秦时明月过节日之春节
【墨家】
聂：我来考考你们三个，你们知道明天是什么日子么？
明：是我收菜的日子？
羽：是我买种子的日子？
月：是我换狗粮的日子？
聂：（一脸黑线）你们这些瓜娃子！明天就是春节了！
明：哇，是春节啊，太好了！大叔！我要礼物！
羽&月：我也要！我也要！
聂：好吧。天明，你先说。
明：大叔，能不能把你的渊虹借我用用？
聂：可以是可以，你什么时候还啊？
明：2月30号。
聂：哦，原来是2月……停！2月有30号吗？！你难道不想还么？
明：那我明天就还。
聂：好吧。就借你用一天。
（天明拿着渊虹进屋了……
聂：少羽，你最想要什么啊？大叔把你弄！
羽：真的吗？
聂：真的。
羽：当真？
聂：当真！
羽：好！我要嬴政的命！
聂：噗……我看你是想要我的命……换一个……
羽：（小声地）帮我弄一个和石兰的结婚证……别让范师傅知道……
聂：喂喂喂，你这小子……你看天明认识月儿的时间，比你认识石兰的时间要长得多，人家天明都不急，你急个啥？
羽：你别拿天明那小子与我相提并论。在他心目中烤鸡第一，大叔你第二，我第三，月儿第四……
聂：你真会抬高自己的身价……你以为天明会把你的位置放在月儿前面？
羽：怎么不可能？好歹我也和他待在一起没见月儿34集，怎么着也得有点感情吧。更何况你只花一集天明就投降了……
聂：算了算了。你小子的事情很难办……我先去问月儿。
聂：月儿，你想要什么呀？
月：呃，我算算啊，我的目标是10000两银子，打破压岁钱的最高纪录！为了公平起见，每个人给的钱数必须一样……我数数多少个人啊：我爸、聂大叔、蓉姐姐、班老头、大铁锤、盗跖、小高、雪女姐姐、丁胖子、徐夫子、张良、颜路、伏念、荀子、月神、少司命、大司命、东皇太一、楚南公、庄叔、赤练姐、白凤、苍狼王、无双鬼、黑麒麟、公输仇……
聂：停！秦时明月的人你都念了个遍了……
月：胡说，和我同年龄阶段的不都没念吗？天明、少羽、石兰、星魂我都没念。
聂：我真羡慕你认识儒家、墨家、阴阳家的……你说吧，按你的算法，我得出多少两？
月：是370.370370370370370（无限循环小数……）记住：即使是无限循环小数，也不能多一分少一分……嘿嘿……
聂：额滴个亲娘啊，这怎么给啊？无限循环小数啊！我得赶紧去告诉天明，太可怕了……


（到了吃年夜饭的时间了……
庖：啊，墨家的兄弟们你们好，我是这里最最棒的大厨——丁胖子！这是菜谱，你们看吧……
众：太好了，总算有吃的了。
高：我先看看吧……（打开）嗯？丁胖子？这是怎么一回事儿？你还把我当菜卖啊？
雪：我看看：高渐离………………
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嗯，还挺贵，小高你值这么多吗？
庖：不会吧？我看看……不好意思，这是电话簿……拿错了。（说完搬出一摞）这才是菜谱。
众：这么多？够我们挑的啦！
明：来两只烤山鸡。
羽：先打点酒来！
兰：你喝酒？
羽：啊？呃……这个……哦，我说的是“打碘酒来”……我胳膊受伤了……
聂：（嘀咕）这小子真能白话。上次就他用那三寸不烂之舌，把我骗过去见伏念的……
明：你的技术见长啊？！
羽：那是！你也不想想我少羽是谁啊。
明：（自言自语）总算抓住你的把柄了……
庖：好！大家都看完菜谱了没有？里面的菜都记住了吗？
众：记住了！
庖：很好！我隆重宣布：这些菜我们全部……没有。
众：啥？！
庖：你以为我把菜谱拿给你们看，是让们你们点菜的？我是告诉你们这些菜全都没有！只不过太多了，我懒得说……
众：那我们总不能光吃饭吧……
庖：饭……没有！
众：那咱们吃面条吧……
庖：面条？……没有！
众：那我们吃包子！
庖：……没有！
众：这大年三十的，总得让我们吃顿饺子吧！
庖：啊！这个啊！……没有！
众：这个必须有！
庖：这个真没有！
众：那到底有些啥呀！
庖：我们有世界上最最甘甜，最最清凉可口的东西——矿泉水！不用加工，纯天然绿色食品！
明：少羽，我们出去喝西北风吧……顺便还可以闻点肉味……
兰：少羽！我陪你去！
聂：天明！大叔陪你去！
蓉：盖聂！我陪你去！
跖：蓉姑娘，我陪你去！
锤：盗跖，你手不干净，净偷东西，我来监督你！
班：我去看着他们……省得他们打架！同志们我来了！
庖：呜呜呜……怎么……你们怎么都这样？（看见月儿）哇！还是月儿好！月儿你怎么没走啊？
月：谁说我不准备走？我打算阴阳家蹭饭呢！（说完走了）
庖：我的命不是一般的苦！
庖：大伙儿等等！我找到吃的了！
众：什么吃的？
庖：粽子！去年剩的！
众：你去S吧！


（屋外……
聂：春节最重要的就是气氛，为了增加气氛我们应该放爆竹。
明：我去拿爆竹！
（一会儿后
明：我拿来了，开始吧。（说完划火柴，点着）
聂：着了，大家离远点，注意安全。
（半个时辰后……
羽：怎么回事儿啊？怎么这么久了还不响？明明点着了啊……
聂：我瞅瞅去！
（盖聂拿着爆竹回来……
聂：天明你这近视眼！你拿的是爆竹吗？这不是蜡烛吗！
明：一着急拿错了……
羽：天明你也太笨了，我来！（说完回屋取来一根爆竹）
羽：我划！（没划着……）我就不信了，我划！（还是没划着……）
聂：我说少羽，你拿的不是火柴，是牙签啊……
羽：呵呵……这是意外……
聂：你们两个……看我的！（说完划着一个火柴，点着了一根爆竹……）
聂：我扔！
（“砰”的一声，爆竹响了……）
聂：天明少羽你俩别跑！竟敢在爆竹上抹胶水，我饶不了你们！
明：快去小圣贤庄……


