（大铁锤和徐夫子桌前的灯灭了……
张良：啊呀，这可真是难得呀，俩墨家的能人，一个是大力水手，一个是能工巧匠！
天明：少羽，大力水手是谁啊？
少羽：就是吃了过期菠菜以后就暴力无比的某男……
大铁锤：少羽，你说什么呢。我才不是什么暴力水手，我是燕人大铁锤！
天明：大铁锤，原来你是一个文盲啊，那个字不读燕子的燕，而是读yān！
大铁锤：你以为我不知道那个字读啥吗？只是不好听而已。如果我说我是燕国的男人，他们说不定会听成：我是阉过的男人。说不定还会把燕人大铁锤听成阉人大铁锤！
少羽：好强大……
张良：大铁锤完美的证明了他自己不是一个文盲，而是一个阉人，不，是燕人！那么你要带来什么样的才艺展示呢？
大铁锤：我的才艺是杂技，至于道具就是我锤子！
张良：哦，那真是大开眼界啊。
大铁锤：这还需要一位现场观众的帮助！
张良：哦，要怎么演呢？
大铁锤，找一名观众上台来，让他笔直地躺在舞台上，然后我腾空跃起，用我的大锤子向下砸，之后我会在离那个观众头部一毫米左右的距离停住……
张良：啊，光听上去就很吸引人的眼球啊。颜路，你来。
颜路：不要啊，我还没娶老婆呢！
张良：那师叔，你来。
荀子：不要啊，我上有80岁的儿子，下有八个月大的老母！
张良：还没砸你就傻啦？
荀子：啊？哦，我上有80岁的老母，下有八个月大的儿子！
张良：你蒙谁呢你？你自己都80多了，你老妈怎么可能才80，再说了，你孙子都有我这么大了，你的儿子才八个月大？
天明：荀子的孙子有张良那么大，那张良岂不是在装孙子？
张良：……你才装孙子，你全家都装孙子
天明：孙子好啊，孙子兵法是我写的。
张良：……换个话题吧，大铁锤，你说，要谁上来？
大铁锤：你，就你啦张良！
张良：神马？我？你开什么宇宙玩笑？
大铁锤：我没开玩笑，就是你啦！
颜路：师弟！
张良：师哥！
颜路：八戒！
张良：悟空……等会儿，你把我带沟里去了！
荀子：张良，你放心的去吧，虽然以后打麻将会少了一个人，但我们可以玩斗地主啊！
张良：…………难道我就要死在铁锤之下了吗？不，我是预言帝，我预言大铁锤你打不死我！说吧，打几下？
大铁锤：三下。
张良：神马？你以为是三打白骨精吗？算了，认命吧
（张良躺下，一切就绪，大铁锤腾空跃起……
张良：停！
大铁锤：（闪到腰）说……
张良：我看看这锤子质量好不好……
（看到一颗石头，张良轻轻一砸，石头粉碎……
张良：TMD，该死的国货！劳资买把菜刀，切个豆腐，豆腐连个缝都没有，刀却断了。菜刀质量这么差，这把破锤子质量却那么好。算了认命吧……
（张良再次躺下，一切就绪，大铁锤腾空跃起……
张良：停！
大铁锤：（又闪到腰）说……
张良：我看看这锤子把和锤子套得牢不牢，坚固不坚固。
（勘察一番后……
张良：还你，非常坚固，继续……
（张良又一次躺下，一切就绪，大铁锤腾空跃起……
张良：停！
大铁锤：大哥呀，算我求你，有什么事儿一次性办好行不？抡锤的时候最忌讳喊停，容易像赤练那样腰间盘突出啊！
赤练：你才腰间盘突出呢，你全家都腰间盘突出！
张良：抱歉，就一件事儿。颜路，麻烦你快点去帮我买份保险……还有打110,120.拿好照相机，拍好证据……好了，你砸吧，我没事儿了……
（张良终于躺下，一切就绪，大铁锤腾空跃起，连砸三次，都顺利在张良头的上方停住。表演相当成功！
张良：（睁眼）这里是天堂吗？
天明：天堂？我还DNF嘞！
少羽：……此天堂非彼天堂，张良，这里是人间。
张良：太好了，吓死我啦，我以为伏念欠我的五毛钱我再也要不回来了呢！
众：…………
张良：大家看完以后有什么感受？
众：大快人心！如果锤子砸下去就更好了！


张良：…………我这么讨人厌吗？算了，不说了，徐夫子，你的才艺表演。
众墨家同胞：老徐，加油啊！
徐夫子：去去去，不要喊我的外号！咳！我今天本来想当场铸造一把剑的，可惜我年纪大了，没法带来。于是我决定念一首墨家同胞的赞美我的诗吧！
张良：好，大家掌声欢迎！
徐夫子：大海呀，你全是水！蜈蚣啊，你全是腿！蓉姑娘啊，我爱你一生一世不后悔！……等一下，啊，不好意思拿错了，这时盗跖写给端木统领的情书……
白凤：诶呀妈呀，盗跖！看不出来呀，你这么有才啊！
盗跖：可恶，老徐你给我记住，我上次偷你的芭比娃娃不会还给你啦！
徐夫子：不要啊，芭比娃娃就是我的命，你夺走了她，就是夺走了我的命！没有她，我会睡不着的！我错了，还给我吧！
盗跖：那要看你的认错态度了。
天明：哇，原来徐夫子是芭比控……
少羽：真有趣……
徐夫子：算了，我重新念一篇吧。咳：我是徐夫子，长得非常帅，铸剑我擅长，都说我……
天明：好贱！
徐夫子：天明你说啥？
天明：哦，我没说你，我说的是PSP里的那把剑。你接着念你的诗……
徐夫子：重来，铸剑我擅长，都说我……
天明：yin囗贱！
徐夫子：天明你说啥？
天明：我没说你，我说的是PSP里的那把剑，银打造的，所以是银剑。没说你，你接着念……
徐夫子：重来，铸剑我擅长，都说我……
天明：最囗贱！
徐夫子：天明，你又有什么话说！
天明：我说的是PSP里的一个技能，醉剑，没说你，你接着念……
徐夫子：可恶，重来，铸剑我擅长，都说我……
天明：最囗yin囗贱！
徐夫子：TMD，我懒得和你废话，我先揍你一顿，太可恶！
（天明被徐夫子一顿海K……

张良：啊，好了，行了。别打了，再打就成了散打比赛了……接下来进入我们的答题环节。
张良：请听第一题，包拯和灰姑娘结婚，生下的女儿叫什么？
大铁锤：灰姑娘……
张良：男的呢？
徐夫子：小灰灰……
张良：完全正确，请听第二题：如果你们两位买了车，你们理想的车牌号码是什么？
大铁锤：52RMB!
张良：我爱RMB（人民币），果然霸气……徐夫子你呢？
徐夫子：牛B74110
张良：牛B气死110，果然霸气！
张良：请听第三题：有一块蛋糕要分给五个小朋友，要切三刀，怎么分？
大铁锤&徐夫子：一刀砍死一个小朋友，再切两刀分成四份分给其他小朋友就行了……
张良：这么残忍……还非攻兼爱呢……


