少羽：行了行了，就属你小子最淘……
天明：谁让他先挖苦我？
张良：荆天明，你不要逼我，我向来是很儒雅端庄的，不要逼我露出丑恶的一面！
天明：丑恶的一面……你现在这副鬼样子不就是？
张良：你！师叔！他骂我！
荀子：什么？太不像话了，他居然骂你，如果是我，我就会揍你！
张良：哦~不，我太伤心了！我为儒家做了这么多大事：天宫升天、三峡治水、击毙卡扎菲……我是早也累，晚也累，终于患上了——（一指伏念）
伏念：肝腹水！
张良：（一指小高）
小高：胃下垂！
张良：（一指李斯）
李斯：肺结核！
张良：看看，群众的眼睛是雪亮的！
荀子：你怎么也学会这套词儿了……
月神：既然有这么多病，对身体可不好啊，我来给你占上一卦，测测吉凶如何？
星魂：别听她的，她平时就喜欢装神弄鬼，我有塔罗牌，给你测测命运。
月神：我这是传统方法，有效！
星魂：我这是外来方法，新颖！
东皇太一：都别吵了！你们这群人太迷信了！
天明：阴阳家不都迷信吗？
东皇太一：像你们这样，很丢脸的！真是！（拿起三柱香）愿菩萨保佑我的下属们不要这样迷信……
张良：你更厉害……你们的都不准，还是我自个儿比较准，我可是预言帝！
某角落：呸，我才是预言帝！
张良：谁呀，这么放肆？
楚南公：我！楚南公！我在N年前就预测“楚虽三户，亡秦必楚”了。你那些不过是雕虫小技！
张良：我道是谁呢，原来是处男公啊！失敬失敬！
楚南公：对长者不敬？不跟你说了……（继续睡觉）
张良：路路，我现在有点烦，我不想主持了。
颜路：没事的，不管是上刀山，下火海，上天堂，下地狱，跳火坑，下油锅我都会支持你的！
张良：怎么你尽支持我做危险的事儿啊……
颜路：呃……我的意思是，不管怎样，至少还有我啊！
颜路：（坚定的眼神）娘子！
张良：（神情地凝望）相公！
颜路：（表情同上）娘子！
张良：（表情同上）官人！
天明：这是《白蛇传》么……
少羽：那也是一男一女啊……我看应该叫《搞基正传》……
月儿：你们还好意思说别人，你们俩不也……
天明：（故意气张良和颜路）相公！
少羽：（同上）娘子！
天明&少羽：哈哈哈，瞧那俩活宝，傻样……

月儿：你们俩也一样……
张良：官人，我走了！
颜路：娘子，路上小心
张良：官人保重！
颜路：娘子，小心！
（张良滑倒……
颜路：刚说了要小心就倒了……
少羽：天明，快过来看看！
天明：是！
少羽：报告一下基本资料！
天明：是！死者张良，字子房，20岁左右，男性，也可能是女。
少羽：死亡时间？
天明：14:38分
少羽：嗯，据现场的状况来看，应该是头部受到猛烈撞击导致的颅内出血过多而死……
张良：喂……你们俩，我还没死呢……
少羽：带粉笔了吗？
天明：带了！
少羽：很好，把尸体的位置画下来。虽然表面上看起来是一起意外，但这瞒不过我少羽的眼睛！这是一场精心安排的谋杀！
张良：喂，你们玩够了没有！快把我扶起来！
天明&少羽：哈哈，好玩，下次还这样！
张良：言归正传，进入今天的答题环节。我们节目开办三个月以来，一直以文明著称，在这里，你可以随地大小便。你也可以随地吐痰，他的痰可以吐在你的脸上，你的痰可以吐在他的嘴里。好了，今天的选手会是谁呢？插播一段广告，广告之后马上回来！
广告：朋友，中国目前的男女比例为：119/100，这是多么一个骇人听闻的数字！或许我们中间将会有些人一辈子打上光棍，为了不让这一幕悲剧上演，请拨打我们的搞基热线：7777777！
张良：欢迎回来，好了，闲话不多说，来看看今天的选手！
（楚南公&月神桌前的灯灭了
张良：哎呀呀，这可真是奇怪的组合啊。有请两位到台上来……
（过了几分钟
张良：喂，楚南公，别睡了！
楚南公：（继续睡）
月神：我去叫醒他吧……
月神：南公？
楚南公：谁是你老公啊？你这个女的怎么乱认老公啊！
月神：你是不是耳朵不好啊……
楚南公：说啥？嫁给我好不好？唉，老啦，又没钱，嫁我有什么好的？
月神：别乱说，小心我撕烂你的嘴！
楚南公：啥？嫁我无怨无悔，哎呀，你可真痴情啊……
月神：别以为你是长者我就不敢打你！
楚南公：啥？就因为是长者你才嫁我？你口味有点重嘞……
月神：张良！他欺负人！
楚南公：啥？让张良当证婚人？我正有此意！


月神：我打死你，你个老家伙！
楚南公：啥？你爱死我这个老家伙？我也爱你啊，Baby！
月神：不要逼我使用阴阳术！
楚南公：啥？你还喜欢我叔？小声点，别让我姨听见！
月神：谁有刀！我宰了他！
楚南公：啥？让我叔甩了她？不行啊，都130多了，放过他们吧……
月神：救命啊，快把这疯老头赶走！
楚南公：啥？你要跟着我一块走！行！跟我走吧，天亮就出发！
月神：（疯癫中）啊啊啊啊啊~~~！
楚南公：别这么兴奋嘛，我会好好疼你的，别闹~乖！
众：楚南公耳朵这么差啊……
荀子：南公，来打麻将了，三缺一！
楚南公：来啦来啊，我要杀你们个片甲不留！
众：晕。这会儿耳朵又好了……
张良：师傅……答题还进行吗？
荀子：进行！怎么不进行？南公，你先去。
楚南公：那我去去就来！你就在此地不要走动，超出这个圈的人诅咒他待会儿放炮！
张良：好的，欢迎大家进入我们的答题环节。首先第一题。
张良：请问：邯郸学步这个成语出自哪里？
月神：庄……
楚南公：《庄子·秋水》
张良：答对了！下一题，今天是正月十五日，那随着日期的增加，直到六月二十二日北半球的白昼是会逐渐变长呢？还是逐渐变短呢？
月神：变……
楚南公：变长！
张良：答对了！下一题，我国民族音阶上的“工”，对应简谱上的哪个音呢？
月神：对应……
楚南公：对应“3（咪）”
张良：又答对了，太厉害了！采访一下，你怎么每次都抢在月神前头回答出问题呢？
楚南公：谁不知道月神说话慢吞吞的？
张良：也是啊……
月神：楚南公，你的耳朵到底是好还是不好？
楚南公：谁知道，一会儿好，一会儿又不好……
月神：你！别逼我出绝招……
楚南公：咳！别忘了我会预言……
月神：……那……那奴家先退下了，打扰了……
楚南公：嗯，很好，退下吧……
众：嚯，牛啊！
The end


