梦里模糊，看不清当初的样子。
——————————————————
下雨天，原本以为跟他再有交集的只会是那天。
“喂喂，还好吗？下雨呢！”
我抱着手机坐在湿漉漉的公交车里，看着外面被雨水打得模糊的场景。
嗡嗡——
“下好大雨！全身湿透了！”
我们的对白不能再平常了，然后…然后就没有然后了。
就算互留号码又如何？始终没有办法跟他说着我曾经想说的话。


诺基亚常有的来电铃声在我刚刚下班的夜里吓了我一跳。
和
闪烁的字体让我认为我做的是梦。
“喂？”
不确定的只敢发出一个声线。
“嗨！下班了吗？”
“嗯，下班了，你还真会挑时间…”
……
我们从读书时谈到读书后，从梦想谈到现实，我们一起批判社会，一起在哀怨着什么。
那些一起，在短短的两个多小时中消灭了我手机的电池电量。
“我手机要没电了哟，我挂了…”
“哎！等一下！”
“嗯？”
“晚安…早点休息，嗯…就这样，拜拜”
“嘟嘟嘟…”
耳边发烫的响起他最后的那句话，我弯起嘴角，心里的某个地方装着不一样的温度。
就像听筒微烫的触感。
2010年8月…具体哪一日，我似乎故意忘记那样的日子。
我要离开这里一年半的生活，毫无意外的，我告诉他。
“嗨，我将要离开这里回家啦！”
后面跟着一个拍手的表情，其实我心里特难过，一年半，我是人，我也会对朝夕相处的同事和室友有感情的。
“什么？！真要离开吗？”
“嗯…”
中间谈了多少，我不记得了，依稀只清楚当时手机里全是126页的聊天记录。
“那啥…”
“嗯？”
“我想跟你说件事…”
“说呀！”
“我怕说了你会不理踩我”
“不会。”
“好…我想你当我女朋友，可是…我怕会伤害到你…”
“啊？为什么会伤害？”
“你知道…如果男女朋友分手…以后只会做陌生人…”
“…”
“不会，以后你有喜欢的人，我退出…”
上面的话是我说的吗？这么委屈的语气我狠狠的鄙视自己。
这就是我和他相遇到在一起的日子。
他呆在深圳的时间很短，我见了他一面，他又匆匆的回去了，明天就要离开，开始去外地锻炼自己。
我和他…只有屏幕上的字，我们没有过多的电话，甚至我那时还可怜的瞪着手机，只是想看到上面会闪烁的『和』字。


“下班了吗？”
“嗯…下班了，好累…”
“捏捏…”
“好老婆”
“谁是你老婆…！去去去！”
“我以后可是要娶你的，你不是我老婆？谁是？”
“…”
“乖老婆，以后叫我改称呼…”
“…”
称呼的改变，这段对白我特想笑，以前抱着手机傻笑的我，清晰的出现在我面前。
我讨厌那个以前的我，原来当初…我也和他这么相爱过…
相爱吗？我也不知道，我宁愿不去想起，这让我很想扼杀的回忆。
——其实我想着那时的他，他还没有变心。我也怀念那时的我，天真到以为那些话就是承诺。
他的电话在半夜响起，我起身吓到了身边的闺蜜。
“喂？”
“喂，还没睡？”
“唔？怎么了？”
“没有，喝了点酒…心情很不好”
“别想这么多了，去睡觉吧”
“很难过…我不知道为什么…”
“不要难过…你难过我也心里不舒服”
“真的？”
“嗯…真的”
“好，我去睡觉了…”
嗡嗡——
“现在心里很开心…”
“为什么？”
“因为你在乎我的心情，老婆，晚安…”
嘴角挂着笑，虽然qq上我看不到他表情，不过只言片语填补我心里那冰冷的东西。
原以为这样抽风的日子会一直过下去，我想他，一直很想…
临近我的生日很近了。我依旧想着他…
我和他在一起的事情，未曾让其他人知晓…
这就是个秘密的花园，不过…
花园一旦被踏入其他人，那么…美丽不再是属于我一个人。


