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JS=奸商
文章很有爱

从何说起呢。入驻电脑城已经一月有余。每天都有很多人，很多事，感慨颇多。有时让我很欢乐，有时让我很踌躇，更多时候让我很是蛋疼和纠结。供大伙喜闻乐见，或许多年后回头会很庆幸有这么一段经历。
2012/03/26今天睡到9点才起来，晚上睡完了，起来头很疼。稍微洗漱一下就出门了。公交上我看到了明天的希望。在颠簸杂闹的公交上，难得的看到一妹子在用心背着单词，手抄版的。我很佩服她，在这物欲横流的年头还有着有这样的信仰。只是，我同时也为她感到惋惜。在这煤老板，富二代，官二代，权富贵当道的年代，在这种体制之内，如果她不这样继续这样坚持到30出头，应该很难过上她想要的生活。
更正下,应该是2012/03/25
上午,来了个尊贵的煤老板,带着钢管大的金项链,金灿灿的手表.跑过来说要配个iphone的充电器和数据线.我说原装的300 高仿100,他果断选了高仿的.说手机是买的二手的.刀了我10元.我很喜欢和这种"煤老板"打交道.爽快,不墨迹,黑他们也不会良心上过意不去.
我不能完全揣摩到这种人的心理,买一个二手的ip,里面一个软件也没装.或许他觉得买上一个3000打电话的工具会很有档次.走出去会有老板的架势吧.
可以看到 虚荣心 在生活中是多么常见的一种心态.
大概一点左右,来了个妹子,任由别人怎么吆喝,她都视而不见,迎面只向我奔来.说有没有键盘和鼠标.我问要什么牌子的.她说罗技的,听说这个牌子的键盘鼠标玩游戏很好使.我心里怯怯的笑了一下.给他拿了几款,最后她选了一个套装.说要送给她弟弟玩游戏.可以看出亲情在她感情生活中的比重.我一问果然没有男朋友.妹子不漂亮,但是笑容让人看上很舒服.80的东西我100给了她.这单生意很良心.我的好心情持续了一个多小时.
忘记具体什么时段,一个抱着一个步步高词典的妹子走过来问,开不了机了,能不能修.我拿过来,装上电池,按了下power键,正常点亮.她没看到,我忧郁了一下.要不要黑她一下.扫视了一下她的衣着,很朴素.下不了手,说这正常,你电池装反了或者没电了.她接过,笑了下扭头就走了.
其实,生活中很多时候,很多事,在你看去无关痛痒的事,别人都是经过犹豫与挣扎才决定的,不要吝啬你的一声谢谢.会让别人舒坦上一阵子.
6点左右,来了一个大汉.拿了个三星安卓机,说要下游戏.用稚嫩的声音问我30够不够.我说够了.攀谈一番,知道他才念初二.一个星期零花钱5元,这是他存了6个星期的钱,来下点游戏.他看着我的破电脑,眼中放出七彩的光茫.我边跟他有的没的的扯着,边帮他下.他说,他想要一个快乐大本营里面给人脸评分的软件.我找了半天没找到.我看出他眼神中流露出的无奈与失望.过程中,他不停的催我,快点快点.说他7点不回家就是坏孩子了.还说他的儿童节愿望就是有一台自己的4s.我看了下表，6点55.最后我收了他15块钱.他很高兴.连蹦带跑的走了.