【插曲】秦时明月过节日之七夕
张良：各位结婚的没结婚的，结了婚又离了的，离了婚又结了的，结了婚还找小三的，谈恋爱的没谈恋爱的，谈了恋爱又吹了的，吹了又重新谈的，谈着恋爱还脚踏x条船的各位男女同胞们注意了！今天是个好日子，心想的事儿都能成~~
众：对了，今天是中国人自己的情人节——七夕呀！
张良：答对了！所以今天放一天假，还有：可以领取双倍经验、双倍爆率！练级的赶紧去领啊……
（此话一出，天明少羽星魂白凤盗跖全跑出去了……
张良：等一下，你们全都给我站住！
那群人：怎么啦？
张良：今天是七夕，好歹得陪陪你们的女朋友吧……
天明：大叔说不能早恋。
盖聂：呸，怎么今天想起这话来了，昨天跟月儿甜言蜜语的时候你怎么不说？
天明：废话，你难道还想让我天天说呀，我昨天掉一地的鸡皮疙瘩今儿还没好呢……再说了，那本《泡妞大全》还不是你借给我的吗？
盖聂：嘘！嘘！嘘！你小声点行不，让你蓉婶听到了，世界上就少了一位帅哥了你知不知道？
天明：知道了……
石兰：少羽，好小子。逮了你好几天了，今天总算落在我手里了，说，今天你犯什么错了！
少羽：1、不该没经过您老的同意就跑出去。2、不该玩电脑游戏……
石兰：很好，鉴于你认错态度良好，哀家就只罚你做这张纸上面的事吧……
石兰：少羽，你~~听着：奉天承运，哀家诏曰：犯人项羽，能够清楚的认识到自己的错误，并能改过自新，勇于承认，且认错态度良好，罚他绕着小圣贤庄跑20圈，罚扫地一周，洗碗一个月。你有何异议？
少羽：我抗议，我都认了错了，怎么还要受罚？
石兰：抗议无效，我宣布：少羽接旨，钦此！
少羽：（哭）嗻，臣接旨！吾妻万岁万岁万万岁！
天明：你也太窝囊了，你少羽怎么被石兰整的服服帖帖啊？这样还配做我大哥吗？你要拿出我“袭她胸她都不敢出气”的霸气来！听到没有？哥顶你，你再去抗议！要勇敢的说“不”记住了吗？
少羽：记住了……对，我要勇敢地说不！
石兰：少羽：你还不接旨吗？
少羽：（盛气凌人）不！
石兰：（拍桌子）什么？你说什么？你再说一遍！
少羽：不……不敢不违……
石兰：这还差不多……
天明：你笨死了你，以后别说我认识你……
少羽：不是兄弟不争气，都怪敌人太狡猾！


哈哈哈，好好笑，庄叔搞笑

月儿：哇，石兰你好厉害，少羽这么强悍，你得给驯服了，你也教教我呗……
石兰：简单，你只要摆出盛气凌人的架势，再给他一张纸就行了……
月儿：这么简单，我也试试。
月儿：天明！
少羽：轮到你了！
天明：切，别说我认识你！小小女流之辈都斗不过，看我的！你学着点！
月儿：（拍桌子，但很温柔）天明，你给我跪下！
天明：哎哟，哎哟喂~~
月儿：（很关心）天明你怎么了？
天明：我的咒印又发作了，他有个老毛病，就是只要有人骂我，我就揪心的疼。哎哟~~
月儿：啊，那你没事儿吧？要不要喊蓉姐姐来？
天明：没事儿，不用喊蓉婶了，荀子先生给我开了一个药方，照着这上面的去做就行了。
月儿：我看看这药方：烤山鸡两只……好奇怪的药方啊……
天明：这个……这个，荀子这个人本来就很古怪，他的药方也一定很古怪……
月儿：好，你就在这坐着别动啊，我去给抓药去……
天明：少羽，怎么样？
少羽：别说，还真像那么回事儿，装的还挺像。我也想要有咒印，我也希望石兰像月儿这样心地善良啊……
石兰：你说什么？你的意思是说我心地不善良咯？给你两个选择：1、我给你讲道理。2你听我讲道理！
少羽：不都一样吗……
石兰：很好，我讲道理的方式就是用拳头！
少羽：等一下！（摆出帅气状）不要打脸好不好啊？
（结果还是被石兰一顿爆揍……
少羽：打人不打脸啊，怎么办啊？不上镜了！
（另一边
月儿：天明，药我弄来了，快吃吧……
天明：月儿你真好！荀子先生的要真是神啊，光是看一眼就已经好了一半了！（其实本来就没有- -）
月儿：天明，你的病还没好呢，我喂你吧。啊，张嘴。
天明：（边吃边斜着眼睛看少羽）月儿你真是大好人啊……
少羽：（羡慕嫉妒恨）无耻，没见过这么无耻的，你要是再这样下去，要吃亏的！
天明：我知道，我只是今天才用这招试试效果，为了赔罪，我可是给月儿准备了礼物的，不过实情我不会跟她说的……
（另一边……
卫庄：师哥，天明他太牛了……人家石兰给少羽一张纸，他反过来给月儿一张纸……
盖聂：没办法，青出于蓝胜于蓝，在这方面，我得管他叫大叔……
卫庄：对了白凤，你和谁过七夕啊？别告诉我是隐蝠啊……
白凤：去去去，瞎说什么呢，我的过七夕对象只有一个！
卫庄：盗跖？少司命？
白凤：都不是，是我的宝鸽鸽啦！
卫庄：…………你真的打算和鸟过一辈子啊……
白凤：什么鸟，在我眼里，宝鸽鸽就是一位风度翩翩、仪态万千的大美女……
盖聂：也是，情人眼里出西施嘛……
卫庄：什么呀，我看他是饱受了光棍的痛苦，现在连一只母猪我怀疑他都觉得眉清目秀……
白凤：懒得和你废话，宝鸽鸽，我们兜风去，我们这群高尚的人怎么能和你们同流合污呢？
卫庄：宝鸽鸽……也是高尚的人？它好像不算是人啊……
白凤：哥不解释，骑自己的宝鸽鸽，让别人跑去吧……
盗跖：你太可恶了！你兜风就兜风呗，干嘛寒碜人啊！我跑步又怎么了？爱跑步，爱特步！
端木蓉：盖聂，别和卫庄玩了，回家吃饭，蓖麻油炒巴豆……
赤练：卫庄，别和盖聂玩了，回家吃饭，竹叶青炒眼镜蛇……
盖聂：没搞错吧，全是泻肚的……
卫庄：没搞错吧，全都是毒蛇……
端木蓉&赤练：就这个，爱吃不吃！
盖聂&卫庄：同一师门，境遇也一模一样，难道这是纵横家的诅咒？
天明：什么诅咒啊，不过是一顿饭引发的惨案……