【聚散流沙】
众：卫庄老大，今儿可是大年三十，是不是会涨工资？
卫：等中国足球取得世界杯冠军后我会考虑……
众：是不是会一人发一套别墅？
卫：我给你们一人发一个红薯。
众：那是不是会给我们放几天假？
卫：等我见到了黄帝时，我会给你们放10天的。
众：那我们春节到底要做什么？
卫：跟着我念咒语就行了：哦芒柠勾买哄（all money go my home）！
（赤练冲过去摸着卫庄额头……
众：怎么样？烧吗？
赤：不烧啊？怪了？难道是撞到哪了？
凤：请问我的宝鸽鸽有多少片羽毛？
卫：……
凤：这么简单都不知道，不用说，他得了老年痴呆……
苍：你怎么能这么测呢？看我的，老大，苍狼王的“王”字，有多少画？
A、 三画 B、五画 C、六画 D、二画 请作答。
卫：……
苍：完了，老大真傻了，这都不知道。
无：你这个笨蛋，你这里头没有正确答案！
凤：唷，无双鬼你变聪明了！
无：那是，正确答案应该是十画！
众：……
苍：果然如你所说，他们全都石化了……
赤：除了白凤和我，你们都是笨蛋，我看无双鬼你就是这里头最傻的！
无：谁说我傻了！
凤：既然这样，无双鬼，我测试你一下。（说完拿出一个桃子和一张百元钞票）
凤：无双鬼，我问你，现在你要从桃子和钞票中选一个，你选哪个。
无：（无双鬼一把把桃子拿走，咬了一口……）我选桃子！桃子多好吃啊！
赤：（无力地）你难道不知道一张百元大钞可以买很多桃子吗？
无：我知道啊！可是白凤他会真给我吗？
凤：唷，不错，很正常。为了奖赏你，百元大钞给你了！
无：太好了！百元大钞可比桃子好吃多了！（说完把钞票咬了一口）
卫：我怎么会有这么傻的部下！哦，卖糕的（Oh my god）！
众：老大，你好了？
卫：我本来就没事。
众：（怒）既然你没有出事，还敢这么吝啬？我们和你拼了！
卫：呃，这个。哎呀，我好像真的失忆了……
众：你骗谁呢？
卫：（指着白凤）你是隐蝠？
凤：找死！正好你失忆，看我能不能把你打得恢复原状！
（半个时辰后……
众：中场休息了！该我们审问了，白凤你先歇着！！
苍：说！加不加薪？
无：说！发不发别墅？
赤：说！放不放假？
卫：我加薪，我给你们发别墅，我给你们放假！
众：太好了！成功。
卫：为了庆祝，大家玩个游戏吧。随机翻开一本成语字典的某一页，用那一页中的其中一个成语造句，要说实话！我先来！翻！
卫：用【忍辱负重】造句，我忍辱负重，饱受着赤练的折磨！
苍：翻！用【不屈不挠】造句，面对赤练的折磨与压迫，卫庄大人不屈不挠，勇敢抵抗，结果于昨日14:28分导致其左边第2肋骨第182次折断！
无：翻！用【泰然自若】造句，面对赤练的折磨与压迫，卫庄大人竟然泰然自若，面不改色，当我们靠近时，我们发现，卫庄大人其实昏死过去了……
隐：翻！用【生死有命，富贵在天】造句，面对赤练的折磨与压迫，卫庄大人进行了英勇的抵抗，结果造成赤练恼羞成怒，对卫庄大人进行了严格的“体罚”。我们站在一旁，默默地念着：卫庄大人生死有命，富贵在天！
凤：翻！用【添油加醋】造句，其实前面三个对事实添油加醋！其实事情是这样的，卫庄大人做梦时不小心说出：“蓉姑娘的头发好像又长了9.857厘米……”被赤练听到，结果可想而知……
赤：翻！用【死里逃生】造句，昨天我殴打卫庄，结果被他死里逃生！我今日发誓，一定要把他打得头晕目眩，手脚麻木，四肢抽搐，口吐白沫，七窍生烟，血光四溅，身首异处，驾鹤西去……
卫：（唱）我真的还想再活五百年！
凤&无&苍&隐：（唱）送卫庄~~上西天~~默默无语两眼泪~~耳边响起哀嚎声~~卫庄呀卫庄~~亲爱的卫庄大人~~请你快点告诉我~~存折在哪里？（温馨提示：照着刀郎的《驼铃》唱）


