是TT之恋，这篇文的名字我蛮喜欢的，呵呵。作者：维瑞耶

　　多年后，我回忆起来，当我踏进隅北中学校门的时候，踩到了一颗石子。　　尖尖的，小小的，在我脚底低声地咆哮。　　但当时，我没有在意。　　　　我想起这件事时，是2006年的清明节。这一年，我已近24岁，自己一个人生活在北京，读研。这一天没有下雨，汽车驶过白塔寺的时候，天空突然阴沉起来。我在这里下了车换乘604回学校。就在我瑟瑟缩缩站在路沿上张望的时候，一颗石子嵌进了我的鞋底。我弯下腰整理自己的鞋子，雨前灰尘的潮湿味道迎面扑来，就在这一瞬间，我想起了96年夏末，我第一次踏进隅北的那个傍晚。　　　　在去往隅北中学的路上，要穿过一个长长的菜市场。多年后，我仍然记得我第一次走过这个菜市场时的不安。那一年，我十四岁，头发长得很难看，俨然一幅假小子的模样。我穿着蓝白相间的海军衫，满脸豆豆，背着铅灰色的书包走过那个弥漫着烂菜叶气息的菜市场。然后，我第一次见到了隅北。它的大门永远散发着金属的酸味，它裸露的红砖墙永远被青藤覆盖，还有秘密，永远不能触及的遥远。　　　　“隅北中学”。我看着大门上的这几个红字发了一阵子呆，不知道要不要进去。我双手插在口袋里，无所事事的等着什么人来发现我。夏末初秋的傍晚，微风轻柔，校园里灯火通明，空气里有雨前灰尘潮湿的味道。我在这个新的学校门口踟蹰着，明知道从明天起，我就要在这个学校里开始我的初二了。然而我并不乐意，母亲似乎永远都不能明白转学对于我这个不喜欢与人打交道的孩子来说意味着什么。那是一种恐惧，一种无法适应迁徙的小动物对环境的恐惧。母亲说我一定会找到新的朋友，可是她并不知道，我其实只想自己一个人画画，并不想跟谁玩，那些小女生玩得那一套我一点儿都不感兴趣。整个夏天，我都没有从与哲久的分离里恢复过来。我以为我会一直跟他一起画画，直到18岁考上大学一起离开。这一年我刚好画了整整十年的画，已经赶上了哲久，开始画油画，这让我尤为得意。但我不像一个普通的女孩子，我不会打扮自己，也不爱跟她们扎堆玩。我唯一的朋友是哲久，他比我大两岁，高一级，是我教我画画的老师家的孩子。从小我们俩就是比着进步的，我从来不想在画画上输给他。多年来，我把所有的课余时间都用来画画，有的时候，我怀疑自己仅仅是为了超过哲久才这么努力。　　然而哲久走了，连招呼都没打，就去了纽约艺术学院继续他的学习。当我得知这个消息的时候，第一反应就是我再也不要画画了，再也不画了。我告诉了妈妈自己的这个想法，她处理事情的方法竟然是把我从艺校转到了普通的中学里去。　　于是我来到了隅北，来到了见到悠的那个夜晚。：）　　就在我踏进隅北大门的时候，踩到了一颗小小的石子，它细小的身躯躲在了我的鞋子里，在这个夏末的夜晚，在我浑然不觉的时候，改变了我的一生。　　隅北跟我从前呆过的学校不一样，是一所重点中学，进门的地方有一面石墙，上面刻着从这里毕业的名人。石墙边上有一个宣传栏，里面贴满了考上重点院校的学生的名字。外界传言考上了隅北的高中就相当于半条腿迈进了重点高校的门，而能够进入隅北的初中部就意味着你有了极大的可能进入本校的高中。所以妈妈把我送进隅北的时候费了相当大的劲，但她很乐意，因为说到底她是不赞成我学美术的。可当我站在隅北的这个著名的“叹息的墙壁”前时浑身不自在，唯一的感觉就是自己完全不属于自己。我想到了从来都学不好的数学，就越发怀疑妈妈把我送到这里来是为了打消我在绘画上建立起来骄傲（这就是十四岁的思路啊，笑）。一郁闷就连继续往里走的心思都没有了。　　出了隅北，我突然发现了一家卖书的小店，就走了过去。小店不足五平方，在仲夏雨前夜晚格外闷热。店主在门口支了一把躺椅，自己躺在上面摇着一把扇子聊以打发时光。只有一位顾客站在里面翻看一本杂志，我只能看到她瘦弱的背影。一踏进小店热浪袭人，我真奇怪她怎么可能在里面站那么久。我热得都没有办法停留，于是我直接问店主要自己需要的那本音乐杂志。店主指指那个人手里的那本，说，那是唯一的一本了。

　　我买了，说完我就掏钱了。当时这本小众的杂志特别难买，以前我都是看哲久的。可哲久走后，我一直没有找到这本书了。　　她匆匆递给我，然后一转头就走了。我拿着书往外走，突然我发现这本书好像很薄，再一看，这本书少了海报。难道是她拿走了？我本想询问店主，可她没走出去多远，店主又十分彪悍，我想了想决定自己去问她。　　我跟在她的身后，她低着头默默地走着。路上的人很少，昏黄的路灯打在菜市场的污水上反射出不真实的光。她走路的样子很懒散，肩膀和腰都放松得很厉害。我试图走得快一点好赶上她，可是她似乎察觉到了加快了步伐。我只好走得更快，因为我一向不喜欢隔老远大叫一个人。在经过一个小坡的时候，我脚底的那颗石子终于以实际行动证明了它的存在，我脚下一滑，就倒在了一个臭水坑里。　　真倒霉。我一脸沮丧地一抬头，发现她竟然站在了我的面前。　　我发誓那是我一辈子最窘迫的时候，脏水顺着裤管流，两只手都按在地上，浑身散发着腐烂的气息。她逆着光站在我的面前，阴影投在我的脸上，我试图看清她的长相，但是我看不见，只听见她对我说，你干嘛跟着我。