（天明注意到了角落里的星魂……
天明：哥们儿，别难过，那天我给你介绍一位，少司命怎么样？
星魂：我才不要那个哑巴嘞……再说了，你得有多好的口才才能把她介绍给我啊……
天明：那你也太可怜了，没女朋友陪着你……
星魂：谁说我没有？
天明：被跟我说是月儿……
星魂：是我的木偶娃娃啦……
天明：……娃娃怎么能当女朋友，人家白凤的宝鸽鸽起码还是一个动物，你这是个非生物啊……
星魂：切，你懂什么，只要字里带个“女”字的，我都把它当异性……
天明：干爹，星魂他从没把你当男的看……
嬴政：…………
天明：我说阴阳家干嘛要给月儿弄个姬如千泷的日本名字呢，原来是方便你下手啊……那雪女你是不是也……
星魂：那家伙除外，我可不想落个和燕春君一样的下场……
天明：可是我觉得你们阴阳家好奇怪啊，不是剩男，就是剩女……看你们那东皇太一，年龄最大，说不定皮包骨头了呢，还披个披风，那披风又不能增加HP值，也不加跳跃力和防御力，相当于点装，披起好看而已……挂个衣架……你们背地里应该叫他“大剩”吧……
星魂：都被你说对了……“齐天大剩”……
天明：希望“小圣贤庄”不会变成“小剩贤庄”……
星魂：不会的，还有个同性恋cp呢……
天明：那对同性恋先撇开不讲，我倒是关心伏念的小三是谁……
星魂：你这么一说，我也想看看，他上次还哭了老半天呢……
天明：我去问问他……
天明：伏念，伏念……
伏念：吵什么，没看我正在看书么？
天明：书？说明书吧……就你这文化程度，你上比不过荀子，下比不过张良，你牛什么牛啊……还看书……
伏念：谁说的？我还看的懂连环画呢！
天明：……
伏念：菜谱也行啊！
天明：有哪个小三能看上你这家伙啊……我真想给她俩大耳瓜子，把她扇醒，不要掉进圈套里去了……
伏念：你懂什么，小三是我的宠物啦……
天明：那你上次干嘛哭啊……
伏念：小圣贤庄不能养宠物啦，被知道的话，我会被荀子师叔骂的……
天明：我看你不是还养了很多宠物吗？
伏念：我还养了哪些？
天明：狐狸精、麻雀（麻将）、马（赌赛马，看过柯南的都知道，这是毛利大叔的最爱）
伏念：…………少说句话不会拿你当哑巴……
（The end）


第九环节
张良：七夕节刚过，大家有什么感想？
少羽：一个字儿——累！累死我了……围着小圣贤庄跑20圈，我天生神力，可我不是马拉松选手……
天明：人生，就是一场马拉松……
少羽：我还被罚扫地一周……现在我看见扫把掉头就跑……
天明：赶明儿我抓个巫婆来，把她扫把拿来，这下少羽你就等着瞧吧……等一下，我说不定还能骑着扫把和白凤兜风呢……
白凤：想和我兜风，早着百八十年呢……
少羽：我还被罚洗碗……
庖丁：你还好意思说，你放那么多洗洁精，又没洗干净，顾客都抱怨起来了……
少羽：你还好意思说，你那是洗洁精呢还是浓硫酸呢，我的手伤了……
天明：用不伤手的立白……
少羽：不管怎样，我恨透七夕节了，现在我知道了。“一”+“七”+夕，大家看看是不是等于“死”？
众：真的诶……
少羽：我讨厌死七夕了……
张良：看来少羽不但没喜欢上七夕，还抱怨起来了……白凤你呢。
白凤：特棒！飞一般的感觉！
卫庄：是啊，你骑鸟兜风呢，能不飞吗？
盖聂：我和小庄可就惨了，那俩悍妇，一点都不懂得怜香惜玉，我们差点死在她们的压迫之下了……保护帅哥，人人有责啊！
端木蓉&赤练：说谁悍妇呢？
盖聂：好啊，早也压迫，晚也压迫，我现在不怕你们了！你们俩老娘们算啥呀，只知道虐待美男子。怎么啦？你长得不好怪我啊，还是你们的师傅曾经对你们惨无人道，现在你们就把我们当出气筒了？我告诉你，野蛮女友！今个儿我起义了，我反抗了！成天不是吹鼻子瞪眼睛，就是肉体折磨，你对得起我们的广大月饼吗？你对得起沈导吗？你对得起有中国特色的社会主义吗？你对得起我吗？
少羽：大叔好样的，我要有你这样的勇气，我今天就不会被石兰弄成这个下场了！
端木蓉：哎呀妈呀，听君一席话，省我十本书啊！你还牛上了啊你！给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥，给你个破筐，你趴在里面就下蛋！目无法纪了是不是？无法无天了是不是？这几天没拿针扎你了，你皮痒了是不是？要不要来瓶葡萄糖喝？你还起义，给你一百斤熊心豹子胆你都不敢！几天没教训你，你还口出狂言，出言不逊，胆大妄为！说我长得丑，那是你眼睛错位了！还敢说我拿你出气筒，我拿你当打气筒！还野蛮女友，跟谁学的你？越来越不像话了，走，回家去我要对你进行严格的教育！
（盖聂被端木蓉拖走……
天明：听蓉婶一席话，圣斗士读书！
张良：好了好了，看了那么多的悲剧男士和成功女士，子房心里不忍啊，在这个阴盛阳衰的时代里，只有像我一样不分性别，才能生存下去！好了，闲话不多说，赶紧进入我们的筛选阶段！


（石兰和嬴政桌前的灯灭了……
少羽：No！上帝呀，你给我开了一个巨大的玩笑！张良，你们这是不是电压不稳啊，再来一次好不好？我打死也不让嬴政和石兰答题！
张良：No，这是规定，不管是什么原因，灯灭了的人就要答题！
少羽：可恶，只能给石兰加油了！嬴政！你这老鸡贼，休得无理，如若动石兰一根寒毛，我就让你碎尸万段！天明，你也来和我加油……
（天明在一旁吃鸡……
少羽：都什么时候了，你还想着吃！（去抢鸡）
天明：不！我要和烤鸡共存亡，不要拆散我们！
少羽：（抢到鸡）我把它扔了！
天明：你敢对烤鸡怎样，我就对你怎样！你把它扔了，我也把你扔了！
少羽：（舔一口鸡屁股）我舔了一口鸡屁股，你也来舔我屁股吧，不要客气……
天明：算你狠！石兰加油！
月儿：哼，以前明明只喊月儿加油的！
星魂：哦，这位美丽的小姐，我终于找到你了！
月儿：星魂别闹，你怎么突然耍起贫嘴来了……
星魂：这不是玩闹，也不是贫嘴，请你答应我的请求，让我成为你的男友……
月儿：你怎么突然提出这要求？
星魂：都是因为你在阴阳家的名字！
月儿：名字？
星魂：我对天明说过，只要名字里有“女”字的我都把他（她）当异性看，而你，姬如千泷，这名字里有两个女字，所以我决定了，成为你的男友。
月儿：…………可是，你不是说过，不会背叛天明的吗？
星魂：没听说过一句名言吗：为朋友两肋插刀，可是为了美女，插朋友两刀！天明就更是如此：为了你两肋插刀，为了少羽**两刀，为了大叔插少羽两刀，为了烤鸡，我们都没命了……你仔细想想吧。
月儿：可是你能背叛，我不一定能背叛啊……
天明：（超大声）石兰加油啊，因为我损失了一只烤鸡！
月儿：（怒）可恶！星魂，我答应你！
星魂：嗯，很好！
月儿：好吧，我出价了！
星魂：出…出价？
月儿：没错！牵手10两银子/分钟，看电影20两银子/场，请吃饭50两银子（你买单），去游乐园100两银子（玩项目你买单），接吻100两金子/次（一次不超过1.2秒），过夜1000两黄金底价，以后每半个小时
+3
0两黄金，三个小时后，每半个小时+150两黄金，好了，你选哪项？
星魂：这个……天明，哥们儿再也不背叛你了！石兰加油！石兰加油！
天明：好兄弟，我没白认识你！
月儿：………………男人都不该相信！
嬴政：李斯，救我！
李斯：放心吧，陛下！我正打电话让300公里外的蒙恬赶来救你！蒙恬拖我给您带个话，只要你能够投降少羽，包您享不尽的荣华富贵，金票大大滴呀！额，好像拿错剧本了……
（怎么又念错了？重来！
李斯：放心吧，陛下！我正打电话让300公里外的蒙恬赶来救你！蒙恬他说了：“别说是三百公里，就是三千公里、三万公里他也会赶来救你！
嬴政：告诉蒙恬，引用寡人的名言，要付定金15两黄金……
李斯：回禀陛下，我把刚才的话跟蒙恬说了，蒙恬说免费，否则他不来……