第十四回（上）
张良：看张良系列主持，治生理疑难杂症。大家好，我是张良。又是我给大家来主持。让我们来回顾一下上个回合的情况，月神由于某些原因，惨败给处男公!
月神：喂！为什么到我就要回顾？我可不想想起上次那猥琐的回合！
楚南公：（装睡）
张良：算了，让我们来介绍一下我们的新成员，当当当当！
赵高：天空一声巨响，俺老赵闪亮登场！（背后还站着落网（不是我打错）刺客团）
众：你是？
赵高：既然你们诚信诚信的发问了。
落网：我们就大慈大悲的告诉你们！
赵高：为了防止世界被破坏！
落网：为了维护世界的和平！
赵高：贯彻爱与真实的邪恶！
落网：可爱又迷人的反派角色！
赵高：赵高！
落网：落网刺客团！
赵高：我们是穿梭在宫廷的火箭队。
落网：就是这样！喵！
众：……
赵高：怎么样？怕了吧！
天明：赵高是谁啊？
少羽：这都不知道！赵高就是那个打篮球的！
星魂：胡说什么啊，赵高明明是我家雇的刷马桶的！
盖聂：不是吧，我记得不是张良养的那条狗吗？
赵高：你们很过啊！逼我发火吗？告诉你，赵高就是我！
众：你？
赵高：看来你们全没在听嘛……我最后自我介绍一遍，我是赵高，赵是找高的高，高是赵高的赵！
天明：没水平的自我介绍……
少羽：就算这样也不能证明你就是赵高！无凭无据的！
天明：就是！你叫赵高，我还叫赵低呢！
赵高：这还不好办？李斯，说，我是不是赵高！
李斯：你都不知道，我怎么知道？
赵高：这不是要你来证明吗？
李斯：你都不知道怎么证明，我怎么证明？
赵高：你说一声就行了啊！
李斯：你自己都不说一声，我怎么说一声？
赵高：他们不是不信吗？
李斯：他们连你都不信，又怎么会信我？
赵高：……算你狠。


帮助
天明：从现在开始，我发誓要成为一名强者！强者首先是要有一颗助人为乐的心，现在我就要做好事！身为墨家巨子与剑圣传人，就应该救人于水火之中！我现在就去帮助那些需要帮助的人！
天明：嗨，少羽……你怎么愁眉苦脸的？是不是碰到什么烦心事了？说出来，我帮你！
少羽：（眼前一亮）你真能帮我？
天明：真的！
少羽：那好吧（阴险一笑）让我打你一拳吧！
天明：啊，别啊！（少羽打了过来）
少羽：殴打完你，心情果然畅快多了！谢谢你的帮忙！（走远了）
天明：别走啊，我现在需要你的帮忙……打…12…0…
（过了一会儿
天明：这小小的坎坷，是阻止不了我剑圣传人兼墨家巨子的！我要继续帮助别人！对了，帮石兰刷碗吧……
石兰：什么？你想帮忙刷碗？可以啊，不过……你会吗？
天明：虽然不会，但你可以教啊！
石兰：好吧，跟着我的步骤来，首先拿起一旁的刷子，先将表面的污渍洗干净……喂，你在干啥？
天明：刷碗啊……
石兰：你拿错刷子了！那是鞋刷！
天明：啊……
石兰：服了你了，接下来，将洗洁精倒入碗中，用抹布擦拭掉油污……喂，你…你在做神马啊！
天明：倒洗洁精啊！
石兰：你丫看清楚了，那是洁厕灵，老大！
天明：啊？这不能怪我，谁让你把鞋刷、洁厕灵放厨房的……
石兰：好吧，当我一时疏忽……那，基本的方法已经告诉你了，你来试试看，一刻钟后，我来视察！
天明：Yse,sir！
（一刻钟后
石兰：我来视察了！
天明：石Sir，里边请！
石兰：……我又不是香港**……我看看碗刷的怎么样了……哇，都能照出人影啊，不错嘛……
天明：（拿着碗让一只狗在那舔……）
石兰：你……你这是？
天明：刷碗！
石兰：***，庖丁非骂死我不可……（将天明踢出）
天明：没说不能用狗吧……算了，去帮助别人……对了，帮月儿好了……
天明：月儿？
月儿：天明你来了！正好，你帮我做件事儿！
天明：没问题，甭管是上刀山，下火海，上天堂，下地狱，月儿让我做啥我就做啥！
月儿：太好了，这几道题目，你帮我写一下……我先出去一会儿……
天明：没问题，我看看是什么：《关于黎曼假设的证明》、《爱因斯坦相对论公式推导》、《哥德巴赫猜想的证明》、《四色定理的证明（不能用电脑）》……（之后是一片寂静）
月儿：天明，我回来了……啊，天明，你怎么啦，怎么倒在地上了？
天明：伤不起，真的伤不起……这东西伤不起，杀伤力太强了……
月儿：不要紧吧，要不要叫救护车？
天明：不用了，我的手指还能活动，我的大脑还能思维；我有终身追求的理想，有我爱和爱我的亲人和朋友；对了，我还有一颗感恩的心（霍金名言）……
月儿：（满脸黑线）你确定你没事儿？
天明：没事儿……我走了……天呐，月儿太恐怖了，面对这些东西，她居然若无其事……
（走了一会儿，天明看见了星魂……
天明：嘿，干嘛呢？
星魂：（没理天明，手里捧着一个篮球，望着一个比他高至少3倍的大缸叹气）
天明：哦，我明白了，想投篮，又不够高而苦恼吧？我帮你。（夺过球，投进缸子）怎么样？准吧？
星魂：尼玛，你知道什么呀，你就投？我费了好大的劲儿才把球从这缸里捞出来，刚缓口气，你倒好，又把它扔进去了！
天明：呃……
星魂：离我远点！
天明：哼，远点就远点，我还不想见到你呢，可恶！（不问状况就把人家的球扔了，你不是更可恶？）
天明：算了，我去找聂大叔！
天明：大叔！
盖聂：天明啊，什么事啊？
天明：（笑）大叔，有什么事需要我帮忙么？
盖聂：（望着天明的笑脸，不好意思说没有，只得硬着脑袋想）我有什么困难……我有什么困难呢……我到底有什么困难……嘶……
天明：大叔，你要是没困难，我拿走了啊！（走了）
盖聂：别啊，天明！别走！天明~~~~~别走啊！天明啊！！~~~你别走啊！~~~~
盗跖：哎呀~~天明又没死，鬼嚎什么呀……
（天明看见伏念在整理书柜
天明：来来来，老师，我来帮你。（把书放到柜子上）
天明：老师，怎么样？不用谢了，锦旗神马的就不用送了，牌匾也不用了，实在要谢，两只烤鸡就好啦！
伏念：我谢你？我想揍你！我刚把这些书清理出来，想卖给收废品的，你又给放回去了，这么大的图书馆，你想累死我呀？走开走开！
天明：可恶，我的忍耐力也是有限度的！每次想帮助他们，他们却认为我是要害他们，简直不可理喻，既然这样，我就做坏事吧，让你们常常苦头！