进去我的花园领地的是霞，我视她是我的亲人，她与我的经历相似。
我们有着同样的爱好，同样喜欢的歌。
曾经我对她说：霞，以后我们这样一辈子呀。
我说：霞，以后你住楼下，我住楼上，我以后来你家蹭饭吃。
我说：霞，以后你的孩子要叫我干妈。
我说：霞，你是我老婆呀！
她弯起眼角，总是蹭着我的手臂，我们一起逛街压马路。
她说：好，就这样一辈子。
我跟她悄悄的说着我和他的事情。
她嗤嗤的取笑我。
而后…而后我就跟和说了霞的事。
我们三个都是同班同学，霞是我最好的死党加闺蜜，这点感情让我的闺蜜燕特吃味。
和认识她，但是他们读书时说话没有超过十句。
霞有很多男生喜欢她呢，真话来说，她不漂亮，只是性格开朗点，人缘都很不错，她只能算是可爱，在我这个165的女孩面前，她总是喜欢坐在我的大腿上。
我当时很爱很爱她，我曾视如亲人的她。
我在和面前说起她，其实只是当时特别想找话题跟他说久一点电话。
却没想到，这是推入我入那冰冷地界的第一步。
霞在中秋节回来了，她悲戚的跟我说她家里的事情，我摸摸她在我肩膀靠着脑袋。
我说：会没事的。
她说：嗯
她还说：我跟和聊天了呢。
“都说什么了？”我玩弄着她的发丝…
“我说他抢了我老公，他是情夫…哈哈”
我笑了“他怎么说？”
“他说，我才是他情敌。”
我的记忆掉落在那里，快乐的鸟终究会被一个叫背叛的猎人给猎杀。
霞说她的弟弟学费差1800块，于是开始像以前的同学借钱，东凑西凑，还差数字的1000块。
我们两个坐着公交车一起拽着借到的800块回家。
我送她回家，尽管我的家早早就到了，尽管她家离我家相差四个公交卡台。
“会没事的！”
我目送她回去
“嗯”
阳光拉长她的身影，我却只能站在那里看着。


“喂…”
“唔？怎么了？”
我敲开他的电话，听着他的嗓音。
跟他天南地北的说了许多，包括我之前从银行提出500块钱给霞的事情。
我当时一定很傻吧，还没有工作的我，掏出原本不多的存款，就为了帮着她。
“霞还差多少？”
“一千”
“我有…”
“别呀！不是说叫你不要借，你要量力呀！”
“别说一千了，我三千都可以拿出来。”
“吹牛！”
“我说我要养你的呀！现在就在存钱呢！”
以前的我捧着手机站在树下傻笑，灯光照在身上就像月光铺满银霜。
我现在在阴暗处，看着灯光下的我笑的傻傻的样子。
真的很傻，是吧…


记得我跟他走在路上，手心被握出汗，我问他…
“你喜欢短发的女孩还是长发？”
“长发”他打量我的短发“女孩毕竟长发比较…”
“好，那我留长发。”
他看着我，握着的手心更紧了。
以前的我是有多傻，竟然可以放下我的尊严。
我多想打以前的我一巴掌，醒醒吧！傻子！


有次我在qq里问他“你喜欢谁？”
“我喜欢很多人”
“啊！？你不喜欢我了？”
“哎哎哎…！我不知道怎么说了，我喜欢很多人，可是我的心很小，只能装下你一个”
呵呵，多有诗意。也…多么的搞笑。
这是曾经的话，现在的笑话。

今天竟然又想起那样的故事，我知道，感情经不过距离。
距离其实不是美，它是个可怕的词语，我也感谢这次的经历，以致于我现在看的任何男生，我都会想起这样的故事。
男生，很可笑，介乎于你是否有那个好运气遇到好的人。
12月1日，这个日子我没有忘记，这是让我失眠过三天，没有好好吃饭的三天。
我还真傻啊，这样的生活折磨自己。
当时的我，已经受够了那种等他电话，等他信息，等他的声音了。
我似乎一直都过着骚扰他的生活，我真傻，真的。
连我的生日，他也没有对着我说句生日快乐。
我是有多失败？我好想问问他，我跟霞说，我在打个赌，我打赌他会不会主动打电话给我。
霞说：为什么？
我抓着手机，笑的有点苦。
是啊，为什么？我也不知道
结果，我赢了，我彻底的赢了，像我这样一个没有赌运的人赢的这么彻底啊。
嗨，上帝，他真的没有打电话给我。
爱吗？这叫爱吗？亦或是是我一直都在说的自作多情？
嘿嘿，冰冷的世界，我看的任何的物品都是灰白的。
“我不知道，这样总是找你的日子是对还是错。”
我看着他沉默的画面，我看不到他的表情，我只是想要一点点安全感，仅此而已。
你甚至不知道，当时我在被肠胃炎折磨，我都没有敢告诉你。
当我后来跟你说的时候，你只是淡淡的丢了一句。
“没死就好，笨蛋、”
对啊，没死就好。
我不知道你说这句话的时候，是什么表情，我只看到我坐在闺蜜的屋子里，竟然眼睛涩痛的可以。
涩痛的可以。
知道吗？我为了更加的接近你的生活，我抛弃找个好工作，我去做着销售衣服的工作。
知道吗？我为了更好的生活，我竟然可以去天花乱坠的想着那些不可能的事情。
知道吗？当时是我叫你的兄弟问你的，我和霞你比较喜欢哪一个。
知道吗？当我听到你兄弟说，你给的回答是两个都喜欢。
我的心，真的很冷，那种被针扎的感觉，是什么样子的？
就是这样的吗？锥心的疼。
我还在自欺欺人的说，这个是你兄弟的玩笑。
呵呵，是我自己的自欺欺人吧。


