一楼授权图

茶楼

欧•亨利版结尾
【天明篇】
当我看到你时，你便深深吸引了我，你的气息是如此的诱人，肌肤是如此的水润，富有弹性，哦，我不想再忍下去了。我真想把你扑倒，咬你一口。可谁知，当我咬下去时，我的嘴在痛，心在痛，手在颤抖，甚至连睁开眼睛的力气都没有了，我缓缓地倒下，直到视线变得模糊，我的眼泪也开始不住地泉涌，我后悔……我要用尽我最后的力气，大喊一句：谁来救救我呀，我吃烤鸡食物中毒啦~~~
【少羽篇】
你真的非常好看，帅气中透露出锋芒，雄伟中透露出犀利。我今生唯一的愿望就是紧紧的抓着你，带着你，驰骋战场、眺望远方、奔向希望.我发誓，不管是在以前、现在亦或是遥远的将来，你都是我形影不离的伴侣。我紧紧握住你，你也让我握住，我等待这一刻的来临，我们两的手紧紧地握在一起，不管用什么方法，始终都无法分离，我明白，我深深地凝望着你。我仰天长叹，发出一声来自内心最真挚的呼唤：天明你这臭小子，又在我的枪上抹强力胶，看我怎么收拾你！
【盖聂篇】
我知道，你已经支离破碎，天明他努力了很久，也没有让你恢复原状，我知道这孩子真的很崇敬我，也许这就是爱屋及乌吧。天明不希望你碎掉，他也知道我离不开你。我也深知，作为一名剑客，没有你，我就像没了臂膀的小鸟。但我知道，你已经无法恢复原状。你破碎的画面一直在我脑海中现象，我的眼前一片模糊，我的脑中一片空白，霎那间，我明白了，我真的需要你，我不能失去你——我的隐形眼镜。（戴明显的眼镜会影响我的形象的）
【小高篇】
风萧萧兮易水寒？是的，的确如此。站在易水河畔，勾起了我无边的遐想，我想起了荆轲大哥，在与他送别时，我曾今吟唱：风萧萧兮易水寒。可是结果却和我唱的一模一样——壮士一去兮不复还。现在明明是夏天，河上却如此寒风凛冽；现在明明是夏天，冰雪却将河水冻结。也许我作为一名剑客，不该如此的触景生情。但是我真的失去了很多。造成现在的结果，我追悔莫及，是我太不小心了。我转头对着河对岸大声呼喊：大铁锤！快来砸冰块啊，我的水寒又掉水里啦！
【雪女篇】
箫是我最喜欢的东西之一，用箫可以制服敌人，可以想让我想起过去，让我填补了那记忆中的裂缝。可以说，它是我最好的伙伴之一。可是，这次我的伙伴也沉默了……我知道，其实是吹箫的人沉默了，我努力地想去打破岑寂，为自己的心灵抹上一层药膏，可是，我失败了，我终究没能吹响它。我的嗓子还是那样清亮如银铃，为什么这一次它和我的配合并不默契？我明白了，是有什么堵住胸口，令我难以发出声响。我在心里默默地祈祷：不要让我抓住你，居然敢用泥巴堵住我的箫！
【张良篇】
“作为一个预言帝不容易，要想做一个年轻的预言帝就更不容易，不光是一个年轻的预言帝，还是一个年轻的儒家预言帝，不光是一个年轻的儒家预言帝，还是一个爱国的年轻儒家预言帝，不光是一个爱国的年轻儒家预言帝，还是有着上百万fans追捧的年轻儒家预言帝。身为这样一个人，要洞察别人心理，推理出下一步可能发生的任何事情，并对着任何事情，想出最最合理的解决方案。”
“三师公，我洞察了很久，也没洞察出你的心理，也推理不出你的下一步想干啥。我问你，面对一个挂在悬崖边的墨家巨子，你认为的最合理解决方案是把我推下去还是把我拉上来？”