回家的路上心情大好，他让我看了我儿时的记忆，让我知道憧憬和渴望是多么的可贵。能让你忍住一个半月不花一分零用钱，只为去下几个游戏。仿佛看到了童年的自己，一切都是那么的单纯美好。虽然我难以辨别他所说的是否真实，但是我宁愿去相信这一切。


2012/03/26今天跟往常一样。9点从家里出发。车上很堵，几个老头老
太太
精神抖擞的挤上车，然后弱不经风的站在几个年轻人旁边旁边随着车身颠簸。两个妹子埋头倚在窗口视而不见。
我在想，为什么这些老头老太太这么不知趣，别人都睡着了，还站在别人旁边让人难堪干什么。你丫的早上晨跑，晚上跳舞，平时上下楼还响应低碳生活的号召完全徒步，一到车上就萎了。年轻人也不容易，没车没房，出行靠公交，住房是合租，吃饭地沟油，起早贪黑一整天，到头来卡里还是
0.我只能站在两块钱能从这座城市的东边到西边的车里，无奈的看着这些。
上午，来了个很中性的妹子，带着个黑框眼睛，打扮的很潮。说是要找个耳机。我给他拿了4 5 个，他掏出一个onda mp4，x上耳机放了一个不知码率的mv，闭着眼睛
听了十几秒，然后说这个立体音不足。立体音。我当时就囧了。果断把几个价位偏高的拿了起来。
给他拆了个头戴式的。他听了一会，说这个还不错。多少钱。我说39。他说优惠点，我说36，他又看了看，最低多少，我说35你拿走。他又看了看，说25卖不卖。我很耐心的跟他解释，最低35。他不停的墨迹，说28。我说不卖。他说30。我说你要的话32就什么都别说了。他说，就30卖我算了，来来回回几个回合。他发出最后通牒，30你不卖？我说卖不了。他说你确定不卖？我说不卖。他说，那我走了，你不卖我去别人那买。
我当时犹如五雷轰顶。我26的东西，卖32。6/32。30价位的东西。不到20%的利润。坏了还要给你换。这
已经违背了我的原则了。我很讨厌他这样的行为，带点要挟，认为我黑了他。不识货。还自认为很懂。
其实，我每次去买东西还价都很有分寸。是吃过亏才有这觉悟的。有次，去买路由器，老板开价105，我
还80，那老板当时就黑着脸说去别处卖。最后95成交。
还价也是有艺术的。太过离谱只会让别人尴尬，自己难堪。


我看到过有人为了钱打架，但是从来没有想过，会有人为了几块钱干上一架，还带血。
我习惯性的打着盹，突然远处传来了打骂声，一向喜欢暴力事件的我连忙跑了过去。只见一伪娘和一女的不停的挥着手纠打着，任旁人怎么劝阻拉扯都无济于事。于是只有任他们去了，女的
边干边骂，男的再娘力气还是大，女的见优势不在，果断跑店里抄了个铝制散热座，跑过去往男的头上呼
。可能男的用手去抵挡进攻的时候被边缘割到了吧。顿时血就出来了。溅到了地面上。
男的可能觉得没面子，果断抄起一键盘，两只手抓着就往女的身上拍。很快女的也见血了。两人指着对方骂着，男子握着流血的手不停骂着，嘴角还露出几分邪恶的笑意。这时，只见一男的边叫边
跑过来，一飞腿到了伪娘身上，可能是助跑的关系，伪娘啷哐几步把放着大坨坨显示器的桌子都弄倒了。
显示器碎在地上，男子卧倒在地，脸上透着恐惧，掏出手机，指着那壮士说，别乱来，然后报警了。
这时几个保安来了，拉扯开，调解。我就退下了。
后来一听，原来是一顾客要买根数据线，正好两家都有，走到男子店前被女子叫走了，然后由骂升级到了
干架。
这是我以前从所未闻的事，能为了一份盒饭都买不到的几块钱弄的头破血流。生活是如此的真实，如此的
鲜血淋淋。
刚才一学生模样的提着电脑,四处张望,我果断问了一句找什么东西.他说,修电脑.我拿出一看,开不了机,进pe一看c盘空白- -.然后他又说usb口坏了.我一看贴片和塑料芯脱离了.我说一起100.他只问了一句多久能弄好,我说一个小时后过来拿.拆开壳子,里面什么都没问题,只是usb散了,用502粘好放回去就ok了.然后装了个系统.
过了个把小时,他来取电脑.开机试了下.很客气,一口一个您.说还是您这快.以后就来您这了.当时我脸上就挂了个囧字.我看上去还没他老 - -.
让一个人尊重你很容易,你只要懂得别人不懂的东西,自然会有人尊重你.所有,平时没事的时候多去积累,书多看点没坏处.不管什么知识,只要你积累的够多,那总有一天会有人尊重你,敬佩你.
