和近旁一样的经典。。。

2006.6.1x 录制演唱会问候的时候，你和以前一样安静地站在我旁边。 为了8TH接受采访的时候，我们不像上一张专辑宣传时一样总站在一起。 最近我和你中间似乎总隔着人，有时是一个，也有时候是好几个。 我的手还是会习惯去找你的肩，可是我看你却好像并没有不习惯肩膀上没我的手。 DONGWAN和MINWOO仍旧是说了又说，你却连镜头都没怎么看。 说过口号后你就一直低着头，我不知道你想什么。 你由着我左手握着你的手，却并不用什么力道回应我。 我本想用力
捏
你，可是你的手有点凉。 所以我自然地用另一支手去捏DONGWAN，他表面和我一样不动声色，可是他用脚踩我。 有点疼，所以我拉你的手有点用力，可是你仍旧沉默着不看我。 你的鼻子皱起来，你一入神就这样，所以我想你不是故意冷落我。 不是因为怄气，可是我偏就不去问你在思考什么。 你做MC一周年，我站在你后面，不是很近的后面。 他们对你说了祝贺的话，SUNG还“送”了你花，我只是拉了拉你的头发。 虽然舞台上我们总是站在队型的两端，可是那天我觉得这让我有距离感。 说RAP的时候我向你的方向看了眼，摄象机都拍到了，可是我知道你没看见。 你对着台下微低着头，我仍旧不知道你在想什么。 最近你总是发呆，可当时我只是觉得你可能和我一样闪过之前一直站在这里的记忆。 那时的MC是DONGWAN，而我站在你后面用手臂圈着你。 我故意加大手臂的力度，期待也许你会抱怨，可你只是动了动肩膀。 气馁的我用下巴压着你，我没等到你求我却听见站在后面的后辈低声地笑。 更多时候我和你都是在后台一遍一遍地嘲笑DONGWAN的声调，然后被另外那几个笑我们无聊。 现在站在台前的换做是你，我在后台一个人耍宝的时候总还是不能习惯。 一直都没表露，其实我一直都觉得这是个苦差。 耗去你整个下午的录影，可最后有你的画面似乎都不够十分钟，可是谁都知道你很认真。你在镜头前似乎也都已经不再因为紧张而显得那么冷淡或刻意了。 算是很大进步呢，虽然我都从来没和你说过。 我很想知道，你又希不希望听我亲口对你说？ 一起吃晚饭的时候，她说你最近突然帅很多。 虽然当时我不置可否，可是我在心里不太认同她那么说。 即便最帅的只可能是我，但整体来说你一直都不错。 也可能，是我认识你太久，已经用不着在这方面仔细琢磨。 可我怎么好像听到公司新来的那几个女助理也偷偷地像她那样说？ 我不知道你自己听到会不会喜形于色，但是对我，你无论怎样都是cute guy。 即使你老到八十岁，只剩下仍旧硕大的眼袋与银发，你也是。

2006.6.x 过了午夜，我都还是睡不着。 虽然都已经好到差不多，可是comeback时已经算是和缓的动作还是让我的腰不舒服。 最要命的是，我居然贴不好止疼的胶布。 我对着镜子一次次尝试，可是不是粘在自己的手指就是贴不对位置。 上一次可比现在好得多。 因为那是在德国，因为那时有你帮我。 你那个时候嘲笑我，说你从来都是自己手到擒来。 我把自己搞到一头汗，疼痛依旧外还加了点感觉叫失败。 开始佩服你一个人是怎么做到，明明我的手指长得比你灵巧。 我一直都觉得你那时动作有可疑的力道，可今天自己做了才知道其实我错了。 我又想起那时在一旁用眼神心疼你却鄙视我的SUNG。 他说，总是有那么多人迁就我，她，你，还有好多人。 当时我以为我不痛快是因为你的动作不够温柔，今天才知道我又错了。 她确实很迁就我，为我捱很多人白眼很多人说，也为我做很多。 不巧的是，她很忙，而我比她还要忙很多。 她说她觉得有点辛苦，可是还是很快乐。 那么你呢？快不快乐？辛不辛苦？ 我有点气你，因为你从来都不说。 其实我想打电话给你，可看到时间又作罢。 一点四十六分。 很早很早以前你说这样的时候应该算是早上，我却偏要不顺你的意说是晚上。 