她的声线有点粗，语气坚硬而不屑，完全是一幅痞子的腔调，一瞬间，我竟然被这个声音震慑住了。　　嘿，你没事吧？就在我不知所措的时候，她边问边把手伸给了我。那只手很瘦，灯光打在它边缘，勾勒出模糊而温柔的线条。我知道自己的手特脏，连忙说没事没事，并试图跳起来来证实自己的话。　　糗就糗在我这一跳，起跳的时候我就知道坏事了——刚才那一跤磕到了我的膝盖。半空中我的脸上表情十分无奈，但我已经不能控制事态的发展了。于是双脚着地的时候，我膝盖一软，整个人朝她倒去。这个时候，我第一次看到了她的脸，线条很硬小虎牙大眼睛浓密的睫毛，还有……　　靠，她倒在我的身下骂到，你他妈是小脑病变了不是！　　对不起，对不起！　　还不赶紧起来啊，白痴！那个时候我还不会说脏字，被她一骂立马晕头转向了，都没有意识到她一直被我压在身子底下。　　我歪歪斜斜地站了起来，伸出手来想拉她。她却看都不看我一眼，自己爬了起来。　　靠，是我拿了你的海报，你也范不着使苦肉计打击报复啊！她浑身湿淋淋地说。　　没，我没有，你，你误会我了，我我我不是成心的。我一着急竟然结巴起来。　　可不，你是有意的！她歪歪嘴角，拉开自己的书包，抽出那张海报，还给你，谁稀罕。　　你你你真的误会我了，对不起，对不起！我都快急哭了。　　别再跟着我了。这是十四岁我第一次见到悠时，她留给我的最后一句话，说完就转身走了。　　我不知所措地望着她远走。她走路的姿势跟别人不一样，她低头回避别人目光的样子跟我太像，太像。我呆呆地看着，仿佛看到了世界上另外一个我。　　落落寡欢，她走路的姿势出卖了她的强硬。　　线条很硬，小虎牙，大眼睛，浓密的睫毛，还有一脸的寂寞。　　很像我。

　　（二）　　在我的梦里，雨点落了下来。　　明亮的雨水在打湿了窗户，在窗沿下汇聚成小溪。　　有一匹马默默地站着，咀嚼着悲伤。　　我看到了这一切，一言不发。　　塔尔科夫式的镜头安静不动，风吹走了夹在达芬奇画册里的一片树叶。　　将醒时分，我突然想起了陈东东的一句诗：　　“雨中的马也注定要奔出我的记忆　　像乐器在手　　像木芙蓉开放在温馨的夜晚　　走廊尽头　　我稳坐有如雨下了一天　　我稳坐有如花开了一夜　　雨中的马。”　　雨中的马也注定要奔出我的记忆。我坐在床上，望着茫茫的窗外，害怕这即将消失的一刻发出尖锐的噪声。　　路上湿漉漉的，这一天，北京还是下了雨。　　　　在隅北的某个角落，曾经有我的一个座位。那是教室最后的一个靠窗的位子，上课的时候我常常望着窗外的操场。我不知道自己为什么这么不能适应隅北，我几乎完全听不懂那些方程式。无聊的时候，我会翻看一些画册，然而我真的没有再画过一张画。夏天的雨水很多，顺着窗户形成瀑布，我望着它们的经过的线条发呆。就像穷街在 <18 and life>里唱的那样，我无所事事地成长着，因为时间过多而愤怒和忧愁。班里的孩子要么幼稚的只会打打闹闹，要么成熟的忙于解决恋爱的苦恼。很多次我都有一种错觉，我不是在这个班里，而是在看电视，他们以电子束的形式出现然后消失，没有一刻是跟我在一个平面里的。起初我还会想起哲久，但随着时间的流逝，哲久的形象模糊了。　　就在雨季即将过去的某个晚自习晴朗的夜晚，我拿着同桌董董的小望远镜玩。我望窗外望去，突然发现对面的窗户里坐着的是她！那夜拿走涅磐海报的那个女生！那夜之后我再也没有见过她，其实我回去就特后悔，她喜欢涅磐就应该把海报送给她，也不会糗成那个样子了。　　这是我第一次好好看清了她。她穿着一件普蓝色的小衫，正低头写着什么东西。长长的睫毛低垂着，在干净的脸上投下了一片阴影。我一边看一边害怕她会发现我，那种偷窥的感觉让我不安而喜悦。她把手插在头发里，透着一股懒散的调子，可脸上的表情极为专注，看得出是在投入得做着什么。　　不知道是不是在解数学题，我想。隅北的人一般在解数学题的时候才如此认真。就在这个时候，我看见她抬起头来，斜着扬起嘴角，满意地笑了。然后，把手里的东西举了起来。　　有那么一秒钟，我觉得自己的血液倒流了。　　她在画画！　　虽然看不清画的是什么，但我可以肯定她在画画。要知道，在隅北这样一所重点中学里，大家除了学习和谈论流行的节目很少有人会提及艺术，更不要说画画了。我都不知道我为什么这么激动，在我看来会画画不是什么了不起的事，但重要的是，是她而不是别人在画画。　　是的，因为那不是别人，是这世界上另外一个我。　　她笑着把画递给身边的人，然后起身推开了窗户。　　我连忙低下了头，生怕被她发现，简直就像一只偷看人来的小林妖急忙躲进了树页深处。　　我的心通通直跳，边把望远镜递给董董，边装做不在意的样子问，对面窗口的那个人你认识吗？　　董董望窗外望了一下，笑着说，哦，你说的是二班的悠啊，那可是个怪人啊。　　悠，我望了一下窗外，这个好听的原唇音第一次从我的口中发了出来。

