（阴阳家
月神：来，吃早餐了！
天明：好耶，吃什么？
月神：英国皇家特制樱桃派！
天明：不要，名字太长！
月神：汉堡包！
天明：不要，垃圾食品！
月神：土司面包！
天明：不要，太甜！
月神：咸鸭蛋！
天明：不要，有毒！
月神：狗不理包子！
天明：不要，皮太厚！
月神：饺子！
天明：不要！没我爱吃的馅儿！
月神：够了！姑奶奶，你到底想吃什么？
天明：我要吃烤鸡！
月神：我还以为什么呢？这有何难！稍等！
天明：停，我只吃一个人烤的！
月神：庖丁？
天明：我只吃我爸烤的！
月神：去你的，我上哪给你弄去？！
天明：我不管，我就要吃我爸烤的！你们阴阳家不是能通阴阳两界吗？把我爸叫出来啊！
月神：不，这其实是误解，我们阴阳家其实是研究电场的阴阳两极的，说白了，就是研究电学的！
天明：哼，大骗子！快！我要吃早餐！我要吃早餐！我要吃早餐！我要吃早餐！
月神：你复读机啊你！就这点东西，你给我快点吃，否则我把你送到名家去！
天明：（二话不说，拿起碗狼吞虎咽地吃了起来）
月神：总算摆平这小兔崽子了……
（中午
（墨家
小高：喂，该睡午觉了！
星魂：我们阴阳家从不睡午觉。
小高：既然你来到了墨家，就得遵守墨家的规矩。
星魂：好吧好吧。不过你去阴阳家把我的玩具木偶拿来，没它我睡不着……
小高：你多大了……
星魂：怎么？（正经）我那成熟的外表下有着一颗和普通少年一样的童心！
小高：（捂嘴笑）你这副不正经的脸上讲出这种正经的话来还是蛮搞笑的……
星魂：没办法，那你给我讲故事吧！
小高：好吧。今天我给你讲西游记的故事——说时迟那时快，只见孙悟空挺一杆丈八蛇矛，带领一队人马，打西山顶上冲下，杀得曹操是屁滚尿流，只见前有追兵后有堵截，曹操被困在垓心，夏侯惇看见……
星魂：（实在听不下去了）大哥，前半段还是对的，后半段就成了三国了……
小高：哦，不好意思弄错了。既然这样我们讲讲三国的故事——说时迟那时快，只见那张飞从耳朵里抽出一根针大小的铁棍，晃了两晃，霎时间就有碗来粗细，上书五个大字：如意金箍棒！将那凌霄宝殿砸得是满目疮痍……
星魂：打住，你给我好好讲！
小高：好好好！话说齐天大圣孙悟空，经过七七四九天的锻炼，不但没有化成灰烬，反而炼成了一双火眼金睛，太上老君大惊，叫道：“不好，这泼猴开挂！联系客服（玉皇大帝）啊！”
孙悟空冲出炼丹炉，随手把一双球鞋扔进了炼丹炉内，只见球鞋瞬间化为灰烬。孙悟空惊道：“可恶，是个BUG！”随即大怒，挥棒将炼丹炉砸得粉碎！太上老君痛哭流涕：“我的药物合成炉啊！”孙悟空瞥见了角落里痛哭的老君，大声叱道：“发现BUG怎么不早说？浪费我一个五星装备！正好今天双倍，先打你出气！”“慢！！！！”一个巨大的声音响彻云霄。太上老君大喜：“啊，GM来了！”只见一人降落云头，那人正是如来佛祖！如来一脸阴险地笑道：“泼猴，敢不敢跟我打个赌？”孙悟空说道：“啊，我看过《西游记》,你是想把我骗了，然后把我压在山底下，我才不上你的当，再说你这任务等级太高，哥还没达到呢……”如来吃了一惊，随即喝道：“好你个泼猴，我今天霸王硬上弓了！看我把你的号给封了！”孙悟空一边逃一边嚎道：“你玩儿我呢，我错了行不，我还回花果山挂机去！今天真倒霉，打副本还碰上这么个BOSS！快逃，避免PK啊！”如来想去追赶悟空，观音菩萨谏道：“佛祖您还是先存档吧，再截个图，否则逮到那泼猴它不认账！”……
星魂：（哭腔）大哥，你还是别讲故事了……你还是唱点歌吧……
小高：双眼睁开第一秒钟，再疲倦也瞬间复活……（林俊杰《白羊梦》）
星魂：你唱这首歌我还能睡吗……
小高：起来！不愿做奴隶的人们……起来！起来！起来！
星魂：别“起来”了！这还睡个啥啊……
小高：那你说我唱啥好？
星魂：呃……唱《忐忑》吧……
小高：……