张良：你们别吵吵了行不，你看人家石兰多安静，都没说过一句话！石兰，你为什么这么安静啊？
石兰：这就是我的才艺展示，一言不发！
张良：你把这展示了，你让少司命展示啥？
石兰：少司命说绕口令吧……
张良：可是一言不发算什么才艺展示？
石兰：知道为什么中国男篮在这届斯坦科维奇杯里一场球都没赢吗？
张良：不知道。
石兰：那是因为我没说话！
石兰：知道为什么拉登大叔会被美军击毙吗？
张良：不知道。
石兰：那是因为我那天没说话！
石兰：知道为什么日本会发生大地震吗？
张良：知道，因为你那天没说话！
石兰：错，因为我那天说话了！
张良：幸好是你，要是少司命说话了，银河系都没了……
石兰：知道为什么温州机动车组会追尾吗？
张良：那是打雷啦！
石兰：放P！如果说那是打雷造成的，我宁愿相信那是怪兽入侵！告诉你真相吧。那是因为我那天在玄机公司打了个喷嚏，没想到杭州的车没翻，温州的翻了……
张良：你还是别说话吧，你才艺展示是吹牛，我了解了。
张良：嬴政，你身为一国之君，你该说点说么吧……
嬴政：好。我问你们，你们知道长城是怎么来的吗？
天明：应该是由很多的芯片、电路组成的吧……
少羽：笨蛋，是万里长城，不是长城牌的电脑！
天明：哦。
嬴政：其实是这样的，我每错过一个女孩，我就会在地上放上一块砖，于是就有了万里长城。
张良：想不到，陛下居然失恋了这么多次啊。你活过来可真不容易啊……
天明：我记得孟姜女还哭倒了一次吧……现在又有这么多……
少羽：人嘛，就应该屡败屡战，屡战屡败，千锤百炼，最后修成正果。
天明：恩，冲到顶级，整套蓝色装备……
少羽：就你那技术，我离顶级可不远了，你嘛，还要百八十年呢……
天明：我刚好边和白凤兜风我边冲级！


张良：够了，都变成讨论了。进入答题阶段吧。
张良：闻鸡起舞说的是谁？
（嬴政刚要开口，发现少羽正等着他……
嬴政：（心里想）蒙恬你咋还不来啊？（不敢说正确答案，但还是大声答）天明！
石兰：祖逖（tì）。
张良：石兰回答正确，陛下，你对天明的印象还真是深啊。
天明：少羽，祖逖是谁？
少羽：我也不知道。
（祖逖是东晋时期的人，他们认得就怪了……
张良：下一题，声乐题：请唱出《青藏高原》的高音部分。
嬴政：喂，你有点过分了啊，我可是一国之主！李斯，你来唱！
李斯：（转过头去）床前明月光，疑似地上霜，好诗，好诗！
嬴政：扶苏，你来！
扶苏：（转过头去）天明你的烧鸡味道不错啊，好吃，好吃！
嬴政：喂，你们帮不帮寡人？
李斯：好诗好诗！
扶苏：好吃好吃！
石兰：不就唱歌，像你这样瞎折腾，观众都走完了！
嬴政：你竟敢对寡人不敬！
少羽：怎么，不服啊？石兰说你怎样，你就怎样！
天明：怎么，不服啊？少羽说你怎样，你就怎样！
盖聂：怎么，不服啊？天明说你怎样，你就怎样！
端木蓉：（格式同上）
雪女：（格式同上）
小高：（格式同上）
……………………
嬴政：你们厉害行了吧，呜呜呜，你们欺负我，蒙恬快来啊！
石兰：看我唱：那就是青……藏………………大家一起来！
众：倒……
张良：最后一题：英汉互译。我念一个中文，请把它翻译成英文。
张良：儿子。
石兰&嬴政：son！
张良：苹果。
石兰&嬴政：apple！
张良：结束！
众：走啦，走啦。结束了，结束了！
张良：回来，我是让你们把“结束”翻译成英文啊！


广告时间IV
张良：大家好，这里是久违的广告时间，很长时间不插播广告，人也会累啊……不多说，下面进入我们的广告时间！这次的广告比较长哦，请大家耐心等待……
班大师：嗨~~大家好~~~我是主持人班班。今天请到现场的是著名烤鸡大师——庖丁先生！
庖丁：（冷冷地）你好，我好，大家好，我是厨师庖丁！
班大师：你是厨师啊，还是僵尸啊，怎么一点表情也没有，起码也微笑一个啊！
庖丁：微笑是什么？能吃吗？
班大师：算我白说，咱们接着拍广告！咳，那么请问庖大厨，请问你今天带来的是什么产品呢？
庖丁：请看这个！
班大师：啊，闪闪发亮，香气逼人，是香水？
庖丁：错，是七里香牌烤鸡！
班大师：不就是一只烤鸡吗？有啥稀罕的？
庖丁：此烤鸡非同一般啊，它有着神奇的功效！
班大师：什么？
庖丁：此烤鸡可以令人返老还童！
班大师：怎见得？
庖丁：看到那边那个婴儿了吗？
班大师：那又怎样？
庖丁：那其实是荀子吃了我们的七里香牌烤鸡所发生的结果！
班大师：啊！
庖丁：看到那边那个孕妇了吗？
班大师：那又怎样？
庖丁：那其实是盖聂吃了我们的七里香牌烤鸡，变成了胎儿的时期！
班大师：啊，好神奇啊！
庖丁：我们的功效还不仅如此，我们的七里香牌的烤鸡还有减肥的功效！上次我去动物园，不小心把一只七里香牌烤鸡丢给了一个大象！哇塞！好神奇！那个大象居然变成母猪了耶！
班大师：哇塞，好神奇耶！
庖丁：上次我又去动物园。又把一只七里香牌烤鸡丢给了一只鸵鸟！哇塞！好神奇！，那只鸵鸟居然变成一只母鸡了耶！
班大师：哇塞，好神奇耶！
庖丁：我们的功效还不仅如此：我们的七里香牌烤鸡还具有增高的神奇功效，让我们听一听消费者天明使用后的感想！
天明：大家好，我是天明。可能大家觉得奇怪，为什么我服用了七里香牌烤鸡之后，还是如此之矮。不错，我现在的身高只有120cm，可是我原来的身高只有60cm！我饱受了个子矮的折磨：我踮着脚穿着高跟鞋能从汽车底下走过去！有一次我和少羽玩篮球，结果因为太矮被少羽当成了球给扔了出去。每次吃饭我都要坐最高的凳子，还要在凳子上面垫着10本英汉大词典和四大名著站在上面我的头才只能够到饭桌……所以我每次夹菜都得蹦着，月儿不知情，还夸我说：“天明你好勤奋啊，就连吃饭还在练习跳高！”哥当时自惭形秽……但是，自从我服用了七里香牌烤鸡之后，哥长高了！哈哈，我不是垫底了，垫底的变成星魂了！我开始急速猛长！而且我认为我将还有继续增高的趋势！几个星期后我将俯视姚明，直接从少羽头上走过去。等着我的好消息吧！
庖丁：大家听到了吗，我们的七里香牌烤鸡就是如此之神奇！心动不如行动，赶快来买吧！
班大师：既然七里香牌烤鸡是如此的神奇，那它的价格一定不菲吧！
庖丁：错！大错特错！错得离谱！我们的七里香牌烤鸡是真材实料，选择上好的鸡精制而成，香嫩可口，咬一口滋滋地冒油……哇，我都要忍不住流口水了。但是它的价格却是相当的便宜，只要88块8毛，你就可以把他带回家！而且前一百名的打进电话，还有机会获得苹果四代！，机会难得赶快来抢吧！
班大师：观众朋友们听到了吗？我们往常都是买手机送烤鸡，现在买烤鸡送手机，天上掉馅饼，不，天上掉披萨的事情，还不赶快来买？
导演：卡，很好，你们做的已经很不错了。
庖丁：那太好了导演，那……我们的报酬……
导演：哦，给你。
班大师&庖丁&天明：太好了，看看……
众：怎么一人只有8块？不是说800的吗？
导演：真给你们800，当我傻呀！
众：可恶，竟敢耍我们！我们要投诉你！
导演：好啊，可是你们投诉的了吗？咱们可是一条绳上的蚂蚱，出了事儿，咱么谁也跑不了，你们已经把广告都录好了，到时候我被抓，你们也得陪着，哈哈哈哈（走了）
众：太可恶了，这可咋办啊！
天明： 我有好办法，他那机子还在，把原来那删了，我们再录一遍不就得了？
众：还录？你真想被抓啊！
天明：这回咱录的不一样，咱把台词说反！给他往坏里说，反正这产品也不是啥好货！
众：这主意不错，成！赶快再来一遍吧！


