level 12
我的成绩出乎我意料的差。
致自己。
2011年我也告别了初中，走进了高中的学校，而现在也早早成为了一名高中生。整整一年，里面有些心甜酸辣，有些委屈不安，但还是一路这样走过来了，无论他对与错，我都不会去怨，更不会去后悔。
这从一开始就注明了这是一个单人副本，刷不完还是刷完了，从来不关其他人的事，只是这一次我似乎在刷副本的时候，没有做好充分的准备，于是被传送回了负楼。
我失败了，我落后了，当初来到这个学校的时候我并不是这么差的成绩，但是现在这幅惨样就是我的不努力对我最大的嘲笑了吧，我的退步众目都是看着的，从2退步到21这不得不说是一场伟大的“进步”，连我自己都想骂自己几句话了。就仿佛是从一开始到最后，整整一年的时间，全部花来倒退了。我想我应该知道问题出在哪儿，那是一个很抽象的问题，所以我就不解释了，毕竟你就是我，应该知道这份心情。多么的不甘心。
不甘心，不甘心。明明从一开始就知道这个问题的你自己，明明从一开始就懂得要去修改的你自己，明明从一开始就明白要去改变的你自己，明明从一开始就说会改变的你自己。
改变了吗？
改变了吗？改变了吧。没改变也是吧。好多地方，兜了一个大圈子，回到原点，一直以来的努力在哪一方面都没取得好的效果，还受了一肚子气和一肚子委屈一肚子的不满甚至一肚子的怨恨。人怎么就那么善变呢，当一切事情开始变得不好，当人已经不仅仅看到她的美好的时候，就会发现所有的事情都是那么千疮百孔。
这次的成绩大概是我一直以来的自大造成的吧，也许也有些其他的问题做烘托，例如我实在不擅长考试，每次考试前我总会比平常考的要差一些，但是我也认为这还是我的错。因为我知道我有这个问题，却没有想过做到最后。平常做的更好，考试的时候就可以平常；例如我这次考试的时候我差点睡着，这才是最让我想不到的，这个问题也很大程度的造成了我这般的成绩吧，我想可能是因为部分紧张的问题造成我睡眠上出现了问题，复习的时间也跟平常一样，我并没有为这场考试做任何准备。考卷我甚至也不愿意再检查，虽然之后还是检查了几次，但怕都是一些看看就过去的走马灯。
是我太懒了，是我太自大了，是我太懒散了，是我太花心了。
把很多很多的时间放在想要得到的事物上，所以忘记了很多东西，被很多东西迷住眼。但是那又该是让我多想要，令我多渴望的东西啊，光是想到要放弃他，眼泪都快充斥满整个眼眶。
多么可笑啊，多么不堪入眼啊，曾经那个处处争锋的我，改变了初中模样的我，竟然是那么丑陋不堪，那么自傲，那么恶俗。深深地伤害着我的每一寸皮肤。从内心深处带来的苦涩感，想要逃避的心情，几乎快要把我摧垮。
我是悲剧的。也是喜剧的。我只能看出我自己的痛苦，我只能无数次的品味我的痛苦，我注意不到什么时候我伤害了别人别人的痛苦，我就像一把刀，开始生锈，渐渐不能用了。
我安于现状，不想再继续索求进步，一味的骄傲自满，不努力，认为它似乎已经很简单，我已经掌握了。即使在过程中也预料到了这种情感，但是这才发现我怕就是那种不受一点挫折就不知道对与错的人吧。
我想我这次做的真的太错了。
把这样的自己接受，把这样的自己改变掉，也许时间不能倒退，但是我可以让我的所有倒退，哪怕时间一步步的走。这样的我不是我所期待的，既然人生不能存档再来，那么就让我自己存档再来吧，没关系，不要急，因为从来没有人催过你。请你就带着现在这份痛苦这份自卑这份良心的谴责一路走下去吧。
“我想要去香港，想要考香港大学，想要留学，想要去旅行，想要养一群人。”
这样说的你，早就选择了改变。
我听到有个声音在我耳边，大声喧吼着，撕裂般的声音像要把我的心脏给撕碎一样。是的，我需要放弃很多东西了，然后整装待发，前进，并且开始成功。
舍弃掉现在在写这篇文章的你，同时致给那个会有一天认为这篇文毫无用处，幼稚的我自己。
2012年08月29日 01点08分