（阴阳家
天明：月儿，我要午睡，给我唱首歌好么？
月儿：好啊，唱什么？
天明：《玫瑰花的葬礼》可以吗？
月儿：干嘛唱这首歌啊？
天明：唱就是了！
月儿：好好好……（前略）残朵停止呼吸，深入大地，没人会注意。一片小雨滴，陪着我等
天明……（脸红）啊，天明你好坏！
天明：嘿嘿……
（有脚步声靠近……
天明：啊，那个老头来了，装睡装睡……
东皇太一：（开门）呃，千泷你在啊……
月儿：嗯……
东皇太一：你先出去吧……
月儿：是！（离开）
东皇太一：（坏笑）小兔崽子，可落在我手里了！把墨家藏匿点给说出来！嘿嘿！
天明：不说又怎样？
东皇太一：不说？信不信我给你灌孟婆汤？
天明：哦，不要放香菜……
东皇太一：……好小子。你告我，我就给你一只烤鸡吃！
天明：哼，我堂堂墨家巨子，会因为一只烤鸡而向你屈服么？大叔从小就教育我，要做个正直的人，要对得起自己的良心，区区一只烤鸡……
东皇太一：两只！
天明：切，我堂堂墨家巨子，会因为两只烤鸡而向你屈服么？大叔从小就教育我，要做个正直的人，要对得起自己的良心，区区两只烤鸡……
东皇太一：四只！
天明：嘁，四只……我大叔教育我——四只就对得起自己的良心了！
盖聂：（画外音）我什么时候教过你这句！？
东皇太一：呼呼，还是烤鸡的面子大啊！说吧，在哪？
天明：先把烤鸡拿来啊，还怕我跑了不成？
东皇太一：好好好，（大声）四只烤鸡！
（不一会儿
东皇太一：烤鸡来啦，现在可以告诉我了吧！
天明：等我吃完啦！
（不一会儿
东皇太一：你也吃完啦，该告诉我了吧？
天明：呃，我想大概也许可能八成或许应该大约差不多大抵估计约摸大致约略好像接近似乎在桑海左右吧……
东皇太一：说得有把握一点啊！
天明：不知道！
东皇太一：臭小子，我宰了你！
天明：月儿救命啊！
（傍晚
（墨家
盖聂：真厉害诶，作业居然全对！
星魂：那当然，你也不看看我是谁！
盖聂：（手机响了）喂？哦……
盖聂：啊？……啊？！……啊？！！……啊？！！！……啊……啊……（挂断）
星魂：刚才你叫得好像乌鸦啊……
盖聂：你猜我刚才和谁打电话了？
星魂：（坏笑）端木姑娘吧……
盖聂：（坏笑）嘿嘿，是伏念先生哦！
星魂：（诧异）啊？！
盖聂：说说你在最近表现得怎么样？
星魂：（笑吟吟）表现十分优秀，学习相当认真，十分刻苦，上课认真听讲！
盖聂：没这么简单吧……
星魂：……呃，切，别唬我，我可不不怕！
盖聂：真（读的很重）的么？
星魂：不就是把伏念茶杯里的茶换成泻药了么……


盖聂：还有呢？
星魂：没……没有了。
盖聂：（狡黠）真的没有了？
星魂：可能是上课的时候点燃了一串鞭炮吧……
盖聂：还不止这些哦……
星魂：（崩溃）不就是把伏念的椅子弄折了一条腿么，他也不过是脱臼罢了！
盖聂：（大笑）哈哈哈，实话告诉你吧，刚才伏念跟我打电话是说明天放假。嘿嘿，我要说的说完了，接下来换你了……
星魂：我去，你玩儿我呢！我跟张良打电话去！
（阴阳家
东皇太一：小子，过来过来过来！
天明：什么事儿啊？
东皇太一：我问你个事儿，1+1等于几啊？
天明：（内心）糟糕，忘了……随便说一个吧。（大声）等于5！
东皇太一：你这个蠢材！
天明：（内心）完了，说错了！
东皇太一：你明明知道1+1等于5怎么还写个1+1等于2在本子上？
天明：……
东皇太一：这还没完呢，日本的首都这一栏你怎么空着？
天明：不会……
东皇太一：不会？笨死了，告诉你记住了，日本首都，在洛杉矶！
天明：噢噢噢！
东皇太一：哦你个头，还不赶快写上去！
东皇太一：还有，你考试时会写第20题吗？（他出的题）
天明：（惊）第…第20题？！
东皇太一：是啊，就在背面啊。
天明：（惊）背…背面？！
东皇太一：瞧你这反应，甭说，没注意到背面还有题目吧……还有，第六题选C，选对了举一下手。
天明：哇答对了啊！（举手）
东皇太一：嗯，那你来解释一下吧！
天明：（内心）完了，总不能说我是蒙的吧……（大声）呃，其实我刚才举手是想去上厕所了……
东皇太一：……我去，你玩儿我呢！我跟张良打电话去！
星魂&东皇太一：张良，你来一下，我们有事儿跟你商量……
（第二天
（早上
颜路：大师兄，张良还没回来么？
伏念：嗯，不管了，先看看早间新闻吧……
电视：最新新闻报道，儒家一张姓男子昨夜被人殴打致伤，被送往医院抢救，至今昏迷不醒！
伏念：唉，不听老人言，吃亏在眼前啊……我早就提醒过了嘛……
End

短篇也疯狂
物是人非
十年前
阿纲：我答应过大哥，天亮之前，一定会赶回来的，我做到了！
大铁锤：没有实现对兄弟的承诺，大哥对不起你们！
十年后
阿纲：我答应过大哥，天亮之前，一定会赶回来的，我回来了！呃……大哥你别跑啊！
大铁锤：救命啊，有鬼啊！
物是人非II
动画中
（悬崖边
少羽：天明，你松手吧，拉着我，你也会掉下来的！
天明：不，要死，我们一起死！
实际上
（悬崖边
天明：快撒手啊，你很重啊，要死你自己去啦！
少羽：死也要拉你一块儿！同归于尽吧混蛋！