白头发
一天，卫庄陪赤练上街购物。
公交车上。
赤练：我说小卫啊……
卫庄：（打断）Stop！我说过，不要叫我小卫，要叫我David（大卫）！
赤练：好好好！David！David！你上街顶着这么一头白发恐怕不合适吧？
卫庄：切，这你就不懂了吧！这叫前卫，这叫沧桑，看过武侠剧吗？一般啊白头发的全是BOSS！而且我这30出头，棒小伙子的年龄人家还认不出来么？
赤练：这个没准儿！
小孩：爷爷，过来！您坐！
卫庄：看看，看看！现在的小孩素质多高啊，坐公交车都知道让位，我不由得想起了我的童年，我也是因为拉着一个老爷爷站在那，我给他让位，结果被打了！
赤练：怎么被打啦？
卫庄：我硬拉他坐，结果他坐过站啦。我一打听，他刚刚站那是想下车……
赤练：该！
小孩：老爷爷，您就别说啦，快来坐吧。
卫庄：你？难道是在说我？
小孩：没错，就是您！别犹豫了，快坐吧，待会儿比人来了就坐了……
卫庄：你难道看不出来我只有30吗？
小孩：我只认你的白头发，您说您30，按照您白头发的程度来看，你起码有98了！（赤练在一旁偷笑）
卫庄：你这小毛孩子，别逼我发火！
小孩：姐姐（指赤练），你爸爸好凶哦，快劝劝你爸爸。
卫庄：爸爸？他说我是你爸（指着赤练）？我非宰了你这小兔崽子！
赤练：诶~算啦算啦，人家还只是个孩子，判断能力不强，就饶了他吧。再说了，为了你的那头沧桑的头发，而杀了一个小孩子，传出去还不被人给笑话死啊！（因为被小孩子姐姐而心花怒发中）
卫庄：看在你的面子上，我就饶了这小子。
小孩：还是姐姐厉害！爷爷你怎么还站着啊？
卫庄：我忍！
女装区。
赤练：小…哦不，David！我好想要那件大衣，我都试穿了好多回了，可就是没买，你就给我买了吧~~
卫庄：额滴神啊！188两银子！太贵了吧！就算把鲨齿给当了也买不起啊！
赤练：应该能打折吧。
卫庄：小姐，那件衣服能打折不？
小姐：不好意思，本店衣服不打折！
卫庄：走吧，没戏！
赤练：不嘛不嘛，我就要买我就要买，你不给我买我就把衣服脱光！
卫庄：别别别！祖宗诶，算我服你了行不！唉~女人祸水……
赤练：我就知道，David最好了！
卫庄：天哪！你赶快去吧，不要让我看到交银子的过程！
小姐：那个，美女，过来一下。
赤练：你说我啊？有什么事吗？
小姐：你哄男人可真有一套啊，教教我呗！
赤练：独家秘技，概不传授！
小姐：既然这样，这衣服我让你白拿，这银子，咱俩五五分成，你看怎么样？
赤练：你这是什么意思？
小姐：这你还不懂啊？你看那人，白头发，指不定是哪花天酒地的野男人呢！但是你看他那派头，十足！还叫个什么英文名字，什么David。肯定是个随便把车速放到70码的富二代！你跟着这个男的，也不就为了那几个钱吗？看你们这样子，应该交往了很久了吧？分我点油水，不算过分吧？
赤练：你这家伙，你把我什么人啦！告诉你，本小姐既不是什么酒店的三pei，也不是那个富翁的千金大小姐。我是为了爱情和生活，才跟着他的，别把他想得那么龌龊，像你这种人，应该去医院洗洗脑！要不是今天没带蛇出来，非教训你一顿不可，你这破衣服，我不稀罕要！David，我们走！
卫庄：你不要衣服啦！万岁万岁！财神爷保佑！鬼谷子大师保佑！
健身用品专区
赤练：David,我想要那台跑步机。
服务生：这位美女真是好眼力啊，这是最新一款的跑步机，实惠耐用，3年保修，质量好，运动量大，减肥什么的最适合了！还适用于居家锻炼，足不出户就可以做到减肥。您看看您是否心动了呢？
赤练：可以让我试一下吗？
服务生：可以（把机器打开，赤练上去开始跑步）
赤练：真的很好用。
服务生：没错吧。像这位美女身材这么好，要是有了这台跑步机，就更加是锦上添花，婀娜多姿。简直就是天女下凡啊！而且这台跑步机还会随着运动量的增大而越转越快，最后停下，属于智能型的。
卫庄：这么有趣，我也来试试！
服务生：诶~老爷子，这种机器啊，运动量太大了，不适合您来用。看这个，这个最适合您！（说着掏出来两个球）
服务生：您啊，每天早晨拿着这健身球，在手里一边转，一边可以遛遛鸟啊，逛逛街啊，赏赏花啊，放松放松心情……像这种东西啊，最适合您这种高年龄阶段的人啦，以您的白头发来看，你起码98岁喽。
卫庄：你给我死一边去！（说完卫庄转身离开）
赤练：David，你去哪啊？
卫庄：理发店！把这该死的头发染黑！