班大师：(大哭)呜呜呜呜呜呜~~大家好呜呜，我是呜呜，支持人呜呜，班大师呜呜。今天我再次光临呜呜，我们坟场的是呜呜，臭名昭著的，连一个执照都没有的小摊贩庖丁先生呜呜……
庖丁：（大哭）呜呜呜呜呜呜，大家好！我就是曾经做过一顿毒死3名大臣，36名衙役，72名捕头，81名巡抚，108名知县的死亡大厨，庖丁，虽然我们这并没有大臣衙役捕头巡抚甚至知县……
班大师：那么，您今天给我们带来的又是什么样的毒物呢？
庖丁：请看，就是这个！
班大师：哇，腥臊恶臭，光泽暗淡，难道是传说中的万里臭牌烤鸡？
庖丁：答对了，这就是传说中毒死过无数误食乞丐，熏死过无数沾在上面的苍蝇的万里臭牌烤鸡！
班大师：那么这种烤鸡和以往的毒物有什么狠毒之处吗？
庖丁：有啊，他有着神奇的功效！
班大师：What？
庖丁：那就是催老！
班大师：怎见得？
庖丁：看见那边那座坟了吗？
班大师：那又怎么样？
庖丁：那是荀子吃了我们的万里臭牌烤鸡后的结果！
班大师：啊！荀子先生死的好惨啊……
庖丁：看见那边那个颤颤巍巍，奄奄一息的老头儿了吗？
班大师：那又怎么样？
庖丁：那是盖聂吃了我们的万里臭牌烤鸡后的结果！
班大师：啊，好恐怖啊！
庖丁：万里臭牌烤鸡的狠毒之处还不止如此而已！我们的万里臭牌烤鸡还有增肥的功效！上次我去动物园，不小心把一只万里臭牌烤鸡丢给了一只母猪，哇塞，好神奇耶，那只母猪居然变成一只大象了耶！
班大师：哇塞，好神奇耶！
庖丁：还有呢，上次我不小心把一只万里臭牌烤鸡丢给了一只母鸡，哇塞，好神奇耶，那只母鸡居然变成鸵鸟了耶！
班大师：哇塞，好神奇耶！
庖丁：我们的毒力还不止如此：我们的万里臭牌烤鸡还有让人缩水的功效！让我们听听消费者天明服用后的控诉！
天明：大家好，我是天明。也许大家觉得很奇怪，为什么我服用了万里臭牌烤鸡以后还是有这么高。其实，我原来是个八尺男儿，身高大概在180cm以上，可是现在我只有120cm了！我以前享受着高个子的好处：吃饭的时候，不用凳子，直接坐在地板上，我还高出凳子一大截。看着最矮的星魂搬着凳子、书本在那里垫屁股，我心里那个痛快呀！有一次和少羽出去打球，对面走来了一个邻居的老大爷，我上去给他打了一个招呼，他笑眯眯地说道：“这孩子真懂事，这么小就知道带着表弟出来散步了……”听到这番话，我对少羽所有的怨气都在这时完全爆发！小样，你也有今天！可是自打我吃了这万里臭牌烤鸡，哥缩水了，而且缩得比星魂还矮，星魂那小子因为这事儿大笑了一天，昨晚因为岔气儿住院了……哥自惭形秽啊，没脸见人了。从此，世上就多了一位名人，经常出现在作文当中——小明（小天明- -简称）！而且我觉得我还要再缩水。哥先不说了，我还得去洗胃呢。晚了就来不及了……
庖丁：大家听到了吗？这是多么悲惨的经历呀！从此天明体会到了柯南的痛苦，而小哀也找到了APTX—4869的配方！最主要的配方！就是我们的万里臭牌烤鸡！这么有名的东西，受到了广大人民的唾弃！
班大师：既然万里臭牌烤鸡如此之毒，它的价格一定不菲吧？
庖丁：对！正确，你没听错！它相当的昂贵！
班大师：要多少钱？
庖丁：你猜。
班大师：一个破烤鸡而已，100两银子足够了！
庖丁：你太天真了，100两银子还不够买根鸡毛呢！
班大师：1根鸡毛100银子，鸡身上的鸡毛大概是几万根吧……啊！！！！那得多贵啊？
庖丁：太阳有多贵，它就有多贵！
班大师：完了，把我卖了我也买不起啊……
庖丁：而且我们的鸡肉选用的都是从菜市场的阴暗角落里拿来的，我曾经做过一个实验，把它喂给一个月没吃东西的狼，在那只狼的不屈不挠的坚持下，那只狼！它光荣地牺牲了，饿死的……宁死不屈的精神值得我们怀念、吊唁！安息吧，阿门！
庖丁：最后，我还要提醒大家一句，买此万里臭牌烤鸡，还送苹果四代哦！
班大师：苹果四代在哪呢？
庖丁：就在那桌上放着呢……
班大师：晕，是苹果四袋啊……
庖丁：顺带说一句，苹果是前年的……都有酒味了……
天明：录完OK，赶紧跑哦！
结束语
张良：张良在这里提醒广大观众朋友们，买东西一定要慎重，广告上说的，一般30%~80%都会掺假，但是，不一定每个商业广告都不可信，所以也不应过分警惕。当然，也不要以为有很多人买的，就一定是好货。也不能抱着便宜没好货的心态。现在正是食品安全频繁发生的时节，希望大家在选购商品时，多多留意。