车只是个传说！
伏念：唉，我的自行车钥匙又被偷了……
颜路：（对张良）听说了么，大师兄的自行车轮子又被偷了！
张良：（对少羽）听说了么，伏念的自行车又被偷了！
少羽：（对天明）听说了么，伏念被自行车给偷了！
第二天
李斯：（对伏念）听说你把别人的自行车偷了，跟我到局里走一趟！
伏念：是哪个混蛋以讹传讹！
道高一尺……
少羽：天明快看，外面有烤鸡在飞！
天明：真的啊？烤鸡别跑，等等我！
少羽：哈哈，这傻小子，连他的水壶被我拿了都不知道……
少羽：（一掏裤兜）啊咧？我钱包呢？臭小子，
你给我回来
！
这货还是人吗？！
少羽：天明，上网吧去！
天明：走起走起！
少羽：天明，这节课自习，踢球去！
天明：走起走起！
（结果
天明：少羽，你昨天考试多少分啊？
少羽：99！
天明：…法……法克！
张良有危险！！
公孙玲珑：良殿，咱们今晚去开房好么？
张良：好啊！
公孙玲珑：（大喜）哇，良殿居然答应了啊！
（晚上
公孙玲珑：良殿，你在哪开房啊？
张良：一区五谷丰登，你再不来我们就开始了啊……
公孙玲珑：纳……纳尼？！
遇到困难别慌张，三师公来帮你忙！
伏念：哎呀，我的车钥匙又不见了！
张良：别担心啊，大师兄，我有办法，不但可以找到你钥匙，说不定还能抓到犯人呢！
（第二天
张良：哈哈，找到了，就是天明这小子干的，证据在这呢！（递给伏念一张试卷）
伏念：这不是昨天的考试卷子么，好像是你出的题吧……
张良：看第20题，全校只有天明答对了哦……
（试卷上：
（附加题：第20题：伏念的车钥匙在哪里？答对追加20分。
（天明：在我口袋里
伏念：……牛啊……
还是小圣贤庄好！
少羽：天明，听说了么，阴阳家的中学有游泳馆呢？
天明：真的啊？
少羽：没错，不光是这样。这里的教学设施、师资力量都是全国一流的！电脑室的电脑都是四核的！
天明：哇！
少羽：最重要的是，它的学费和小圣贤庄的学费还一样！
天明：我明天就转过去！
少羽：就是他那里一个月只休息一天……
天明：……呃，其实小圣贤庄还是蛮好的！


天明看病
天明：不得了了，蓉婶，我生病了，很严重啊！
端木蓉：别着急，说说症状。
天明：我浑身上下每一处都疼！
端木蓉：怎么个疼法？
天明：只要我用我的手指一摁，我就刺心地疼！你看（用右手食指按一下脸），哎哟~~！（用右手食指又摁一下肩）哎哟~~!
端木蓉：（用手指一摁）
天明：哎哟……呃，不痛啊！
端木蓉：我知道了，你是右手食指骨折……
公孙玲珑看病
公孙玲珑：听说你是镜湖医仙，医术高明？
端木蓉：嗯！
公孙玲珑：听说你这抓药十分便宜？
端木蓉：嗯！
公孙玲珑：听说你们这治病一个疗程就行，还是同一个方子？
端木蓉：嗯！
公孙玲珑：太好了，我的踏雪最近拉肚子，您能给治治吗？
端木蓉：找宠物医院请出大门往左拐……
盖聂看病
端木蓉：（对天明）我们这儿：秦国的不救。
天明：谁说我大叔是秦国的了？这是他的身份证：他是华裔美国人！
端木蓉：（对天明）我们这儿：姓盖的不救。
天明：谁说我大叔姓盖了？我大叔姓盖（gài）！
端木蓉：（对天明）我们这儿：带剑的不救！
天明：（拿起渊虹，扔到河里）谁说我大叔带剑了？这回该救了吧？
端木蓉：可是你大叔再看见你把渊虹扔了以后就昏过去了哦……
天明：啊？大叔！大叔！你不能死啊！
月儿看病
月儿：蓉姐姐，我身体有点不舒服，我来看看病！
端木蓉：好，你坐着吧！
姬如千泷（为了区分，用一下马甲）：臭女人！快把我的病治好，否则我揪掉你的脑袋！
端木蓉：月…月儿，你没事吧？
月儿：啊？哦，没事儿……
端木蓉：哦，吓我一跳……刚才我还以为你骂我是臭女人呢……
姬如千泷：你本来是就是，臭女人，快着点。姐姐我事儿多着呢！
端木蓉：……
月儿：蓉姐姐，你咋还不开始啊？
姬如千泷：再不开始我把你这门面都给你砸了！
端木蓉：你还是先去阴阳家治好你的精神分裂吧，否则我可不敢接……
少羽看病
少羽：端木统领？你们这挂号费多少钱一位啊？
端木蓉：两文钱一位。
少羽：好，给我挂个号。还有，厕所在哪啊？
端木蓉：右手边，最里边那个。
少羽：哦，谢啦！
（十分钟后，少羽出来了
端木蓉：你什么病啊？
少羽：哦，我没啥病，我就是来上个厕所的，公共厕所要五文钱，你们这便宜，我就干脆在这上了……
端木蓉：……
白凤看病
白凤：大夫！我肚子痛！可能是肠炎犯了！
端木蓉：（低头写东西）呃，挂号的吧，先坐下吧。（抬头）请问……啊，你是白凤！
白凤：你是端木蓉！
端木蓉：幸会幸会，不好意思，我们这有三不救你知道么？
白凤：三不救？
端木蓉：穿羽绒服的不救，骑鸟的不救，曾经把我弄昏过的不救！
白凤：报复！这是赤果果的报复！
李斯看病
李斯：请问里面有人吗？我是要看病的。
端木蓉：有人，进来吧……
李斯：好！
端木蓉：请问你是有……
（一大队人马拿着枪闯入
李斯：（拿着喇叭）里面的歹徒听着，你们已经被包围啦！
赵高：（装回音）包围了！包围了！包围了！包围了！包围了！……
李斯：（拿着喇叭）识相的快点把枪放下，赶快投降！
赵高：（装回音）快投降！快投降！快投降！快投降！快投降！……
（一片寂静
李斯：看来歹徒不在里面，我们撤！
赵高：是！
（一大队人马退了出去，接着隔壁又出现了同样的声音
端木蓉：这些破JC，抓不着人，就只会在这扰民……
张良看病
张良：里面有人吗？
端木蓉：有！有！你是……啊！
张良：我是小圣贤庄的张良。端木姑娘？
端木蓉：好…好帅！（晕倒）
张良：啊，端木姑娘！端木姑娘！来人呐，快叫救护车！