　　（五）我们去永无乡　　　　恍惚间，我似乎突然又一次回到了春风街，那个下午的温柔的风又一次拂乱了我的头发。就那样拼命地奔跑着，两个人手拉手一起逃离了学校。球鞋着地的噼噼啪啪的声音依然清晰地响着，痛快淋漓地击打着青春还很稚嫩时的日子。少年时代就这样一路呼啸而过穿透了我的记忆。我知道，这些正在消失的东西曾经构成了我的生命。　　　　我们大呼小叫地从菜市场跑过，终于在路口停了下来，手支在膝盖上大口大口地喘着气。　　“那谁 ，小唯是吧，我总觉得在哪儿见过你啊，你几班的？”悠抬着眼睛望着我说。　　“唔……没没有吧……”她果然不记得我了，太好了，“我是一班的，去年刚转来的。”　　“今天的事儿，多谢哥们儿了！”她支起了腰，拍了拍我的肩。　　“没没什么……”听她突然叫我“哥们儿”，我一激动就语无伦次了。　　“你还别说，就你这结巴劲儿还真让我突然想起一个人……”她挠了挠头，“我是不是在哪儿见过你……”　　“没…没有……吧……”　　“吧的这么没有力度！=_=”她斜着眼睛极不信任地望着我。　　汗……　　“噢！！！”她打了一个响指，“靠，我想起来了，你不就是那个超级无敌神勇史上第一逊人吗？？！！”　　不用这么多的定语吧，汗……蹲墙角中……　　“就是你！没错就是你！！！”她上窜下跳指着我说。　　感觉像小偷被抓现形，冷风吹啊吹。黑线ing　　“没想到你虽然是糗人一个，还挺够意思的！今儿的事多亏了你了！谢了，哥们儿！”　　“唔，这算什么啊，不过是帮你拾了这些而已。”不知为何我学着她说话很不屑的样子，可能是不想再被她小瞧吧。　　她接过了我递给她的画，“画着玩的。”　　直到这个时候我才看清楚她画的原来是漫画。　　“你画了很多年了吗？”　　“有些年头了吧。”　　“很不错。”　　“你也画吗？”她突然眼睛一亮，问我。　　“不，不会画这个。”我摇摇头说，“不过我看过一点儿。”　　“看的啥？”一提到漫画她就很激动。　　“《小甜甜》。”　　“我倒，你就不能有点儿品。”　　“还看过《尼罗河的女儿》……”　　“嗷嗷~~”　　“或者……《美少女战士》……”　　-_-b“大哥，服了你了，都是小女生才看得玩意儿！”　　汗……“我我不怎么看的，其实……”　　“哇哈哈，以后你会看的！”悠大笑着，“做我的朋友，没有不热爱漫画的。”　　朋友…….听到这两个字的时候，我愣住了。悠在我的面前展露着无忌的笑容，风吹乱了她的头发，她眯着眼睛望着我。有那么一瞬间，我怀疑自己仍然是坐在遥远的窗口望着这一切的发生。　　“走吧！”　　“我们去哪儿？”　　“永无乡。”悠一边说一边拉起了我的手。　　那一瞬间，就在她拉着我的手的瞬间，时间似乎凝滞了一下，我仿佛突然看到了彩虹的降落。整个春风街好像一下子安静下来，过往的车流人海都不再作声。温暖单纯的一只手，年幼的手，无所图无所依的手，悠的手。　　“我们去永无乡！”悠一只手拉着我，一只手指着远方。　　我们去永无乡。我在心里默念着，紧紧拉着悠的手，然后露出了微笑。　　我们去永无乡……

　　（七）因为悠笑了　　那一天晚上，当我走出永无乡的时候，我仍然觉得一切恍若如梦。卷毛在红墙门口提了一盏风灯给我们照路，而悠拉着我一步步走向黑夜的深处。走到大院门口，我回头，看到卷毛还在那里，桔色的灯光晕染着黑暗，以弱小的力量温柔地对抗着虚无。　　我笑了，我对悠说，真美。　　“不是吧？！你竟然说卷毛长得好看！！！”悠大叫到，“怎么你的审美观总是这么奇怪！！！”　　“你误会了，我是说…….”　　“那人是没有女朋友的。”她忽然认真地说。　　“你你你真的误会了55555555”　　“呵呵，逗你玩~~”悠一边说一边用手揉乱了我的头发，“恋爱那种不酷的东西我们才不玩呢!”　　“嗯？”　　“我们都是很酷的家伙啊哈哈！”她插着腰大笑，“喂喂，你要配合摆pose!”　　“唔~~”于是我也插着腰和她并排站在一起。　　“真笨得可以了！你看，”她指着天说，“今晚的星星真亮呐！”　　“那个是月亮~~~ =__=哇呀呀，别打我~~~~”　　“杀人灭口！！！”　　. . . . . . 　　. . . . . .　　“突然觉得……”走到悠家的院门口的时候她突然说。　　“唔？”　　“跟你这个白痴相见恨晚。”　　路口的街灯突然变得无限温柔，因为悠笑了。　　因为悠笑了。　　“明儿学校见！那谁，叫什么来着？”　　“小维！我都说了好几遍了，大哥！”　　“嗯，小维，我永远都忘不了了！拜拜，小维！”　　“拜拜！悠。那什么，我明天真的还可以见到你吗？”　　“当然能了，白痴！我又不是水蒸气！不会蒸发掉的。拜拜了，你也赶快回家吧，不早了！”她说完就转身走了。　　我一直看着她，希望她能回头看看我。但她没有。悠是一个走路不回头的人，以后的很多年也都没有过。　　而我一直到她变成一小点直到看不见都不舍得走开。我明天真的可以再看到你吗，悠，真的还想上学了，现在就到隅北去。我抬头望着天上的“星星”，单纯憧憬着，然后一个人傻笑着走回了家。　　　　“你下午旷课了是不是？！”一进家门，妈妈劈头盖脸就是一句训斥。　　“我我我……”我被问得晕头转向。　　“说，去哪儿了？”妈妈似乎非常生气，很久都没有见她这么生气过。　　“去同学家了……”　　“什么同学，男生女生？！”　　“……女生……”我心虚地回答。　　