春分秋分，昼夜平分。7点走出店里，天还是微亮。连续的阴霾终于过去，春风吹的人很是舒畅。看着公交站的一对对学生情侣，很是怀念我的大学生活。每个星期的 5 6 7 1的这个时候都会在这趟车上看到几个女孩，脸庞清秀，身材娇好。不知到她们从哪里上车，只是跟我一起下车。穿着齐b短裙，黑丝或是网袜，在夜色的掩护下碍手碍脚的
走进一个五星级酒店。
齐b裙似乎成为了这个行业的标配，当然黑丝网袜也是必不可少的。突然想起了《纽扣人》里面一个场景，吴镇宇拿钱给一个带着女儿的xx，那女人很气魄的把钱一甩，说我
不需要别人施舍。要是我拿钱给她们，她们会不会气魄的把钱甩我脸上然后喷我一番。
从她们扭
捏
的走向酒店可以肯定她们都是新人。不知道她们是出于什么样的原因才从事这个行业，但在我
的价值观里，这肯定是错误的。谁又能懂得谁的心酸和无奈呢。将错就错吧。


但是，最最吸引我的还是这里有着一个不大不小的足球场，经常会看到一群少年穿的很单薄，在球场上蹦跶着，时不时用手甩甩额头上的汗珠。
在我年幼的时候，我也有过这样一个足球梦。虽然我已经记不起《足球小子》里面那个总是在终场时，上演一个倒挂金钩或带球晃过整个半场然后凌空抽射的小子叫什么名字，但我还是很乐意看到这群少年不知疲倦的奔跑着，似乎他们会帮我完成我年幼时的梦。
我记得那年暑假的期末考试拿了个第一名，父亲给我买了一个足球，还带我买了一套AC米兰的假球衣。我整日爱不释手，一放学就叫上几个小伙伴在外面踢球。而我的那套假球衣给了我无比的优越感，因为他们总是无比羡慕的用手抚摸着那个还冒着线头的椭圆十字标。
可好景不长，有天我们去踢球，我清晰的记得那天刚下过一场雨，我不知道哪来的这么大力气，一脚把球踢到了一个中年女人脸上，她卧在地上用手捧着脸。我们怔怔的看了她一会，她爬了起来，一只手遮着脸，一只手指着我们边骂边走过来，我记得她带着狰狞表情的脸涂了很多粉很像那时候恐怖片里僵尸，很吓人。导致我现在看到化着浓妆的妹子就很是反感。
小伙伴们扭头就跑，当然我也跟着跑，跑回家躲到床底下。可是后来她还是找到了我家，指着脸大吵大闹，我看到她脸上被沙砾划出很多浅浅的血痕，闹了个把星期，父亲受不了，赔了他一笔钱。没多久我的足球就不知道跑哪里去了，那天我掉着眼泪狠狠的诅咒了她很久。再后来，我的球衣也坏了，被妈妈剪了当抹布，那种料子当抹布不是很好用，没多久就被我妈扔到了垃圾堆里。后来我就不看足球小子了，改看四驱小子。
我曾经问过小伙伴，她为什么会找到我家的，他们异口同声的告诉我，我们跑的时候都蒙住了脸，你没有。
再大一点的时候。有一天她女儿死了。那天停了好多警囧车在她家楼下，我们跑去看热闹，她跪在地上抱着警囧察的腿哭的很厉害。我隐约听别人说她在外面欠了钱，女儿被人先J后杀。当时我很后悔那时候对她的诅咒，觉得她好可怜。
我每天都会不惜这多出来的10来分钟，和一块钱选择第二条路线。只是为了看到这些在我看来很是美好的东西。
我觉得我需要这些，来供我缅怀曾经的那些美好时光。
两个妹子在整个市场转了一圈后来到我这，说是要买耳机。我笑嘻嘻的给她们拆了几个。试听了一下，她看上了稍好的一个。我得知她们大二，坐了半个小时的公交来这里买耳机。60的耳机，我给她报价95。他听了会似乎很中意，我说90给你吧。
途中，我无视了几个要别的东西的客人。后来我才意识到，以前老师告诉我的。抓不住重点，你所有的努力都是无用功。这句话是多么在理。
她尝试跟我套着近乎，跟我瞎扯了三十来分钟，看这看那。最后冒出一句这耳机70买给我吧。我想，
上当了
。我很坦诚的跟她说，我们这耳机拿都要60多，加上门面，电费，人工，还有刚跟你扯蛋的时间，再怎么也要到70吧。你要的话75给你。她看了下耳机不语，又听了会。语气中似乎还带着一点撒娇的成份，说卖我吧，卖我吧。我不屑，说你要就75给你。她就一口咬住70不放。