偶遇
人物：星魂、天明（主要是他俩）、少羽、月儿、石兰
（网吧内，星魂和天明就在对面的电脑上网……
天明：（网游）冷酷阴阳师（星魂网名，笔者编的）！你真厉害，昨天你又是你救了我！（指网游）
星魂：（网游）没什么，江湖小侠（天明网名，笔者编的）！你还是个新手，不光只能注意前面，自己的后面也要多加注意。闯荡江湖也是这样，如果顾前不顾后，会造成很大的漏洞，从而受伤甚至丧命……
天明：多谢大侠的教诲，我会记住它的，对了，下次我们组队吧。
星魂：好啊，徒弟，你要记住，遇见了BOSS以后，不要那么激动，乱发技能，上次你就打到我了……
天明：好的，我会慢慢学着去淡定……
星魂：那下次见了！
天明：88！
天明&星魂：可恶，这么快就没钱了。网管！加钱！
（突然他俩都注意到了对方……
天明：你不就是上次那个来小圣贤庄的刺青男吗？
星魂：啊，你就是上次气跑那只恐龙的香蕉头啊！（注：恐龙指公孙大妈）
天明&星魂：（互相敌视对方，并问）你来这里难道是打探敌情？
天明&星魂：（回答）怎么可能，我只不过是来网吧消遣的……
星魂：咳，虽然我们见过一面，但都不知道彼此的身份，这是我的名片。
天明：（读名片）秦国伟大的护法之一，阴阳家最杰出的木偶剧大师、最年轻最有才能的魔法师，比起少司命的树叶，多了一份杀机，比起大司命的猪手，更多了一份华丽。比起月神的毫无表情，说话缓慢，更多了一份冷酷。总之四个字：酷、帅、炫、拽！记住我的名字吧——星魂！
天明：（笑）哦呵呵，原来你就是星魂，久仰久仰！（递名片）这是我的名片，和别人的有些与众不同，不过还是能看。
星魂：（接过，看）诶？三国杀？
天明：怎么样？有创意吧……
星魂：（读）荆天明——剑圣传人。四滴血。嗯，我还以为这么菜的人应该有10滴呢。
天明：我又不是十滴水……
星魂：看看技能：巨子——你的出牌阶段，可以指定除你以外的多名玩家进行拼点，输的人扣一点血或选择给你一张牌，赢的人可以从翻出的拼点牌中选出一张拿走，之后，剩余的拼点牌归你所有。嗯，典型的捡菜技能啊。
天明：说什么呢……
星魂：呃，第二个技能：非攻——在回合结束后，你可以宣布一种花色，当有玩家对你使用【杀】或者【决斗】时，可以用此花色的牌代替【闪】或【杀】，可以持续到你的摸牌阶段开始。嗯，典型的开挂VIP。
天明：嘿嘿，可是费了我一番心思呢，由于设计的还算不错，少羽那家伙也要求我给他弄一个。
星魂：（小声）帮我也弄一个……
天明：没问题，有个条件。
星魂：什么条件，只要我能办到。
天明：告诉我你背后的防盗网是哪个地方买的，聂大叔要用……
星魂：那你也告诉我，你的香蕉头是在哪个发廊弄的……
天明：这是我用十瓶摩丝喷的，每天喷三次，这样几天后，不喷摩丝都能定型了！我现在睡觉醒来都不会散，而且头发很硬，那个怪女人经常拔我的头发代替银针来做针灸……
星魂：这么有型？那我也告诉你我这防盗网是哪来的……告诉你啊，别告诉别人啊，我上次被月神罚通下水道，我嫌脏，就用木偶代替，结果那木偶从下水道里掏出个防盗网，我擦都没擦就用那个和月神的交换了……现在我背的是月神的，月神背的是……而且月神那家伙还得瑟呢，天天背着它上朝见秦始皇和李斯。
天明：…………我说前几天秦始皇到处发皇榜找能够让人失去嗅觉的大夫呢……
星魂：我有这么多小秘密都告诉你了，你也有那么多小秘密都告诉我了。从今往后咱就是哥们儿！
天明：对！哥们儿！有事您说话！要什么烤山鸡、香蕉头我都给你，就是月儿，我都给你……（突然觉得不对劲）看看……
星魂：咱们以后打怪组队！
天明：对！咱们哥们一条心，组队打怪不抽筋！
（网吧的角落……少羽和月儿坐在对面的电脑前
少羽：没想到啊，星魂和天明碰到一起居然成哥们儿了……看样子天明待星魂比我都亲。
月儿：没想到了为了哥们义气，天明差点把我让出去。
少羽&月儿：我们俩都被天明给抛弃了。
少羽：不过他俩名字和一起蛮好听的：明星……
月儿：果然像娱乐圈的，还明星……
少羽：既然如此，我们两个结合吧……
月儿：别乱想了……石兰就在你旁边……
少羽：什么！（少羽缓慢的转过头去……）
石兰：你好啊……
少羽：啊，这个兰兰啊……其实嘞……你刚才听错了，其实我刚才说的是“我们两，各（个）结合吧”意思就是我们俩，各结合各的，互不相干。所以我还是爱你的……
月儿：果然和天明所说，你真能扭曲事实……如果有诺贝尔狡辩奖，你绝对是得主……
石兰：（暗想）看来得给天明一只烤鸡，从他嘴里得到点少羽的把柄才行，因为已经很久没有找到理由罚他搞卫生了……庖丁把活都给我……累死我了……