“小维，你怎么了？妈妈供你上学容易吗？你不是答应妈妈要给妈妈争气吗？妈妈只有你啊，只有你……”说着说着，妈妈就哭了。　　妈妈只有我。只有我。　　　　黑暗。我蜷缩着，随身听里反反复复听着一个日本歌手虚无缥缈的声音，借以掩盖门的那一段父母争吵的声音。　　我没有阻挡，我没有哭，没有寻死，在父亲决意离开的那个夜晚。　　我只是反复听着那盘磁带，然而幻听出现了，反反复复只听到一种东西破裂的东西，玻璃一样脆弱，钢铁一样疼痛。　　好害怕，害怕。虽然一脸的不在乎，可是这个声音在身体里爆炸着。 有个兄弟姐妹就好了，就可以不用这么害怕了。　　父亲不会走的，那个幻想中的双胞胎安慰着我，不要害怕，你有我。　　然而这个时候，黑暗被撕裂了，如同被一把西瓜刀狠狠破开，在那个平行四边形的光亮中，父亲站着。　　他说，小维，你要坚强，我不要你们了。　　我没有阻拦。　　被缚在大栗树上的父亲死了，漫天飞起了小黄花。　　我希望自己拉着洁白的床单被风吹走，这样就不用面对母亲的悲伤。　　可我上天无路，下地无门，就这么虚弱的飘浮着。　　这个时候，一道洁白的闪电穿透了我，一个天使飞了过来。　　我见过她，我在哪儿见过她？　　永无乡……对了，我有了永无乡…….　　　　一挣扎，我醒了。对了，我今天去了永无乡。第一次，噩梦醒来，不再害怕，因为我想起了卷毛的那盏风灯，想起了悠的手。　　因为悠笑了。：）

　　（十）当我为你流下眼泪　　昨天是悠的生日，发短信过去，没有回。然后在ｑ上遇见卷毛。望了他很久，没有说话。每到五月的时候，我就特别不安，因为几乎我所有爱着的人都出生在五月。他们是倔强的金牛座，而我是自由的射手。我不明白，为什么自己会轻易喜欢上这样一个跟自己犯冲的星座，或许在他们面前自己是永远都不能得到肯定的吧。　　初夏的夜晚，有植物生长时的气息，闭上眼睛，仿佛能够看到时光的沉落处。那是一条河流的拐弯处，有着坚冰在寂寞的浮动。但丁的诗里写着：我们就从那里上升。而我的故事，似乎要从那里消失了。总是在这样的夜晚想起多年前在林白的书里看到的意象，大朵大朵红色的木棉，顺着河水漂流着。小太曾经说过，她所在的城市里有很多很多的木棉。今天是她的生日，却不知道她在哪里过着怎样的生活。原来，朋友这种东西，是真的会消散的。那么爱呢，会不会也有一天，顺着河水漂逝不见。　　　　９８年的初夏非常热，明亮的阳光总是晒得人内心晃动。时间过去的很快，转眼间来隅北快两年了。随着中考的临近，我们到永无乡的机会越来越少了。我见到悠的机会也少了，很多时候，只能顺着窗口远远地望着她。她开始和大家一样埋头做题，这让我有一种前所未有的惶恐。她不再等我下学，总是匆匆忙忙赶回家去。有一次，我在路口等她，结果她在和同学讨论题，只是和我打了个招呼就过去了。一直以来，都认为自己对谁都无所谓，即使是哲久都可以忘记，但在那一瞬间一下子就觉得失落得不行，原来我是在乎悠的。　　可是悠，难道你从来就没有在乎过我吗？　　有一天，我在家里收拾旧物，突然在书柜底下找到了那本音乐杂志。上面的灰尘很厚，我找了它很多次都没找到，原来是掉到这里来了。翻开杂志，突然看到那张布满泥点子的科本的海报，就想起了第一次见到悠的那个遥远的晚上。想着想着，不由自主地笑了起来。于是，第二天我把这张海报带到了学校，想要送给悠。可是白天一直都没有机会，一直等到放学。我挂在单杠上，老远就看见悠向我走过来。于是我朝她挥手，她就走到了我的跟前。我想从单杠上下来，一激动就掉了下来。　　就像我们第一次见面时一样糗，我想。　　悠问我摔疼了没有，我连忙摇头。然后从书包里抽出那张海报，递给了悠。她打开看了看很吃惊，说，这不是那张海报吗？我点头。悠就笑了。　　好久了，我都没有看见悠对我笑了。　　她问我最近好不好，学习忙不忙。我说我很茫然，不知道要学什么。然后我们就默默得走着，向着悠家的方向。对于我来说，能陪悠走完春风街的这一段我就很开心了，然而彼此之间的疏离又让我失落。我想说些什么，但始终没有说。　　走着走着，突然间悠拉起了我的手。不知为何，心跳得好快，仿佛又一次看到了彩虹的降落。我紧紧握着她的手，害怕她会突然消失不见。街道混乱，人流混乱，一切物体的去向混乱，我们是默默地拉着对方，在这混乱的世界上缓行。我多么希望时间能凝固下来，就这么拉着她一直走到世界尽头。　　悠说，小唯，很久没有找你们玩了，我没有办法，我必须考上隅北，父亲要求我必须考上隅北。早就听说悠的父亲是隅北区的区长，对悠从小就要求的很严格。小时候的悠不能像其他孩子一样出去玩，总有父亲布置的做不完的作业。唯一的游戏就是把箱子里的书一本本扔出来，再一本本扔回去。在遇到卷毛和漫画之前，悠几乎没有什么朋友。这也就是为什么我第一次见到她时会突然觉得她走路的姿势很寂寞。她后来在学校里的反叛，也完全是为了发泄在父亲面前的压抑。然而悠的父亲对她的期望永远都太高太高，悠心里那深层的绝望或许也是源于自己永远都无法完成父亲的期待吧。　　我点了点头，说，你一定能考上的。　　你呢，有什么打算？悠问。　　不知道，或许考不好就到别的学校去了。　　