这个论题真的很傻很无聊，可是我喜欢那个时候和我一样又傻又无聊的你。 如果是平常，这个时间你应该没睡着。 可是赶通告前的晚上，你应该还是很早就就寝。 说起来，我都已经快想不起来你没有眼袋时是怎样的模样了。 虽然我觉得自己可以忍住不打给你很厉害，不过说实话我也不知道接通后要和你说什么。 上次因为我自己煮东西吃烫到以后给你打电话，你的声音那么冷淡。 你声音沙哑，你说你有点累，你说你睡得有点迷迷糊糊。 其实你不用解释那么多，明明最近任性的那一个都是我。 很像是不想打扰你，可实际上我没有为你想过那么多，原谅我。 曾经你抱怨过我基本不回复你的短信，而我现在只是担心你因频繁而事出琐碎的电话而嫌弃我。 可是话说回来，似乎一直都是你在乎我比我在乎你多。 却原来，我并非不知道你多迁就我。 我没资格气你不说，可是迁就谁本来就不是用说的。 却原来，我是明白的。 说到底，也都是我错。 似乎我又忘记说。 这句话，其实我以前说过。 成员里穿白西装，最帅的，是你。

2006.5.2x 最近的日程似乎并不怎么多，只是在私底下让我们总忙到要死要活。 因为和上一张的宣传策略不同，忙却也都不怎么见得到其他人。 其实大家已经都不怎么上网留言，只有DONGWAN还在一篇一篇不厌其烦。 虽然知道你韩文不精，也知道你不喜欢自我表述，可是曾经的我还是不留情面地嘲笑你。 嘲笑你说要经常去，然后就再也没去过。 你当时看我的眼神很无奈，而我乐得很开怀。 我都没想起，之前和他们不要总拿你发音开玩笑的人就是我。 也许你早就忘记，可是我仍旧还是没和你说过，对不起。 而嘲笑过你的我，现在也一样很久都没有去写过什么。 你一直可以借题发挥好好地报复我，只是你从来都没想过要报复我。 所以说，恶劣的人从来都只是我。 一起逛街的时候，她拉着我。 “一年了，ERIC，我们还是在一起呢。” 自我公开的那天起，不看好的人就一直比祝福的人多很多。你当然不可能说我们会执手偕老，可是你说她不会再让我像上次恋情那么难过。 你没说错，除了那些压力之外，真的不算难过。 当然，我不知道多年前我所要承受的压力，是不是都辗转换到她的肩背。 也许是出于体贴，我不问她，可是我还是觉得自己有点不负责任。 只是几年前我在分手的愤愤中对你说的话，我而今终于做到。 他日必执心爱女子之手，一条一条地走过首尔的街道。 那时你说我太执著，我只当你是尚未对谁完全交付真心过，所以你洒脱。 我没想到，做到真的没想象中雀跃。 谁说你总长不大，明明很多时候比起你比较天真的家伙是我。 当我在网络上公开恋情的时候，DONGWAN说我很有勇气。 可是他在短信里也对我说，爱我的人总是那么多，现在又多了一个。 我一直都觉得他有半句话没说，你是不是也一样觉得？ 不知道为什么，我开始和她交往的时候我没对你说，对谁都没说。 其实说不说又有什么差别，连DONGWAN都可以从朋友那里听到风声。 如他所说，你是我最亲近的人，我心情的变化可能你比我都清楚。 只是他说，绯闻的来源总是那身边最亲近的人。 我不是那么想，可是我不知道你又知道不知道我不是那么想。 怎么和绕口令一样，我自己写出来都觉得有点累。 可是，现在连我自己都觉得似乎是有点生分了，你呢？ 你那天通告很满，只在短信里简单和我说了几句。 似乎，我还是没有回复你。 现在想来，你说要找个女朋友也是在那个时候。 可是这一年，我和她没分开，据我所知你也还是没有女朋友。 也许，你只是学我谁都不说，可是他们几个每次找你出来你都有空。 DONGWAN那家伙没说完的话，有次他喝多了其实都已经告诉我。 他说，喜欢你的人也许很多，可是能接近你的没几个，而现在又少了一个。 为什么，这一次我不能像之前一样说，这小子还是在嫉妒我比他接近你。