醉酒
人物：天明、少羽、月儿、石兰、**
（在一家酒馆里，天明和少羽偷跑出来喝酒，喝了半个多时辰，他们两个都醉了）
（天明少羽那桌可就热闹了……
天明：少……羽，你说！秦时明月里面哪个女的最好？
少羽：废话，那还用说吗？肯定是张良……
天明：你…你说啥呢，我说的是女的，不是公的。
少羽：女的话，还是石兰好……
天明：放P，月儿最好好不好？
少羽：你说说她哪好？
天明：还不就是他神秘感比月神差点，皮肤比雪女差点，医术比怪女人差点，口才比胖大妈差点，潇洒感比石兰差点，身材比赤练差点，阴阳术比月神差点，气质比少司命差点，妖艳感比大司命差点，除此之外她哪点不如别人？
少羽：她还剩下哪点啊？
月儿：你们聊得很起劲嘛？
天明：哦，是月儿啊……你的阴阳术很有长进嘛……都能把头给变成两个……赶明儿我得让星魂教教我……
月儿：什么两个头！是你喝多了！
少羽：就是，喝多了还不承认……我看的明明是三个头……
月儿：你也醉得不轻……
石兰：你不是说你不喝酒的吗？
少羽：我是说我不喝酒，但我没说我不饮酒……天明，走一个！
石兰：你这骗！子……
少羽：注意口水……
天明：我说……石兰老妹啊……
石兰：石兰老妹是你能喊的？
少羽：就是，都这么大把年纪了，还叫啥老妹……天明，应该叫姥姥……
石兰：我跟你们两个拼了！
月儿：行了行了，别跟那俩醉鬼一般见识……
天明：我说……石兰姥姥……
石兰：别逼我发飙嘞……
天明：少羽我好怕怕！当我保镖吧……
少羽：就我这个子，恐怕保不住你那一身膘……
天明：切，要是我长得和少司命一模样，你保准屁颠屁颠地就来了……
少羽：你要是能长少司命那模样去，彗星立马撞地球……
天明：彗星是啥玩意？他跟星魂有啥关系？
少羽：你丫就是一块锑！
天明：啥意思？
少羽：锑的化学式是Sb，你就是个sb！
天明：我要是锑，你丫就是包碳化硼。
少羽：啥意思？
天明：碳化硼的化学式是BC，你就是个BC！（温馨提示：碳化硼的化学式其实是B4C，为了方便理解，就简写成BC）
月儿：你俩洋相出够了没有？该回去了行不？
天明：也是，天也不早了。走，坐我的保时捷回去。
少羽：你发了？啥时候买的？
天明：是别人不要的垃圾车——保10洁！
少羽：真高级啊，瞅瞅去……
石兰&月儿：俩活宝……


（四人来到酒馆外……
少羽：还行，就是你这车上绑个手电筒做啥呀？
天明：这都不知道？这是车灯啊！
少羽：（按铃，铃不响）你的铃不响！
天明：没看我脖子上挂了个口哨吗？一有情况我就吹哨……
少羽：你这车没刹车呀？
天明：用脚啊，没看我的鞋都磨得没鞋底吗？
少羽：这车前面怎么有个有个气球啊？（戳气球）
天明：喂！别把我的安全气囊给整爆了！
少羽：嘿嘿，你还是百密一疏了，你这车没安全带……
天明：这难不倒我。（说完拿出四个斜挎包）把这个给挎上！
少羽：这是啥意思？
天明：没看这挎包的带子是黑的吗？只要这从正前方一看，就跟安全带一模一样！
少羽：别说，你还挺机灵的……
石兰&月儿：天哪！俩三炮！
天明：来来来，都坐上去，我来开啊……
月儿：你能开吗？
天明：要不是我今天喝了酒，我还不敢开呢！
石兰&月儿：完了，这回要出事儿……
（别说，天明还开得挺稳……到了一十字路口，铁路桥下有个交囗警站那……
交囗警：喂！那边那个，停下来，你酒后驾车了！
少羽：天明别理他！（对交囗警）你算老几，拦我们，告诉你，我爸是军长！
天明：切，你爸是军长，还你爸是家长嘞……（对交囗警）有胆你来抓我呀，我老爸是荆轲，我干爸是嬴政，我岳爸是燕丹！
月儿：（汗）有叫岳爸的吗？
交囗警：我不吃你那套，你酒后驾车了知道吗？
天明：知道啊！
交囗警：知道你还开！
天明：可是我有一个绝活只能在喝酒以后开车才能显现出来……
交囗警：啥绝活？还得喝酒？
天明：我只有在喝酒以后，才能骑着垃圾车追上火车！
交囗警：你就吹吧……
天明：你还不信？我演示给你看（正好驶过来一辆火车）我就把它给追上吧……
交囗警：好，我倒要看看你有多快！
（结果天明蹬上垃圾车，一溜烟跑了……
天明：（得意地）Bye！Bye！
交囗警：可恶！被骗了！下次别让我抓住你！