那我们就不能见面了。悠说。不知为何，听到这句话的时候，心里突然疼了一下。　　嗯，或许吧，我笑着说。我的自尊不允许我表露自己真实的想法。　　是吧，那到时候慢慢就失去联系了。悠毫不在意地说。　　不会啊，我们可以写信，我也可以去永无乡找你们玩啊。我拍着她的肩膀说，也装出一幅毫不在意的样子。　　人这种东西，只要不在一起慢慢就会淡了的。悠的虚无上来了，我听见她这句话，心里又疼了一下。　　哈哈，那就慢慢忘了吧，嗨，其实说到底不就这么点儿事！我继续心口不一。　　嗯，你要保重。不知不觉已经到了悠的家门口，她突然来了这么一句。　　我点了点头，冲她笑了笑。然后她就转身离开了。她一转身，我的眼泪就掉了下来。而她一直没有回头。　　长这么大，第一次为一个人哭。父亲走的时候，哲久走的时候我都没有哭，可是悠这一转身我就哭了。心好痛，原来人的心真得会痛。　　悠，其实在遇见你之前寂寞只是寂寞，我可以忍受。但是你来了，寂寞变得如此具体，只要你不在的时候，我就很寂寞。我想天天和你在一起，和你到永无乡去玩，我不能没有你。我害怕自己一个人回到认识你之前的那段时光里去。我想要拉着你没有害怕，我想要看见你的笑，你的长睫毛，你的小虎牙。　　就这么一路失魂落魄地回到了家。我一个人爬在床上，想起悠的话，禁不住失声痛哭。长这么大，第一次哭得如此痛。哭着哭着，我突然发狠地捶着床说，我要考上隅北，我要考上隅北！

　　（十一）大家在一起　　多年后，当我看到岩井俊二的《四月物语》时，嘴角就浮起了浅浅的微笑。其实一直都不是很喜欢岩井，其实想想看可能是自己隐藏很深的东西被人揭穿才会如此愤怒吧。傻傻的女生，为了一个人而努力学习考上跟他一样的大学，从北海道一路追到东京来，独自一个人安静地等待着——看着看着就笑了。　　跟我很像。　　　　我不知道那个时候是从哪里得到的力量，我只知道自己就差吐血才把落了好几年数学给补了上去。我那个时候数学差到请来的家教问了我一个问题就决定辞职。是我苦苦挽留了她，到她家求她收下我。然后每天晚上都做题到１２点，有的时候实在困得不行了，就去洗一把脸回来继续。我幻想悠和自己坐在一起，于是就清醒了许多。有一次，我有一道题不会做，就睡下了，睡到两点又爬起来，愣是花了一个小时把那道题解出来了才躺倒床上。天气越来越热，有的时候心烦得不行，我会着魔似得偷偷跑出去，跑到悠家的院子里看着她窗前的灯发呆，然后又跑回去做题。　　中考考体育的时候，我跟悠分在一个组。但号排得很远，彼此没有来得及说话，就开跑了。悠虽然长得很瘦，但长跑相当好，一直都领先。我就不行了，从小心脏不太好，长跑很差，是那种特别不适合跑步的人。但那天我眼里只有悠，我只想一路跟着她，不想被她拉下，不想看不到她，于是奇迹发生了，我超过了许多人，紧紧跟在悠得后面。最后的结果，是体育老师家的女儿第一，悠第二，我竟然第三！很多人都不相信，以为我少跑了一圈。我大口大口地喘着气，感觉心脏就要从胸口里跳出来。炙热的阳光靠着我们，悠的身上散发着金色的光芒，我抬头冲悠一笑，旋即晕了过去。等我醒过来的时候，已经在医院里了，妈妈趴在我身上哭着说我不要命，医生说我一辈子都不能参加长跑了。而我唯一关心的就是我得了多少分，能不能在中考中占优势。听到自己跑得非常好时，竟然有一个念头就是没了命，也值了。听妈妈说是悠把我送到医院来的，现在她回去上课了。我看见她留在枕边的字条，那上面写着：傻瓜，不行就别硬撑。我等你，我们一起上隅北的高中吧。　　我读着读着，眼泪就掉了下来，可是却觉得自己很幸福。　　　　六月的时候，我们的中考来了。考试结束的时候，在人海中，我一眼就看见了悠，我大叫着她的名字，她转过身来，望着我笑了。　　夏天的风浓浓得吹着，植物生长时辛辣的味道布满了整个街道，就在这个时候，悠站在人海中，回过头来，冲我微笑。　　我记不得自己是怎么冲到她面前去的，或者是她冲到我面前来，抑或是我们两个只是这样默默望着对方慢慢走了过去。我只记得那天的阳光非常灿烂，我和悠紧紧拥抱着。这是我唯一一次拥抱着悠，她身上有让人眩晕的味道。　　　　八月，成绩下来了。我到隅北看榜，第一眼看到的不是自己，而是悠的名字，在重点班。然后我赶紧往其他非重点的班看自己的名字，竟然没有找到。心下一寒，再抬头发现自己的名字竟然就在悠的后面。我到了重点班！不可思议，我考上了重点班！再看，又看见了可航的名字，还有懂懂的名字，我高兴极了，心里一直反复不停地说，太好了，大家在一起。　　太好了，大家在一起。