9、 闯祸
人物：天明、盖聂、少羽
明：少…少羽，帮我一个忙。
羽：怎么啦？
明：我…我闯祸了，伏念要聂大叔去一趟小圣贤庄。
羽：你闯什么祸了？
明：哦，呵呵，都是一些小事。
羽：小事？不会吧，你天明闯祸，从来都没有小事！
明：真的。那天我在小圣贤庄的水里看到了几条鱼，我就把它们抓上来烤了，结果被伏念发现了，我又把它扔回去了……
羽：这是小事？
明：绝对是小事。
羽：好吧，天明大侠，把你所谓的小事全都给我交代清楚。
明：呃，我不是老是迟到吗，所以啊，我就觉得是大钟的问题。他们敲钟的时间太早了。所以我就把那口钟扔到水里去了。
羽：噗……你…你接着说。
明：还有呐，上次不是进行了一次考试么？
羽：没错，百分制，我得了99哦。你呢？
明：我还差5分。
羽：哇，你小子行啊？还差5分满分？
明：还差5分就是零分了……
羽：啥？你居然能比零分还低？怎么搞的？
明：上次的题目太难了，我整张啥都没看懂，所以我干脆不写。可是我实在觉得太无聊了，就在试卷上画了一幅画。伏念先生拍着桌子骂我……
羽：画画？你画啥了？
明：一只乌龟，旁边我还写了伏念……
羽：这…这，你接着说……
明：还有，子慕那个家伙平时老欺负我，我就趁他睡觉时干了一件小事。
羽：在他脸上乱画？
明：我用夹子把他的鼻子夹住了。现在还在抢救……
羽：这些都是小事？事事都能让你聂大叔气晕！还有吗？
明：然后，我对伏念先生做了一点小恶作剧。
羽：我先吸口气……你继续……
明：我就问了他两个字，让他读了一首诗。我问：“伏念先生，这两个字念什么啊？”伏念说：“诗赋。”我就回答说：“诶，乖徒弟。”（注：“诗赋”与“师父”同音）
羽：你针对我也就罢了，你还针对伏念先生……对了，你还让他读了哪首诗？
明：是这首：卧梅又闻花，（我没有文化）
卧枝伤很低。（我智商很低）
遥闻卧石碎，（要问我是谁）
一枝答春绿。（一只大蠢驴）
结果全班都笑了……
羽：你…你这是……哎~~你说吧，要我帮你什么。
明：没啥，就是让你请聂大叔去一趟。
羽：为什么要我请？
明：我说不出口这些祸事，但是呢，你说不定能运用你的花言巧语把这些话都变成夸我的。
羽：啊？这难度不小啊……
明：我知道你行的。2只烤山鸡。
羽：我不要。
明：哦？我让你和石兰独处5个时辰，我在门外挡住，谁也不许进，行不行啊。不行我走了啊。
羽：慢着，我…我答应你。
明：对嘛，这才乖嘛，去吧去吧。
羽：这家伙真能推包袱……
（少羽到了盖聂那里
羽：聂…聂大叔，您…您好。
聂：哦，是少羽啊，找我有什么事吗？
羽：是这样的，天明在学校做了几件…好事，伏念亲自找你去，表扬您教导有方呢……
聂：哦？天明做了好事？那我倒要听听。你和天明天天在一块儿，一定很清楚。
羽：是是是……他做的事，我最清楚不过了。这个天明啊…他把岸上的鱼，全部都…扔回水里了……
聂：好事！
羽：他…找到了把钟扔到河里的犯人……
聂：好事！
羽：他…主动把呼吸困难的子慕送到了抢救室……
聂：好事！
羽：他…还给伏念先生……画了一幅画。伏念先生拍案而起啊！那画画得真是……
聂：好……那画画的真是好是不是？否则伏念怎么会拍案而起呢？
羽：对啊对啊，聂大叔真是聪明。他…还虚心向伏念先生请教问题…还不顾别人的嘲笑。
聂：哇，原来天明的表现这么出众。我一定去。我走啦……
羽：哎~~聂大叔，我希望你能挺得住……
（半个时辰后，盖聂回来了
聂：天明少羽，你们两个混小子给我出来！
羽&明：怎么啦……聂大叔……
聂：怎么回事。我本来到那里是想听听赞扬，让别人夸夸我教导有方，结果被伏念先生大骂一通，少羽！说！怎么回事？
明：怎么回事啊，问你呢！
羽：你…你卸磨杀驴！
明：你承认你是驴？
羽：我……算了，我来解释吧。大叔，天明把鱼扔回河里不假，那是因为那鱼是天明捞上来准备吃的。天明找到扔到水里的钟的犯人不假，因为那钟就是他扔进去的。天明把子慕送到抢救室不假，因为子慕就是被他弄得呼吸困难的。天明给伏念画了一幅画，伏念拍案而起不假，因为天明把伏念先生画成了一只乌龟，伏念先生拍案而起是因为他太生气了。天明虚心问问题不假，因为那全是恶作剧。好啦，我该说的说完了。
聂：天哪，我男的对不起荆轲，女的对不起月儿。天明你太调皮了……快去给我找大夫，我要晕。
明：大叔，你说过强者是不会让爱他的人替他担心的，现在我把你气晕了，我算的上是强者吗？
聂：荆轲兄，看来我要来陪你了……


爆笑点歌台
（1）、刚才公孙玲珑小姐来到点歌台，她点了一首艾薇儿的《Girlfriend》送给张良。
（2）、张良先生点了一首黄小琥的《没那么简单》回敬。
（3）、天明：我觉得周杰伦有首歌挺适合胖大妈的，叫做《半兽人》。把这首歌送给她。
（4）、少羽：天明在给我吃的烤鸡里下了泻药，我点一首陈小春的《算你狠》送给他。
（5）、盗跖：我要点一首《一直很安静》送给少司命。
（6）、黑麒麟：我要点一首《看我72变》送给我自己。
（7）、聚散流沙全员：我们要点一首《发如雪》送给我们的卫庄老大！
（8）、秦时明月所有人：我们要点一首《吉祥三宝》送给天明、少羽、月儿三个。
（9）、月儿：我要点一首《月亮王子》送给天明。
（10）、李斯：我要点一首《龙的传人》送给陛下。
（11）、小高：我要点一首《伯牙绝弦》送给旷修。
（12）、秦时明月所有人：我们要点一首林俊杰的《简简单单》送给小高。
（13）、赤练：我要点一首《冻结》送给雪女，顺便悼念我的蛇。
（14）、秦时明月所有人：我们要点一首《不死之身》送给隐蝠，再点一首《杀破狼》送给苍狼王，阿门~~~
（15）、秦时明月所有人：我们再点一首《笨小孩》送给天明。
（16）、少羽：我要点一首刘德华的《暗里着迷》给石兰。
（17）、盖聂：点一首《容易受伤的女人》给端木姑娘。
（18）、白凤：点一首《飞得更高》送给自己。
（19）、嬴政：我要点一首《万里长城永不倒》送给秦时明月所有人。
（20）、秦时明月所有人：我们要点一首《舞娘》送给雪女。
（21）、少羽&天明：我们要点一首《朋友》送给对方。
（22）、秦时明月全体人员：最后，我们要点《反转地球》和《白马非马》送给牛B的胖大妈！