保密
人物：天明、少羽、石兰、星魂、月儿、盖聂
（一天，只有石兰和少羽两个人在屋内……
少羽：兰儿！
石兰：鱼儿！
少羽：注意普通话！兰儿，现在只有我们两个在屋里……
石兰：不，按照生物学来说，空气中还有无数的微生物和细菌。说不定床底下还有蟑螂……
少羽：有一句话，我斟酌了很久，推敲了很久、琢磨了很久、思忖了很久、考虑了很久、探所了很久……
石兰：请你不要像一只鹦鹉一样说话繁琐好吗？
少羽：我说兰兰，你能离生物学远一点吗？喊我喊成鱼儿，说什么空气中的微生物、蟑螂甚至鹦鹉。
石兰：好吧，我保证离生物学远一点……你可以说了吧……
少羽：那句话就是：我爱……
（天明闯进来
天明：少羽！我找你……（突然看见少羽的脸颊红扑扑地面对着石兰，屋子里只有他们两个）
少羽：（天明突然闯进来，而不好说出口，只好改口）我爱……达尔文……
石兰：哇！少羽，你这么喜欢生物学啊？那么你知道达尔文提出的生物进化论吗……
天明：哦~~~两人在房里~~~我先走了，不当灯泡了。但我说一句，我虽然是灯泡，但我很节能哦……（这小子很识趣，转头就走）
少羽：等一下！（掏出一只烤鸡）
天明：你什么意思？
少羽：意思意思。
天明：就这点意思？
少羽：小意思。
天明：你也太不够意思啦！
少羽：那你要多少意思？
（天明伸出俩手指头
少羽：你真没意思！（给他两个烤鸡）
天明：你有点意思……说吧，到底什么意思！
少羽：没什意思，就是想让你保密，别把我和石兰独处事情抖落出去。
天明：（坏笑）哦~~~~~~就这点意思呀，怪不得你这么够意思！行！我懂你的意思，我保证不说出去！
少羽：你越是这个表情我越不放心……
天明：有啥不放心的！都是哥们！有事儿您说话！
少羽：你这家伙记性不好，别忘啦！
天明：知道……（小声）下次也要这么多意思……我走啦！
少羽：真不放心这家伙……跟出去看看……
（到了外边……
月儿：天明！
天明：是月儿啊，我告诉你一件有趣的事儿。
月儿：什么事啊？
天明：少羽和石……（没说完，被少羽用弹弓打昏）
月儿：天明？
少羽：（跑出来，拖走天明）没什么，没什么，我带他到端木统领那里去看看……
少羽：（躲到一棵树后面，摇醒天明）喂！你这家伙！不是说好要保密的么？
天明：有这回事儿吗？
少羽：你想白吃我两个烧鸡是不是？
天明：忘了！
少羽：保密这回事儿不能忘啊……
天明：知道了。我走了……
少羽：这家伙果然不能让人放心……不行！还得跟过去看看！
盖聂：天明你好啊！
天明：大叔！今天我发现个事儿。
盖聂：什么事儿啊？
天明：今天我看见石兰和……（还没说完，又被少羽用弹弓打昏）
盖聂：天明？
天明：（醒过来了）哦，没什么。我今天看见石兰和一只狗在屋里……
盖聂：哦，原来是这样。
少羽：怎么听起来怪别扭的？（被说成……了还不知道……）
星魂：嗨！天明！
天明：星魂！我跟你说啊，真是太可惜了，少……（突然声音变小了）
少羽：（冲出来大吼）你这家伙，屡屡背约，你还算是朋友吗？我说了多少次了，要你把我和石兰今天呆在一起的事别抖落出去，你怎么就是不听！
星魂：（坏笑）哦，原来你今天和石兰呆在一起……
少羽：诶，天明他刚才不是说……
星魂：天明他刚才说少司命呢……
（天明在一旁暗笑……
盖聂：哦，原来少羽对石兰有意思。
星魂：少羽你挺有意思的嘛……
月儿：少羽，真不够意思……
天明：别看我，不是我的意思，是你自己说的……
少羽：暴露了，完了……
天明：（吃烤鸡）哥吃的不是烤鸡，是芥末（寂寞）！


智力竞赛（开场白）
张良：大家好，欢迎大家来到一年一度的秦时明月智力问答竞赛。本次竞赛的举办方是小圣贤庄，赞助商是玄机公司。这次参加比赛的选手是秦时明月的全体人物。请大家发挥出自己的真实水平，严禁作弊，不得套作。获得竞赛的冠军选手将获得……
天明：烤山鸡一只！
少羽：你就知道吃！
嬴政：皇冠一顶！
李斯：陛下，您难道想Cosplay红太狼？
嬴政：你想把你的头摘下来玩玩吗？
李斯：不……不用了……
嬴政：我只是觉得，皇冠能使寡人变得更加帅气，更加诱人~~
李斯：如果想诱人的话，不如涂上一层奶油吧……
张良：不好意思陛下，皇冠没有，皇冠牌墨水到是有一盒，要么？
嬴政：不要，皇冠墨水太坑爹……掺水太多了……
张良：好了，言归正传。我是这次的主持人，不参加竞赛，而举办方的伏念、颜路、荀子也不会参加，而是作为评委。但其弟子可以参加。比如天明小友。
荀子：不要学我讲话！Is a bad behavior！
张良：嗨！哇嘎里吗西答！
众：拽什么洋文！特别是日文！快点吧！
张良：本次大赛的规则是这样的先从现场的选手中随即抽取两位，两位选手到台上来，进行5个环节的角逐！
张良：被淘汰的选手也可以通过短信互动平台的观众支持度来进入复活赛，只有其中的2名选手能够晋级！好！规则就是这样。现在开始第一场的第一环节！


第一环节
张良：好！现在开始筛选第一环节的选手。3、2、1开始！
天明：我说三师公，你们这是电压不稳还是咋的？怎么我的桌子前面的灯灭了？
公孙玲珑：我的也是。可能是灯泡内部局部短路。
张良：不，这正是我们筛选选手的方法，假如选手桌前的灯灭了，那就表示是这一环节的选手。所以，天明！公孙先生！你们是这一环节对手！
公孙玲珑：原来如此。天明！走，到台上去一决高下！这次，我定要让你跪在地上认输！
天明：唉~又是胖大妈，收拾手下败将不是我这个大哥该做的。少羽，你来吧。
少羽：（
捏
拳头）哦？你不再考虑考虑？
天明：呃……好吧，我去……
（两人来到台上……
张良：很好，按照惯例，应该进行才艺展示。
公孙玲珑：像小女子这么美貌的人，站在这就是展示，你们难道不觉得大饱眼福吗？
众：（被这句话雷得目瞪口呆）
公孙玲珑：你们这么看着我干嘛？我知道我是一朵flower。
众：呕！
公孙玲珑：唉~又是一群嫉妒我美貌的人……
群众暴走中……电视机突然接收不到讯号……
（过了不久……
张良：大……大家好，我…我是张…张良。现场发生了一些状况，公孙先生突如其来的媚眼使得大部分观众（包括女性）昏迷不醒，除了天明以外，其他皆身受重伤。现在采访一下天明，问他有何高招抵挡。
（镜头转向天明）
天明：其实没什么，以前我趁少羽睡着时给他画的妆比这还令人作呕！
少羽：天明！原来上次是你画的，别跑，我打死你！
（少羽被众人拖走……
张良：好了……现在天明，该你进行才艺表演了……
天明：哦，我特意为公孙大妈作了几首诗，现在给大家念一念！
月儿：呜呜呜，天明你这坏蛋，你从来都没给我做过诗！
天明：这种诗不适合你。只适合公孙大妈这种动物型的！
公孙玲珑：你说什么？有胆子你再说一遍！
天明：肃静，我要念诗了：公孙玲珑她是谁？他是泰国的大MM。眼睛大，屁股肥，身材臃肿是地雷！
公孙玲珑：（怒）你你你你……
天明：你什么你！你去掉眼睛眉毛鼻子嘴，可以吓跑一群鬼！
公孙玲珑：（怒）我我我我……
天明：我什么我！一提“胖”字你就上火！
公孙玲珑：他他他他……
天明：他什么他！我倒数三声你立马就往地上趴！3、2、1！树倒了！
（公孙玲珑因急火攻心送入抢救室……