我想她这样做的原因只有两个。她不相信我，她把我之前跟她坦诚的对白当成谎言。或者他相信我，只是不想让我赚这5块钱，觉得我就应该不赚钱卖她。
我不想再跟她多说什么。说你给我75，我去买两瓶水给你们喝，跟生意无关。不然我心里真的想不过去。她说就70，我们不喝水。自然我没卖，她们走了。
我很是愤怒，因为这个耳机我卖给那些不是学生的人没下过100。最重要的是我觉得我的坦诚被她践踏。或许是我太过认真。
她们转了大概十来分钟。又来了。说帅哥，来，75就75，给我拿个袋子。我自认为很潇洒的说了句，这耳机我不卖了，我自己听。她似乎还没听懂，怔怔的看着我。我又强调了次，我。不。卖。她们尴尬的走了。我听到其中一个妹子说。靠。**，SB一个。


今天是小长假的第一天，阳光大好。我已经穿上了短袖，散发着青春的气息。沿途有不少勤工俭学的学生捧着大把传单散发着，高帅富们可能带着心爱的姑娘去了远方。
江边的风光带开满了黄色不知名的小花。放眼望去蜿蜒盘旋，很有美感。我想如果要是她看到这些，肯定会满是欢喜的要我给她拍上几张照片。可惜。
有不少小朋友拿着风筝沿着江边奔跑，不时扭头看看风筝到底飞了多高。柔和的朝阳斜散在他们稚嫩的脸上，江面的水波泛着微光。家长们坐在一旁的石凳上静静的看着。我想一定很美。
今天是忙碌的一天。忙的我甚至忘了吃午饭。晚上吃完饭胃竟然有那么一点酸，而那些年一天吃一顿的日子却不见大碍。幸好早上我吃了很大一碗番茄鸡蛋面。就因为昨晚桌子上有一份番茄鸡蛋，我给我妈随口说了一句，番茄鸡蛋面应该很好吃。于是，早上就吃到了。
我觉得对于父母我应该心存感激。我想起那年这么一段。
父母 2008.6.28大约二十年前，我学会了人生的第一句话，爸妈的话像歌声一样滑进耳畔，我乱七八糟地轻哼。我七岁那年觉得爸妈的话是一个麻烦，像炎夏里那一堆争先恐后的蝉，发出让人不得安宁的声音。我眨着眼趴在爸爸的背上，望着他的后背入睡。十四岁那个秋天，爸妈不厌其烦地跟我说一堆一堆的大道理，我总是不以为然。于是到了现在，我成了个没大没小，容易头脑发热的愤青。还记得妈妈站在风中的瘦削双肩，和舞动的两鬓。现在大了，觉得爸妈的话像一艘小船，伴着清风摇摇晃晃的飘进心窝。偶尔的加温，也有足够的力量面对无垠的汪洋。
当然，我说番茄鸡蛋面好吃不是信口胡来。当年寝室楼下一个面馆的番茄鸡蛋面确实是一大特色，导致时隔??的我还是会经常想起。
又。扯远了。以我现在这种搬砖身份，回报肯定是与忙碌程度成正比的。我从十二点左右跟他谈到2点左右才谈妥。然后就是到处去找部件。因为整个预算不是很高，我不得不给他拿了一个保修2年的翻新盘，坑爹的是160G竟然卖到了280。我实在不好意思在这上面再加上那么一点。
我的效率不是很高，因为我不喜欢那种一键ghost，然后自动帮你把一切都搞定的那种系统。就因为不喜欢，我一台台的装，一台台的安驱动，折腾到10点才完工。因为整体利润还算可观，我答应明天给送过去。
我带着满身疲惫准备睡觉，朋友发来信息，说天气很好，一起坐坐。
当然，我说番茄鸡蛋面好吃不是信口胡来。当年寝室楼下一个面馆的番茄鸡蛋面确实是一大特色，导致时隔??的我还是会经常想起。
又。扯远了。以我现在这种搬砖身份，回报肯定是与忙碌程度成正比的。我从十二点左右跟他谈到2点左右才谈妥。然后就是到处去找部件。因为整个预算不是很高，我不得不给他拿了一个保修2年的翻新盘，坑爹的是160G竟然卖到了280。我实在不好意思在这上面再加上那么一点。
我的效率不是很高，因为我不喜欢那种一键ghost，然后自动帮你把一切都搞定的那种系统。就因为不喜欢，我一台台的装，一台台的安驱动，折腾到10点才完工。因为整体利润还算可观，我答应明天给送过去。
我带着满身疲惫准备睡觉，朋友发来信息，说天气很好，一起坐坐。