短篇也疯狂II
蒙恬看病
蒙恬：大夫，我打仗的时候，不小心被箭支射中了我的肩膀！给我看看吧！
端木蓉：嗯……插得挺深啊……痛么？
蒙恬：相当痛！
端木蓉：蒙将军，那你怕痛么？
蒙恬：我堂堂男子汉还会怕痛么？！
端木蓉：嗯，果然是条汉子！那就这么插着吧~~反正你也不怕痛……
蒙恬：纳……纳尼？！
颜路看病
颜路：大夫，我最近头有点晕，还经常呕吐……
端木蓉：你好像是颜路吧？
颜路：是啊，怎么了……
端木蓉：恭喜你，怀孕了！
颜路：去你的！
端木蓉：他们都说你是受啊！
颜路：他们造谣，我明明是攻……我是男的，怀个什么孕啊！都是你带的！
端木蓉：你不也说怀孕了么？
天明：（听到了怀孕两字）大叔，不好了！蓉婶被你弄怀孕了，你看着办吧！
卫庄看病
卫庄：唉，最近身体不大舒服，可能是感冒了，要去看看医生。可工资又在赤练那，身上又只有一文钱，咋办呢？
（抬头看见招牌：端木蓉诊所。挂号费：老顾客一文钱，新顾客两文钱。
卫庄：啊，有救了！可我不是老顾客啊……（灵机一动）有了！
卫庄：嗨，大夫，我又来了！
端木蓉：又？我以前给你看过病么？
卫庄：当然啦！你还说我应该多注意身体呢，今天我又来了，这是挂号费！
端木蓉：（心想）这家伙，明明没给他治过病……应该是想蹭病治，呵呵，有趣，老娘就陪你玩玩儿！
端木蓉：好啊（接过一文钱）！
卫庄：成功！
端木蓉：然我给你把把脉。
（几分钟后
端木蓉：嗯，没啥大碍，就按我上次给你开的方子抓药吧！
卫庄：够…够狠！
星魂看病
端木蓉：嗯，你这病没什么，打一针屁股针就好了。
星魂：哦。
端木蓉：（看表）哎呀，都5点50了！星魂，你后面还有多少人排队？
星魂：大概有10多个吧……
端木蓉：拜托你个事儿行不？
星魂：啥事儿啊？
端木蓉：待会儿给你打针的时候叫得凄惨点……我六点还要回家看秦时明月呢！
星魂：……