2006.5.1x 德国的天气很湿冷，我的腰疼。 晚上JINSUNG他们出去溜达，我趴在宾馆大床上哼哼唧唧。 MIN坐在一边又戴上耳机不说话，而WAN闲不住地用枕头砸我。 大概只有你才体恤我，可是你在隔壁和我们的经纪人谈得不亦乐乎。 社长一直都说你其实很适合监控公司运作，他说你做得相当不错。 可是，我都已经认识你十几年，你有多优秀似乎用不着他说。 只是等你把那些麻烦的事务都忙完，还有多少的时间剩下可以去自由挥霍？ 可是你的眼睛虽然疲惫却比以前有神得多，所以我也就只老实玩着我送你的游戏机。 亏你说最近都随身携带，可是你的记录都还没高过我。 我的腰还是很疼，你的又疼不疼？ 不知道是不是休养得太过，我总是懒懒地很容易睡着。 连等着上菜的时候我明明只想在桌子上趴一下，然后就睡了了半个小时多。 我醒来的时候，居然看见嘴很馋的你一直等着我。 转头看看旁边，发现贪吃的SUNG和WAN都已经开始吃第二桌。 我有点抱歉地看着你，而你却带三分得意地向我秀被你包了绵羊餐巾的六个杯子。 我说你是笨蛋，你呵呵地乐任我在你对面板着脸。 虽然之后你我埋头大吃，可是我却想起1996年时的你我。 那时候我和你刚刚开始熟，我总是整你，而你总板着脸说我是笨蛋却还不能生我气。 现在都已经是2006年，你从cute boy变成cute guy。 可是当时的你我应该都没想到后来的我们会是现在的样子吧？ 虽然和那几个MC都很熟，可是我觉得游戏越来越无聊。 也许是因为要刻意加入世界杯的内容才让人觉得是在瞎折腾，被歌迷知道我这样想的话会不会说我不爱国？ 和之前一样，不管那几个人怎么分配，你始终站在我旁边。 我玩游戏总是很不认真，而你则总是让着我。 所以那几个人总说，我和你的对战无聊而且毫无卖点。 所以从什么时候起，一起上的综艺节目里，不论怎么分组我们都可说是形影不离。 我推过你的头无数次，却从来都没机会用那充气的锤子砸你。 我很容易就可以让你没脾气，却从来都没机会听你对我说“当然了”。 其实，只要我想，真的拿锤子打你你可能都不会躲。 即使是更过分的事情，只要是我想做，你似乎都不会拒绝我。 要怎么跟你说，你对我的包容其实我是明白的。 可是你知道，谢谢对我来说，和对不起一样难开口。

2006.5.1x 事隔十一个月，昨天我们又开了演唱会。 准备的过程中你看上去疲惫多过于兴奋，而DONGWAN在我旁边绕来绕去地瞎操心。 虽然也不能说他的担心完全没道理，可是他总挡着我让我看不见你。 但是说来也奇怪，演唱会前后总是会出乱子。 04年时票务方面不妥当，而05年MIN中途因旧伤复发而离场。 本以为这次该担心的问题是上座率，谁知道我根本想错了方向。 整晚你都在生气，你在生我的气。 我挪着步子靠近你，还没到一半你就已经木着脸转过身去。 我装疼扶着我的腰，刚把可怜兮兮的眼神向你的方向递过去就被你一个白眼鄙视回来。 原来，你不是看不出来我有时故做的可怜。 可已经都很多年没见你这个样子，一时间我都有点不知道怎么应对。 确实，我有点着急。 到演唱会都快结束你都没怎么理我，尽管我都有点低声下气。 DONGWAN和HYESUNG看着我的样子乐不可支，而我只是想打人。 我怎么总是想不起，只要你想你也可以很容易就让我没辙。 对不起几个字我总是说不出来，但是这次不是我说不出来而是根本就不想说。 虽然我喜欢向你无理取闹，可这一次我不觉得错是在我，真的。 我知道，你是在气我对你老爸的态度不够好，可是我起码还保有相当的礼貌。 可是，也就是礼貌而已。 我知道我不应该和身染重病的老人这样计较，可是我就是没有办法像对你的奶奶和姑妈们一样对他亲切。 我早就不管他对我印象如何，反正我受不了他到现在才第一次来看你的演唱会。 你入行快十年，出道已经八年，他是你最重要的亲人却到现在才来。 你总是说他忙得很，可我们都心照不宣其实他一直都没支持过你。 