抢生意
人物：庖丁、盗跖、大铁锤、天明
庖：哎~~
跖：怎么了，丁胖子？长吁短叹的……
庖：出现竞争对手了……对面那家黑鲸鱼饭店做饭不但好吃，而且便宜。顾客都被招徕到那边去了……
跖：就这点小事？
庖：怎么？你有法子？
跖：你忘了我是谁啦？盗圣！没有我办不到的，放心吧。（说完去了黑鲸鱼饭店）
（过不多久……
庖：回来了？
跖：恩。
庖：你干了什么了？
跖：哈哈，我把它们那所有的菜刀偷了，我看他们怎么做菜。
庖：高！实在是高！
（庖丁和盗跖，同时看向对面，之间对面摆出了一个牌子
庖：那牌子写着什么呀？
跖：我去看看……
跖：我回来了。
庖：上面写着什么？
跖：上面写，招牌菜——水煮蛋！！
庖：噗……这下好，人家有不用菜刀做的菜。
跖：别担心，我去把他们那的锅也偷了。
庖：这法子好，快去快回！
（盗跖回来了……
庖：怎么样？偷到了么？
跖：偷到了偷到了，我看这次他们怎么办！
（不久，对面的饭店又摆出一个牌子
庖：又摆出一个牌子？
跖：我去看看
跖：我回来了……
庖：上面写着什么？
跖：上面写，招牌菜——烤山鸡！！
庖：噗……这东西的确用不到锅……
跖：我是束手无策了，总不能让我把柴也偷了吧……
锤：怎么了？
庖：哎，对面新开一家店，竞争力太强了，盗跖出动了两次都没有解决。
锤：切，还用得着盗跖么！你们偷偷摸摸的，太累了！看我的。（说完，大铁锤抡着铁锤出去了）
庖：他…他该不会是想砸东西吧……
跖：看那样子绝对是……
（只听对面传来几声噼里啪啦的声响……
锤：我回来了。
庖：你去砸东西了吧……
锤：恩……
庖：你都砸了些啥啦？
锤：没什么，我就砸了——82张桌子，123条椅子，38个茶壶，368个碗，1756个盘子外加一个古董鼎器。
庖：古…古董鼎器？
锤：恩，听说是商超是锻造的，大约值3000万两银子吧……
庖：啊？还不得赔死我呀！你砸了些用具就算了，还……哎~~
明：发生什么事了，丁胖子？
庖：天明啊，我快要破产了！
明：怎么了？
庖：我让大铁锤去帮忙把对面那家店对我们的威胁减小，结果他砸烂了一个古董……值3000万两银子呢！我的银子……
明：哪家店啊？
庖：就对面那家黑鲸鱼饭店……
明：不是我说，丁胖子，这事儿你要是早找我不就没那么惨了么！
庖：你有法子？
明：关键时刻还是要轮到我墨家巨子来排忧解难啦！看我的，今天晚上我就行动。丁胖子，明天你就准备好麻袋，准备装银子吧！（说完走了）
庖&锤&跖：这小子到底有什么办法？
（第二天一早……
庖：盗跖！大铁锤！快出来看啊！天明那小子！
跖：哈哈，这小子还真是聪明
想知道天明用了什么办法么？
天明把“黑鲸鱼饭店”的中间三个字涂黑了，就变成了——黑店！


探险
（下课后，少羽和天明在聊天
明：像小圣贤庄这种书生气的地方真是把人闷死了。
羽：还好啦，不过，好久都没有练武了，手都有点痒痒了。
明：要是小圣贤庄有个能够探险的地方就好了。
颜：有啊。
明&羽：二师公！
颜：小圣贤庄可是有鬼屋喔……
明&羽：啊？鬼屋！在哪儿啊？
颜：哦，那是一个秘密地点，我告诉你们啊…………
明：哦？有趣，少羽！我们晚上去看看吧。
羽：好啊，反正我也闲着没事。
颜：一定要多叫几个人，否则很危险的……
羽：那就叫上子慕、子聪、子游也一起去吧。
明：好……
（颜路一脸坏笑地走开了……


（晚上
明：（点着蜡烛）啊，还是第一次去鬼屋呢，好紧张啊。你们都做了些什么准备啊？
慕：我带了护身符……
游：我去几个老道士那里求来了几张道符……
聪：我带了糯米、大蒜……
明：少羽，你呢？
羽：你们这些人，这也叫准备？看我带的：十字架、镜子、桃木剑、铜钱剑、铃铛……
明：你们也太迷信了吧，要是这些都不管用呢？
羽：我还有最后绝招——观音像！
明：迷信迷信，全是迷信，太封建了你们。
慕&游&聪&羽：你带了啥呀？
明：我就带了一支笔，一张纸。
众：带那玩意干嘛呀？
明：一有危险情况，我好准备写遗书啊！
众：还是你准备的周到……
羽：好哥们，有多余的吗？
明：没带那么多……别说这个了，快进去吧。
众：好黑啊……
明：我有带蜡烛……（天明往左边看）
明：哇，有鬼啊！！哎呦！少羽！你干嘛打我？
羽：你看的不过是一面镜子！
明：那你也没必要打我呀！
羽：那是因为镜子里映出的是我！敢说我是鬼，看我不教训你！
明：等一下。
羽：干嘛啊？
明：看那个墙上！
慕：那个好像是……
游：没错，那的确是，错不了
聪：不过，为什么？
众：为什么胖大妈（公孙玲珑）的照片会贴在这里啊！！
明：还偏偏是令人最想一口喝下16瓶氰化钾也不愿意多看一眼的一张……
羽：我也是，受不了了，我要吐……呕……
慕：别吐脏了啊，找个垃圾桶……我也受不了了。
明：可恶，该死的儒家，其他地方明明到处是垃圾桶，为什么这个地方不放！不行了……
羽：看！那有个几个坛子，吐那里面吧……
（1个时辰后
明：快…快离开这…这个鬼地方吧，再看我还会……呕……
羽：大家快撤吧，这比看见鬼刺激多了……
慕：我今晚睡不着了……
明：为了大家的安全，找个牌子吧，写上注意安全……太刺激了，我差点连遗书都没来得及写就去见阎王爷了……


第二天
“鬼屋”门外树了块牌子，上面写着“有来无回，莫进莫进！”
与此同时
伏：张良师弟，你的注意真是绝了，想到用这种方法让人们远离酒窖，这样我就再也不用担心就会被偷了。
良：哪里哪里，承蒙师公夸奖……还是颜路师公配合的好……
颜：哪里哪里，雕虫小技。
伏：好了，为了庆祝我们的好酒保住了，咱们喝一杯吧。
颜&良：好！
（伏念先喝了一杯
伏：奇怪啊，这酒好像有股怪味。
良：昨晚那几个小子好像在这个坛子里面吐……呕……我喝了一小口……
颜&伏：纳尼？
良：失策失策！
伏：全是你们的馊主意……呕……