（天明看见少羽在前面
天明：（上前一把将少羽推开）滚开！
少羽：（刚想说话，结果身后一个大钟砸下来，砸了一个大坑）啊~~~好兄弟，谢谢你的救命之恩，我刚才这样对你，你还舍身救我，英雄啊!
天明：（满脸黑线）
少羽：来，这只烤鸡送你，略表歉意……（走了）
天明：这家伙，脑袋被门夹啦？我推他一把，他还给我烤鸡！不过算了，我还要做坏事儿！
（天明冲进厨房，拿起一个盘子，把它摔得粉碎
天明：嘿嘿，是不是很生气啊！
石兰：太感谢你了！
天明：啊？
石兰：谢谢你砸死了这只老鼠！
天明：（朝盘子碎片处望了望，果然有只死老鼠）不会吧，这么巧？
石兰：太感谢了！为了报答你，这只烤鸡送给你了！
天明：（离开厨房）又一只，这群人脑袋真没被门夹过？怎么闯祸还有奖励？不管了，这不能击碎我想要惹事的决心！（你学剑的时候好像没这么有毅力……）
（天明看见了那口大缸
天明：啧啧啧，这么华丽的花纹，应该是个无价之宝吧，看我把它砸破！（抱起一块石头，把缸砸得粉碎）
星魂：（慢悠悠地从缸里爬出来）太感谢了，真是太感谢了！好哥们，谢谢你救我，刚才我捞球的时候，不小心掉进去了，爬不上来了，正当我万念俱灰之时，没想到是你救我一命！来，这只烤鸡你拿着，权当是谢礼！
天明：不会吧，又一只，这群人的脑袋绝对被门夹了，不用说了……不过这无法扑灭我内心的闯祸之火！对了，月儿写论文呢，我吓吓她！
天明：（一脚把门踹开）（你也真是昏了头了，连月儿的门都踹……）
天明：月儿！
（鸦雀无声
天明：（看见月儿倒在地板上）月儿！你怎么了？怎么回事，这房间一股炭火味？难道是中毒（把月儿抱出）月儿，醒醒！
月儿：（睁开眼睛）天明！你来救我了，太谢谢你了！天气太冷了，所以我就把门窗都关得严严实实的，结果……
天明：傻瓜（好意思说别人，你自己也一样……）
月儿：天明，为了报答你，待会儿我请你吃烤鸡……
天明：呃……又是烤鸡……
天明：月儿暂时送到怪女人那去了，这下放心了，我还要闯祸呢！（看见伏念清理旧书）
天明：（赶上前去，拿起一本书，将它撕得粉碎）嘿嘿，吓到了吧！
（只听见“叮当”的声音，一枚枚圆形金币掉在地板上
伏念：原来这本书里藏了金币！这是本假书……不仔细看还真看不出，这么多金币，起码有太感谢了，天明！为了报答你，送你两枚！
天明：（愣了半晌）天呐，为什么我做好事全是坏事，做坏事全是好事呢！我受不鸟了！（主角光环呗）
The end

秦时明月之恶搞故事
（1）三顾茅庐
一天，颜路、张良、伏念三人去草庐拜访荀子，荀子为了试探伏念等人的诚意，并没有开门。第二天，伏念三人又来了，荀子还是不予理睬。第三天，伏念三人又来了，荀子大受感动，开门迎接伏念。伏念十分高兴，看门见山地说——买保险不？
（2）自相矛盾
一天，嬴政微服私访，看见街上有人拿着一杆矛和一个盾牌在卖，卖家说：“我的矛是世界上最锋利的矛，任何盾都刺得穿！我的盾是世界上最坚固的盾，任何矛都无法刺穿！”嬴政听后哈哈大笑：“你刚才说你的矛是世界上最好的矛，你的盾又是世界上最好的盾，那——你能把你的盾打折卖给我不？”
（3）塞翁失马
一天，公孙玲珑家丢失了一匹白马，公孙玲珑十分悲痛，可张良却说：“这说不定是件好事！”第二天，这匹白马带回了一个唐僧回来，大家很高兴，就把唐僧煮了吃了。可张良却说：“这说不定是件坏事呢。”第三天，家里来了一只猴子……
（4）刻舟求剑
一天天明坐船去江上游玩，结果不小心把他的非攻剑丢到水里去了，在找了许久之后也没有找着。由于天色已晚，天明决定在这条船上做个记号，以便明天来找。结果他在船上刻了一个“早”字，从此他再也没有迟到过……
（5）愚公移山
很久以前，墨家机关城前有两座大山，由于出入十分不便，首领墨家巨子决定铲平两座大山。卫庄笑他们说：“愚蠢！你们这样挖山，得挖到何年何月？”墨家巨子说：“我的墨家子弟生出墨家子弟的儿子，墨家子弟的儿子生出墨家子弟的孙子，墨家子弟子子孙孙无穷无尽，终将铲平大山。”数百年后，山被铲平了。墨家巨子被环保局的带走了……
（6）乌鸦喝水
有一次天明口渴了，到处找水喝，他走呀走呀走，发现了一个瓶子。瓶子里的水很少，瓶口又小，天明的嘴无法够到，怎么办呢？天明看见旁边有许多小石子，他灵机一动，和赵高一起填河去了（见智力问答十三回合）……
（7）神农尝百草
在战国时期，人们生活很艰难，不少人因战争中的瘟疫爆发而死亡。墨家巨子决定拯救这些困苦的人们，尝百草，并把它们的药性记下来。有一天，人们发现墨家巨子倒在路边奄奄一息，他死前挣扎着说了两个字：“三……鹿……”
（8）画蛇添足
一天，天明少羽和儒家的几个同学在一起喝酒，酒至半酣，却发现只剩下最后一壶酒了，而这么多人却不够分，怎么办呢？天明想出了一个好办法，他提议所有人比赛画蛇，谁先把蛇画好，谁赢得那一壶酒。结果，天明最先将蛇画好。他哈哈哈仰天长啸，又在蛇身上加了四条腿，却因此输掉了比赛。那么，接下来有请发现蜥蜴这一新物种的诺贝尔生物学奖获得者发表获奖感言！
（9）夸父逐日
从前有一个叫少羽的人，他希望自己能追赶上太阳。于是他为了追赶太阳在裸奔上千万公里后，觉得口渴了，于是他就去喝黄河渭河的水，可他还是觉得很口渴，于是他一头扎进海里把海水也喝干了。尼玛！终于不用买船票了有木有！
（10）孟母三迁
天明是个十分调皮的孩子。一开始，他家本来住在坟场附近，可是天明却学着送葬时的喇叭声，大吵大闹。为了教育天明，盖聂决定将房子搬到菜市场附近去住，可天明却每天早晨学着卖菜的庖丁：“豆腐干儿！”于是，盖聂打算搬到小圣贤庄附近去住，结果，小圣贤庄所有人都会模仿葬礼喇叭的声音，和每天早晨大喊“豆腐干儿！”