你倔强地贯彻你儿时的理想，可是这一路的波折很难说你的坚持到底是对是错。 可是如果有他的支持，我觉得以前的日子你要好过得多。 我还没忘记，初出道的时候，一想起他你那时明亮的眼睛就暗淡下去。 我也没忘记，那次要带你归队时候，他看向我的那不够信任的眼神。 还有你别想瞒着我，这些年你失眠受伤之类的事情有哪次对他说过。 不是质疑他对你不够疼爱，只是觉得他形式有点狭隘。 也许他是为了你少走些弯路，可是不代表你要按照他定下的模式生存。 可能他是觉得你的性格始终不适合这个复杂的圈子，但是怎么这么多年他都没有办法理解你为什么甘之如饴？ 说句过分的话，如果不是他染病，我不认为他会来。 总是要直到生死一线才能明白，其实没什么比你的会心一笑重要。 虽然我其实也是在01年的时候才彻底知道你这个家伙不可替代，可是他怎么可以这么晚才明白。 这么多年，这么多年。 我知道你会觉得我是不可理喻的古怪家伙，但是我也没办法。 那些你因他黯然的诸多瞬间，你可以淡忘你可以原谅，怎么说他是你老爸。 虽然貌似不关我什么事情，可是，我不能像你一样。 不能就是不能，别问我为什么。 晚上的电影试映会，我没想到你会陪我去。 我知道那不是你喜欢的影片类型，一开始就打算一个人去。 可是最后我还是试探性地问了你，你看了我一眼点了点头算是应承。 你已经一整天都没跟我说话，连这样的时候居然也都不出声。 可该死的，我居然还松了口气。 明明我昨天确实没错，可是你坐在我旁边不说话的时候我还是有点心虚。 我东拉西扯唠唠叨叨，你也只是嗯嗯啊啊的迎合我。 我只是想问问你昨天是不是真的非常生气，可是话题怎么都绕不过去。 从头到尾，你不怎么说话你都只看着我笑，笑得我后背直发毛。 影片结束后的采访我只能随便应付，因为没仔细看过的我根本没记得演过什么。 我拉你的手大步离开，感觉有点像逃窜，不过你的手没放开。 我送你到你家楼下，进去前你对我说了句话。 哥，昨天的事情其实我没放在心上，哈哈。 ……………… 我在车里呆了半天。 没放在心上，还哈哈。 臭小子，你整我。

2006.4 已经想不起是多久以前，你和我说过你其实不是太反感日本。 你说，那里对大家来说都一样的陌生，不会只有你一个人听不懂周遭的人声。 可是这一次，那三个老年派都已经差不多可以流利日文对话，却没人知道你的程度怎样。 拍照的时候你总听不明白摄影师的要求，MIN半开玩笑半认真地说你又在偷懒。 日方陪同人员的那几个长长的笑话让你乐个没完，WAN却和我说他根本就没听懂。 接受采访的时候，你还是仍旧安静地在我身旁，偶尔吐几个多年前就早已烂熟的单词。 可能，你和我一样，不过是习惯了在人前静默。 从机场到会场的路很长，跟拍的摄象机一停你就开始睡。 路途一点都不颠簸，可是你的头一下撞到车窗一下撞到座位靠背。 我以为你会醒，可你还是一直睡。 如果你知道坐在你旁边的人是我，你是不是还仍旧睡得着？ 你在车里补眠的时候，我总是会以不经意的样子惊声尖叫。 也许真的是我的恶趣味，我喜欢看你被吵醒却不做声只是皱起眉的脸。 其实我今天本来也抱着同样的目的，只是坐下没多久就已经意兴阑珊。 已经很长时间没注意过你的睡脸，怎么我还没开始折腾你就已经敛了眉。 是因为你闻到我身上蛮重的香水味道，还是只因为睡得太浅？ 前一阵子连最忙的MIN都说其实你忙到不可开交，只是我想起会在医院陪我一整天的你，我没相信。 我也没那么喜欢勉强你，只是你不说，我会装做我不知道。 无聊中，我吹起口哨，而你的头比刚才垂得低。 恍惚的你随车子一起左右晃动着，也许再过半个小时就会压向我的肩。 平时除非是我拉你或是我无声的要求，不然你不会靠我的肩。 你说过你不喜欢被冷落，而我总是会故意地推开你。 可是这一次，如果你靠过来也许我不会推开你。 说也许，是因为你又倾回向车窗的方向，再后来，我们到达会场。 结果如何，我已经没机会知道。