星魂：天明这小子，攻心术。不能小瞧了他了……
张良：这可怎么办啊，直接在才艺展示环节就把对手弄得口吐白沫，四肢抽搐，手脚麻木，奄奄一息，真是厉害的计策！可是如果不通过正当的比赛就晋级的话，对其他选手很不公平，所以再随机挑选一
名选手来做天明的对手！
（桌前灭灯的是少羽……
张良：那么，就由少羽来做天明的对手吧……首先才艺展示！
少羽：（对石兰）让我为你唱一首歌，全世界都陪你听着，这是爱，你会明白。你是唯一不可替代……
天明：少羽怎么变成情种了……
张良：少羽你流星雨看太多了吧……
少羽：（继续唱）爱就一个字，我只说一次！
天明：三师公，能开始了吗？不然就成KTV了。
少羽：是啊，我先把你K一顿，再给你T一脚，最后摆出个V字型胜利手势！KTV！耶！
张良：够了够了，开始开始！请到各自的答题区去。
张良：请听第一题：请根据提示猜出《水浒传》中的人物，提示：里面有个和尚！
天明：唐僧！
众：……
张良：哎~算了，里面还有个行者！
天明：孙悟空！都叫他孙行者嘛！
张良：…………
少羽：哎~你说的那是《西游记》。正确答案应该是鲁智深和武松啊……
天明：武松？五棵松篮球馆？
张良：……唉，下一题！关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑。出自哪里？
少羽：《诗经•周南》
天明：《诗经》？“诗经”是谁啊？
张良：…………
天明：周南？孙楠？柯南？牛腩？
少羽：唉~~让大哥给你解释吧。《诗经》是相传孔子搜集编撰的我国最早的一部诗歌总集。而周南不过是一个形式。比如蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方。这篇出自《诗经•秦风》……
天明：诗歌神马的最讨厌了！
张良：好了，下一题。请用“要么……要么……”造个句子！
天明：刚出炉的烤鸡，10文钱一只，要么！要么！
少羽：噗……哈哈哈！
天明：你笑啥！三师公，我说错了么！
张良：这个，你这个算是……独辟蹊径吧……
少羽：什么！张良我告诉你，你要是这都算对，要么你受伤，要么他受伤！
张良：好啊，造的好啊！
少羽：额，这好像的确是个句子……歪打正着……
张良：好了，下一题。盘子里有25个苹果，吃掉19个以后，还剩多少个苹果？
少羽：6个！
天明：你怎么知道？
少羽：这么简单，谁不知道？
天明：不会吧，吃了19个苹果，还不得撑死？少羽你的食量真大！
少羽：我……
张良：这……天明你要认真点！最后一题！怎样才能用最短的时间从楚国到达燕国？
众：这个距离可不短啊！怎么走……
羽&明：我知道了！带着天明（少羽）这家伙和我一起去，有这家伙和我一起闹，就算再长的时间也会变得很短的！
少羽：（深情地凝视着天明）天明~~
天明：（深情地凝视着少羽）少羽~~
羽&明：你是风儿，我是沙……
众：还珠格格看太多了吧！
张良：完美的解答！现在请两位选手下场休息，请评委给天明
打分
：荀子9；伏念4、颜路10。我要请问一下伏念。请问伏念，你为什么给天明打那么低的分呢？
伏念：那小子上课睡觉，等我睡觉了，他就在我脸上乱涂乱画！还经常对我进行恶作剧，在众人面前出丑，让我情何以堪？
荀子：弟子此言差矣，野语有之曰：君子报仇，十年不晚。你现在这个时候报仇，未免太操之过急，在十年后的评分上，你给他打0分，谁会议论你呢？
伏念：多谢师叔教导，师叔这番话使弟子茅塞顿开。（伏念又把牌子改成了9）
荀子：（对天明）天明小友你可要谢谢我，10年后的这次智力竞赛，不是在小圣贤庄举行了，都被嬴政烧了！
伏念：你们居然联起手来骗我，让我情何以堪！我落泪，情绪零碎！
张良：请问颜路师兄，你又为何给天明打满分呢？
颜路：因为他们俩那最后的解答，实在是另我太感动了！这使我想起了我和良良你……You and me，will get marry, we are family！（翻译：我和你将要结婚，我们是一家人）
众：好狗血！
颜路：（神情的凝视着张良）良良！
张良：（神情地凝视着颜路）路路！
众：露露？花生牛奶？
张良：天明最后的得分：28分！
张良：现在请评委给少羽打分：30分！天明稍逊少羽一筹，被淘汰了！可是别忘了我们还有短信互动平台，支持天明的朋友：移动用户拨打：54250发送烤鸡一只到5454250，记不住的朋友可以这样记：拨打我是250，发送烤鸡一只到我是我是250！联通用户拨打：25045发送烤鸡一只到4545945！记不住的朋友可以这样记：250是我发送烤鸡一只到是我是我就是我！好的稍作休息我们进行下一轮的比拼！