智力问答 十三回合（中）
张良：欢迎大家回答第十三回合的下半部分，由于赵高的原因，我们跋山涉水、风餐露宿、筚路蓝缕、踏破铁鞋、风尘仆仆、连滚带爬地到了交易地点。偶们一手交糖、一手填河完成了这笔惊天地泣鬼神的交易。我们现已安全返回。而赵高与填河途中屡次被土著人劫持，至今生死未卜。请看现场记者白凤为大家带来的报道！
盗跖：大家好，我是盗跖！欢迎大家准时打开电梯！哦，不，是打开电视机，收看今天的新闻时事！
白凤：观众朋友大家好，我是白凤。我现在所处的位置是刚果民主共和国境内的原始森林中的某原始食人族部落里。
盗跖：我们都是乘坐明天的飞机，昨天晚上抵达这里的……
白凤：现在可以通过画面看到赵高和六剑奴被众土著人困在垓心。刹那间只见，真刚挥舞他那1块钱可以从地摊上买一斤多的真刚剑刺向土著人。只见土著人嘴角浮现一抹淫笑，腾空飞跃踺子后手翻转体180度接前直空翻540在空中来了一个“程菲跳”，华丽的一转身，闪过了那塑料做的枪头。只听咔吧一声脆响，伴随着那名耍帅的土著人的华丽闪腰，两名土著人手忙脚乱地将其抬出场地！不愧是高手，兵不血刃！干掉一个。但是，连小学生都知道在没有牧师加血的情况下，一群战士无脑冲上只是被群殴的货！
白凤：好吧，只见我们的赵高赵大爷挥动他那能剁排骨的手指甲，潇洒地抚摸他那一头像是非主流等离子烫的红毛。伴随着几阵头屑的洒落，土著人
前排
十名战士直接倒地不起，大概是上呼吸道感染引起的呼吸不畅外加肺部出血性暂时痉挛，总之，他们倒在地上不省人事……不愧是罗网老大，刚出手直接搞定十名，这无不在向电视机前的观众做着变向广告：让你丫的不用飘柔！
盗跖：又见转魄点击使用了背包中的加速卷轴，以李刚他儿子的驴车的时速向一名不知所措的土著人飞驰而去！只听一声巨响，巨大的蘑菇云划破苍穹，中国首枚氢弹试爆成功！这一招直接把其方圆五百里内的厕所直接摧毁。多么阴险，没有厕所，就不能排泄，打算憋死几个吗？而灭魂也是当仁不让，来了一个闪电漂移，绕过了两名前锋，连续使用了两张氮气，冲到对方半场，灭魂左晃右晃，晃过了两名门将！不，口误，是两名后卫。哎呀，灭魂使出一招神龙摆尾把球挑过了守门员！是个空门！球进了！1分38秒，创造了矿山曲折滑坡的新纪录！呃……口误。
白凤：再看断水，一个风烛残年的老大爷，眼睛上还蒙着一块擦脚布！我才不会告诉你那块擦脚布上绣了一个天线宝宝呢！好吧，只见断大爷和动画片里的情节一样，把剑往地上一插！霎时间天崩地裂，电闪雷鸣，狂风大作，大于倾盆而下，足足下了两个时辰，只见断大爷帅气的打了两个喷嚏，咳嗽了半个多钟头，多加了两件棉袄以后，他喵的终于把剑拔出来了，再不拔出来就该感冒了！哈哈，断大爷早有防备，在喝可乐般喝下了一瓶2.5L的999感冒灵颗粒以后，断大爷销魂地说了一句：‘999感冒灵颗粒，暖暖的，很贴心！’气死周华健！好吧，断大爷要吃出绝招了，只见断大爷把剑潇洒地往后一抛，在砸晕赵高十分钟以后，他再度站在了战场上！只见他两臂摆成了一个十字，我了个去，居然是斯派修姆光线！原来断大爷来自M78星云！马萨嘎，他的真身是早田？
盗跖：再把镜头转向乱神，好吧，霸气的名字！可这长相，好吧，他用一块钱三只的袜子蒙住了一只眼睛，以至于我们无法判断他到底是青光眼、白内障、烂眼边还是加勒比海盗！只见他双手空空，没有携带任何大规模杀伤性武器。一名开了攻击卷轴的土著人乘势打枪攻入，只见他嘴角向上一勾，以一个诡异的表情把众土著人吓得退出两里多路后，华丽闪过，顺势往嘴里塞了草珊瑚、西瓜霜、金嗓子外加胖大海以后来了一个河东狮子吼！只听乱神喊出四个大字，吓得土著人魂飞魄散，那就是：‘雷公助我！’我滴个天啊，原来是天公将军，张角妙脆角驾到！可惜土著人阵营没有司马懿鬼才改判，他们听天由命，只得乖乖受死……霎时间只见山崩地裂，电闪雷鸣，狂风大作，雷公在天上大吼一声：‘今天星期天，明天再来！’众人在原地愣了足足有15秒后，又开始拼命厮杀！好吧，这次乱神雷击失败，下次是不是玩刚烈呢？
白凤：再看这边，原来是魍魉！哥一直很奇怪他为啥不叫魑魅……好吧，撇开不谈。只见魍魉一个挑三个，敌人已形成掎角之势，形式相当不利！只见魍魉不慌不忙用150阳光放置了一个樱桃炸弹！BOOM！爆炸了！只见那三人其中一个以每秒3.5亿光年的速度绕银河系飞行3周半以后直接冲出银河系！另一个直略大西洋奔着白宫呼啸而去，奥巴马大吃一惊，只听他用一口流利的英语说道：‘我擦！’还有一个没有受任何伤，但是他看到魍魉用疑惑地眼神望着他时，他突然捂着脸痛苦倒地，在地上直打滚……你丫就装吧，太假了！
盗跖：这里就是白凤和盗跖为你现场发回的报道！