2006.3.2x 我们大家的两千九百二十天，我们大家的八年。 歌迷和公司那天办了规模不小的影像见面会，都已经是再熟悉不过的画面却还是有很多人泪留满面。 可是其实那一天的我们大家并没有见面，被人问起的时候我说那是因为我们早已经不去注重那形式上的纪念。 大概真相只有互相传递了短信的6个人知道，其实是排满的通告让我们连简单的聚餐都没有时间。 似乎在每个值得纪念的日子里大家都很难碰面，然后又总在彼此提醒中错过下一个周年。 那些困守在宿舍的日子里每个人都说过其他人的那几张脸早已经看厌，而如今却谁都没停过对那些时光那些容颜的声声念念。 也不是没感觉过伤感，但是想起一句话也就慢慢稀释了难过。 似乎是你对那个感情过丰富的谁谁说过，哥，反正我们大家总是要在一起的，谁都逃不脱。 其实大家也都早已经心知肚明，即使可以，我们谁又愿意挣脱？ 从我出院起，似乎就没怎么见过你。 医院里你的陪伴让我想起那些吵闹着玩笑着的从前，却也让我又开始不能适应这忙碌紧张的当下。 也许这可以称之为想念，可我今天还是对着手机里你发来的短信不置一言。 可能你会又一次觉得被我罔顾，也可能早已经习惯的你本来也没在等我的回复。 都怪我之前对你太过敷衍，现在才会在删删改改间费去手机的一格电。 也许到头来，只有我知道真相是我确实写不出什么来。 我很想埋怨你，不仅仅是为那些在我抓耳挠腮时逝去的时间。 如果你随便写那么几句，我就可以如往常一样随便回复一句，哥很爱你。 “辛苦了。” 本就惜字如金的你这次更加简短，连你用惯的称呼和敬语都一概省略。 换做是平常我可以敲你的头说你没大没小，而这次如果说你随便就是我在无理取闹。 只是当我完成了好几页的RAP后该怎么写还是没想好，所以只能叹气说算了。 我对自己说，不能怪我，是你忘记了我和你一样不擅长应对过于严肃的事物。 然后那不知道怎么发给你的话，我在我心里对你说。 傻瓜，你也辛苦了，你也一直不轻松。 这个纪念日里见不到你和其他成员，只有她有时间陪我吃晚餐。 有很长时间没见，我突然觉得比起她我似乎更熟悉那按我口味拟定的菜单。 这个念头让我不太自然地哑然失笑，她看到却松口气说起码我气色还好。 她并没有传言中那么擅长察言观色，更何况对象是喜欢且习惯喜怒不形于色的我。 我想我不应该奢求，在我旁边的每一个人都如你一般只看我眼神就可以明白我。 只是我没想到连她自己也说，她羡慕你懂我比她多那么多。 我尽力对她笑得温柔，我说不过是你认识我的时间长了她太多。 她故意做出有点郁闷的夸张样子笑着说，单是时间就已经是无论如何都追不过。 可是无论是谁应该也都了解，作为衡量尺度的，从来也都不是时间。 即使有人赢得过时间，又怎么赢得过我们曾经有过的那些或哭或笑的过往？ 是不是因为你也明白才从来不像DONGWAN拿重色轻友来取笑我？ 果然，还是你，最明白我。 等到九月，你我相识就满十二年。 似乎我已经想不起那一次见面的具体日期了，你呢？ 你偶尔会文艺腔地说，我们的起点被还给时间了。 也许你那带几分促狭的表情，也不全是为了讽刺我在剧集里的装腔作势。 “找不到起点，便也就没有终点……” 知道吗，这句话是那个你很喜欢我却觉得烦闷冗长的连续剧里，我唯一喜欢的地方。