3/4我把昨天装好的电脑送到了他店里。一个移动自办营业厅，他正在门口等我。他告诉我说自己不会弄打印机要我帮他都给装好，我想既然都来了，那就当做个人情给他装好吧。
途中，他不停的给我装烟，跟我有的没的瞎扯着。他似乎把我当成了一个老朋友。告诉我。那年他年幼无知，在广州跟着一群人厮混，后来去抢黑的被关了几年。连老婆都跑了。出来之后开了几年的士，存了点钱不想那么辛苦了。朋友告诉他营业厅营收还不错，于是想自己弄一个。整个一起投入了十万好远。
我说你怎么不做联通的呢。联通有上网卡一张有将近200的毛利，而且每月话费返利有15个点，要比移动有优势。他说，我不懂这个，朋友告诉我移动的好，我就做，手续都办好了就等开业。我觉得他应该是个不错的朋友。
末了，已经将近12点。他硬是要留我一起吃个饭，我说店里还有事，谢绝了他的盛情。他硬给我塞了一包烟，说辛苦了，辛苦了。我觉得他人很诚恳，没有推辞，接下来。
我想如果他那天来的时候就跟我这样这样闲聊一番，我肯定会把利润降下去。很多时候那些有过案底的人，在我们看来都是恶人，刻意去疏远。殊不知改过自新后，其实他们身上还是有很多的发光点，值得我去尊重。

午后的阳光很温暖。我的心情似乎也不错。
途中，有条斑马线没有红绿灯，每次都会有一堆人被困在马路中央，怔怔的看着川流不息的车辆。不时会有几个胆子大的闭着眼镜跑过马路，经常会听到几个急刹的司机破口大骂，这时候我才能快步走过去。然而不是每次都能碰到这种人，我经常会被困在马路中间看着对面的公车走远，而后不得不再等上二十来分钟。不是我胆子小，而是我觉得实在没有必要去冒这个险，我还有很多没有完成的事。
过马路的时候，一辆橙色的wow停在了斑马线前。开车的是一个20出头的女孩，化着淡妆，白白净净的让人看上去很舒服。她看着等待过马路的行人，脸上露出微笑。我的第一感觉这肯定不是小三。因为煤老板们肯定会以为她们喜欢的是大红色，为之一掷千金的买辆TT，甚至911。而她们是不可能会有这么纯粹的笑容。
我冲她笑笑表示感激，她似乎看到了，也冲我一笑，露出白净的牙齿，让人很是舒心。
我不由想起了一个开车的朋友。他开车的时候如果碰到红灯过斑马线的行人就会急躁的大骂。麻痹的，绿的走，红的走，我们还要不要走啊。
有人说我有强迫症，我觉得也是有那么一点。
晚上回家打开电脑，机箱上的红色硬盘灯一闪一闪，让我觉得越来越碍眼。我发现只是要在我能力范围内能够倒腾的，我都会不惜花上半天一天的去折腾一番。
于是。我把机箱所有不喜欢的LED都给拆了，再焊上喜欢的色。本来我是想把每个灯都加上呼吸效果，肯定会像那天晚上我看到的呼吸树那样华丽。但是现在的我已经越发理性。因为我知道只要我一动手，那么多灯一个个加呼吸，以我的性格肯定会折腾到天亮只到弄好为止。
我只是简单的换了几个灯珠，把灯珠打磨成磨砂面，让光线不再那么耀眼。就这些简单的几个步骤，待我弄完已经接近亮点。
末了，虽然不是很满意，我还是开着电脑看着它入眠。我想我真病了。
年前买来的海棠花已经开了，夏天却要来了。我记得刚栽进去的时候就是一根枯枝，这才几个月就长出了叶子，还开了这么多的红花。
看到这我不由想起了一树梨花压海棠那首打油诗。其实全诗是这样的。“十八新娘八十郎，苍苍白发对红妆。鸳鸯被里成双夜，一树梨花压海棠。” 其实我最喜欢的是里面那个“压”字。生动形象，惟妙惟肖。
偶有几次，我下班比较晚。碰巧看到了电脑城旁边的酒店门口停下一辆车，保安屁颠屁颠指挥停车。车里下来一个年过40的中年男子借着夜色快步走进酒店。过了几分钟，男子站在门口招招手。车里下来一个青春年少的女孩。我看不清脸，身材似乎还不错，形色匆匆的走了进去。
我不敢妄下定论她是学生，但肯定二十出头不远。当然，我也不否定他们可能是父女关系。只是我不会这样认为罢了。