张良：好的，那么既然他们已经有危险了，那么我们派人去接他们回来吧……那嬴政你们去吧，毕竟是你的人……
（与此同时，赵高那边
赵高：唉，别挤我呀！
真刚：没办法，这地儿太狭窄了！
魍魉：忍忍吧，老大……
赵高：下雨了，找块地避避啊！
真刚：老大……你忘了我们掉井里了？
赵高：唉……说了来接我们，这回他们说不定连找也找不到了……都怪你们！
真刚：老大，不能怪我们啊，是你让我把绳子扔下来的啊！
赵高：是我是让你把绳子扔下来，但没让你把整根绳子都扔下来啊！
真刚：不是你说要拿着绳子那一头吗？
赵高：我自己可以拿呀，没让你跳下来帮我拿啊！
魍魉：真刚，你可真够笨的……
赵高：还有你，起什么哄啊~！你在上面喊救命也好啊，你倒好，跟着真刚一起跳下来了！
魍魉：我这不是紧跟领导吗？
赵高：紧跟领导没让你跟到井里啊！对了，上面那四个呢！
魍魉：喊人去了……
赵高：真是的……喂，怎么变黑了？
真刚：老大，有人把井盖盖上了……
赵高：我去，这人怎么这样啊，盖之前也不问问井里有没有人！
魍魉：别着急老大，我这有火……
赵高：别点着啊！
魍魉：啊……已经燃了……
（只听BOOM地一声巨响……
赵高：笨蛋！这里面全是沼气，遇火就炸啊！对了，魍魉，你不是会轻功吗？拉我上去啊……
魍魉：我一个人上去那叫轻功，再拉你上去，那叫自由落体……
赵高：你的意思是我重呗……
魍魉：哪能啊，你只是不怎么轻……
赵高：别跑，我今儿要打死你……
魍魉：这破地儿太窄了，能跑哪儿去啊……
真刚：等等，老大，你听上面有脚步声！
赵高：太好了！（虚弱地）救命啊！
路人甲：井里怎么有动静？
赵高：怎么没用啊……
真刚：老大，用女性的声音试试，说不定他会同情呢……
赵高：那我试试（尖声）救命啊~~~~
路人甲：有鬼啊！（扔石头）砸死你！（跑）
赵高：我去，有点公德心好不好，砸到我啦！真刚，给我过来！都是你出的馊主意！
真刚：我哪知道他会往里扔石头啊……
转魄：老大，我们回来了……
赵高：怎样，找到救兵了吗？
转魄：没有，灭魂和断水还在找，乱神说他先去机场订机票。不过我找到了绳子，我现在就拉你们上来！
赵高：太好了，可以出去了！
（几分钟后
赵高：哎呀，终于出来了，新鲜空气的感觉真好啊……
李斯：赵高，你怎么一身是泥啊？
赵高：李斯！你来这做什么？
李斯：张良让我来接你们……
赵高：啊，可以回家了！我的带游泳池的房子，我的金砖搭的别野，我的三个轮子的法拉利跑车！
真刚：三个轮子……
（突然，李斯一脚把他们四个全踹到井下去了
赵高：李斯，你这是做什么！
李斯：哈哈哈，看清楚了，我不是李斯，我是墨玉麒麟变装的（现出原形），我受人委托（注意受人委托这句话，和后面的情节有关）来陪你们玩玩！既然你们掉进去了，那我就走了……
赵高：好小子，等我出来看我怎么收拾你！
真刚：老大，先消消气，我们还是想想怎么出去吧……
李斯：里面有人吗？赵高，你在里面做什么！
赵高：哼，你以为我还会上当吗？扔石头！
李斯：喂！你他喵的做什么！怎么向我扔石头啊！
赵高：哼，我不会再上你的当了！
李斯：你有病吧！我去跟陛下报告，就说你有精神病！（走了）
赵高：呃，刚才那个李斯难道是真的？我了个擦，救命啊！快拉我上去！
魍魉：晚了，跑都跑了……
赵高：可恶，刚才那说他叫什么……魔芋口味的冰激凌？
转魄：是墨玉麒麟啦……
赵高：哦，对！那个墨玉麒麟，居然敢在太岁头上动土，等我出去让他吃点苦头！


灭魂：老大，你还在里面吗？
转魄：是灭魂，我们还在里面，刚才有人假扮李斯，把我也踹下来了！
灭魂：是吗，我现在就拉你们上来……
赵高：啊，终于可以重见天日了！
真刚：我们又不是被压在五行山下……
（几分钟后，四个人都被灭魂拉了上来
赵高：啊，终于又呼吸到新鲜空气了！
蒙恬：你们在这干啥呢？赵高？你在这做什么？
赵高：啊，蒙将军！太好了，刚才李斯是不是走了过去？
蒙恬：是啊，说你精神病犯了，怎么啦？
赵高：哎，刚才有人假扮他把我摔井里去了，所以……
蒙恬：把你们摔井里去了？
赵高：对啊！
蒙恬：是不是这样摔的？（一把他们五个推到井里）
赵高：喂，蒙将军，你可不能开这个玩笑啊！
蒙恬：谁跟你开玩笑了？看清楚了，我不是蒙恬，我是盗跖易容的！（现出原形）我受人委托（同样注意受人委托四字），和你们玩玩！
赵高：我去，我跟你们墨家没仇啊！快拉我上去啊！
盗跖：我才不管你那么多呢，既然你们摔进去了，那也就没我什么事儿了，我先走了……（跑）
赵高：我去，又被骗了……刚才那人说他叫什么刀子……
真刚：是盗跖啦……
赵高：哦，对！居然敢戏弄我，看我出去以后怎么对付那群墨家残党！
蒙恬：赵高在里面吗？
赵高：你又回来做什么？
蒙恬：回来？我刚刚才赶到啊……
赵高：少给我装蒜，别以为你换个马甲我就不认识你啦！弟兄们，扔石头！
蒙恬：喂，怎么二话不说就扔石头啊！看来丞相说得对，你丫真的有精神病！（扭头走了）
赵高：呃，刚才那个难道是真货？喂，别走啊。拉我上去啊！
真刚：后悔了吧？
魍魉：傻眼了吧？
转魄：呆滞了吧？
灭魂：让你丫的不吃脑白金！
断水：老大，你还在里边吗？
赵高：我还在……
断水：那两个不是说要拉你上来的吗？
赵高：他们寂寞了，下来陪我了……
断水：幸好有老夫在，我马上就拉你们上来……
赵高：你不是看不见吗？
断水：没事儿，找找就行，找着了，我扔下来了啊……
赵高：哦，嗯？这是，这是蛇啊！
断水：啊？老大你没事儿吧？
赵高：没事儿，只是受了点惊……我上来了啊……
（费了好半天功夫，这五个人总算是上来了
赵高：啊，这真是七上八下呀，我们上上下下费了好一番功夫……
嬴政：爱卿，你怎么浑身上下满是泥土啊？
赵高：哼，还跟我玩这套？我早就看破你的小把戏了！你这个假冒伪劣！看我把你的伪装撕下来！（
捏
嬴政的脸）
嬴政：（阴沉着脸笑而不语）
赵高：（流汗）这……胶粘得……挺结实啊！
嬴政：赵高，你见了朕不下跪也就算了，还做出这等欺君罔上之事！看来李爱卿说得没错，你有精神病！
赵高：啊？你是真的啊！臣罪该万死，罪该万死！臣精神病，沉自从得了精神病，整个人精神多了！
嬴政：你小子给我等着（走了）！
赵高：为什么，为什么我这么倒霉？真真假假，傻傻分不清啊！
魍魉、真刚、转魄、断水、灭魂：让你丫的不吃脑白金！
真刚：嘿，陛下来了！
魍魉：还带着蒙恬和李斯！
转魄&灭魂：哈哈，老大有麻烦了……
断水：我就看看我不说话……