2006.3.1x 贴在我额头上的玻璃窗和室外的气温一样让我冷颤，可我的太阳穴却还是被过速流动的血液顶到快要爆炸。 熬过一夜的我现在眼红若狼，我已经听不出旋律里的任何节奏脑海里只剩下家里那张宽大无比的软床。 经纪人在我身后念叨着之后一周满之又满的安排，他不知道我没在听我在羡慕刚从楼下跑过的晨练的朝气蓬勃的少年。 真讨厌，我又想起你在眼睛都睁不开的时候也还会对我说教说不要那么多抱怨。 DAWG，我不是抱怨，我只是有点心烦。 是的，是心烦，胡渣一夜间又爬了我满脸。 街道对面的灯箱刚换上新的电影海报，你喜欢的类型，你喜欢的导演。 从它开始拍摄你就已经开始期待，然后我第一万次地信誓旦旦说公映时要陪你一起看。 之前我即使践约也总是在公映的最后一天，然后你会敲我一顿大餐再回送我一整个星期旁敲侧击的抱怨。 而当我开始因为通告错过一部电影的整个放映档期，你的书架上也开始出现DVD碟片。 你总是赶在我说抱歉前说以后有的是时间，可是前天你的助理告诉我说你的收集日前正好够八百张。 我不太明白，为什么你一直也都不阻止我许下那你我都知道其实没什么机会实现的诺言？ 我只知道，比起在你为剧情哭泣时被我笑你还是没长大，你更讨厌一个人坐在漆黑的电影院。 可是，即使你不喜欢是经纪人陪你，也还有JIN、SUNG、MIN和对你永远有时间的WAN。 也许，只是失约过太多次后，只有你还记得连我自己都已经不好意思想起的事情。 外表看起来性格大相径庭的你我，对于电影却是喜欢着，同样的类型，同样的导演。 清晨六点刚过半，几天前我饱睡一觉后醒来吃饭的时间，而我现在在一根又一根地抽着烟。 对面的录音师趴在桌子上补眠，而我却在抛弄着刚被我抽完的空烟盒。 即使谁都没对我说，也许是你让谁都不要对我说，我也还是知道昨天你来过。 当我从迷糊的打盹中恢复些清醒的意识，录音室里那些干硬的线条一切如常。 火星没有进攻地球，太阳也没塌陷成黑洞，只是我乱扔在旁边的烟失踪了两根。 除去那个追求健康生活的WAN，另外的人一直都觉得它没有足够让人精神一振的烟草味。 说起来，在相识的人群里，似乎只有你和我喜欢这个口感有点奇怪的牌子。 如果真的不想留下来过的痕迹，细致如你怎么会放过这样的细节？ 虽然对彼此玩弄这样的小细节已经你我是多年的习惯，可忙昏头的我还是有点意外，和别的一点什么。 虽然我并不是介意我那乱七八糟的睡相被你看去，但是如果你下次过来，和我说两句话不要只是拿走我的烟。 不过，按顺序，下一次该是轮到我。

2006.2.2x 朦朦胧胧中没洗漱就吃了早饭，然后就一直睡到被谁叫着醒来吃午饭。 有点不耐烦地想把那扰人的声音挥开，胡乱舞动着手臂却反被捏住了鼻子。 在氧气缺失的状态下不情愿地睁开眼睛，正想责怪太过严厉的护士却看到你满是笑意的眼睛。 我很想推很明显是在故意折腾我的你的头，只是因为你一定会在我抬起手臂前就闪到我的“攻击范围”之外去而作罢。 也许是因为我被伤痛夺去了行动力，三不五时就要被你用偶尔匪夷所思的小伎俩欺负。 一度我试图向那几个人求助，可是每个人都说是连上天都看不惯我平时的作威作福才让我这样弥补。 小子，记得有个词叫“秋后算帐”。 小子，到时候你就自求多福。 像是例行公事一样和你闹过后，我就眼神晶亮地等着吃你给我买的午饭。 虽然医院里的病号饭远好过我们平时的工作餐，可是貌似我的嘴，一直都很馋。 而你对康复进度不够理想的我，又总是心软。 所以我差不多每一天，都可以吃到不同的美味餐点。 而今天，是我以前有空时候一周至少吃三遍的土豆汤。 之前你陪我去的时候都喜欢抱怨我怎么都吃不腻，而现在你却在和我这个病人左抢右抢。 我说似乎今天老板给的份量很多，你说是因为老板娘很想念我这个经常光顾的大帅哥。 虽然早就知道那一家人其实都是你的饭，而我只是不动声色偷偷舀给你几勺汤。 印象里，那家店偏僻到一般人根本就找不到。 从你家出发要开将近半个小时的车，然后还要在复杂的小巷子里兜转好半天。 也许是因为今天的菜色不是出于我的要求，所以我才对你有点过意不去吧？ 虽然看时间似乎离春暖花开还很远，可午后的阳光晒在身上真的是很懒洋洋的温暖。 我向日光的方向伸出手，傻兮兮地看自己的手指被拉长的影子落在你的脚边。 虽然你和HYESUNG搬了很多我没玩过的游戏堆在那里，而我和你却并没有认真玩过几次。 