雪女看病
雪女：蓉姐姐，我来了！
端木蓉：哦，是你来了啊！我先给你把个脉，然后给你测个体温、量个血压、验个血、照个CT、拍个X光、测个体重、量个身高、打一针皮试、开点感冒药……
雪女：行了行了……小高在你这儿吧……
端木蓉：……
雪女：嗯，看你这表情，我应该猜对了。（大声）小高，快出来，今天你做家务，躲蓉姐姐这儿也没用，逃是逃不掉的，你死心吧！
端木蓉：唉……小高你还是出来吧……
小高：唉……又被抓到了……
少司命看病
端木蓉：请问你姓名？
少司命：……
端木蓉：年龄？
少司命：……
端木蓉：你得了什么病啊？
少司命：……
端木蓉：你倒是说话啊！
少司命：（喷了端木蓉一脸血）
端木蓉：（擦血）我知道了，你咳血……说话不就行了么，干吗喷啊……
大司命看病
大司命：大夫，最近我老感觉我的手疼……
端木蓉：哦？怎么个疼法？
大司命：每次我要发阴阳术的时候就流血了，以前没有过！
端木蓉：给我
看看你的
手行么？
大司命：可以。
端木蓉：（仔细端详了很久）这位病人，请不要拿红烧猪蹄开玩笑……
石兰看病
石兰：端木统领……阿嚏！我好像感冒……阿嚏！……了。
端木蓉：来来来，坐坐坐……哎呀，没想到你也会感冒
石兰：夜行装衣服太少，着凉了……阿嚏！
端木蓉：嗯……好象只打喷嚏不发烧啊，没事儿，开点板蓝根给你喝就行了。
（第二天
端木蓉：阿嚏！……阿嚏！……阿嚏！
盖聂：哎呀，你这医生当的，给别人治病把自己给传染了……
端木蓉：一时大意……阿嚏！
嬴政看病
嬴政：大夫，我有点发烧……
端木蓉：哎呀，这不是陛下么，怎么有空来诊所看病啊，你的御医呢？
嬴政：御医回老家了……大夫你快给我看看吧，好像发烧了……
端木蓉：嗯，蛮烫的。别急，先量个体温……
（五分钟后
端木蓉：38.3，还是有点发烧呢。别急，先把这个胶囊吃了吧……
嬴政：好。（服下胶囊）呃……（嬴政十分痛苦地按住脖子）啊……你！
端木蓉：啊……不不不不是我，我没有在药里下毒啊……
嬴政：……你！
端木蓉：陛下明察啊，真不是我干的，我不知道药里有毒……
嬴政：呃……你！你……快去给朕倒杯水来，噎着了……
端木蓉：……让你服胶囊不用水送……
庖丁看病
庖丁：端木统领，我有点小咳嗽，给俺称二斤板蓝根！
端木蓉：我们这儿板蓝根不论斤卖，一盒一盒卖。
庖丁：哦，那一盒有多少斤啊？
端木蓉：一盒12包，不论斤卖。你咳嗽的话，四五包就可以好了。
庖丁：哦，那拿一盒。
端木蓉：给，10文钱，呃，你拿秤做啥。
庖丁：习惯了……习惯了，俺买完东西总要称称……
端木蓉：买药就不用了……


打错电话？看哥的！
天明：喂？
李斯：喂？
天明：请少羽接一下电话。
李斯：你有病吧？这里是殡仪馆！
天明：……请让我爸接电话！
哥买的不是菜，是烤鸡！
天明：丁胖子，你这里的蔬菜多少钱一斤？
庖丁：所有的菜统一5块钱一斤。
天明：（掏出非攻，朝蔬菜刺去）
庖丁：住手！会刺烂的！
天明：（拿着插满蔬菜的非攻）就这串，给我称称吧！
庖丁：这是买菜吗？！
你比我好不到哪去~
（咸阳宫大殿上
天明：嬴政，你老婆可好？
少羽：嘘……你这么说很不礼貌的！
天明：哦，那应该怎么说？
少羽：嬴政，你那老娘们儿怎么不见了？！
哥们儿，你想多了！
盗跖：哇，这是端木姑娘给我写的情书啊！
盗跖：瞧瞧这信封，多么精致啊，她对我是多么用心啊！
盗跖：这份充满爱意的情书，光看信封心就怦怦直跳，那么接下来信的内容会更刺激。
（信：
小跖：
你好，我和盖聂将在本星期举行婚礼，望您参加，请帖随后寄上。
端木蓉
厨师也潇洒啊！
伏念：老板，来碗糖醋鱼，醋溜白菜，再来一碟红烧茄子！
石兰：好嘞，您稍等。
（5分钟后
伏念：这么快就来了……怎么先上白饭？
石兰：不好意思，我们大厨庖丁先生和少司命他们去唱K去了，您先吃饭吧。
伏念：……
千万别当围观群众！
（悬崖上
少羽：哇，天明快看，下面有三条鲨鱼！
天明：哗，真的呢！
少羽：以我的观察，每条大概有两百公斤重呢，大概一口就能吞掉一头牛！
少羽：（回头没看见天明）这小子，跑哪去了……算啦。（走了）
天明：（挂在悬崖边的树上）救命啊，要出人命啦！
哥的病毒可不一般！
（叮铃铃
少羽：（接电话）喂？
天明：阿嚏！……吸溜（擤鼻涕声）少羽，今天我可能感冒……阿嚏！不能去野炊了……阿嚏！帮我请个假好么？……阿嚏！阿嚏！
少羽：好啊，你就在家里休息一下吧，吃点药就好了。
天明：谢谢。阿嚏！……（挂电话）
少羽：啧啧，这小子，身子骨这么差。……阿嚏！……阿嚏！……阿嚏！…………不是吧，电话也能传染？！！阿嚏！……阿嚏！
算数都不会，逊毙了！
天明：796+548=？啧……
少羽：哎呀，你这小子，笨死了。看大哥给你算！
少羽：铛铛，是不是佩服的五体投地呢？
天明：我的确有一种想要投地地冲动……
（纸上：
7 9 6
+ 5 4 8
————————
12 13 14