占！

视力
人物：天明、少羽、卫庄、白凤（友情客串）
羽：哎~
明：年纪轻轻的，你叹什么气啊？
羽：我的视力好像又下降了……
明：不会吧，我看很好啊。
羽：真的，上次我看到桌子上有一个苍蝇，我想都没想就拍下去了，结果我的手破了个大洞！
明：哇，这么厉害？那苍蝇练过金钟罩？
羽：什么呀？我看错了！那是一根钉子！
明：哇哈哈哈哈，天生蛮力的少羽居然会把钉子当成是苍蝇，哈哈哈，我不行了。
羽：有什么好笑的？你不也下降了？
明：比你好。
羽：什么叫我比我好啊？上次我看你在大马路上，你在那干嘛呢？
明：哦，上次我在大马路上走呢，突然，我发现了一个东西，闪闪发亮，直逼人眼睛啊。我一想：肯定是钱，我冲上去，一把捡起。
羽：结果呢?
明：是别人吐的痰，太缺德了！要是让我抓到他，我先下面来个扫堂腿把他放到，再把他五花大绑，把他绑到桩子上。我用非攻变成一把箭朝他射。
羽：就你那视力，你射得到吗？
明：就是要射不到才好啊，我就是要把他吓死，以为射到了，其实没射到。狠狠地折磨！让他求我掐死他！
羽：你的内心真是不可想象的黑呀。
明：彼此彼此，不过还是我的视力好。
羽：胡说八道，你有什么根据？我的视力绝对比你好。
明：我好！
羽：我好！
（与此同时，他俩不远处
凤：卫庄老大，这个广告牌子你是从哪弄来的？
卫：是我自己给赤练拍的，怎么样，是不是把赤练拍得婀娜多姿？
凤：婀娜多姿不像，倒像鳄鱼长刺！
卫：敢这样和你老大说话，你活的很滋润嘛，想不想找点刺激？
凤：想，脚后跟都想。
卫：好！我成全你！从今天开始，加班加到凌晨2点，上班时间提前到早上4点，没有加班费，月底奖金取消，薪水减半，不准请假，每个月只休息半个小时！怎么样，刺不刺激？
凤：这……这这简直是小型资产阶级剥削压迫！我跟你拼了，你这个庄扒皮！
（另一边……
明：少羽，听见了没，卫庄弄到了一个广告牌，咱们就用这个来比谁视力好！
羽：行，你说！怎么个比法？
明：明天早上辰时一刻，咱俩就站在这个地方，只要能够看到广告牌子上有什么，谁就赢！
羽：好！一言为定！


ps：插楼不要带签，谢谢

（晚上
羽：惨了，我这视力，怎么会看得到那么远的地方呢，这下糟了，明天要被那家伙嘲笑了，怎么办？怎么办？
羽：诶，有了，我亲自去卫庄那里问不就行了？
（于是少羽动身前往卫庄老巢……
羽：请问卫庄在吗？
卫：有什么事吗？
羽：哦，隐蝠啊，快去叫卫庄出来。
卫：你这臭小子！我有这么丑么！我就是卫庄！有什么事快说！
羽：原来你就是卫庄啊，不好意思，我最近视力不好。我就是想问问，你那广告牌子上，站的是谁啊？
卫：你问这个啊。是赤练。
羽：谢谢啊，没什么事了。
（突然，少羽又回来了
羽：天明这小子，要是故意刁难我，问我赤练穿的是啥颜色的衣服怎么办？不行，我还得去问问。
羽：庄叔，我问你。赤练穿的是啥颜色的衣服啊？
卫：你不是看过好多次了吗？红的啊。
羽：不，我是问广告牌子上的赤练。
卫：哦，那次不一样，是蓝色的衣服。
羽：谢啦。
羽：嘿嘿，天明这小子，这次肯定输了。
（天明和少羽撞个正着……
羽：哎呦，是哪个啊？（盯了天明半天……）
羽：谁把邮筒放这儿啦，害得我撞上了。（说完回小圣贤庄了）
明：刚才是谁把驴拴在那儿了，撞得我不轻啊……
明：哎~我这视力啊，怎么可能看得清那个广告牌上的东西嘛。到时候被少羽那家伙笑话一顿可不好，我还是去问问庄叔吧。
明：请问卫庄在吗？
卫：有什么事吗？
明：隐蝠是你啊，快把庄叔叫出来。
卫：香蕉你个拔辣！找揍是不是啊？我就是卫庄！
明：哦，庄叔，我来找你没别的，就是想问问那广告牌上画的是谁。
卫：你怎么也问这个问题啊，告诉你吧，上面画的是赤练。
明：哦，谢啦，没什么事了。
（突然，天明这小子又折回来了
明：少羽这家伙，要是故意刁难我，问我这是这上面写着那个公司的落款，我不就输了吗？不行，我得去问个清楚……
明：庄叔。我还想问问这个广告牌是哪个公司的落款啊？
卫：哦，是我创办的聚散流沙股份有限公司，一年收入700多玩两银子，银子连起来可绕地球2圈。
明：哦，我知道了，谢谢啊庄叔。
明：嘿嘿，少羽，你这家伙输定了！