通常病房里都如现在一般没有什么声音，你我都姿势舒服地缩在一个角落里。 我偶尔没天没地地东拉西扯，而你望着窗外有一搭没一搭地应着我的不着边际。 常常是我说着说着你就如今天一样没了反应，然后等我发现你早已经靠在沙发上睡去。 看你的样子总是像很长时间都没睡过，好在你不过有时会嘟起嘴而不是皱着眉。 我靠躺在床上没事可做，想8TH的事情之余也会对着表数你匀浅的呼吸。 不过看着你睡眠中的那张很平和的脸，我总是会搞不清楚。 这样的你我，到底是谁在陪着谁？ 最近的日子，总让我有久违的熟悉与陌生交杂的感觉。 似乎应该是很久很久的从前，又似乎不仅仅如此。 是各自忙碌的05年？是热闹的04年？还是多事的03年？抑或是混乱的01年？ 似乎，我是真的想不起来。 也许是看了太多你的脸，连我都被你传染。 早上明明已经睡饱的我，现在眼睛又开始睁不开。 在你醒来前，我要抓紧时间再睡一下，然后再笑你像是睡不醒的懒虫。

2006.2.x 记得意识回复的瞬间，手脚依然麻痹，似乎是头脑比身体醒得早。 既然仍旧是移动能力丧失中，也就继续合着眼睛。 是不是公司故意挑选的特护病房太偏僻，所以当时耳际才一片清明？ 在来不及痛楚之前，那些和空气、时间流动的声音是什么呢？ 不仅仅是心脏与脉搏的吵闹，那么，会是心声吗？ 想起你总是说听我呼吸的声音就能知道我在想些什么，但是这一次，即使是你也应该没有办法知道吧？ 哈哈，哈哈哈。 尽管说我故弄玄虚吧，我是不会告诉你的。 某一天之前，绝对不会告诉你。 躺着却不能随意移动四肢的感觉不仅仅是别扭，可是我也只能对守在旁边的经纪人抱怨。 年纪比我小的人是不是都和你是同一国，明明我的声音那么多女孩子喜欢你们却都总是嫌我太多顿挫。 经纪人说是被我烦不过，表情夸张地无奈着放前几天的生日会录象给我。 本应该是你和我的生日会，少了我，就变成所有人一起的生日会。 那么认真的布置，那么多的人，那么热闹的场景。 为什么，身穿很久前我送你的T恤的你，还是被我发现有在走神呢？ 曾经你对我说起过，你习惯听那些听不懂歌词的异邦歌曲，然后任思绪东跑西颠去。 东跑西颠的思绪，只有你会这样用的奇怪修辞，却意外地很适合你的修辞。 可是，那一刻并没有插着耳机的你，思绪又是流向了哪里？ 为什么，在我们共同的生日，不连不能到场的我的份一起高兴呢？ 一向聪明的你，这样的时候也好不到哪里去。 你开心的话，我的心情也能好一点。 难道你不知道吗？ 刚想到你，手机上就开始跳动你被我设定成“笨蛋”的名字。 来电断了一次再继续，我好不容易才用头和脖子夹住那过分薄的手机。 听你把自己的名字说两遍，然后对我抱怨说我接的太慢。 是在你旁边有摄象机吗，不然怎么音节比平时慢了个半拍？ 世界上大概只有你会这样吧，连故意胡搅蛮缠一样的埋怨声音都柔软。 太过柔软而温暖，一时让我几乎口不能言。 “哥，很疼吗？” 是我停顿了太长时间吗？ 我要怎么回答你，才能不用告诉正担心的你我不过是发呆。 你的音调低了下去，希望你的脸没有一起跟着垮下去。 手术也没有什么大不了，大家不是也都伤过么？ 你和他们受伤的时候我不总是可以在一边大笑吗，你为什么不学我的样子呢？ 多难得的可以嘲笑我的机会，你难道都不懂得把握吗？ 好吧好吧，既然可以给我买吃的话就去买鳄鱼给我吧。 还能这样说的我，不是和平常一样没区别吗？ 你旁边不是还有摄象机跟着吗，难道你忘记你笑起来时候比不笑时候上镜的多吗？ 别再对我瞎说什么有的没的了，忙完了就最好快点笑咪咪的来医院见我。 看白色的绷带看太久，我都快看成对眼了。 直接说“笑一笑”的话，太肉麻了，你觉得呢？ (to be continued)