谁说我们现在的所学的科目没用的？让盖聂大叔为俺们示范一下
端木蓉：盖聂，我命令你今天给我去买点水果回来！既要省钱，又要安全！
盖聂：【shift至英语模式】Yes，madam!
（出了门
盖聂：好了，已经出门了，该去那一个菜市场呢？【shift至地理模式】我们家住桑海镇西城，按理来说，应该去西市，离家近，方便购物。但这里人流量太大，靠近市场。所以这里的西红柿比东市平均下来贵了5毛六分钱。再者，这里的摊贩服务态度不好，上次那个卖土豆商贩，让他把5块9毛钱去个零头给5块都不肯。找这种情况，我应该去东市，但这里距离西市最远，打的过去恐怕要花掉不少钱的样子，坐公交时间又会太久，还要来回，买回来的菜都坏了。剩下只有南市和北市……
盖聂：嗯？……南市？北市？南市买骏马，北市买鞍鞯……哎呀，现在不是切换至语文模式的时候……
盖聂：南市那里人流量稀少，相对物价也就会比北市要便宜些，但是人流量少，产品的质量无从保证。所以——去北市是最好的！！！！
（以上，花了10分钟……


盖聂：嗯，买些香蕉回去吧。（对庖丁）老板，香蕉新鲜么？
庖丁：新鲜得很呢！都是今天刚摘的！
盖聂：哼哼，你骗得了别人可骗不了我！【shift至化学模式】每一种水果中都含一种名叫乙烯的有机化合物，这种化合物是一种相当好的催熟剂，如果果实在成熟的时候才采摘下来，那么在运输的途中很可能就会坏掉，可我看这香蕉的光泽，黄灿灿的，十分诱人，应该是在七八成熟的时候就被摘下来的。也就是说，这最晚也是在2天前摘下来的！
庖丁：（掏出一块手巾擦了擦汗）呵呵，盖聂不光好眼力，而且学识还十分渊博啊。没错，这香蕉的确是2天前采摘下来的。这可是从美洲进口的高级香蕉，那边可是最早培育香蕉的地区呢。
盖聂：【shift至历史模式】少丢人了，最早培育香蕉的是中国！早在战国时期的《庄子》和屈原的《九歌》中已经记载有香蕉做纺织的用途了。
庖丁：是是是，您说的是。来来来，我替你选。这把香蕉是最好的！
盖聂：不用了，我自己能够分辨。
庖丁：那哪成啊？我替您挑选，还怕有错？
盖聂：【shift至政治模式】根据《中华人民共和国消费者权益保护法》第九条的规定：消费者有自主选择商品或者服务的权利！所以，选择权在我手上，你就不用插手了。
庖丁：（再次掏出手巾擦了擦汗）是呢！是呢！您选！您选！
盖聂：【shift至生物模式】嗯，蓉姑娘曾经说过，香蕉味甘性寒，可清热润肠，促进肠胃蠕动，但脾虚泄泻者不宜食用。天明那小子最近正好不消化，买点香蕉给他通通也好。
庖丁：选好了吗？那就来称称吧。（拿出一杆杆秤，把香蕉放到秤盘上，拨了一下秤砣）好嘞，一斤二两，不多不少。


盖聂：停！【shift至物理模式】让我看看，呃，根据杠杆原理：F1L1=F2L2，支点O在提手那，支点O到秤盘的距离为……（计算中）根据我的计算，你的秤砣还可以再挪动一个半星花（注：秤杆上的星点），所以应为一斤五分！
庖丁：（掏出块手绢擦了擦喷出来的一口血）好好一斤五分！顺便一说，一斤香蕉5块钱。
盖聂：【shift至数学模式】一斤香蕉五块钱，一斤五分就是1.05×5=5.25（元），然后今天星期天，打个八折5.25×0.8=4.2（元）喏，一共四块二毛钱，去掉个零头，给你四块，别找了~~
庖丁：（喷出一口老血）羊驼（羊驼是啥，你懂的）！谁告诉你大周末要打八折的，你买了我一斤五分的香蕉，结果我倒亏了八毛，还把零头给我去了，这不是忽悠我么？没的说，二毛五不好找，干脆五块二！没得讲的！
盖聂：（脸色阴沉）你是死活都不肯便宜点么？
庖丁：去你的，便宜也不能我亏本儿啊！没的说，五块二，再讨价还价五块三了啊！
盖聂：（扑通跪下，闻一口洋葱，随即就掉了几滴眼泪）【shift至语文模式】庖丁大哥！你就四块卖给我吧。想当年荆轲临死前给我托孤的时候，最后一口吃的就是香蕉啊，所以天明至今除了烤鸡，最喜欢的，就是香蕉了。每次看他大口大口地吃着香蕉，我的眼泪水就像一辆洒水车一样，仅是个洒，仅是个洒，我的鼻涕水就像一个开了的水龙头一样，仅是个流，仅是个流，我的口水就像一个坏了的消防栓，仅是个飙，仅是个飙。您体会过那种涕泪唾横流的滋味儿吗？
庖丁：……切洋葱的时候有过。
盖聂：而天明最后一次吃到香蕉，已经是在十五年前了！
庖丁：（暗忖）天明好想只有十四吧……