当燕跟我说，要小心霞，别让他跟她走这么近的时候。
我竟然笑着说她想多了，当时我应该听她的。有早知，就没伤害了。
他匆匆下线了，丢给我的一切东西都很冷。
他说，你不喜欢说粗话的女生，我改。
他说，你喜欢长发的女孩，我留着头发不剪。
他说，等我，我等。
好了...这次不是我不等，是他不要我等。
他的出现我一点也不意外，我甚至还高兴到把我刚刚知道的事情给忘得一干二净。
是啊，我有多久没有见到他了。
瘦了还是胖了，黑了还是白了。
竟然我当时没有细细的去观察，我只知道他回来了。
他固执的要送我回家，我家还要半夜的去搭公交车才能回去、
我一直担心他是否会找到公交车回去。
“你回去吧，我自己回去。”
“嗯，不用，我送你回去。”
他的表情很好的遮挡在黑暗里，我看不到他的眼角是笑的还是什么、
我和你走在离我家还很远的车站台，我把袋子里的手表拿给他。
那是情侣表啊，他一个我一个。
我还笑呵呵的拿给他，我不知道他是什么心情，我只是想说，我想和他分享同一样东西。
他叫住走在前面的我，顿住了一下，那是几秒?我真的不知道。
“嗯？”
现在的我真想拍死当时这么傻呵呵的我，别笑了，傻子，别人不要你了。
“我们分手吧。”
当时的我，愣住了，血液似乎就这样倒退回去。
好冷，原来12月这么冷。
“你开什么玩笑？”
“没有开玩笑、”
....
后来，后来他说的是什么，我真的已经听不到了。
我听不到其他的声音，我跑了，丢下一句自以为很守着尊严的话
“好，竟然你说了，就分吧。”
可是满脸都是眼泪，我把手上的手表丢出去。
我蹲在墙角哭，我多想自己抱抱自己。
别哭了，以前的自己。
真的，不值得...


55555~咖喱为了那个男人付出太多了 不值得啊

我鄙视咖喱的父母！！！！！！！我鄙视那个死人！！！！！！！！！凭神马！三言两语就能打发掉的事情么！他怎么能这样！有什么了不起的啊，说甩就甩，他当人是什么啊！有什么了不起的，拽什么拽！（淡定………………）咖喱好可怜！！！