（第二天
明：少羽，我们来一决胜负吧！
羽：快点吧，我都等不及啦！
（两人同时朝聚散流沙方向望去
明&羽：我看到了！那上面画的是赤练！
明：看来不能低估了这个家伙，他果然看到了。幸好我早有准备。
羽：看来不能小瞧了这个小子，他果然看到了，幸好我有B方案。
羽：喂，小子，你还有点本事，居然看清了上面画的东西，既然这样，我问你，赤练穿的是什么颜色的衣服？
明：（小声地）完了！这个我忘了问了，不过赤练总是穿红色的衣服，这次应该也是红色。（大声地）就这个啊，难不倒我，肯定是红色的衣服！
羽：哈哈哈，你看清楚了，那是蓝色的衣服。
明：厄…哦，对对对，是蓝色，是蓝色，蓝的我直晃眼呢。不过别高兴的太早！你知道广告牌上的是哪个公司的落款吗？
羽：（不假思索）废话，这还用问？秦时明月乃玄机的作品，当然是玄机公司的落款喽。
明：哈哈哈，人家庄叔大学毕业，自己创业，一手遮天。是他自己的公司——聚散流沙有鲜菇分公司（注意：不是我打错了，天明说的就是有鲜菇分公司）
羽：有鲜菇……
明：怎么样？你服了吧！
羽：我不服，你也没回答出我的问题。是我的视力好。
明：我视力好。
羽：走，咱们去庄叔那评理去！
明：走就走，我还会怕你不成！
（两人到了“有鲜菇”分公司门口
羽&明：庄叔快出来，
卫：怎么了，怎么今天也来了？
羽&明：胖大妈，你怎么投奔聚散流沙啦？你不待在名家啦？
卫：你们两个小兔崽子，昨天就算了，大清早了你还不让我有个好心情（李玟《好心情》响起），我就是庄叔！公孙玲珑在张良家呢！（张良：汗，关我啥事啊？）
羽&明：庄叔，你这广告牌上是不是画着赤练？
卫：是！
羽：赤练是不是穿着蓝衣服？
卫：是！
明：下面的落款是不是聚散流沙有鲜菇分公司？
卫：是！（有点别扭，有鲜菇？）
羽&明：那庄叔，你来评评理，到底是谁的视力好？
卫：要我说，你们俩的视力都不咋地。
羽&明：为什么？
卫：我这广告牌还没摆出来呢！


14、新药
人物：端木蓉、盖聂、天明
蓉：啊哈哈哈，太好了，我的新药大功告成了。专治精神病，这在医学史上还是史无前例的啊。可是就是不知道药效如何……找个人当试验品吧。
（端木蓉看到了在一旁玩的天明……
蓉：天明，你是不是打算去抓山鸡啊？
明：是啊？怎么了？
蓉：是不是中午就能回来？
明：没错，中午就能回来了。
蓉：既然如此，蓉姐姐给你一个好东西（把药掏出来）这是我在山上发现的新草药，可以当香料用，放在烤山鸡里肯定会更好吃呢。
明：（直流口水）真的啊，那太好了，谢谢怪女人，我会放进去的。
（端木蓉奸笑着走开了……
（中午，天明回来了
蓉：天明，今天收获了几只啊？
明：只抓到了1只。
蓉：（奸笑）哦，那你好好品尝，待会我会来哦。
（不一会，天明走了出来
蓉：怎么样？好吃吗？
明：我没吃。
蓉：啊？为什么？
明：三师公教导我，有好吃的要给你最尊敬的人先吃，所以当我把你那东西放进去后，我就想到了，就把它给聂大叔了。
蓉：啥！！！？
明：怪女人，你反应怎么这么大呀？
蓉：那其实是我要用来试验精神病的药。
明：什么？你你你……那聂大叔会怎么样？
蓉：我也不知道，但现在必需先找到他。
（端木蓉和天明到处找，终于在一处绝壁找到了盖聂
蓉：盖聂，你在干什么？
聂：大妈，你认错人了！我不是盖聂，我是白凤的坐骑——宝宝鸽啊！
明：大叔，你别秀逗了……
聂：你不是希特勒么？打到法西斯，打到希特勒！
明：希特勒是哪个啊？
蓉：我也不知道。（他们怎么可能知道，那都是几千年后的人了……）
明：你给我的到底是什么药啊？
蓉：让人发疯的药！
明：喂…你不是说是试验精神病的药么？
蓉：废话！不把人先弄疯了，解药能看出效果吗？
明：唉~我现在既同情聂大叔又感谢聂大叔，同情是因为居然爱上了这样一个医生……感谢是谢谢他当了我的替罪羊……怪女人，解药呢？
蓉：我带了，看！就是这个白瓶子！
明：这个瓶子，好像是……别给大叔喝啊！
蓉：啥……已经喝完了……
明：惨了惨了！
蓉：咋啦？
明：那里面装的是强力泻药啊，我按普通的十倍剂量放进去的……
蓉：啥？（端木蓉一脸阴沉地走来）
明：（后退）别……别这样啊，我以为是不要的，就把里面的药给倒在水池里了，我本来是想整一下少羽的……
蓉：找死！（天明被端木蓉PIA飞）
（几天后，盖聂好了
明：看吧，怪女人，还是我聪明，早有预料。把瓶子里换的是泻药，大叔把那精神病的药给拉出来了~~~
蓉：问题是出是出来了，盖聂还在拉肚子呢……今天已经是他第827次进厕所了……