我就想，做为一个成功人士真好。那些年，我总是不愿过多的说钱这个字，傻X似的觉得很俗。而现在看来，有这种想法的人要不就是煤老板，要不就是癫狂的艺术家，还有一种可能就是不懂生活的傻子。
当然，生活不全是这些让人欲罢不能的东西。
看到一个朋友的照片，眼睛清澈无比，我很是诧异。一问才知道原来是带了玻璃片。
市场里面有很多80后小夫妻，有那么几个二三四五岁的小朋友。都是小姑娘。好像还真没一个小男孩。每天一到五点左右，她们从幼儿园以回来，就会大吵大闹的绕着市场跑。我似乎很招她们喜欢。哈哈。她们经常会跑我这里。其中有个小朋友，两岁多一点。每次看到她只要一张手，她就会摇摇晃晃的跑过来，扑到我身上。要她叫叔叔，她会很萌的叫“苏苏”。很是可爱。而那些长的抽象点的小朋友我就很少去逗她们玩。
她们似乎都有一个共同点。那就是眼珠很清澈，水汪汪的。看上去单纯美好。早上我看到镜子中的自己，眼珠混浊不堪。我只是简单的认为，这是因为生活中形形色色的人或事看多了而已。


这些天，我养成了这样一个毛病。
上车之后找个角落坐下，然后带上耳机，开到听不到外面的声音。一直闭着眼睛回顾这一天都干了点什么，有什么值得我去思考。然后，睁开眼睛看看自己到了哪里。最开始，离我要到的地方有八九站的误差。大概半个来月，慢慢的误差只有六站，五站，两站。
就在昨天。公车一个急刹之后，我睁开眼睛。刚好。一站不差。我站起来快步走下车，感觉很是不错。不由暗暗赞叹，觉得自己的预感越来越是强烈，越是准确。
不知道哪里抽了。我想既然我的预感已经准确到了这种境界，如果我每天用闭着眼睛的来回两个小时来睡觉，那晚上我就可以腾出两个小时来干我自己喜欢的事。于是我上车之后我就闭着眼睡觉。待我睁开眼睛的时候才发现已经坐过站了。往回坐的时候我仔细数了一下，不多不少，整整十站。
我发现很多时候感觉并不是很靠谱。而我就这样乐不知倦的犯着二。
不知道什么时候起，我开始讨厌iphone上面那个白色的耳机。
因为我看到很多人，带着它优越感膨胀到了极限。甚至有人恨不得把手机举到头顶，告诉路人我用的是ip。还有更奇葩的会抱着一个ipad坐在公交上，带着耳机，身体跟着机器左摇右晃不知在玩什么游戏。我完全理解了为什么这里有那么多黑果了。我觉得他们很2，恨不得把这些裱到脸上,公之于世。
我有那么点装X心理。不愿意跟她们一样。买了一条黑色耳机。再到后来就干脆买了一个MP3专门在车上听歌。
我觉得我还是很在乎别人是怎么看我。我不愿意在别人眼中的我跟那群人一样。以至后来我在外面都不好意思把手机拿出来。
不知道是我病了，还是他们病了。或者，我们都病了。
上午，前面提到过的那个老师又过来了。
他冲我笑笑，跟老朋友般的走过来坐下。我很喜欢这样的没有拘束的感觉。给他倒了杯水。我问他最近怎么样，出国的事情办的怎么样了。他说快了，就在这个夏天。
我们又闲聊了一个来小时。末了，他站起来看看。问我有没有什么新鲜玩意。我说还是那老几样。他在包里摸了半天，找出一包烟递给我。笑笑说，这也不是什么好烟，我也不抽烟的，你拿着抽吧。我觉得在这么坦诚的一个人面前，不需要来虚的。我没过多的扭捏，接了过来。
烟是30多一包的，说好不好，说差，现在的我抽这种肯定不合适。我觉得这个时候不能用钱去衡量这包烟的价值。当时，我以为他就是那么随口一说，而我也就那么随耳一听。而当他真做到了的时候，我无法用言语来描述出那种感触。
我似乎也能理解，当年关张两兄弟为什么会那么死心塌地的跟着刘备。其实很多时候，并不需要多么惊天动地的大事，往往是一些小事，只要能让一个人信服，就能成为不分你我的朋友。
大多的时候我都会很迷惑。迷惑我究竟想要什么样的生活。
我记得小时候。是多么的狂妄，自大与无知。我总很213的觉得世界是以我为中心的，所有的人都是围绕着我忙碌着，所有的事都会因我而改变。没有了我世界将失去光辉。
而今我再也不会有这么单纯的想法了。我只是一个
小丑