　　（十五）魔法　　伤感是一种错觉。　　２２岁以后，我常常这样劝慰自己。很久以前看《金鸡》，到最后《一生何求》的音乐响起时，感慨良多。吴君如跑在天蒙蒙亮的长街，往事一幕幕闪过，冷也罢暖也罢，爱也罢恨也罢，都随风逝去。　　我知道当自己开始这么想的时候，就证明自己正在老去。我渴望平和安静，没有挣扎摇摆的日子，我害怕往事重来，带着山崩地裂的力量。　　最爱的朴树唱着：时光真疯狂，我一路执著迷茫，依稀悲伤，来不及遗忘。　　只是依稀，只是来不及。　　　　无论任何时候，推开永无乡的红墙门，卷毛都在里面笑盈盈地望着我们。这位温柔的王子似乎永远都没有我们这些上学的孩子的烦恼，每天的生活只是画画和养小动物这么简单。说实在的，我羡慕卷毛。羡慕他不用上学，只用做自己想做的事。可是卷毛说他羡慕我们，羡慕我们可以到外面的世界去。　　外面的世界有什么好，那么多可怕的人和事，还有无边的烦恼。我苦着脸对卷毛说。　　傻丫头，那是因为你在进化成一个更厉害的家伙啊！！！卷毛一脸认真地说。看见他用这么严肃的表情说着漫画里的道理，我就笑了起来。　　卷毛也笑了。卷毛笑起来的时候眼睛弯弯的，和气极了。　　别乱想了，我们都是你的好朋友啊！你要原谅悠啊！他边说边用细长的手指揉乱了我的头发。　　他手指上有画纸的味道，闻上去让人舒服安心。他一定是听可航说了悠的事，才过来劝慰我。　　悠就是这么一个孩子，从来不希望任何人羁绊她，也不可能为任何人所羁绊，卷毛望着天棚继续说，从我认识她的那天起，我就知道，终有一天她会飞离开我，飞到很高很远的地方去，飞到我看不见的地方自由自在。我很羡慕她，作为朋友，我们应该支持她，不应该成为她的牵挂啊。　　卷毛的眼睛发出宝石一样的光芒，卷曲的头发也在安静地闪光，我第一次觉得卷毛并不是像我们想象得那么心智未开。他一直都在保护着我们，宠着我们。　　卷毛，谢谢你。我低下头小声说。　　哦哦哦，听不到～～～～卷毛笑了，来，我给你看一个奇迹。　　他很神秘地带我走到了大画台旁边，并让我把所有的东西都收拾干净，然后他往桌子上倒了一种透明的液体。　　可航，你有火吗？卷毛大声招呼可航。　　有！可航蹦了过来，干吗？　　给我！然后．．．．．．点上．．．．．．他边说边点燃了那片液体。　　只听“扑”的一声，蓝色的火苗升腾了起来。　　我们都被惊呆了，只见火苗在桌子上安静地流动，并没有引燃桌子，就那么调皮地流向各个方向。　　像一场漫画里才有的魔法，蓝色火苗在久久的流动。火光映衬下少年的脸，有一种神秘的光彩。　　悠和可航都笑了。　　卷毛王子总是能想出办法让我们团结在一起。永无乡，没有忧愁，永远到达不了的地方……　　　　悠，你怎么会跟柳苏苏那种人在一起呢？可航抽着烟，斜着眼睛问。　　要你管！悠说，你真霸道啊！　　切~懒得管你！　　你觉得跟她在一起好玩吗？我怯怯地问。　　当然好玩了！悠不在乎地说。　　有什么好玩的？小女人一个两个！可航说。　　靠，你怎么老找事啊，我说！我是为了谁他妈的从学校里跑出来！你当我是哥们儿吗？悠怒了，是你们两个，是你们两个在一起，难道要我做电灯泡吗？？？　　什么…在…在一起？可航一脸迷惑。　　你是个白痴吗？悠说，全世界的人都知道王可航跟沈唯是一对！　　这个谣言你也信！！！！可航又好气又好笑大地说。　　我就是信怎么着了！悠咬着嘴唇说。　　好吧，可航笑道，你是喜欢我，还是喜欢小唯，凭什么生气？　　你们两个，是白痴！！！悠边说边奔了出去，留下我们几个愣在原地。　　靠，莫名其妙！可航说。　　我却跟着悠追了出去。

　　（十六）重色轻友　　在梦里，悠一直在跑。我想追上她，但是发现自己的脚被一种藤蔓植物缠住了，无法动弹。植物在蔓延，爬上我的腰，爬上我的脸。后来我变成了一棵树，长在悠的窗前。一阵风吹来，所有的叶子都沙沙作响，但我却说不出一个字，只能默默地遥望她。不甘心地摇动身躯想要引起她的注意，却让一片叶子落在了她的头上。缓缓地，轻轻地，不动声色地落在了她的头上。悠仰起脸来，十四岁的面容就展露在我的面前，如此生动。　　那么我呢，我现在几岁？在这个问题的挣扎中，梦醒了。　　　　我拼命地追着悠，明知道自己的身体是不应该长跑的，还是咬着牙想要追上她。　　突然间，她似乎也意识到了这个问题，猛然站住了。　　快要坏掉的路灯似明未明，浑浊的光线里悠的脸看不清。你傻不是，又不要命了吗？她说。　　我大口大口喘着气，硬撑着说，现在的身体……好多了……　　别傻了！她这么说着，就走到了我的面前扶住了我，好点了没有？　　没事儿，不信我给你跳一个看看！　　上帝保佑，你可千万别跳，我可是领教过！　　哈哈，你还记得啊~~　　谁会记不得，宇宙无敌超级神勇史上第一逊人！：）　　汗……总是定语很多哇~~~　　呵呵，小唯……　　嗯？　　好像很久没有好好说过话了……悠望着我说。　　听到这句话的时候，内心会猛地收紧，却故意装做不在意的样子，大笑着望着远方说，你还好意思说啊，重色轻友的家伙！　　靠，重色轻友的是你，还有王可航这个大混蛋！！！　　悠，有些事情，你是不是误会了？　　才没！她一向很倔强，不听人的解释。　　那好吧，悠。我突然从口袋里摸出可航刚才留在桌上的打火机，还有在学校替可航装着的烟，点燃了一支，放在嘴边抽了一口。我蹲了下去，就蹲在路沿边上，低着头说，悠，你看我这个样子，会认为我是一个正在谈恋爱的小女生吗？　　小唯……你……悠被我这幅样子震住了。　　少瞧不起人了，你说过，恋爱那么不酷的玩意儿，我们才不玩呢！烟呛着我的眼睛，我咳嗽着，眼泪流了出来，你少瞧不起人了，许悠！！！你和老单，你和班里那些老单的走狗都是一路货色，你什么都不知道，什么都不知道！　　