盖聂：他现在连香蕉是什么滋味都已经忘得干干净净了。每次想到这里，我就禁不住内心自我的鞭笞与抽搐，我不是一个好大叔，居然连让天明吃一口香蕉的机会都没有赚取到，他现在的学费，全是靠我晚上搓麻将搓出来的。记得那一次，我好不容易来了个自摸，结果一数——少一张牌……天明是个苦孩子，每次他看着邻家的星魂大口大口地吃着烤鸡，他总是问‘大叔，为什么我没有烤鸡吃呢，这是为什么呢？’我只能用暴力的方式制止他对烤鸡的憧憬。我知道这很残忍，尤其是对一个还未成年的孩子。
庖丁：（不为所动）五块二，没的说！
盖聂：可我每次总是情不自禁的骂他：“好好睡觉，不许乱动！你再动一次，我就打一次，动一次我就打一次，动一次我就打一次，动次打次，动次打次，动次打次，动次打次，咚呲哒呲，咚呲哒呲，咚呲哒呲，咚呲哒呲
【shift至音乐模式】
金黄的香蕉是我的爱，
青青的香蕉树上花正开，
什么样的香蕉是最呀最好栽，
什么样的香蕉才是最好卖。
弯弯的香蕉从树上摘，
运到那千家万户桌上来。
甜蜜蜜的味道是我们的期待，
一路边走边吃才是爽歪歪，
我们要吃就要吃得最痛快！
（对庖丁）你是我心中最美的云彩，
能不能就便宜这一块（这一块）？
悠悠地唱给这最美的蕉农（指着庖丁）
如果四块我就把它买！
庖丁：（被这一唱，心里美滋滋的）好，四块就四块，我豁出去了！
盖聂：就知道您是好人，来，装进这个布袋子里面吧。
庖丁：好好好（低着头把香蕉装进布袋子里）
盖聂：（瞥了庖丁一眼，眼疾手快从另一把香蕉上掰下来一根香蕉，迅速地放进口袋里）
庖丁：好，您的香蕉，四块钱。
盖聂：这是四块钱，甭找了。【shift至体育模式】（一溜烟跑了）
庖丁：（看了一眼香蕉，貌似发现了什么）我去，羊驼啊！别跑！


小孩改歌——《北京欢迎你》秦时版
天明：迎接刚烤好的鸡，别忘撒点桂皮……
少羽：气息改变价格不变，能不能买一送一？
庖丁：我说不降就不降，你能把我能咋滴？
吃过了就有了记忆，你会爱上这里！
天明：反正都是少羽请客，我不会客气！
少羽：说好了是一人一半，你别耍赖皮！
赤练：我家养着竹叶青，专门用来偷袭！
苍狼王：为灭绝的带狼接种，我其实是兽医！
机关无双：不管咋样都是机器，要常去修理！
白凤：住得远了没关系，我开鸟来接你！（花痴掀起一片人浪）
隐蝠：老大欢迎你，来时带副护膝……
麟儿：赤练姐姐经常把他打昏迷……
卫庄：赤练好暴力，打我打得好happy！
在我这刷新着成绩……
班大师：我家大门常打开，开放怀抱等你！（墨家机关城……你这是请君入瓮啊）
大铁锤：卫庄马上就要来到，快把机关开启！
盗跖：管他卫庄还是嬴政，打得他汗毛倒立！
盖聂：反正还有高渐离，我先去避避……
小高：盖聂我恨你，像老鼠恨猫咪！
端木蓉：看来盖聂是想找一点刺激……（掏出银针，一脸阴笑着追去）
雪女：盖聂我同情你，明知道蓉姐姐的脾气
徐夫子：还要在这找雷劈……
荀子：儒家也欢迎你，先跟老夫下盘棋。
伏念：（小声嘟囔）真是个脾气古怪的老东西
张良：师兄我听见了，快点交出那金币
不然我就去告密！
颜路：（笑而不语，喜静）
嬴政：秦国欢迎你，要来得先送礼
李斯：最差也得是辆兰博基尼
扶苏：秦国欢迎你，是太子谁都瞧不起
赵高：看俺怎么灭了你！
全体月饼：秦时伤不起，这几天又没戏
让我们都加油去安抚自己
秦时我等你，别又拖到下月底
否则就火攻玄机！