，在别人的生活中扮演着各样的角色，有无所谓，渺小而又卑微。不觉发现自己的生活越发平淡。
现在很多人似乎都有一个共同点。冲动，易怒。我坐在椅子上听着歌快睡着了。旁边店的三声破碎声把我惊醒。我一看，三个学生模样的人两个拿着锤子，一个拖着钢管。把店给砸的稀烂。
还是很有喜感，三个人砸完就跑，其中一个钢管都扔了。这样肯定不行，老板拔腿就追。边追边叫，有爱事看到了也跟着追。还是抓住两个，把那两个踩在地上乱踢，有那么点残忍。最后报警弄到***去了，一问还是学生，不赔钱闹学校去估计直接开除。
再后来一问，就是因为一根几块钱的数据线。线用不了，来退。老板肯定不愿意，说是换一根。于是吵起来，然后就发生了刚才那一幕。


一个老友打来电话。说外地上班的一个朋友回来了。一起吃个饭。其实我也不知道这种能不能叫做朋友。那年十七八岁，几个什么都不懂，满腔热血的年轻人。不分日夜的
疯着。我记得有次在路边的一个烧烤店吹瓶子，店里的杯子和碗被打碎不少，印象中有几个是爬着回家的。还有
正巧那年冬天的生日，她送我了一个看上去比较霸气的挂坠。这些就是关于她仅存的一点记忆，后来就一
直没了联系。我想仅凭这些，应该能叫朋友。
她说她准备明年结婚。男朋友家里在老家买了一套房子，结婚后准备再在省城按揭买一套，再多就没有了
的。她说家里想她找个条件好的。她觉得，这么久了，分不开了。这还有房，有吃，相信以后什么都会有的。
我笑她太乐观。她说生活就该这样。
她问我相不相信爱情，我摇头。我说爱情在现实面前太过苍白，至少我现在是这样认为。她想反驳我。没等她开口，我又道，你这是有了，假如你男朋友家连房的买不起，你会跟他一起吗。她坚
定的肯定。我无从分辨，因为生活没有假如。又道，虽说不是有钱什么都有，但是没钱是肯定不行的。生活肯定不是
有爱情就足够了，假如一直潦倒，柴米油盐各种琐事，生活肯定会有种种矛盾，那日子可想而之。
她说我很现实。我无奈的笑。
我只是认为，作为一个男人，深刻的认识到这一点肯定是有好处的。
当然，我一直认为，十七八岁的爱情是最美好的，那时的爱情是最真挚的。没有那么多的目的，没有那么
多的牵绊，因为纯粹的喜欢而在一起。想想都让人舒心。
既然出生已注定。所以少年，为了你心中的那个她，奋斗吧。不要某天因为所谓的现实，而不得不各分东
西。我相信，那是谁也不愿意看到的。
今天看到吧里一个帖子。大概就是《大话西游》的影评吧。感觉很好。
于是，把两部重新看了一遍。我看的是粤语原版。总觉得粤语片翻成国语，英语片翻成国语会有或多或少
的一点蹩脚。有的经典，原生肯定是最好的诠释。
我记得第一次看这部电影是在初中时代。那年我还没有自己的电脑。那时，有个本地台每天下午四点左右
就会放一些电影。而我就是在这样一个周末看完的。我是笑着看完整片，觉得太搞笑了，太无厘头了。
然后，是在高中时的一个晚上，同样还是开怀大笑，不同的是其中还夹杂着一些伤感。
再后来就是大学了。有一段时间是不分日夜的，就像你如果尝试一天玩上10个小时的游戏，或者更久，你
会厌倦。而我就是在这状态下看完的。同样的剧情，同样的对白，没有太多感触。
时隔多年再看，大笑过后却只剩下沉默。
太多的束缚而不得不停的改变。我记得上学那会，我根本没有坐公交这个习惯，次数甚至可以数清楚。而今，打的的次数倒能数清楚了。我总是用美好的眼光去看待一切事物，觉得所有的事情本该完美。而今，我已趋向麻木，只会觉得很多事
情与我无关了。太多太多。
至于爱情。正如片中的“我猜中了前头，可是我猜不着这结局”。不是人人都是幸运儿，一转身就能找到
你的那一个。或有几分动情处，又或几分无辜收场。
正如帖子里面所说。“离开紫霞，离开斧头帮...也许曾经的你在嘲笑着自己：他好像一条狗啊，但你也终于明白。青春不再
青春，年少不再年少，你踏上的是不复返的艰苦又漫长的岁月，但终究是寻求自我的正途。”
