亲爱的姐姐：我在这里盘桓，想说些什么，却又好像一个字也说不出口。我能说“只要你开心”么？明明我感觉到你不开心。可是不这样说，我又能说什么呢？我又能做什么呢？我们很久没有交流了，这是我的责任，因为我渐渐变得沉郁了，说不清为什么，反正就是有点儿控制不住的躲着朋友。我觉得很多时候我的想法跟你很像，好比“我还是一个人待着，不要给你们添麻烦了”，好比“我不配和***做朋友”，好像我生下来就有罪似的，很容易有内疚感。而一旦有了内疚感，就惩罚自己，好像我要的越少，就能得到什么似的。每次你问我好不好，我都说好，可其实呢，肯定是有不好的事情的，比如说受打击，特别是受家人的打击，这半年承受的着实不少。有时候我实在想不通我明明在外面各方面表现都不错，怎么自己家人反而看我不顺眼呢？我没离开贴吧，也许跟我在这里受到很多鼓励有关系。每次我到你这里，虽然什么也没说，我却能感觉到姐姐好像又在表扬我了，又在夸我懂事了，天空又在水了，小渊又在说笑话了……我就会觉得很快乐。我也很想知道姐姐是不是快乐，可我知道这个答案是很难问出来，我只能去观察，去感觉，去体会。我一直想跟姐姐说说我对一件事的感觉，就是我在云吧因为删帖跟“真神王”争执的时候，姐姐帮我息事宁人，最后我也让步，算了，那个争执的贴也被百度删了。可是它一直在我心里，我有很多感觉。姐姐抽出宝贵的时间关注这小小的事，跟“真神王”那个小孩说好话，我很感动；然而我也有一种复杂的感觉，我觉得，似乎，从前的姐姐不是这样的，似乎是不会这样压抑自己的，我猜测姐姐是为了我，这让我觉得又惭愧，又悲哀；惭愧的是我惹出来的麻烦自己没处理好，竟要姐姐这样子委屈自己跟那个人赔礼，悲哀的是人在贴吧，乃至在这个社会上，是不是非得压抑自己说一些违心的话？我想起伊能静的一首歌，歌里唱到：“有时候，我也觉得我假，可是真的话那么容易说吗？真的心你会关心吗？”我们会变成谨小慎微的人吗？我们的灵魂始终要受压抑吗？以前我以为灵魂是因为对名利的欲望才会受到压抑的，比如对金钱的贪婪。然而现在我觉得好像凡是你看重的东西都会让你不由自主的压抑自己，比如说友情，在我来讲，还有亲情。真的不知道怎么样才可以解脱了。又或许，沉重才是生活的本质？亲爱的姐姐，本来你说要离开，我似乎应该挽留你，似乎应该说你走了我会觉得悲伤，可我又觉得这悲伤好像并不取决于你是否在这里，因为你是永远在我心里的，也因为这悲伤来自四面八方，也因为我感觉到你也一样有悲伤。我只能默默祝愿，不管你去到哪里，都有人与你相互依靠，不管你去到哪里，你的心都感觉到恬淡的幸福。小二

龙瑜,你看到了么?有这样的妹妹,你真的忍心离开?

好什么，都说了是些废话了= =我感觉离开也不是“忍心”不“忍心”的问题，而是有没有必要的问题。况且姐姐也没说“离开”是什么含义，是换个环境呢，还是中断和一些人的联系呢，还是需要一个人静静的待会儿呢。

呸，我才不会自杀。

你，别在这儿说死呀活的，好不？

明白了，姐姐，您多保重