第十环节（上）
张良：同志们，明天又是快乐的一天！
众：为什么？
张良：因为明天是一个重大的节日，大家一起庆祝吧！
众：啥节日啊？
张良：中元节。
众：嘁，你直接说鬼节不就完了……再说了，这节日有啥好庆祝的，我们又不能过……
张良：因为再过一个月就是中秋节了，这提醒我们离中秋节不远了！
众：就这个啊？没啥好庆祝的。
张良：别这么说嘛，今天我们也请到了一位特邀嘉宾！
众：特邀嘉宾？谁呀？
张良：我先不说，大家自己看！
荆轲：天空一声巨响，荆轲闪亮登场！
荆轲：咳，我庄严地自我介绍一下，我是……你们跑什么呀？
众：你是人是鬼？
荆轲：废话，鬼节出来的，还能是人啊！
众：愣着干什么？赶紧跑啊！有鬼啊！
荆轲：天明！小高！盖聂！你们仨不许跑，给我过来！
天明&小高&盖聂：有…有何吩咐？
荆轲：你们也真是的，看见你们的大哥和老爸，也不打声招呼，就算是鬼也得放亲热点！我一年就出来三次，我容易吗我！
天明&小高&盖聂：哪三次啊？
荆轲：清明节一次，鬼节一次，万圣节一次……
天明&小高&盖聂：…………
荆轲：可是你们，见了我就像见了鬼一样，掉头就跑，你们什么意思！
三人：你本来就是鬼……
荆轲：最令我不能容忍的是：跑的人里头，居然还有我的亲生骨肉、小弟和托孤大臣！
盖聂：我什么时候成了托孤大臣了……
荆轲：反正我不管，把那群人给我喊回来！我得好好的教育教育他们，鬼不一定都是坏的！
（一番周折后，那群人被喊回来了……
荆轲：咳，我再一次庄严的自我介绍一下！我是荆轲……
众：荆轲的荆，荆轲的轲！
荆轲：你们怎么知道的？
众：地球人都知道了……
荆轲：这样的话，就不用自我介绍了……
天明：爸，您这回来了，就得替我做主啊！
荆轲：说，谁又欺负你了！
天明：他！（一指少羽）
荆轲：告诉你，你要是再敢欺负我儿子，我就把你带走！
少羽：…………是！
天明：还有他！（一指伏念）
荆轲：这么大把年纪了，还欺负我儿子？还有下次，我就把你带走！
伏念：…………是！
天明：还有她！（一指端木蓉）
荆轲：告诉你，你要是再敢欺负我儿子，（色迷迷）你就把我带走！
天明：爸，你说反了……
荆轲：你这小子，一点都不懂得珍惜美女。那些男的骂你，我帮你出气，那些美女骂你，那是你活该！
天明：您回去吧，我对您没什么留恋的了……
盖聂：老兄啊，你怎么这样！你怎么成鬼了还要闹出点事儿啊！还要横刀夺爱！
荆轲：横刀夺爱？哦，那美女是你的？
盖聂：暂时还不是……
荆轲：那不就得了，我把儿子交给你，你把美女交给我！
盖聂：那能比吗？天明能生孩子吗？
天明：大叔，你！我好伤心啊……少羽，你揍我一顿吧。
少羽：别，玩命的事儿我可不干……
天明：伏念，你骂我一顿吧!
伏念：别，我这辈子都不会再骂你了……


月儿：天明别伤心了……
荆轲：哟，儿子，那萝莉不错啊，是谁啊？
天明：哦，她是月儿，镜湖医庄里认识的。
荆轲：哟，小美女，怎么跟天明认识的，跟你叔叔说说好吗？
天明：月儿别理他，来这里之前他肯定又喝酒了，我太了解他了。
荆轲：对了，小高，来给我讲个笑话！
小高：好嘞，我可是今非昔比了！
（小高讲完了，全场哈哈大笑
小高：大哥，我讲得怎么样，是不是被震住了？
荆轲：（睡着）Zzz……Zzz……
小高：喂，你可不能睡呀，要不然我可白讲了！快起来！
荆轲：（迷糊）小高，又喝呀，不跟你说了吗，少于120度的别叫我！
众：那是酒吗，简直是汽油……
小高：大哥，我刚讲的笑话你听到了吗？
荆轲：我当然听到了！
小高：那就好。
荆轲：你讲的啥呀？
小高：……天明，咱哥俩抱一个，大哥就连变鬼了也能把我气死……
荆轲：气死好啊，你就能下来陪我了！
小高：不，我不能死，端木统领，教我长寿的秘方。
端木蓉：我要是知道，我还会被白凤弄得躺了那么久?
小高：也是啊……
荆轲：咱不说这事儿了，盖聂，算我求你了，你把蓉姐姐让给我吧……
盖聂：你太过分了！天明就是你教坏的！
荆轲：胡说！天明还没出生，我和丽姬就双双去世了，我怎么可能教坏他！都是你教坏的！
盖聂：怎么都推给我？
天明：爸，既然如此，我从哪来的呀……
盖聂：说谎也不打个草稿……
张良：行了，都别吵了！答题都快进行不下去了！
荆轲：答题？我也要参加！
盖聂：得了吧，你识几个字？
荆轲：别看我不识字，可我会蒙啊！
盖聂：这又不是选择题……
荆轲：不是选择题怎么了？问答题也照蒙！
张良：既然如此，谁和荆轲一组？
张良：盖聂！
盖聂：…………天明，大叔陪你玩。
张良：小高！
盖聂：…………天明，叔叔陪你玩。
张良：荀子！
张良：月儿！
张良：少羽！
张良：……
张良：可恶，都不来，那天明，你来！
天明：诶，为什么啊？
张良：你是儿子，你去！再说了，就剩你了！
少羽：天明，想不到，你居然能有如此大义灭亲的壮举！放心吧，虽然你死了，但是我攻破咸阳后，会把你这好兄弟写进史书里的！
天明：你……星魂……
星魂：放心吧哥们！我挺你！虽然你死了，但你永远活在我的心中！
天明：怎么你也……月儿
星魂：放心吧，月姑娘就由我照顾了，你安心的去吧！回头哥们儿让月神帮你占卜个风水好的坟，厚葬你！还有，把上次借我的10文钱还我，不然就要不回来了……
天明：你们也太不讲义气了！月儿，你也说句话啊！