不知道为什么我变得很激动。悠傻傻地望着我，许久才说出了几个字，小唯，你变了。　　你没变吗？我站起来，扔掉了手里的烟，抓着悠的领子说，你没变吗？　　这个，悠斜着嘴巴指着我的手不屑地笑到，是可航教你的吧……　　那你呢，那你这一套小女生思想是谁教给你的？！我愤怒地流着眼泪。　　我们都被无名的愤怒冲晕了头脑，彼此仇视着。　　我觉得跟苏苏在一起很快乐，良久，悠说，她不像你，什么都要跟我比，我讨厌别人给我压力。　　我没有跟你比，我没有跟你比，我只想跟你像，再像一点，我不想被你瞧不起，不想被你瞧不起……心里这么想着，可是一张口却变成不屑地笑，是吗？你很快乐，对吧？　　苏苏有一帮子朋友是玩摇滚的，他们有人教我打鼓呢。玩摇滚很酷吧，呵呵……　　你不画画了吗？我颤抖着问。我们都听摇滚乐，我知道悠特别喜欢摇滚，但是她不会从此不画画了吧？不可能……这不可能！　　悠沉默了一会儿，说，你们对苏苏有偏见，她这个人很可爱的。　　像刀割了一样，听你夸奖别人心里像被刀割了一样。好痛。我不管，我不管那个人有多可爱，我在乎的只是你，我在乎的只是你。然而却心口不一地说着，好吧，你玩你的摇滚吧，你跟你可爱的人在一起吧！　　悠冲我笑了笑，说了一声，小唯，再见！然后就头也不回地走了。　　剩下我一个人在残破的路灯下站着，胃痛苦地绞着。　　而悠始终没有回头。

　　（十九）指环　　就在这样的嬉笑眼泪中跌跌撞撞地迎来了1999年。千禧之年。有着末世狂欢与悲凉。　　99年的元旦晚会一直闹到很晚，我和悠从热闹的教室里溜了出去，坐在露台上喝啤酒。风很冷，我们都抱着肩，唏唏索索地席地而坐。那一天我刚洗过了澡，浑身上下散发着香皂的暧昧，头发像水草一样在头顶摇荡。悠看了，就笑了，伸出手来把它们揉得更乱。我不敢动弹，像一只被宠爱的猫一样，蹭在她的臂弯里。　　“好乖啊”，悠笑着说，“什么时候乖成这个样子了。”　　“喵~~~”我学着漫画里的人那样可爱地竖起了猫耳朵，眼睛布满星星地叫着。　　“哈哈哈哈，今天好可爱！”　　“从来都这么可爱的，你没发现？”　　“切，就你那一幅臭脾气，嘴死硬，可爱什么呀，白痴！”　　望着她傻笑，远处的灯火和笙歌似乎与我们无关。打开了一罐啤酒，像礼花一样喷出去好远。　　“哇呀呀，白痴啊~~~”　　傻笑……　　“小唯……”　　“嗯？”　　“有的时候眼泪就像开了桶的啤酒一样，涌了出来。”　　总是这样让人心疼的句子，我端着啤酒望着悠，她明亮的大眼睛半闭着，长长的睫毛无助地抖动着。　　让人有像保护她的冲动。我想抱着她，我想她把她藏起来，不让别人发现这个外表癫狂内心绝望的孩子。　　那种冲动像马达一样在体内不停地转动，我拼命压抑着自己，站起来望着远方。　　欢声笑语人影灯火都离我们很远。　　必须说些什么来掩饰自己的不安。突然，我扭断易拉罐的拉环，走到悠面前蹲下。　　“看，莱茵河的黄金戒，只有被选中的人才能带上啊！”我边说边把那只小环往自己手上套，可是怎么都套不上。　　“切~”悠笑了，“白痴，看我的！”她抢过拉环，戴在自己右手无名指上。　　竟然戴上了。　　“噢噢噢，你果然就是传说中的公主！！！”　　“是啊。其实一直不敢承认，我就是十二点逃走的辛泽瑞拉。”　　“……那嫁给我吧……”　　“白痴！这个你也信!王子和公主从此过着幸福的生活，这个你也信！”　　“嫁给我！”　　“好吧，白痴！”悠依然用嘴角上扬的微笑望着我。她站起来，把拉环丢在地上，“王子和公主结婚以后该回城堡了。回教室吧。”　　她搂着我的肩，我就很安详。　　　　刚好这时候，你没有什么主张　　刚好这时候，你正还喜欢幻想　　刚好这时候，我还有一点儿主张　　我想找个人一起幻想　　我说我爱你，你就满足了　　你搂着我，我就很安详　　你说这个城市很脏，我觉得你挺有思想　　你说我们的爱情不朽，我看着你，就信了。　　张楚的《爱情》在心中反复飞升跌落。　　　　第二天清晨，我第一个来到了学校。在露台上，找到了那枚“指环”，偷偷挂在了自己钥匙链上。　　以为这样就可以不朽。

　　（二十四）陌路人　　我有很久都没有去上学，再见到悠，已经是几个月后，放寒假前。　　刚走到操场边上，听到喝彩声一阵阵传来。　　原来是篮球比赛，六班和五班的决战。　　董董看到了我，很惊喜，拉着我站在人群里观战。　　一抬眼，发现篮球场的另一侧有一个人，跟大家一起鼓掌加油。　　是悠。总是能在人海中一眼认出她来。　　一点看球的心思都没有，只是默默望着她，望着那侧脸的线条。　　打过悠的右手有疼痛在蔓延。　　　　听卷毛说，那天悠真的什么都不知道，她替柳苏苏说话也是出于无意。　　也听说柳苏苏是什么都不知道的，她只是跟她哥哥说了我们吵架的事。柳志超被判了２０年，他没想过要把可航打死。　　是的，谁都不知道事情的真相，但是可航死了。　　就凭这一点，就不可原谅。　　更何况，我这只手，是打了悠的．．．．．．　　　　散场的时候，很多人看到了我，跟我打招呼。在这些人的簇拥中，我看到悠视而不见地走了过去。　　看着她的身影远去，手臂里的血液在一点点凝固。　　