或许，这就是生活吧。谁又能明白呢。
八月的一天，天气还是一如往常的燥热。
那个要出国的老师又来了。我招呼他坐了下来，倒了杯水。他说我明天就走了，早上9点飞北京，首都机
场转机，刚好路过这里，就上来看看。
我到他脸上带着笑意，问他东西都准备好了没有。他似乎有点不好意思的告诉我，想买个笔记本办公用，
但想想这电子产品去美国那边买应该便宜一些。我忙点头，你买了也难得背，过关也麻烦。其实我从没过


过关，只是看到他似乎对不在我这里买有点歉意，才说出这句话。
他说也是，还是去那边买算了。对了。说着从他的双肩包里掏出一个游戏机，给我看了看。问我有没有纽
扣电池，怕儿子飞机上无聊。
我接过来看了看，是我幼时玩过的电子宠物。没想到如今还能见到，我印象中一颗电池可以玩很久。也不
由感叹起80后的这一代也已为人父。我拧开螺丝后盖看看了电池，帮他在旁边店里找了几颗。
他接过问我多少钱，我说算了，这小东西不值钱。他拿出十块钱硬往我手里塞。最后，我还是没接下这十
块钱。
他收拾了下背包，跟我告别。那我先走，祝你生意兴隆，回来再见了。他说话的时候一直洋溢着笑意。我
点点头，送他下楼。一路顺风。
当然，到最后他还是没给他老婆买那个iphone。这真不是重点。我就简单的认为，这是他给我的一个告别
吧。
我回到店里收拾桌子，看到杯子下压着刚才那张十元的纸币。
人生能有这么几个殊同路人的朋友又何尝不是一件幸事。没有挂念，没有目的。只有简单的一个告别，一
声祝福。
其实，大多时候我无法准确的给自己一个定义。悲观？乐观？多愁？积极？我也不得而知，这可能就是所
谓的个性不鲜明，或者是多重人格吧。
看过一个叫《另一个我》的短片，大意就是在一个平行的世界里有着另一个自己，正过着和现在截然不同
的生活，而各自都对当下感到不满试图去改变。或许一个选择会在不经意间改变往后的一切。每一个人应
该都是这样在矛盾中成长吧。
我一直觉得自己不是个安份的人，喜欢充满激情而不是一尘不变的生活。
每天来来回回的在这个城市的这端与另一端间穿梭。终于，我对这机械化的生活有了乏意，感觉到疲惫。
我觉得我需要出去走走。这也是为什么一些业绩稍好的公司都会组织员工去旅游，在我看来这是非常有必
要的。
当然，更重要的是我想去见一个人，想结束点什么。而走走也权当是顺便吧。
在我记忆中，自童年开始，甚至不懂事时起，我就特别喜欢火车这个交通工具。每次只要踏上车厢，我就
有一种莫名的感觉，开始是兴奋，直到后来的平静。
我的幼年跟随父母辗转在不同的城市。我清晰的记得那年的火车还是绿皮车厢。从一个城市到另一个城市
需要辗转几次，不停的换乘。那时候的车速不快，窗户还全部可以打开。
而我最喜欢的就是把头伸出窗外。脸随着气流变形扭曲，感受着热流。或者经过隧道时的那股凉意，每次
一到隧道我就会被父母拉进车厢。偶尔，还会有不明的液体从车厢前端洒在脸上随着气流蒸发，虽然我不
知道那是水还是唾液，或者其它。这些都无关紧要，让我沉醉的发自心底的那种舒畅。
自打父母多次告诉我这样的危险性后，我就改了这个毛病，只是偶尔把手伸出，感受着那种沁人心扉的气
息。
而我最后一次坐绿皮车是几年前和她，暂且叫她小婕吧。是和小婕在某省的一个短途旅程上。那年的绿皮
车已不多见，我特意挑了这趟绿皮车，想与她分享我的这份愉悦。可我深知不是每一个人都是我，有些东
西有的人是永远不会明了。
如今，绿皮车已经被快车取缔。而当年的快车也变成了高铁，时速300km的高铁。虽然没了当年的那种舒
畅，也能让我平静。
看着延绵的铁轨不断的的往后倒退。我的头脑仿佛一片空白，没了烦恼，没了忧愁，仿若时光也就这样倒
流。而这时，我会感觉没有任何顾忌的平静。


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我看的也不是原帖。。。。。。