月儿：（深情地）天明！
天明：（深情地）月儿……
月儿：天明，死后千万别来找我啊，不是我说的！
天明：放心吧！我只找张良！回头我跟阎王爷商量商量，让公孙玲珑和张良永配！
张良：你也忒狠了吧……
月儿：还有，你把存折放哪了……
天明：哦，我小圣贤庄的寝室里我的床下有10个纸箱，最左边的那个打开后可以找到一把钥匙。接着少羽的床底下有78种颜色的纸箱，共1800个纸箱横着摆，从左数是第39个白纸箱！从右数是第26个黑色纸箱！打开黑色纸箱，里面有一个木盒，上面套着一把挂锁。用钥匙先解开挂锁，接着在原地学5声狗叫，翻两个后空翻，从床上跳下来用头着地反复3次解开声控锁。之后输入密码，密码是：少羽是猪……解开密码锁之后先把右边那个红色开关按下，把电击装置关闭。再转动左上角的转盘，把毒箭的机关关闭。最后安全的按下箱底的黄色按钮，注意要带上红外线眼睛，要是碰到红外线的话，会启动警报，旁边的捕鼠夹就会夹住你的手……按下黄色按钮之后，会有一个小猪形状的储蓄罐从箱底缓缓上来，注意，如果用锤子砸破的力度超过50牛，那么就会弹出来一个弹簧拳，你使多大的劲，就会反弹你相同的力，打个比方吧，如果大铁锤拿着他的锤子以6800牛的力度向下砸，假设他的锤子的重量为25千克，换算单位约等于是2500牛加起来就是9300牛，那么就算是大铁锤，他也会被一拳打死……。但是如果你砸储蓄罐的力度少于49.85牛的话，你是砸不破的，所以你必须掌握力度，不然会鼻青脸肿……砸破储蓄罐之后，你会看到三个按钮，最左边那个上面沾满了毒水，如果按到，后果可想而知。最右边那个旁边插了一根毒针，如果按下去，毒针就会显露出来，扎破手指，从而中毒，此毒无药可救，见血封喉。所以，得按下中间那个按钮，之后你就能看到存折了……
少羽：这……这么复杂的机关！
班大师：不愧是我徒弟，这机关不错，果然是青出于蓝胜于蓝啊！
荆轲：哎哟，不错哦！这机关我喜欢，天明，教教你老爸呗，这样我就不怕丽姬找我写给美女的情书了。
天明：…………这个你自己解决。
天明：好了，不多说了，我去答题了。照顾好我七舅姥爷！
预知后事（不是“丧事”那个意思的“后事”，而是“后面的故事”）如何，且听下回分解！


第十环节（下）
张良：上回说到，在中元节的前一天，荆轲来到我们节目做客，不想闹得人心惶惶。最后荆轲要求参加比赛，由于没人赶来应战，选手们只好叫荆轲的亲生骨肉天明来与荆轲对抗，结果究竟怎样呢？
（天明准备上来，突然一人拦住天明，这人正是公孙玲珑
公孙玲珑：子房先生，小女子不才，愿意与荆轲答题。因为天明已经答过题了，再答的话，可是会坏了规矩的。
天明：多谢胖大妈救命之恩！以后不管您怎样吩咐我，我都会照办（除了亲昵动作）
公孙玲珑：别喊我胖大妈就行！
天明：那我喊你什么？
公孙玲珑：就叫我玲珑姐姐吧……
天明：……虽说君子一言，驷马难追，可我也不能对不起自己的良心啊。
（天明正纠结呢，公孙玲珑又对荆轲说了
公孙玲珑：这位帅哥，今天我这位美人和你比赛，你怎么不面带喜色，反而脸色发青，浑身打颤，是何道理啊？
荆轲：我脸色发青还算好的了，幸好我是剑客，见过世面，从来不怕野猪！（这句话够狠的啊- -）
公孙玲珑：（一拍桌子）我这么美若天仙的人，你竟敢对我这样不敬！
荆轲：就你！天仙？天仙里烧锅炉的吧……你看你，身材臃肿，肥似大象，没说你喂猪的就算给你面子了！
公孙玲珑：嘿！我不骂你你还得寸进尺了你！你俩父子都一德行！
荆轲：得寸进尺怎么了？我还得尺进丈呢！我爷俩德行不好，你德行好，好得不得了，灰熊看见你就跑。知道南极冰川为什么融化吗，就是你引起的！
公孙玲珑：非逼我发火儿是不是？
荆轲：哎哟喂，您发火还要我来激？你情绪不正常啊。
公孙玲珑：从小到大，从来没有人这样埋汰过我，你是第一个。
荆轲：不敢当，不敢当！从小到大，从来没有一个人被我埋汰过不送进医院的，你是第一个。
公孙玲珑：你！我鄙视你！
荆轲：切，鄙视我的人多了，你算老几啊？你是谁啊你？
公孙玲珑：说出来吓你一跳！
荆轲：莫非您就是当年华山论剑，武林独步天下罕有其名号的号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥的低能爱犬旺财曾踩死的蜣螂小强曾滚过一个粪球？
公孙玲珑：去你的！我不骂你，你还骂起我来了啊！不想活了啊！
荆轲：我本来就不是活的……我骂你也就是看你不太爽！
公孙玲珑：看我不爽的人多了，你又算老几啊！
荆轲：我妈就生我一个！你数数我算老几！
公孙玲珑：意思是说你老大呗。
荆轲：审问我这么半天了，该我问问你了！何方妖孽，报上名来！
公孙玲珑：你才是妖孽呢！小女子就是风靡海陆空三栖的人和动物的风度翩翩，仪态万千，美到飞天的名家公孙玲珑是也！
荆轲：就你？风靡海陆空三栖？你别滥杀野生动物了，你这一折腾，本来挺多的，被你整的濒临灭绝了，本来濒临灭绝的被你整的灭绝了，别再得瑟了，你要是再多得瑟会儿，全世界就剩你一人了！还风度翩翩，你是有疯度！不是有风度！还仪态万千！你姨太有万千个？你们家挺能生啊！说什么美到飞天，我看你是霉到飞天！你还名家的，我还以为你是出家的呢！知道凤姐不！你和她一品种！
公孙玲珑：你现在会吹不代表什么，待会儿场上一比起来，你就知道你有多逊了！
荆轲：我才不想和你这家伙比呢！
张良：两位别吵了，这样吧，大家举手表决。同意荆轲不和公孙玲珑比赛的举手！