太长时间都没来过这里，还有多少人记得这里呢？ 一直没忘记过这里的亲们，谢谢了 真心的，谢谢了 是我最近总是乱得写不出来，也是我动作太慢 总是让很多很多人等到心烦，抱歉 还是那句话，即使慢，只要开始了，就绝对不放弃 如果真的有过触动的痕迹，一定会有人陪我走到结尾的 是这样的吧？ 本来也算是不怎么爱说话的家伙 既然很长时间都没出现，就多说两句吧 一开始，大家都并不是只为一个动作一个眼神就RD 那么，为什么现在有人会因为一个动作一个眼神就动摇呢？ 不够坚定的，到底是那所谓“花心”的老大，还是我们呢？ 如果，老大一个“爬墙”的动作可以抵消十次RD交握彼此的手掌 如果，老大一个“不够忠实”的眼神可以抵消百次RD交汇时彼此了然的眼神 如果，…… 于我 哪怕那些让我坚持的真的可以被抵消，哪怕上面那些假设都成立 那么，下辈子或许我不RD 很少说这样激烈的话，希望不会吓到人~~

2006.1.2x 当我在这个过多白色调的房间里醒转，身体脱出意志控制的感觉就已经告诉我大概要在这个地方待上相当长的时间。 是不是因为我太长时间没有为自己的事情进过医院，所以才要在这一次把之前的份额都补完？ 我本应该一边忙那设定又不讨你喜欢的连续剧一边录我们大家的新专辑，可现在的我唯一的行程大概也就只能是二十四小时不间断地和被与枕缠绵。 之前我总对你说夜以继日的酣睡是我的理想生活，而你总回答说这是比猪会飞更不可能的任务。 可现在，猪还不会飞，而我已经躺在这里。 而坏消息却不能和那些永远学不会飞行的动物一样飞不过太平洋直达你所在的彼岸。 你穿白总是好看，而同样的颜色换做绷带在我的腰腹缠过看着就只是觉得烦。 这样还都不算完，医院里这被你偏爱的颜色像具有什么象征意义一样泛滥。 可是太过纯粹的颜色，铺天盖地后只觉得疏远而刻板。 告诉我，这样不够温暖的颜色你是为什么而喜欢呢？ 而同样的词语，似乎被你用来形容过严肃时候的文晸赫。 总被你说不够亲和的家伙，为什么你也不讨厌呢？ 不喜欢被追问的你，从来也都不给谁一个标准答案。 我知道，那不是高傲的我从不需要的可怜，也不是太多人眼里貌似不够有尊严的陪伴。 而你，也是因为明白，所以才始终不离开。 所以，我那因此而不是无解的孤单，才总是隐隐带着自满。 大概是我真的伤得太重，据说刚才在我入睡时无论来去都行色匆匆的MINWOO一脸的忧心忡忡。 那私下里总不苟言笑的大忙人，估计在最近的一段时间里都会因为整个进程的突然改变而不自觉地皱着脸。 谁也都知道，我的这个伤来得太不是时间。 连你口中的万年开朗男子KIM DONGWAN，都会在送走过分紧张的JIN后也只一个有点勉强的笑颜。 那表情你不知道有多难看，比起来我更愿意他第一万次地重复他见我时总挂在嘴边的“ERIC，你真讨厌”。 也许是我滥用病人的特权，指使他帮我削了一大盘的苹果喂我吃光后就打发他去公司帮社长撑一下场面。 最后，他人是离开，却还是留话通过手机发给我。 “不说疼的话你是真的很疼吧，都说你是个虚伪的人啦。” “不过，那个能让你承认软弱的家伙很快就要从美国回来了。” 确实，看时间你真的快要回来了。 可是，看你最近忙到自己的生活都快一团乱，我是不是应该别再给你添麻烦？ 虽然这样的话看着就见外，可是我还是比较喜欢你一边说累一边带点不耐烦地扒拉开我那总不老实的手。 所以，这一次，我不希望你这么快就回来。 被你说什么时候都很帅的ERIC，现在躺在床上的样子非常的不帅。

又是细小到微不足道的更新 不过既然以后更新频率会加快一些，那么，这一次短就短吧 应该说，是太长时间没看到你们了 《近旁》和《手记》在内容上并没有太多的联系 可是说是完全不相关的文章 只是在时间上，对我自己有接续性而已 也许有人说〈手记〉的感觉比〈近旁〉清淡 不是感觉太淡薄，而是我只写得出来总也直白不起来的东西 只是截取那两人之间可能会出现的片段 将那些感觉稀释一点一点再一点 然后，因此越发地绵绵不绝 不写出来的，不代表不存在 无非是希望多一些空间