一旦恋爱成为痛苦，那就是爱得过分了。如果我们和亲近朋友的谈话内容主要是关于他，关于他的话题，他的思想，他的感情——几乎每句话的开头都是他时，那就是我们爱得过分了。
如果我们原谅他的喜怒无常，性情暴躁，态度冷漠或者言语刻薄，认为这些全都是他童年的不幸造成的，而我们力图变成他的治疗医生，那就是我们爱得过分了。
如果我们阅读一本自助的书，划出认为可能有助于他的所有段落，那就是我们爱得过分了。
如果我们不喜欢他的许多基本特点，道德观念，以至言行举止，但却仍能忍受，认为只要我们能有吸引力并给以足够的爱，他就会为我们而改变，那就是我们爱得过分了。
如果我们的相互关系危害到我们情感的舒畅，乃至身体的健康和安全，肯定我们是爱得过分了。
爱得过分尽管带来各种痛苦和不满，却是很多女人的共同体验，这使得我们几乎以为亲密关系就是如此。我们多数人至少一度爱得过分，而对其中很多人来说，爱得过分则是生活中反复出现的主题。我们如此迷恋自己的爱人和相互之间的关系，致使自己很难发挥作用。
为何如此众多的女人在寻求人爱之时，不可避免地找到的是病态的，无情的男人。我们将探索为什么一旦我们了解到某种关系不适合我们的需要，可我们仍难于把它结束。可我们仍然不能放弃他——实际上我们想要他，甚至因此更加需要他，这时，爱就变成爱得过分了。
我们将逐渐了解我们对爱的需求，对爱的渴望，我们爱的本身怎样变成一种瘾。瘾或者说嗜好是一个可怕的字眼，它使得人想起吸毒者的形象，往胳膊上扎针，过着自我毁灭的生活。我们不喜欢这个字眼，不愿把这一概念使用于我们与男人的关系。但是很多人是慕男者，象对待其他嗜好一样，我们必须首先承认自己问题的严重性，才能迈出康复的第一步。
假如你发现自己曾迷恋上了一个男人，你可能已经怀疑到那种迷恋的根源并不是爱而是怕。我们中被爱情缠住的人满怀惧怕——怕孤独，怕自己不可爱和没价值，怕被冷落，被抛弃或毁掉。我们献出我们的爱，非常向往我们迷恋的人能安抚我们的惧怕。但惧怕和迷恋反而更深，直到以爱求爱变成我们生活的动力。由于我们的办法不起作用，我们更加努力，爱得更深。我们爱得过分了。

文化赋予我们这样一种观念：爱得越痛苦，爱得就越深。折磨、动荡、挫折、反复、纠结、迷茫、刺激，这样才是爱，而平和、温馨、宁静的爱，则是乏味的，我们无法动心。从流行歌曲到歌剧，从经典文学到哈利昆爱情喜剧，从每天上演的肥皂剧到备受赞誉的电影和戏剧，我们被不计其数的美化并颂扬那种没有回报的、不成熟的情感关系的例子包围着。我们一次又一次被这些文化榜样教导着：爱的深度，可以用爱带来的痛苦程度来衡量，而且，那些真正受苦的人，才是真正的爱。
　我们应该明白，当爱意味着痛苦，当我们口口声声、心心念念都是他，当我们容忍他的不爱、冷漠、不负责任、任性、不付出，当我们试图帮助他们，做他们的心理治疗师，当我们努力去改变他……这只是我们爱得太多了。而女人的诸多不幸，皆源于此。
我们把自己幸福生活的希望，放在我们爱的那个人的身上。我们觉得，只要他改变，只要他有出息，只要他。。。。我们就会幸福，我们才能幸福。我们都在找一个人，让他来给予我们幸福。仿佛，幸福，都握在了另一个人的手里。我们把自己变成了他人的奴隶。
生活可以是新的。只是，改变不会突然到来。不要幻想。你要做出实实在在的行动。


爱的过分了！

胖子啥时候都这么冷性，帅，酷

爱得过分尽管带来各种痛苦和不满，却是很多女人的共同体验，这使得我们几乎以为亲密关系就是如此。我们多数人至少一度爱得过分，而对其中很多人来说，爱得过分则是生活中反复出现的主题。我们如此迷恋自己的爱人和相互之间的关系，致使自己很难发挥作用

相爱是个适应的过程，而不是改变的过程。试图改变对方的结果，往往是你很吃力他很痛苦。
恋爱的过程是个寻找的过程，不是寻找好的，而是寻找对的。严格的说，这里没有好坏之分，只有对错之别。
相爱的结果是1+1=N。因为追求的标准和认知的程度不同，所以他的结果也就有了无数的版本。因为有了无数的版本，爱这个字眼才让人类研究了几千年，至今也没人真正的弄明白。
所以别说过分。也许你认为过分，他自己不这么认为。一个愿打一个愿挨，老天也拿他没办法。
要说过分，就是爱本身太过分了。往往是你爱不行，不爱也不行。
爱真TMD过分。