赵高：别幸灾乐祸了，赶快认错吧！（对嬴政）陛下我真的错了，我对您的崇拜与敬仰可谓是滔滔江水连绵不绝，如果把我对您的敬仰累积起来，可绕地球两圈，全国销量领先！我这人没遇到什么好事，我认为今生唯一的一件幸运的事就是遇见了陛下您啊，茫茫人海，你难道不觉得你我的相见是一种缘分吗？是上帝的安排吗？是前世的注定吗？
嬴政：赵高看起来憨憨的，没想到拍起马屁来还一套一套的啊……
李斯&蒙恬：没错……
赵高：（心中暗想）不对呀，陛下说话不是这语气啊，难道是假的？不会吧，这次是三个人啊……
（突然，这六个悲了个催的家伙又被推到井里去了
赵高：尼玛，又
上当了
！
李斯：哈哈，我是墨玉麒麟！
蒙恬：我是盗跖！
嬴政：我是白凤！
（三人扬长而去
真刚：老大，这回怎么办？
赵高：有脑白金吗？
真刚：完了，老大2了……
嬴政：众爱卿快看，下面有人！
李斯：陛下，我跟你说了，赵高有精神病，刚才我看他还在井上边，这会儿又跳井下边去了，除了精神病不可能会有其他原因了……没哪个人会无聊到跳井玩儿的！
赵高：李斯你少进谗言。我整个人好好的！
蒙恬：屁话，你好好的？没事儿往我脸上扔石头正常吗？要说你正常，鬼才信呢！
鬼：蒙将军，我也不信！
赵高：好了，快拉我上去吧！我都快六‘出’祁山了！
嬴政：好嘞，我们马上拉你上来，但你别发作啊……
赵高：我根本就没病啊！
（十分钟后，赵高等人被拉上来了
李斯：（小声地）我赵高又上来了，快说啊！
赵高：哈哈，我赵高又上来了！有胆子你丫在把握推进井里啊！哈哈哈！
李斯：蒙将军，我赢了，100两银子，给我吧……
蒙恬：可恶！
李斯：（李斯转身，乘着蒙恬不注意，对着白凤、盗跖、墨玉麒麟做了个OK的手势）多谢你们的帮助，给你们一人10两报酬！
嬴政：赵爱卿，说说情况吧。
赵高：（哭诉着把自己怎么受骗掉入井里的过程说了一遍）
嬴政、李斯、蒙恬：明白了，原来还有这档子事儿啊！
蒙恬：哈哈，睁大眼睛看清楚了，我们是受人委托来刺杀你的！
赵高：啊？！（打了蒙恬几拳）
蒙恬：别真打啊，我是开玩笑的啊！
（杭州，智力问答现场
张良：蒙恬，赵高是怎么回事？怎么一见着人就问‘你是真的吗？’
蒙恬：这……一言难尽啊……
（另一边
嬴政：赵高，我是真的啊！
赵高：陛下，你是真的就早说嘛，你不说我怎么知道你到底是真的还是假的呢？我不知道你到底是真的还是假的，所以我就问你你到底是真的还是假的，我问你到底是真的还是假的，你直接说你是真的还是假的不就完了吗，就算是不真的而是假的，告诉我我就不问你到底是真的还假的，如果你真的是真的你告诉我你是真的我就不会再问你你到底是真还是假的……
嬴政：你离我远点……
（未完待续

足球风波
张良：现在场上的比分是4比4平，由少羽来罚最后一个点球，而守门员和他绯闻漫天的天明！
石兰：少羽，加油哦！
少羽：兰兰！
（张良：听到女友的深情呼唤，少羽顿时充满了力量，犹如喝了一瓶2.5L的高级激素！
少羽：（大嚎一声）啊，谁能挡我！
天明：啊，不好，球来了！
张良：嚯，只见少羽一脚怒射，天明被这一招弄得凌乱！
天明：说啥！
张良：哦，不，是措手不及，接住了，天明接住了！啊，不对，球还在高速旋转，天明被这股力量逼得后退，天明被推倒了！球进了！
少羽：兰兰，我办到了！
石兰：我就知道，少羽你最帅了！
少羽：兰兰~~
张良：喔，两人的脸庞渐渐靠近，难道是？
（本集足球风波 完
（原著————————项少羽
（总策划———————项少羽
（出品人———————项少羽
（总监制———————项少羽
（总制片人——————项少羽
（造型设计——————项少羽
（导演————————项少羽
（编剧————————项少羽
（剧务————————项少羽
（副导演———————项少羽
（剪辑————————项少羽
（场景设计——————项少羽
（后期监制——————项少羽
（宣传策划——————项少羽
（灯光————————项少羽
（音乐总监——————项少羽
（演员表（无石兰）
（主演————————项少羽
（基情客串——————荆天明
（友情客串——————张良
（道具设计——————项少羽
（合成————————项少羽
（特别鸣谢——————项少羽


天明：喂喂喂，想啥呢！接球了少羽！
少羽：（回到现实）哦，好嘞！看我的黄金左脚的威力！
天明：得了吧，接球！（传球）
少羽：看我的，啊（砸头上了）！
天明：唉，你看看你，打架念书你是好手，但比玩儿你就蔫儿了！
少羽：什么呀，刚才那是意外，待会让你瞧瞧我的真正实力！
张良（裁判）：少羽踢到队友！
张良：少羽把球传飞！
张良：少羽踩坏草皮！
张良：少羽踢进乌龙！
天明：少羽！
少羽：意外啦，意外，再给我一次机会！
天明：我再信你一回！
张良：看场内，是天明拿球，天明传给了少羽，少羽自己往里带，好的！少羽带人过球……啊不，是带球过人，闪过了两名防守队员，一名后卫紧跟在少羽后边，倒地铲球！啊，少于被放倒了！犯规！
星魂（另一个队队长）：为什么铲人！啊？
少羽：想不到星魂竟如此关心我，好人呐！
星魂：（扇铲球的两巴掌）没有那个戴宝石发带的，我们怎么赢？！
少羽：（已冻结）
子聪（班长）：BOSS喊我把你们带回去！
天明：糟了，暴露了。
少羽：怕啥，伏念那家伙憨憨傻傻的，最好对付！
伏念：你说谁憨憨傻傻，最好对付？！
少羽：啊？伏念！你走路咋都没声音的？！
伏念：哼，你们这群臭小子，自习课时间踢球，谁允许你们这样的？走，全都到办公室去！一个一个说清楚，究竟是谁起的头！
（办公室里
伏念：说吧，怎么回事？谁先出去的！
众：（沉默）
伏念：都不说么……子慕，你说说是怎么回事？
子慕：我……
伏念：你不说，子游你说！
子游：这……
伏念：那子明，你说！
天明：这个么，嗯……对了，是一起出去的！
伏念：都是一起出去的么？
众：对对对，一起出去的！
伏念：哦，你们十几个人都有心电感应，不用通知，同时起身，同时出门，同时前往球场……是吧？这就比较诡异啊……
天明：不管你信不信，反正我是信了……
伏念：少跟我玩儿这一套！我的忍耐是有限度的！既然你们不说，好，我有办法治你们！（拿出电话簿）这是你们报名时候填的电话簿，我一个一个给你们家长打电话，直到你们交待清楚为止！
天明：（小声）这下惨了，大叔非把我煮了不行啊……

