笑笑更健康


1
公司禁烟，于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。
昨天哥去WC抽烟，发现WC被人占了，哥无奈，撤~
10分钟后，WC又被人占，哥忍，撤~~
20分钟后，WC仍被人占，哥怒：嘿！里面有没有人啊？
半分钟后，里面传来弱弱的声音：兄弟，有没有纸啊？
汗，于是哥把手纸从门缝里递了过去
五分钟后，里面仍没动静，
哥怒了：喂，你到底出不出来啊？
半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸，
然后里面又传来弱弱的声音：兄弟，能不能帮我沾点水~~~~~~
Kao,哥崩溃了，感情等太久，干啦！！！

2 闺蜜小X，中度近视。
大学时，与好友上街。
忽见马路对面墙上贴着一大张貌似是告示的白纸。
被激起好奇心的小X
等完红灯，越过马路，穿过人群，来到墙边。
仰起脖子使劲儿瞅。
最后看清了。
上面赫然写着“此墙要倒，请远离！！！”

3.五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
　　　老师："你吸烟吗？"
　　　学生A："吸……"
　　　老师："吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！"还被暴K一通并记过.
　　　学生A回去后和另外四个说："老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸，这事我自己担了。"
　　　一会后。
　　　老师："你吸烟吗？"
　　　学生B："不吸。"
　　　"那吃根薯条吧
。"说着老师递过薯条。
　　　学生B自然的伸出两个指头……
　　　老师："不吸？回家把家长叫来！"
　　　……
　　　老师："吸烟吗？"
　　　学生C："不吸。"
　　　"那吃根薯条吧。"
　　　学生C小心的接过薯条，心中暗暗感激学生乙。(幸好早有预备)...
　　　老师："不沾点番茄酱吗？"
　　　学生C一不留神将酱沾多了，便开始往碗里弹……
　　　老师："不吸？烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来！"
　　　......
　　　老师："吸烟吗？"
　　　学生D："不……吸……"
　　　……
　　　（学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰）

4 事情的经过是这样的！
我一女同事，刚开始看似文静，1年相处过后，发现是很能闹的那种！
有一天我和她一起坐地铁回家，我俩没座，在那站着聊天开玩笑，说着说着，他拍我头一下。
因为女友经常拍我头，我条件反射，迅速出手
捏
住他mimi，并大喊：“MM”
就在我手刚碰到他MM的时候，我自己已经认识到我杯具了......
但没等我反应.......
她惊天地，泣鬼神的大喊一声：“JJ！”然后迅速地用手抓住我JJ！
一瞬间，时间凝固了！
所有的人惊愕的看着我俩，看着我俩这个一个抓MM，一个抓JJ的姿势.....

5
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY.我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙，老师说滚！我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了……

6
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。
那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”
“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”
“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”
“我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”……
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

7
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，宝贝儿子说：我就一道题没有填出来。 妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15.
我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎……我太伟大了！

8
学校有个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是： 难过——我们家门前的大水沟很难过。 如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。 十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容——我做事情，都是先从容易的做起。
人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被——小玉的卫生棉被偷了。 便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师当场毙命
哎……

9 当我初中的时候
，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。”
我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史没上成。

10
何大爷取名字
何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”
　　何大爷不假思索地说：“就叫何武器！

11
公车上绝对会发生很多脑残事件！
我绝对是脑子被门夹了，坐公交车有个小子踩了我一下，然后面无表情，无动于衷，我就很250的说；“你这人怎么这样啊，踩了人不知道说声谢谢啊！”于是那位可怜的小伙，瞅我半天说：“谢谢！！”

一哥们郁闷地说：“tmd，我被mm拒了！”
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是mm的姐妹们对我说的。”
旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥
们告诉我的。”
最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校bbs的‘今日十大’里看到的！！”

大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得
下饭
！
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……

开始我只是喜欢上mm这个尤物，后来我就爱上了泡妞这门艺术；
开始我只是喜欢上浙大这个尤物，后来我就爱上了读博这门艺术；
开始我只是喜欢上作弊这个尤物，后来我就爱上了考试这门艺术；
开始我只是喜欢上qq 这个尤物，后来我就爱上了聊天这门艺术；
开始我只是喜欢上金钱这个尤物，后来我就爱上了抢劫这门艺术；
开始我只是喜欢上党员这个尤物，后来我就爱上了贪污这门艺术。

我吃了大半年的五谷杂粮——终于闹肚子了；
我买了大半年的体育彩票——终于中五块钱了；
我追了大半年的女孩子——终于跟人跑了；
我写了大半年的文章——终于用来擦屁股了！

专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结
果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……操，什么世
道！

蚂蚁和大象（超级搞笑）
　　一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
　　小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”
　　蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”
　　Re:
　　第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故
　　蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，，摔成重伤，我们给那丫献
血去。”
　　Re:
　　没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，
只有一个
跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”
Re:
　　第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去
了，妈的
真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！
　　Re:
　　大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月
　　蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”
　　法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”
　　Re:
　　于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请
高院明
判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。
　　Re:
　　过了几天大象法突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问
它大象是
怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~~~~~~~
Re:
　　母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤
啊~~
Re:
　　一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你
在干什么
啊？”
　　大象说：“嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一下，为我兄
弟报
仇。
”
　　Re:
　　兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只
蚂蚁在路
边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的
早。 把脚
给它踩断了哈！！
　　Re:
　　大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不
够，血库
告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。