隐蝠：买了买了，不过就两根。
苍狼王：两根就两根，一边点一根，放照片旁边。
无双鬼：花买来了！花买来了！
白凤：我看看。哟，买的倒是挺多，放照片周围，铺一圈。咋还有白色纸花啊？
无双鬼：赠送的。
白凤：那就戴上吧，一人一个，戴在胸前。都出去迎接老大！
全体：哦！
（天明盖聂路过
天明：聂大叔你看，庄叔他们在干啥呢？
盖聂：（看了看卫庄的黑白相片、相片上蒙着的布、摆在桌前的水果、相片两边点着的蜡烛、相片周围铺着的花、以及流沙众人胸前戴着的白色纸花）嗯……据我的经验，是办丧事儿呢……唉，小庄也真够惨的，这么年轻就去世了……
东皇太一过生日
东皇太一：哈哈，前面那几个过生日的都太逊了，我东皇还能比他们弱么？我的生日，自然是要气派！
月神：那是自然，东皇阁下您如此尊贵，生日自然也要办得与众不同。
东皇太一：正是。月神，有件事儿我要托付给你：这是十万块钱，给我到全中国最大的报社去，把我的照片登在报纸上！让全中国都知道今天是我东皇的生日！
月神：哎呀呀，东皇阁下如此聪慧，我等驽钝，想不到如此妙招。好的，我一定办好。
东皇太一：嘿嘿，让你们见识见识什么才叫真正气派的生日！
（不一会儿
月神：东皇阁下，我完成了。他们说明天看报纸，一定有惊喜！
东皇太一：是么。那就好。
（第二天
东皇太一：月神！你说的今天登的，怎么我把报纸翻了八遍都没找到？！
月神：我也没看到……他们说会登的！
星魂：（拿着放大镜）我好像找到了哦，你看第五版，中缝，最下面那一小块儿！
月神：真的有啊！不仔细看还真看不到。
东皇太一：找是找到了，可怎么我的照片在通缉犯的下面啊！叫那个报社退钱！
（与此同时
荀子：哎呀，今天第五版的中缝的下面怎么多了个防伪标志啊……
雪女过生日
墨家全体：祝雪女统领生日快乐！
雪女：谢谢大家。
小高：我们给你准备了一个惊喜哦！快进来。
雪女：惊喜？我看看。
（雪女看见地板上全是点着的蜡烛
小高：怎么样？漂亮吧？
雪女：凌波飞燕！！
小高：喂喂喂，你干什么啊，快逃啊！
雪女：不好意思，我看见这满地的蜡烛就想起燕春君了，一想起燕春君就情不自禁地跳凌波飞燕了……
小高：给他的生日礼物以后千万不能是蜡烛！
全体：嗯！
嬴政过生日
嬴政：哈哈，朕的诞辰之日终于到了，真是期待啊！
李斯：陛下，我们昨天为止不是还在庆祝您去年的生日吗？怎么……
嬴政：少说两句没人拿你当哑巴！
石兰过生日
少羽：兰兰，今天是你的生日，我为你准备了礼物。
石兰：什么礼物？
少羽：你爱吃胡萝卜吗？
石兰：不爱吃。
少羽：你爱吃大白菜吗？
石兰：不爱吃。
少羽：那，这个你肯定喜欢：我为你准备了大蛋糕！
石兰：太好了！
少羽：胡萝卜大白菜双混合味的！
石兰：……You can go to die！（其实用英语不是这么写- -）


卫庄生日图解

金银斧秦时版I
天明版
一天，天明不小心把烤鸡掉到河里去了
河神：年轻的孩子啊，你掉到河里的是这只金烤鸡呢还是那只银烤鸡呢？
天明：啊？金银烤鸡？那怎么吃啊？
河神：要是担心吃不了的话，你是要选择这个金牙套还是银牙套呢？
天明：……
少羽版
一天，少羽不小心把破阵霸王枪掉到河里去了
河神：年轻的孩子啊，你掉到河里的，是这把金枪，还是这把银枪呢？
少羽：这都不重要拉，话说你拿的怎么是两把手枪啊！我要的不是这种枪啊！
河神：好吧，那你要的是这把金枪，还是这把银枪，还是这只金枪鱼呢……
少羽：金枪鱼和枪有什么关系么……
盖聂版
一天，盖聂不小心把木剑掉到河里去了
河神：年轻的侠客啊，你掉到河里的，是这把金木剑，还是这把银木剑呢？
盖聂：这位先生可以让一下吗？
河神：做什么？
盖聂：我要去下游找木剑，木剑是会浮起来的。（说完走了）
河神：原来木头做的东西是会浮起来的啊……
石兰版
一天，石兰给小圣贤庄送饭，途中不小心把饭盒掉到河里去了
河神：年轻的孩子啊，你掉到河里的，是这个金饭盒还是这个银饭盒呢？
石兰：不好意思，可以让一下么，我得找找我的饭盒。
河神：不行，你现在就得给我做个选择……嗝
石兰：莫非掉到河里的时候，你把它给吃了？
河神：哪有，就是尝了尝（被石兰一顿暴打）
端木蓉版
一天，端木蓉不小心把银针掉到了河里
河神：年轻的医生啊，你掉到河里的，是这根金银针，还是这根银银针？
端木蓉：金银针……神马玩意……（深思熟虑）等会儿，用金针的话，治疗效果会比银针要好得多呢。（答道）我要金针。
河神：是吗，这个就是金针了！（消失）
端木蓉：尼玛，你难道分不清金针和金针菇吗！
月儿般
一天，月儿不小心把幻音宝盒掉到了河里
河神：年轻的孩子啊，你掉到河里的，是这个金幻音宝盒，还是这个银幻音宝盒，或是这个UFO呢？
月儿：有病啊！我怎么可能有UFO那种东西，我要是我刚才掉到河里的普通的幻音宝盒！
河神：啊，诚实的孩子啊，为了褒奖你，这个金幻音宝盒、银幻音宝盒还有这架UFO都归你了！
月儿：谢谢河神（走远）
突然有几个外星人到了这里
外星人：……&*……（*￥%……&…………）￥%&……￥#￥￥%#%《《》！（翻译：有看见我们的飞碟吗？）
河神：没……没有……


看过, 不过照样顶

甚是搞笑 作者是人才。。。。。。。。。。。