（广告时间Ⅰ
1、白凤骑着他的宝鸽鸽在天上兜风，帅气十足，引得地上无数的花痴掀起人浪，他们高声呼喊着：“白凤白凤我爱你，就像天明爱烤鸡！”霎时间，一个黑影以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱之势，超过了白凤的宝鸽鸽！白凤定睛一看，原来是盗跖骑着一只蜗牛！白凤：“什么，居然比我还快！”盗跖：“请用跑得快牌香皂啦！”
2、少司命一个人坐在湖边，湖面倒映出她美丽的相貌，水里的鱼儿也变得害羞起来，沉入水底去了。这时，盗跖走到她身边，对她说：“喂，你在着干嘛呢？”少司命没有回答。盗跖：“你说句话行么？”少司命依然没有回答。盗跖不耐烦地说：“你这家伙，老不说话！小心你嫁不出去！”只见少司命飞出一片树叶，导致闪过，接过树叶：“小样，还敢偷袭？咦？上面有字！默默无蚊（闻）牌蚊香，带给您默默无蚊（闻）的感受！”
3、天明：“小高！我想吃冰棍！”小高：“好的。”天明：“那就做简单点吧，用你的水寒剑来做。”小高：“你要简单的，我就给你简单的！”说完，拿出一个冰箱，一个桶子，一根木棒。小高把水桶中装满水，把木棒立在水桶中。把水桶放入冰箱里。一秒过后，水冻住了，木棒插在冰中，冰棍做好了！天明：“哇，这么快！”小高：“简简单单牌冰箱，就是如此简单！”

张良：九旬老太为何暴死街头？数百头母猪为何半夜惨叫？小卖部的过期盒饭为何屡遭黑手？天明私藏的烧鸡为何频频失窃？连环母猪强囗奸案，究竟是何人所为？数百只小母驴意外身亡的背后又隐藏着怎样的秘密？老寡妇的门夜夜被敲，究竟是人是鬼？是人性的扭曲还是道德的沦丧？是野性的爆发还是饥渴的无奈？ 敬请关注《秦时明月之万里长城》！


众：兄弟们扁他，别手软！吊胃口！
沈导：你太有才了！以后的预告片开头都用这个了！
张良：好了，言归正传！欢迎大家继续收看《智力问答》节目，我是帅哥主持张良，你可以叫我良良、叫我子房、叫我房房！其实我还是喜欢大家叫我芳芳~~~
众：你干脆叫拉芳算啦！
张良：讨厌！你们真不给面子！好了，废话不多说，现在开始第二环节的比拼。在最后说一句，要送花的、要签名的、要接吻的、要拉手的、要照相的、要吃饭的、要拥抱的赶紧的，（唱）《秦时》需要我，月饼需要我，良哥很忙的！
（颜路上台……
张良：师哥，你是要来拥抱我的吗？
颜路：我是来找要你还钱的。
张良：要钱没有，要命有一条！
（荀子上台……
张良：师叔，你是来找我要签名的吗？唉，这事儿别传出去……低调！低调！
荀子：我是来揍你的！你这小子磨叽了半天，到底还开不开始了，我代表月饼消灭你！
张良：让月饼来得更猛烈些吧！开始。


（大铁锤的灯和公孙玲珑的灯灭了……
（大铁锤在使劲的拍灯泡……
张良：喂喂喂！你在干嘛呢，打破灯泡是要赔钱的！你妈妈木有教你要爱护公共财产么！
大铁锤：我知道啊，我在看能不能让这个灯泡再亮起来……
公孙玲珑：讨厌啦，铁锤哥，不要那么羞涩嘛，人家小女子都准备好了……
大铁锤：苍天啊，我才知道学好电学是多么的重要啊！
公孙玲珑：铁锤哥，你知道生物电吗？我就会哦~~（对大铁锤放电）
大铁锤：完了，我的一世清白！我的眼睛！我的视网膜从没成过这么恶心的像！


公孙玲珑：讨厌，说什么呢……我的美貌是大家有目共睹的！
众：是啊，有墓共睹，只要我们买好了墓囗地，在地下能够安心了，我们就敢看你了……
大铁锤：我本来还在犹豫要不要执行我的那句话，现在我决定了，我必须这么做了。
公孙玲珑：难道你想娶我？讨厌，人家还没做好心理准备呢……
天明：胖大妈，你错了，大铁锤曾经说以后看到你懒得和你啰嗦，直接上去揍一顿……
公孙玲珑：什么？！雅妹蝶！！（跑）


大铁锤：（举着铁锤边追边喊）你就是那神经的源泉，我就在那崩溃的边缘！
公孙玲珑：不要啊，把你那个拨浪鼓给放下，不能这样对待一个柔弱的绝世美女！
（保安上来把大铁锤和公孙玲珑拖出去……

张良：不好意思，现场发生了一些不妙的状况，下面重新开始。
（白凤和盗跖桌前的灯灭了……
白凤：唉，又是你啊。
盗跖：我也奇怪呢，我到底是命犯了哪颗孤星，招来了你。
张良：行了两位，斗嘴请在台下，现在你们已经上了台了，就该遵守规矩，现在开始才艺展示！
白凤：可笑，我就是个才艺，展示什么！我可以说是帅到了一定的程度了！
张良：何以见得？
白凤：上次我正在路上走呢，突然从路上窜出来三个女强盗，看到我这么风流倜傥、英俊潇洒的帅哥，马上就眼冒红心，还求我跟她们回去，跟她们做个压寨先生，唉~可惜我呀，手无缚鸡之力，惨遭蹂躏啊……
张良：厄……您说话还真幽默啊，我真想看看你说这番话之前的用草稿纸……
盗跖：你长得还算一表人才！
白凤：就是！
盗跖：太像我了！
白凤：嗯……嗯？不要玷污我好不好？我像你？你今天吃了不消化的东西了吧，应该是你像我！
张良：果然，人就是世界上最虚伪的生物呀……
凤&跖：子房何出此言？
张良：你想想看，那些小蜜蜂，人家辛辛苦苦酿蜜好多年，又不是给人类酿的，结果人类冲过去一喝喝到解放前，一抹嘴，还来一句：“啊，小蜜蜂，你真是勤劳的小精灵啊！”work out(音译：我靠)！欺负它们也就算了，还恶心它们，幸好他们是不知道啊，要是知道了，还不得气吐血啊！
众：…………