伏念：先从子羽开始！这是项梁……（拨电话）
电话：您好，您拨打的电话是空号，请查证后再拨……
伏念：！！！空号？还好，还有范师傅的电话。
电话：………………
伏念：怎么回事儿？怎么打不通？你还跟我玩这套？！待会儿再收拾你！
天明：行啊你！
少羽：嘿嘿，这点小伎俩算啥？不学大哥写写假电话号码，后悔了吧！
天明：我有法子弥补！
伏念：（盯着天明）就你了，你最好开刀！我拨电话你自己来说，我看着，休想耍花招！
天明：哦。（拨通）
盖聂：Well，this is GeNie speaking！
天明：Well，this is MingMing speaking！
伏念：用中文！
天明：切，不会与国际接轨的家伙！（用很嗲的声音）喂？
盖聂：嗯？这位小姐，您是？
天明：哎哟，才过几天啊，就不记得我啦……
盖聂：喂，你别乱说啊，你到底是谁？
天明：3、2、1！（暗想）蓉婶应该来了！
端木蓉：盖聂，赶快交待清楚，电话那头的女的到底是谁？
盖聂：我冤枉啊，我真不知道！
端木蓉：我告诉你，坦白从严！抗拒，更严！你说不说！
盖聂：我真不知道！我无辜的！
端木蓉：你不说是吧，看银针！
盖聂：呃啊！
电话：（挂断）嘟……嘟……嘟……嘟……
天明：伏念，你看到了，大叔他来不了了！
伏念：……你小子，跟我玩儿花样是吧！重打！这回我亲自说！
天明：哦……（拨号），喏，你说吧……
伏念：这还差不多（讲电话）喂？
盖聂：（虚弱）你……你好，请问你是？
伏念：啊，我啊，我是……
天明：（装声音）小女子公孙玲珑……
盖聂：……
电话：（挂断）嘟……嘟……嘟……嘟……
伏念：你，你这家伙！
天明：嘿嘿，道高一尺魔高一丈！
伏念：你给我等着，今天就算不是你打的头，我也要惩罚你！你现在赶快去把你家长叫来！不然有你好看的！
天明：……这可是你说的！
伏念：怎么？你还想威胁我不成？
天明：别后悔！（掏出两张符）太上老君，急急如律令，请将家父荆轲之魂马上招到小圣贤庄来！
伏念：停！小祖宗，我怕了你了，回家请你大叔来。
天明：哦！


（几个小时后
天明：伏念，我回来了。
伏念：进来！
雪女：你好，我是他的家长！
伏念：嗯？怎么是你，盖聂呢？
雪女：被蓉姐姐打晕了，正在疗养呢……
伏念：我早该想到的……那为什么不是小高？
雪女：今天轮到他做家务了……
伏念：哦，你们是轮着来的？
雪女：嗯，星期一到星期六他来做，星期天我不做……
伏念：他全年都打扫么……
雪女：按法定节假日休息。
天明：你早该想到的！
雪女：大人讲话，没你插嘴的份儿！
天明：是！
雪女：那么，您把我叫来，是因为啥呢？
伏念：哦，是这样的，天明这孩子在今天自习课的时候跑出去和少羽他们踢球了……
雪女：什么？天明，站好喽！真是太不像话了！谁让你踢足球的！
天明：我是跟着少羽那家伙出去的……
雪女：我是说你玩什么不好？非要踢足球？
天明：（汗）哈……
雪女：你看看那中国男足！西下（湖南方言，意思：稀烂的）滴！对着那么大个门，站在门前，他都能捅飞！不说射门吧，连对方半场都进不去。不说对阵巴西那些强国吧，就连那些丁点儿大的小国都搞不赢，国门、亚洲都出不去，还说什么冲出世界！看得我哟~~比我听你小高哥哥（- -没办法，天明喊雪女喊姐姐）说笑话还揪心呢！球员长得嘛，也就那样……这身材嘛，人家足球运动员那腹肌，再瞧瞧中国队员的，全是赘肉，那些上层官员随便抓一个出来，立马就能拖出去枪毙（- -我不会被跨省吧）……下次我要看见你左脚踢足球，我就剁掉你的左脚，右脚踢足球，我就剁掉你的右脚，心里想着踢足球，我就把你心给挖出来！
天明：您先冷静……消消气儿……
雪女：你呀，打打篮球也行啊！你看中国男篮，易建联那暴扣，王治郅那脚步，姚明那个儿头，王仕鹏那三分，孙悦那盖帽儿，林丹那扣杀……
天明：林丹不是打羽毛球的吗……
雪女：不管咋样，就是不能踢足球，明白了吗？
天明：明白了！
雪女：伏念先生你看，他都明白了。
伏念：（汗流浃背）您是不是搞错问题了，我要说的是他不该在自习课踢球，而不是在自习课踢什么球……
雪女：自习课不是用来踢球的吗？
伏念：（汗）自习课是让他们写写作业呀，预习课文啦，复习功课啦之类的……
雪女：（恍然大悟）哦~~谢谢伏念先生，您让我明白了自习课的用途了，我小时候自习课都是去踢球的，感谢你，那我们先走了！（向天明）跟伏念先生说再见！
天明：再见！
伏念：（囧）就……就这么走了啊……
The end


申请记
张良：咳，宣布一则通知，我这里有几份“困难家庭辅助基金”的表，如果有哪位同学觉得自己家里的情况确实困难的，可以申请。若通过审核，将给申请的同学每月发50块钱。
少羽：（竖起耳朵）
天明：（惊醒）
星魂：（暗笑）
天明：（流口水）烤鸡~~~
星魂：（流口水）木偶（木偶控？！）~~~
少羽：（流口水）石兰~~~
（嗯，果然是不同的人不同的想法啊，可是这群人真的贫困吗？
办公室
张良：哟，真是稀奇，你们仨居然同时出现在办公室，想做啥？
天明、星魂、少羽：俺们是来申请“困难家庭辅助基金”的！
张良：你们？……说说情况吧！
星魂：别抢别抢，我先来。老师，我家是最穷的了！
天明：咳！耐克……
张良：！
星魂：老师啊，！你不知实情啊！这些耐克全是便宜货，我穿的这鞋5块钱1斤啊！
少羽：（抢答）老师，我穿的鞋5毛钱1火车！质量还不好，我一天扔三双！
天明：老师，我现在穿的鞋就是昨天他扔的！
星魂：老师，还是我穷，你看我家连电话都没装呢……
天明：咳！iphone4s……
星魂：这是充话费送的！
少羽：我说的是真的，他们俩全是在胡诌，你看我家就在铁路桥下……
天明：我家在铁路桥下的河里的一条破船上！
星魂：我家在河里！
少羽：老师，我刚才说错了，其实我是星魂的邻居……
天明：老师我也说错了，其实我就住少羽家……
星魂&少羽：K他！
星魂：老师，你看我顿顿只能吃水草啊！
少羽：我顿顿只能吃河泥啊！
天明：我顿顿吃不着饭还得上他们俩那去蹭点啊……
星魂：政府一需要除水草就想到我了……
少羽：政府一需要清河泥就想到我了……
天明：他们俩除水草和清河泥的时候就想到我了……
星魂&少羽：K他！
星魂：我只能靠通下水道养家糊口……
少羽：我只能跟在星魂后头拣他通下水道弄出来的垃圾养家糊口……
天明：我只能靠偷他俩的钱来养家糊口……
星魂：我通下水道直接用手掏……
少羽：我捡垃圾直接用嘴来叼……
天明：我偷他们的钱经常得不了手，还被他们打餐死的……得手了也只偷到了半枚铜板，还花不出去……
星魂：我掏得指甲都掉了……
少羽：我叼得连舌头都黑了……
天明：我偷得只认识mzd（注：我们伟大的毛主席）了……
星魂&少羽：K他！