逃狱
人物：天明、少羽、狱卒
卒：你们两个快进去（说完把天明少羽踢进牢房）
明：不错诶，总统套房，不用上木枷！
羽：你这家伙，你以为我们是来住旅馆的呀？我们是涉嫌造反被抓！没有证据，出于人道主义和所有秦时明月迷们的要求，赢政才不敢枷我们！
卒：我容易啊？现在连犯人都这么牛，我去哪里混啊？
明：放心，我走个后门，跟干爹谈谈，让他把你的形象刻成马桶摆那儿！
卒：马桶？
明：哦不！是马俑。
羽：你们这管饭不？
卒：管饭，不要钱。
明：那太好了，给我来份肯德基外带全家桶！
羽：你怎么改吃炸鸡啦？
明：有鸡吃就不错了！而且监狱里的饭跟潲水一个味儿！
卒：好嘞，你等着啊，我打电话去。（说完走了）
羽：呼，趁他还没回来，我们赶紧开溜啊！
明：不吃肯德基啦？
羽：厄……也对，吃了再走。晚上行动！
（晚上
羽：现在已经是晚上了，可以了。嘿嘿，嬴政这家伙胆子太大了，居然就拿这么个破铁栏杆赌我，看我的，我把他掰开！
羽：哎呀！！！
明：咋了？
羽：栏杆上通了电~~~
明：那就看我的吧，干爹还真是糊涂，连我的非攻都没没收就把我关进来了。我用非攻把它砍断，非攻剑柄是木头的，不怕！
明：哎呀！！！
羽：你怎么也被电了？
明：这…这上面不光有电，还有水……
羽：想不到嬴政这家伙还留了一手！不过难不倒我们，我们挖地道！把你的非攻变成铲子！
明：交给我吧。
（不一会，天明挖到底下去了。3个时辰后……
羽：这小子怎么还不回来？挖到哪儿去了？
卒：你给我进去！（说完把天明踢进牢房）
羽：你怎么又被抓进来了？
明：我挖到别人的坟了，涉嫌盗墓……不过我在挖的时候发现了一个好东西。
羽：什么？
明：锯条！
羽：太好了，我刚才试了，窗户的铁栏杆上没有电，快去把铁栏杆锯开！
明：好嘞。
（半个时辰后……
明：烦死了，太坚固了！还没锯开！
羽：别着急，要有耐心，只要功夫深，铁杵磨成针！
明：哇，少羽，果然如你所说！
羽：咋啦？
明：锯条磨成针了……
羽：神马？难道真的出不去了？
明：放心，你那办法全靠蛮力，看我的攻心术！
羽：攻心术？
明：半夜鸡叫！唱歌！
羽：这办法好，唱啊兄弟们！
（于是天明少羽唱得不亦乐乎……
明：现在由我一个人来一曲大合唱：天正在等烟雨而我在等你发如雪纷飞了眼泪我等待苍老了谁在阁楼上冰冷的绝望明月 心悲凉 千古恨 轮回尝（常）回家看看，回家看看到，所有梦想都开花……（其实是串烧啦）
羽：呀 拉 索，那 就 是 青 藏 高~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~原
明：我滴个天哪，太给力了，就这动静，就这高音，恐怕你会把张飞给秒杀！
羽：嘿嘿，倒数5秒，他们会爬着来找我们！5！4！3！2！1！出现吧，不要再躲了。
卒：快…快点走…走吧，我…把你们俩放出去……人家唱歌要命，你们俩唱歌不要命呐！怕就怕你俩这种类型！
明：那我们就走了啊，再见！
卒：恐怕下一次见是在阴曹地府了……我不行了……
明：少羽，你的威力好大。
羽：怎么是我威力大，是他们太没用了，我连公孙玲珑的照片都还没拿出来呢。辟邪能力超强，自打我带着它，我就没做过噩梦！
明：行了走吧，你的歌声和她的长相有一拼……


武松打虎（秦时版）（注：此篇笑力太高，看时请将牙套取下，以免飞出损坏电脑！）
少羽=武松 天明=店小二 老虎=聂大叔
只说少羽与范增分别后，当时中午时分，少羽走的口干舌燥、饥肠辘辘。望见前面有一个酒店，挑着一面朝旗在门前，上头写着5个字“三奶不过冈”少羽好奇，上前快步走去。
羽：请问酒店里有人吗？
明：来嘞，客官，您要喝点什么？
羽：我看您这上面写着“三奶不过冈”，什么意思？
明：哦，是这个啊，这里是骆驼牌羊奶景阳冈分店，我是骆驼牌羊奶景阳冈分店的服务员，由于以前我们的牌子不好，就换了个商标，叫做骆驼牌。这种奶后劲十足，普通人只能喝三碗。
羽：那好，小二，给我来碗骆驼牌羊奶。
明：您还要点什么吃的么？这是菜谱。
羽：太麻烦，我懒得点了。照着这本菜谱给我炒10本！
明：您几个月没吃饭了？
羽：哦，早上才吃的。
明：您早上吃的肯定少吧。
羽：太少了，只吃了182个馒头，307根油条，685碗豆浆，外加八十斤烧饼……
明：（小声嘀咕）碰上个吃货！（大声地）好嘞，您稍等，我去准备。
（不一会儿
明：奶来了！（店小二把装的满满一碗的奶，使劲摇晃，溅了少羽一身奶）
羽：喂！你这是干什么？
明：喝前摇一摇！
羽：你们准备的快一点，我还要上山呢。
明：客官，您别开玩笑了。就您这小身板、就您这个子，想上山？我看你是送命给老虎！
羽：这里有老虎？
明：有有有！那老虎一般是星期一到星期六上山，凭尾号单双号进山，星期天休息。
羽：嗯，作息表很正常。
明：今天刚好是星期四，您的尾号是？
羽：9。
明：哎呀，不好。您是单号，星期四只有双号才能进山。
羽：不行，你阻拦我也不行。
明：好吧，就算您勉强可以混过去。那你喝了多少碗骆驼牌羊奶？
羽：十八碗！
明：海量！不过我得说一句，您是不是感觉肾有点痛呢？
羽：嗯，你这么一说，真的很痛。你说你的骆驼牌是后来改的？你原先是什么牌的？
明：三鹿！
羽：噗……我跟你没完！我先把你打一顿我再上山！
明：救命啊，发奶疯啦！
羽：还敢乱叫？！