张良：好了，现在先不讲这些了，进入我们的答题阶段。请各就各位。
张良：请听第一题：一个美国籍的日本人在中国境内投了一颗炸弹，结果炸死了一个站在越南境内的德国籍阿根廷人，这件事该由谁来处理？
白凤：这道题无比简单以至于都不好意思做了！
盗跖：这还用说？当然是他的家人来处理！人都炸死了，还不料理后事？
张良：……有想法……那下一题！
张良：白马和黑马杂交，生出来的马是什么颜色的？
白凤：这个题目简直就是在侮辱我的智商！
熬制：这还用说？斑马……
张良：……有想法……下一题！
张良：我国在改革开放以来取得如此巨大的成就，其根本原因在于我们认识到了社会主义的实质就是……
天明：（抢答）没有蛀牙！鲜果的维C和维E，牙牙乐，有营养！牙牙健康白又壮！
张良：去去去，别捣乱……
白凤：社会主义是神马？比起伟大的资本主义又如何？
盗跖：去去去，社会主义比资本主义好多了。社会主义有循环利用的地囗沟囗油，资本主义有么！社会主义有添加三囗聚囗氰囗胺囗的奶粉，资本主义有么！社会主义有毁人不倦的高考制度，资本主义有么！
白凤：哇，杀伤力这么大！
张良：导演，这段掐了别拨！容易被度娘和谐！
导演：让和谐来得更猛烈些吧！
张良：好了，下一题，如图，这是喜马拉雅山的地形图，那么这边是南风还是北风？
白凤：白风！
张良：去去去去！你自我感觉也太良好了吧，你肯定没有崇拜的人！
白凤：谁说的？像我这样的奇男子，想找个人崇拜一下的时候，我就去照镜子！张良，我真嫉妒你们能遇到我这样的奇男子！（唱）忘记了姓名的请跟我来，现在让们向快乐崇拜！
盗跖：自恋不解释……对了，那道题难道是发财？
白凤：胡说！明明是白板！
盗跖：那要是放炮了怎么办？
白凤：怎么可能？我的宝鸽鸽是干什么吃的？
盗跖：啊？你的宝鸽鸽还能打麻将？
白凤：我把它送到了训练鹦鹉的地方训练。
盗跖：就训成这个鬼样子？
白凤：训了3个月呢！
盗跖：啊？那得要多少银子啊？
白凤：原价是800两，被我砍到了3两8文！
盗跖：你也太无耻了！骗子也是人啊！
张良：你是拿板斧砍的，还是拿电锯？
白凤：鲨齿！
众：喂，还开不开始了？你们不出题了？改扯淡了？
张良：咳！下一题！严肃点！这是一道口语交际题：这是一名爱吹牛的老师——他每次上课都要这么讲：“最近又有同学来找我上课了，他们还对我说，老师你真厉害，上了报纸，还登了照片……”
白凤：不会是寻人启事吧？
张良：（已经滴汗）他还说：“我在秦朝的教育部门都是很受欢迎的，他们总是请我去研究文学，每次都是车接车送！”
盗跖：肯定是灵车！
张良：（已经大汗淋漓）他还自豪地说：“我父亲是医院的！”
白凤&盗跖：病人！
伏念：够了，张良！不要再念了！
张良：这人就是……伏………………念………………
伏念：气死我了，你们怎么回事！
荀子：别生气嘛，徒儿。
伏念：（深呼吸）对，不能生气，我是小圣贤庄学生的儿子……
天明：我是小圣贤庄的学生，你是我儿！
星魂：我也想转过来……过把父亲瘾！
伏念：你们……你们（气晕）！
张良：（蹲下来抱着伏念的头）师公！师公！你没事吧！
伏念：（醒来）
张良：（没注意，松手，结果伏念的头砸在地上……）师公不行啦，收工收工！
伏念：可…………恶，你们……你们先别跑啊（伸出手）……
白凤：走喽（踩到伏念的手）！
伏念：啊！颜…………颜路，快过来，我还有一句话……帮我打救护车……
颜路：我知道了！（跑出去大喊）师公要我打救护车，看到叫“救护车”的人就叫我，我要去打他一顿！（其实是装的）
伏念：完了，难道我要死在这个地方……
公孙玲珑：怎么会呢，还有小女子呢，我来给您做人工呼吸，么……
伏念：不要过来，我已经死了！
荀子：唉，这是啥破节目……我知道嬴政为啥打算烧掉这了……（拿起话筒）插播一段广告，广告之后更精彩！


广告时间II
1、 一对夫妻吵架。“喂，我不就是喝了点酒吗？有什么大不了的？”“你还敢问我？喝酒有害健康你知不知道？酒都不是好东西！”“你可以侮辱我，但不可以侮辱酒！要这样，咱们离婚！”“离婚就离婚，走！”他们走在路上，结果走慢了点。只听后面的一对夫妻大喊：“喂，你们走快点好不好？还让不让人离婚了！”“太方便了！太方便了！”
庖丁离婚事务所，保管离一个成一个，绝无复婚者！
2、“老公，不好了，刹车失灵了！”“老婆，别着急，看准了！哪个东西便宜，撞哪个！”你曾为上面这个场景而苦恼过吗？
“师傅，谢谢你让我搭你的便车，可是你不觉得你开的有点快吗？”“放心吧，我可是有着20年的开车经验呢！”“那我就放心了！”“可是不知怎么的，这个方向盘被我拔下来了！”
你曾为上面这个场景而担心过吗？
秦时2000为你排忧解难，它外壳坚固耐用，内部舒适洁净，就是车内无座位，蹲着开吧……