如果手机掉在马桶里了，他们会怎么做？
　　布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道
这是一个
长期的战争，务必要将手机找到。
　　拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
　　赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机
在马桶里
面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。
　　倪萍：请换一个马桶。
　　崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们
现场请来
这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。
　　幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟****的俗称相
同，二个
字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了，PASS)；还是二个字，第一个
字是可以
骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华
曾经唱过
这首歌。(马桶？对了，
加3
00分。)
　　广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。
　　冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。
　　姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马
桶里一点
也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。
　　雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。
　　赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望
了一下)
怎么还没人往马桶里掉手机呢？
　　司马光：把马桶砸破就行了，笨蛋。
　　周瑜：既生马桶，何生手机？
　　诸葛亮：今夜子时，是马桶内水位最低的时候，我们打算在这个时候进入
马桶内
部。
　　唐僧：这个马桶左宽右窄，前轻后重，坐上去极不舒服，可能会引起便秘
的；至于
那个手机，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥佗
佛……
　　无情剑：这只手机是本人掉入马桶di，如果你想转载本文要与
[email protected]联系
di，否则我们会将这只马桶往你头上套di。
　　大师：这个手机圆满了！
　　周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机
加马桶果
然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。
　　化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。
　　电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重
装马桶系
统，在重装系统前请对手机做好备份。
　　中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔；
　　中国联通：为了公开测试CDMA的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来
电！
　　搜狐：“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。
　　新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的，由
于这条新
闻未经证实，所以不作为新浪网的观点，有关这个手机的最新消息，我们将进
行追踪报
道。
　　网易：网易隆重推出“打捞手机--online”测试版，我们将把这只手机奖
给第一个
从网上成功打捞的网友。
　　人民网：北京时间2002年1月18日1点30分，苏州网友无情剑在上厕所时不
慎将一只
诺基亚3310手机掉落在马桶内，由于马桶内杂物众多，截止到记者发稿时，打
捞工作仍
在紧张有序的进行中。
　　腾讯QQ：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。
　　华军软件园：下载掉在马桶里的手机，速度快，分类齐，方便又合理。
　　八目妖爆笑娱乐城no.1：轻轻一冲，哈哈一片
　　八目妖爆笑娱乐城no.2：全世界手机都掉进来
　　易趣：出售二手手机。
　　联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里，请会员朋友到厕
所里来旁
观。
　　中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试，发
现是您手
机掉落的方式不对，所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。
　　微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁
或者升级
您的手机。
　　爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测
试。
　　诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因，所以会导致手机滑落
到马桶
里。
　　奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户长期使用方言
通话有
关，但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为我们保留起诉该用
户的权
利。
　　天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里水的冲力为3级，建议喜欢将
手机往
马桶里掉的朋友到别的地方大便。
　　开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解
决了，弄
出来以后好好洗洗，然后用刀将粘在上面的物质去掉，在使用的时候注意戴上
手套并离
脸部远一点。
　　****：封锁现场，不要冲水；
　　****：有困难找****，请打110，注意不要用手机打！

超级网虫的离婚协议书（搞笑版）
男人！男人一旦爱上了网络，那就是无可就药了！
网络！网络中颜如玉是一定有的了，不然，也不能让他们这样如痴如醉。黄金
屋呢？有
没有？我却不知道了。不过想来是有的，不然他们怎么会在这样关键的时刻，
一改往日
贪婪的心，什么都能够放弃了呢？
广 告
　　　　　　　离婚协议书
甲方：攻心为上
乙方：攻*氏
为了我们各自的未来和***，为了我们的下一代，为了共产主义，本着互惠互利
的原
则，经双方友好协商，达成如下协议：
1、银行帐号和密码全给你！我只想要上网帐号和密码；
2、38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显；
3、钢琴分给你，我只想要那只能发出单调声的键盘；
4、所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠；
5、衣柜分给你，我只想要我的机箱；
6、DVD分给你，我只想要光驱；
7、收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱；
8、24K的首饰全给你，我只想要那10G的硬盘；
9、功放、音像全给你，我只想要那小小的有源音箱；
10、手机分给你，我只想要那条电话线；
11、照相机分给你，我只想要扫描仪；
12、祖传的那只毛笔分给你，我只想要打印机；
13、活泼可爱的京巴狗分给你，我只想要那只56K的猫；
14、真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅；
15、桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌；
16、地毯分给你，我只想要鼠标垫。
以上未尽事宜双方协商解决，本协议自双方签字之日生效，搬家完毕之日将不
再具法律
效益，互相勉励、攻守同盟。
　　　　双方签字：　甲方：攻心为上
　　　　　　　　　　乙方：攻*氏（手印见她右手大指）
　　　　　　　　　　　　　　　差差差差年差差月差差日