（半个时辰后，少羽准备上山
羽：可恶的黑商，我要向消费者协会投诉！
羽：（小声地）嘿嘿，这小子还不知道我上山的真正目的！他居然写“三奶不过冈”在那里！不要不过这景阳冈，我不就成三奶了吗？
聂：喂，那边那个小鬼，你哪来的？
羽：小可从东土大唐而来，去往西天拜佛求经的……
聂：这么说你是唐僧？太好了，我家大大王等了好久了，终于等到了，听说吃了一块唐僧肉可以长生不老，今天我捉到了唐僧，说不定大王还能赏我一根骨头！
（咔，你们怎么搞的？怎么念成西游记的台词儿了？
（羽&聂：不好意思，拿错剧本了！
（重来！
聂：喂，那边那个小鬼，你哪来的？
羽：我是外地的。
聂：外地的？看尾号单双。
羽：我尾号是9。
聂：你尾号是单数，不能进山！明天吧！
羽：从来没有人敢阻我少羽的路！
聂：拜托，我是虎，不是人！
羽：还敢犟嘴？找打！看拳！
聂：出锤子？看我出布！
羽：我们不是来玩剪子石头布的，我是要来消灭你这祸害的！
聂：你！你居然敢对国家保护动物心怀叵测！
羽：废话少说，开打！
聂：Stop！
羽：你要干什么啊？
聂：你知道殴打保护动物要犯法的吗？
羽：知道啊。
聂：所以我给你划分一个区域：胸膛腹部不能打！头部四肢不能打！后背屁股不能打！
羽：哦？还留个尾巴？嘿嘿嘿!（少羽一脸坏笑走向老虎）
聂：喂喂喂，有话好商量，干嘛随随便便出拳动脚的呢？现在是和谐社会！而且我实行收费政策也是为了建设社会主义新农村啊！
羽：哪来那么多废话？有什么临终遗言要说的么？
聂：有！那就是——你放我一条生路行不？
羽：没得商量！现在摆在你面前的有两条路：1、我把你打死。2、你……被我打死。
聂：No!
(老虎被少羽pia飞)
聂：（飞着说）我一定会回来的！（灰太狼：最近好多人抢我台词啊~~）
羽：嘿嘿，终于把你打跑了。现在是我来管这个收费站了，其实我早就想霸占了！喂！那边那个！看尾号单双！


慢性子
人物：月神、东皇太一
月神：东——皇——太——一大——人，我——月——神——有——事——禀——报！
东皇：该死的月神，你讲话能不能快着点啊。我可是很急的诶，你也没必要这么慢吧？听你说完一句话，我都可以去绕地球一圈了！
月神：既——然——东——皇——大——人——这——么——急，我——还——是——不——禀——报——算——了。
东皇：月神大姐，算我求你，有事快说行不？我保证不急！
月神：既——然——这——样，那——我——就——说——了。东——皇——大——人，其——实——不——是——什——么——要——紧——事。只——不——过——是——星——魂——失——踪——了——而——已……
东皇：什么？他不会又跑去网吧了吧？
月神：东——皇——大——人，还——有——一件——事——我——忘——说——了，跟——着——他——一起——失——踪——的，还——有——您——的——钱——包……
东皇：我说我的钱包怎么不见啦！原来被那小子拿了！你这家伙，怎么不早来禀报？
月神：您——急——什——么——呀？您——保——证——过——绝——对——不——急——的——呀？那——这——样——的——话，还——有——件——事，打——死——我——我——都——不——说——了！
东皇：姑奶奶！你还有什么事儿瞒着我呀？
月神：您——看——您，不——要——那——么——急——嘛，这——件——事——您——得——发——个——毒——誓，保——证——不——急——我——才——说。
东皇：好！我东皇太一发誓：待会儿月神把那件事讲出来，我要是有半点急，我就是小狗！好了，我发完誓了，赶紧说！
月神：好——的，那——我——就——说——了——啊，东——皇——大——人。其——实——呢，星——魂——已——经——被——我——们——找——到——了。
东皇：哦？你们在哪找到他的？
月神：他——掉——进——后——院——的——那——口——井——里——了……
东皇：他怎么会掉到井里去？
月神：由——于——他——身——上——有——火，所——以——就——跳——井——里——去——灭——火。
东皇：他身上怎么会起火的？
月神：他——说——他——刚——从——您——起——火——的——油——库——里——跑——出——来……
东皇：什么？我的油库起火了？我的油库啊！！！
月神：您——刚——才——说——您——再——急——就——是——小——狗——的——呀……
东皇：以后你们就叫我小狗吧……
月神：既——然——东——皇——大——人——您——这——么——雷——急——火——急，还——有——一——件——事，说——什——么——我——也——不——讲——了。
东皇：祖宗！您还有什么事儿瞒着我？
月神：我——不——敢——说——了，我——怕——你——打——我。
东皇：这次我保证不打你！
月神：我——不——信！除——非——把——您——绑——到——木——桩——子——上！
东皇：好！我答应你。来人啊，把我绑到木桩子上面！
（东皇被一伙人三下五除二地绑在了木桩子上
东皇：这下行了吧？快说！
月神：这——下——我——就——放——心——了，东——皇——大——人——啊，其——实——嘞，星——魂——他——还——跟——我——说——了——一——句——话。他——把——您——的——钱——包——落——在——起——火——的——油——库——里——了。从——灰——烬——来——看，被——烧——掉——的——还——有——阴——阳——家——的——地——契……
东皇：啊啊啊啊啊啊啊啊！我的天啊！欲哭无泪啊！
月神：东——皇——大——人，您——干——吗——背——着——那——根——木——桩——在——大——殿——里——跳——来——跳——去——的？
东皇：月神！我告诉你！我现在是腾不出手啊！否则我一巴掌把你打到墙上抠都抠不下来！