似曾相识的感觉……

我以前女朋友，一样的父母不希望读那么多书，一样的重视友情，付出爱情。 只是她的经历是你意想不到的，最后被我抛弃。我是真的好贱

她现在已经有男朋友了，知道这消息我有种轻松的感觉。 果然我不是个好男人

嗨，知道我如何过得吗？
你似乎解脱了，而我则是困在这样自己给自己的局里。
啊！是呀，你喜欢霞呀，应该会接受她吧，或者向她说着跟我曾经说过的话。
我捂着被子，我感觉特别冷，就算没有镜子，我也猜到眼睛肯定很肿。
我现在只想拍拍窝在被窝里的我，好好的温暖这样的我。
眼泪打湿了枕头，一晚上都在失眠中，似乎，耳根里都是嗡嗡的声音…
——老婆，以后我会娶你呀…
——我难过了，突然好想你…
——我的心很小，只能装下你一个…
…
突然跟同事讨论到了家庭短号这件事，看着手里的手机，点击着那个551，只会传来一句很冷的一句“你拨打的是空号。”
当初我对你说的，拨打你的电话我有点伤不起。你第二天就兴匆匆的去拉了个家庭短号，家庭短号啊。
我傻傻的有问过你，家庭短号是什么？
你在电话那头对我说，因为你将是我的家人。
现在是秋季了，当时你说这句话的时候也是这样微凉的季节，我跟着我的同学依旧那样没心没肺的工作，但是睹物思人的后半句永远都跟着物是人非这样的字眼。
你很好，我也很好，只是我们在一起的时间是错的。
就像当时我的想法，跟随着那些断断续续的凉意，再热情的心，也终究是凉意的。
秋天，接近冰冷的冬季，却靠近过那炽热的夏日。
现在，你还好吧，我也还好。
那时候的我整日整日的没有睡，我失眠了三天，顶着三天的黑眼圈，哭了三天的夜。
我觉得我挺傻的。
这样不值得。
燕拉着我，我跟着燕一起熬夜，她陪着我聊了一晚上的心情。
渐渐的，似乎心里有点点东西放下了。
是啊，不值得，我这样的白痴样子，你能知道吗？
这样的我，我连自己都不敢承认。
或许你会对霞说你的心很小只能容下她一个，
或许你会对霞说你现在要养她
或许你会对霞说老婆，我最爱你了
或许...
这么多或许，是啊，你的心其实很小，把我踢出你的世界里，你就可以完全容纳她了。
我被你放逐在你的世界之外，我过的好不好，你不知道，你过的好不好，我却还是关心。
这就是傻，燕骂我，骂我是一个只要别人对我好就加倍对别人掏心掏肺的人。
这就是我，一个很傻却觉得自己傻的很值得的人。
嗨，站在心里最寒冷的地方的那个人，就是曾经的我。
我的心也很小，小到让我自己不能呼吸。
而我现在，正好好的过着没有你的生活，其实这样的生活挺好的，不用再担心什么，不用再去唠叨什么，不用再去瞪着手机发呆。
挺好的，时间是解药，解开曾经有你而入迷的药。


你不知道吧？我的深圳短号是因为之前想跟他通电话才开通的，你不知道，因为你爱你自己比较多，你是自私的，而我也是。
我很爱你，现在也是，只是没必要再继续深爱下去。
and背叛，你和他行出一撇。同样的，所以我也就淡漠。

你给的爱情是自私的，这对于我来说又是多么的熟悉，却也陌生
今天宿舍的妹子说她给男朋友买了件衣服，宿舍的那些人都说她这个做女朋友的对他真好。
我恍惚想象的出来，如果是你，你会躲躲藏藏吧？
你是不是会支支吾吾的说：这是淘宝买的。
也对，我是第三者嘛，被迫的第三者，不需曝光增加收视率的。
似乎也开始享受这样的感受吧。呵呵，真好，多久没尝过这样的滋味了呢？
我就是贱人，矫情的一点也没错。不说了又憋屈。
又能怎样呢？能歇斯底里吗？你不也躲避这个问题非常久了吗？
我悠然记得我的某一个前任，我就叫他p吧，他跟我说过，他不喜欢偷偷摸摸谈恋爱。
那才是我听过最勇敢最温和的话，对，我承认，我喜欢p，温柔，体贴，帅气，也很照顾人。
一切，如果，他肯追回我，我会跟他走，我会比和你走的更长吧。
他不会让我一个人生气的时候，任由我坐在十字路口像傻子一样等一个人过来拉我回去哄我。
我想，他可能会好好的抱着我，说，我错了，对不起。
我想，会吧。
不，是会的。
因为没人像你爱的如此自私的，没有。
当我明白，我们交集里伴随着你的沉默，我的无奈和无助感，我就知道，我已经快抓住那点点的虚无缥缈的信任快坠涯了。
我其实也是自私的，其实我一直都在骗你一件事，可能骗过曾经的那些男朋友吧。
我家现在很太平，有房子，不用把你自己想的多伟大，你并不会在人品问题上胜过任何人。
我试着试探的你，都让我看到了好多好多的怯懦与不敢承担。
多好的一个试探，一直呢。
我曾经想过，以后结婚一定要做一个婚前财产公正。
我的自尊不允许被施舍的眼光代替。
pp说他家以前养了一只小哈士奇，我含着吸管想起他微信里说的，那只狗很傻。
或许喜欢是喜欢，和爱永远无法扯上关系，可能我没有再多的心力气去爱人，或许自己需要等一个人来给自己的气球充气。
pp有天用很抱歉的口气对我说，和女朋友和好了。
我笑着说，那又怎样，我只是喜欢你啊。
我想他懂，我不爱他，正如他也不爱我，只是喜欢我一样。
只有做朋友才能长久。
当我现在想起你以前做的任何事，我都不会再有那种锥子锥心的感受。
我能懂，我放的好快呢，就在那橡皮筋濒临蹦断的时候，弹在手指间里最深的疤。
结痂，不会疼，可它存在的很真。
致，我不会后悔做的任何事和爱过不该在乎的人。