星魂&少羽：K他！
星魂：老师你看，我的衣服已经满是补丁了！现在估计给我一个碗，我都能去要饭啊……
少羽：老师你看，我这衣服打从去年开始就没洗过了，现在放秤上估计都有20来斤啊……
天明：老师，别看我穿的花花绿绿的，其实这都画上去的呀！
星魂：我这头发，三个月没洗了，估计都能拧出一桶油了……
少羽：我这指甲，五个月没剪了，估计都能当耙子使唤了……
天明：不好意思三师公，时间到了，今天我有事得先走。
张良：你还有事？
天明：他们剧组为了节省资金，每次一到要拍下雪的场景都让我到上面去抠头皮……
星魂&少羽：（互相看了一眼，点了点头，捏着拳头朝天明走去……）K他！


星魂：老师，其实真的很穷，我家的房子，就十个平方……
少羽：我家的房子就三个平方，还住着五口人！
张良：……你们家够挤的啊……天明，你呢……
天明：哦，我把我们家带来了……
张良：带……带来……
天明：（拿出魔方）这就是我们家……
星魂：老师，还是我家穷啊，我的学费都是俺老爸在马路上捡钱捡来的
少羽：老师，我的学费都是我爸做梦梦出来的来的！
天明：唉，这点我不如你们，我的学费都是靠大叔搓麻将搓出来的……
星魂&少羽：（痛苦状）呃啊，中雷了！K……他！


天明：老师，我有一个梦想：我梦想有一天，我也能像其他孩子那样拿着一块钱买到一根旺旺碎冰冰；我梦想有一天，我能边蘸着发咸了的河水边吃着大葱；我梦想有一天，我是穿着真正的衣服而不是穿着象征着人体艺术的油彩画在街上裸奔；我梦想有一天，我家能有一间大房子，而不是骨灰盒打下的墨方；我梦想有一天，我能用上真正的手机，而不是拿着从垃圾堆里淘换来的遥控器在那装13；我梦想有一天，我能穿上一双好的球鞋，而不是拣少羽家扔出来的那双5分钱一火车的破“阿迪达斯”；我梦想有一天，我能有一双真正的羽毛球拍，而不是拿着雪女姐送我的电蚊拍在那丢人现眼；我梦想有一天，我大叔能靠自己的实力来赚取我的学费，而不是靠着他那连方块二都看成黑桃二的赌博技术来给我挣学费；我梦想有一天，我被那个剧组叫去是去演戏，而不是去抠头皮；我希望有一天，我偷到的毛爷爷是一整张，而不是半个脸……
天明：一想到这些，我就感慨万分，我要赋词一首！
张良：你还会赋词？
天明：昨夜雨疏风骤，家中无处不漏。修好屋顶后，屋里滴水依旧。Oh No！Oh No！快打119求救！
星魂：（问少羽）扁么？
少羽：当然，扁无赦！
天明：干什么，欺负弱小是不是？一个刺青男，一个怪蜀黍……
星魂&少羽：我们最讨厌别人这样喊我们了……（捏拳头）罪加一等，看打！
张良：咳！咳！当我不存在是不？我现在宣布，你们三个都通过申请了……
星魂、少羽、天明：（先是一愣）哦耶！
张良：来，这是申请通过书……（跑）
星魂：？？？他跑什么？
少羽：不知道……
天明：管他呢，先看看里面有些啥。
（拆开信封
星魂：啊，有了，是张纸！
少羽&天明：我们也是，看看写着什么……
星魂、少羽、天明：（念）愚人节快乐……（怒）张良，你妹啊！


交换一下吧！
伏念：宣布一件事情！我们学校准备开展一次交换家长活动。但是这个方案是否能够实行还未可知，所以先进行试验。第一组实验品：天明、星魂！从今天开始，天明归阴阳家管，星魂归墨家管！
天明：(大笑)好耶！可以见月儿了！
星魂：（痛哭）NO！见不到千泷了！
天明：没关系的，不就是见乾隆吗？我帮你！
星魂：离我远点！是千泷，不是乾隆！
盖聂：（痛哭）天明啊！你不能离开大叔啊！你是风儿我是沙，缠缠绵绵走天涯……
小高：缠缠绵绵……
东皇太一：（大笑）哈哈哈，天助我也，这样就可以想办法套出墨家藏匿点了！
月神：东皇阁下……低调低调，都说出来了……大家都看着呢……
颜路：为什么两家的孩子和家长情感截然相反？……
张良：没事儿，这两家经常这样……习惯就好……
伏念：师弟，你还是多保重吧，我又有了上次你被痛揍前的不安感了……
（瞬间伏念被打倒在地……
张良：哼，让你诅咒洒家！
颜路：perfect（完杀）!
（第一天早上
（墨家
星魂：咳！该上学了！
墨家众人：哦~~~~
星魂：（大声）该上学了！
墨家众人：嗯~~~~
星魂：（再大声）我说该上学了！
班大师：你复读机啊你！要上学你就赶快去啊！
星魂：我自个儿去？
班大师：难不成还要我这老头子背你去？
星魂：你们墨家都没有车接车送？
班大师：我们有车啊……
星魂：什么牌子的？先说好了，桑塔纳、奥迪这类的打死都不坐，太煞面子！
班大师：……
星魂：最差得是保时捷、凯迪拉克之类的……
班大师：……
星魂：不过嘛，我这个人比较低调，就换个不太显眼的劳斯莱斯吧！
班大师：不太显眼的劳斯莱斯……
星魂：怎么？兰博基尼也行啊……
班大师：不好意思，我们这的车没有那么高级的……
星魂：哦……那你们这的是什么车啊？
班大师：风车！
星魂：去你的！换一个！
班大师：唉呀，这小子真是麻烦，给你拿着！（把一个东西塞给星魂）
星魂：什么东西，圆咕隆咚的……
班大师：这是车啊……
星魂：（大喜）哎哎呀，没想到墨家科技这么发达，连这车都是微（脸色阴沉）……缩的……班老头？这就是你说的“车”？
班大师：怎么，不识字？没看上面写着“车”吗？快点啊，我待会儿还要下象棋呢……
星魂：算……算了，我走路去……