（荆轲一人举手……
张良：同意荆轲和公孙玲珑比赛的举手！
（所有人举手……
张良：那好，经过表决，大家一致选定荆轲和公孙玲珑比赛！
荆轲：不，我不要！
张良：不要也得要，这是规定！
荆轲：天明，过来。
天明：爸，找我有啥事？
荆轲：爹没啥愿望，就是想让你学习我的惊天十八剑。
天明：爸，我太感动了！现在就教我吧。
荆轲：好，我先给你讲讲要领。这惊天十八剑共分十八层。
天明：十八层地狱……
荆轲：虽然数字不太吉利，但是非常奏效，会使用他的人，必须剑法高超，武艺超群。第一层还不是非常的有杀伤力，但是修炼的层数越高，这个人的武功也会随之增高。不过这需要修炼者极高的毅力与他的刻苦。当年有很多人想偷我的秘笈呢。
天明，能给我讲讲吗？
荆轲：可以啊。那些贼特别狡猾！有拿着报纸的，有搬梯子的，有套个铁桶子的。反正多了去了。
天明：怎么那些贼听着有点耳熟啊。爸，既然他们来偷，那你怎么办？
荆轲：我当然不会让他们得逞，我做好了防范措施，那就是种植物。
天明：我听出来了，这是植物大战僵尸……
荆轲：反正不管怎样，很厉害就是了，天明，你想学吗？
天明：想！
荆轲：好的。先看我示范！
荆轲：惊天十八剑第一层：开天辟地！
惊天十八剑第二层：开地辟天！
惊天十八剑第三层：辟地开天！
惊天十八剑第四层：开辟天地！
惊天十八剑第五层：辟开天地！
惊天十八剑第六层：辟天开地！
惊天十八剑第七层：天辟地开！
惊天十八剑第八层：天地开辟！
惊天十八剑第九层：地辟天开！
惊天十八剑第十层：天，开辟，地！（为了区分，所以加了逗号，也为了防止误解）
天明：爸，你是在玩拆字游戏么……把这几个字翻来覆去……还是你非要当一回盘古？
荆轲：别说话，专心练习，第十一层：地开天辟！
张脸：当教练的先等会儿，先把这场比赛完事儿了再说。
荆轲：得令！
公孙玲珑：荆轲，刚才居然当众这样骂我，今天这场比赛，不是你死就是我亡！
荆轲：我早就死了，你亡吧（音同：王8），没人阻止你！
公孙玲珑：受死吧！
荆轲：你死，我死，大家死，大家死才是真的死，比我后死，都不得好死！
公孙玲珑：新式诅咒吗？算了，让你输得心服口服！
荆轲：唉，想不到我这样的帅哥，居然要和一只大恐龙答题……
公孙玲珑：别不知好歹，要是你输了，为了惩罚你，我要亲你！要是你赢了，为了奖励你，你就要亲我！
荆轲：No！我愿意去亲那边那个怪物（指隐蝠）！
公孙玲珑：这么好赚的事你都不做？
荆轲：黑白无常都比你好看！牛头马面就是跟你比它们就是仙女！
公孙玲珑：当年叱咤风云的刺客，在阴间居然与鬼玩得这么好。
荆轲：这就叫“鬼混”，只有我这种境界才能达到。
公孙玲珑：只有向你们这种思想不纯洁的人们死后才会到阎王殿。像我这样的人必定是上天堂！
荆轲：你上天堂我没意见，不过别把通往天堂的梯子给踩塌了，阻拦了别人上天堂，桥年体型吧，说！压坏了多少把无辜的椅子！
公孙玲珑：胡说！我根本就没有压坏过椅子！
（正说着，只听“哐嚓”一声，公孙玲珑坐着的椅子被压坏了……
荆轲：瞧瞧，我说什么来着，你这椅子杀手，你还不承认，怪不得你和儒家辩合的时候要坐地板上呢，因为你知道你坐椅子会压坏它。
（张良面露悲伤的走到公孙玲珑的面前……
公孙玲珑：子房，想不到你这么关心我，你可得为我做主啊！
张良：（大哭）我的椅子啊，那是我坐的啊！以后我坐什么啊？
公孙玲珑：坐我吧。
张良：不可饶恕！犯人公孙玲珑，坐坏我的椅子一把，罚款100两银子，另收2两燃油附加费。
荆轲：别那么较真嘛，回头我把我一阴间的哥们坐过的凳子给你坐。
张良：啥凳啊？
荆轲：老虎凳。
张良：谢谢你的好意，你自己留着坐吧。


张良：好了，再次回到我们的比赛现场，两位准备好了吗？
公孙&荆轲：准备好了！
张良；好，开始答题！请听第一题：请分别说出世界七大洲的名称。
荆轲：八宝粥、小米粥、皮蛋粥、瘦肉粥、绿豆粥、莲子粥、糯米粥。够数了！
张良：大哥！是“洲”不是“粥”啊……
荆轲：哦，原来如此。那我知道了，第一大洲，第二大洲、第三大洲……
张良：你有点常识好不好！
公孙玲珑：唉，这都不知道。
荆轲：谁说我不知道，我怕我说出来，你都弄不明白！我看是你不知道！
公孙玲珑：谁说我不知道？附耳过来，我告诉你吧：是……
荆轲：哦，原来是这样。张良，我知道了，是亚洲、非洲、欧洲、南、北美洲、大洋洲和南极洲。
张良：荆轲回答完全正确！
公孙玲珑：…………被耍了。可恶，这次我一定要扳回一局！
张良：那么请听第二题：世界上的四大洋分别是？
荆轲：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
张良：………………
荆轲：我家后院还种着大白菜、鸡毛菜、空心菜、油麦菜。
张良：大哥，我喝完酒以后不扶墙，我扶（服）你了。
公孙玲珑：丢人呐，我说天明怎么爱看喜羊羊呢，原来是你爱看。
荆轲：谁说我爱看，我只是爱唱歌而已。风萧萧兮易水寒，小高欠我的钱还没还……
小高：大哥，你还记着呢……
荆轲：没啊，我早就忘了。
小高：忘了你怎么唱得那么清楚？
荆轲：是啊，我唱出来，我痛快！
公孙玲珑：答案是：太平洋、大西洋、印度洋、北冰洋。
荆轲：行啊，你把那参考书给藏哪了？
张良：公孙玲珑回答正确。
张良：请听第三题：南美洲最大的国家是（ ）
公孙玲珑：巴……
荆轲：（捂住公孙玲珑的嘴）天明，快点拿出词典找巴开头的南美国家！
天明：巴豆……
荆轲：我都知道那是药材。
天明：
巴黎
。
荆轲：那是城市，不是国家！
天明：巴基斯坦。
荆轲：那好像是亚洲的吧。
天明：巴比伦。
荆轲：也不对。
天明：巴拉圭。
荆轲：（大喜）就这个了，答案是巴拉圭！
张良：大哥，错了。正确答案是巴西啊……
荆轲：巴西不是应该在中国吗？
张良：啥？
荆轲：巴东（三峡）在中国，巴西不也该在中国吗？
张良：两个不是一个概念啦。
荆轲：算啦，今天我很高兴，玩的也很开心。该走了！走之前给你们一人一个红包吧。拿着，收好。
众：你太客气了！
荆轲：算啥，和地底下那群小鬼打牌赢来的，好了，不多说了，快天亮了，俺老荆去也！
众：总算是走了，打开看看。
天明：这……这是，少羽，星魂，你们大家该不会收到的都是一样的吧。
众：没错，都一样。这是冥币啊！
The end！


（赤练和端木蓉桌前的灯灭了……
张良：唉呀妈呀，俩泼妇聚一块儿了……
端木&赤练：盖聂/卫庄在那摆着呢，想跟他们一样就直说！
张良：我错了……好男不跟女斗。
赤练：我以为是谁和我做对手呢，原来是一个连自己都不能保住的江湖郎中！
端木蓉：我还以为是哪个厉害的人物呢，原来是一个卖蛇的蛇贩子！
赤练：我蛇贩子，你卖银针怎么不说啊？
端木蓉：你配让我说你吗？看你穿的吧，那么少，冬天冻不死你！
赤练：你也好不到哪去，你
看看你的
名字。叫啥端木，鬼子？太君？
端木蓉：你懂啥！这是复姓！公孙玲珑你怎么不说！看看你，姓“赤”。有这个姓吗？让我不由得想知道你爸叫什么。赤脚？赤道？
赤练：去你的！我爸才不叫那低俗名字，我爸叫赤卫队！
众：洪湖水啊，浪呀么浪打浪啊~~
端木蓉：我爸还叫八路军呢！再看看你们家的卫庄，伤痕累累。你绝对暴力！
白凤：端木小姐，这你就错了，这不叫暴力，这是虐待。
苍狼王：一开始我们还会劝，日久天长了，我们觉得其实还是蛮精彩的，新来的小弟，我都让他们看这个，当做教学辅导。
端木蓉：听听，听听。这是群众们的反应啊，多么狠。听说你还让卫庄跪鲨齿。