这个冬天真冷。　　上课下课再上课再下课，她始终都没有理我。　　装作不经意地坐在她身旁，她却转身离开了。　　从此就是陌路人了。　　这么想着，心里有说不出的难过。　　孤单单地坐着。原来我失去的不止可航一个。　　还是不甘心，放学的时候追了出去。　　远远地跟着她，她走路的样子还是那么懒散，和我第一次见到她的时候一样。急着要赶上她，就抄了小路，从一个院子里穿过去翻过一扇栅栏门，就能到悠家的院子里。　　从上往下跳的时候，心一急，胳膊挂在了铁栅栏上。衣服被扯开了很大的口子。倒在地上，疼得要死过去，知道血正在往棉衣里渗。然而一抬头，却什么痛都顾不上了。　　站在我面前的，是悠。　　她漠然地望着我，许久才说了一句：“为什么你的出场总是这么与众不同。”　　不知道说什么好，身体不由自主地抖动起来。　　“在流血呢”，悠说，“赶快去医院处理一下吧”。说完就要转身离开。　　“你等等！”我叫到。　　“有什么事吗？”她回头望着我，冷冷地问。　　“对不起，悠！对不起，是我太难过了，才会动手打了你！你看”，我举着我血淋淋的胳膊说，“我已经受到老天的惩罚了！”　　“不是你打我的问题”，悠说，“我也打了你，对吧。不是这个问题。”　　“我已经失去可航了，我不能再失去你！”我绝望地说。　　“可航出事的时候你在哪儿？我不能原谅的是你一个人逃命！！！”　　“不是这样的，不是这样的．．．．．．”　　“那你说可航是怎么死的？！他妈的好好的一个人怎么就死了！！！！”悠说着说着哽咽了。　　“哈哈哈哈”，不知道为什么我笑了，“可航怎么死的？！许悠，要不是你认识了柳苏苏，我们怎么会出这么一档子事！！！”我不能自控，终于说出了这一句。　　（神啊，我在说什么．．．．．．我在说什么呢！！！不是这样的，悠，不是这样的！我们这样相互推卸责任，不过是为了掩饰自己的悔过和悲伤吧。但是悠，我不能失去你！！！）　　“好吧，沈唯。人都死了，这个问题也没有讨论的必要了。你走你的阳关道，我过我的独木桥，再见面就是陌生人了。”　　（不要，不要跟你做陌生人，我要跟你在一起！！我不能没有你啊，悠。）　　“行，许悠，你有种！散了就散了。”我捂着自己不停流血的胳膊说。　　悠看了我的胳膊一眼，又说：“赶快找地方处理一下吧。”　　“不关你什么事！”　　“以后不要再跟着我了。”悠说这句话时，眼睛亮亮的。那是在努力克制不让眼泪流下来。她把手背搭在眼睛上，装作头痛的样子。　　（绝不允许任何人让悠流泪。为什么，为什么这个可恶的人，总是我．．．．．．．）　　我战抖着，一点办法都没有。　　然后悠就转身离开。没有回头。　　就这么走出了我的少年时代。

　　（二十六）怎么才能闭上眼睛不看见你　　时间开始不像时间，而更向某种固体构成，无法顺利流过我的身体。日升和日落没有区别，坐着和走着没有区别，醒着和睡着没有区别，都一样空洞。我茫然地看着教室里空着的两张桌子被新来的人填上，才知道日子是过去很久了。　　我听着朴树，无论在什么地方。这是悠留给我的东西，我要爱他，也只能爱他。　　这样才不会遗忘。　　我们换了一个新的校长，我们盖起了新的大门，我们铺了塑胶的跑道修了新的篮球场，这一切，悠，你都不会知道。　　正如我不知道你在哪里跟谁过着什么样的生活。　　　　怎么会！在夜半醒来，被这个问题吓住了。是真的，我这辈子都不能再见到悠了。怎么会！　　翻身起来，拉开窗帘，悠的“星星”安静地照耀着我。　　怎么会！　　陌路人也好，让我再看看那金色的侧脸吧。　　可是，悠是真的从我的世界里消失了。我似乎听见她说，再也不想看见你。　　是的，悠说过这句话。是我打她的时候，她这么说过。　　好冷，有被冻伤的感觉，五月了，为什么我这么冷。　　快打开朴树的歌，快让我想点儿别的。　　可是歌里唱着：我们就这样，各自奔天涯。　　　　世界在旋转。高二的下半学期，我都在这种旋转中渡过。　　有一次董董看见了我，惊叫到，天呐，小唯，怎么你看上去像行尸走肉！她的声音听起来遥远极了。　　我只去了永无乡一次，偷走了她用过的一切，笔，颜料，空的笔芯，还有没有画完的画。　　小唯，卷毛叫我。他的声音遥远极了，我没有回答，匆匆逃走。　　因为那种幻听又一次击打着我，那种什么东西破裂的声音，玻璃一样脆弱，钢铁一样疼痛在骨膜里鸣响。　　悠和他们一样，离开了我。　　父亲，哲久，可航还有悠，都走了。　　没有人回来过。　　而我还在这里可耻的呼吸。　　谁来带我走．．．．．．　　　　她的“星星”总是照耀着我。写断裂的文字，不开灯，月光走到哪里，就把忏悔写到哪里。　　还以为这样就会获得原谅。　　以为这样你就能回到我的身边。　　　　有一天，妈妈打开门叫我去上学，刚开开门就惊叫起来。　　我茫然地望着她，这很可怕吗？　　小唯，乖，你怎么了啊，怎么了啊？妈妈哭着摇着我的肩膀。　　为什么我觉得很美．．．．．．　　我用一瓶红色的颜料在自己房间的白墙上画上了蒙克的《呐喊》。　　　　空洞的嘴巴啊，我的秘密又能告诉谁。　　月光下，我愤怒地画着，笔断了好几根。　　都断掉吧，我再也不要画画了。这次我是认真的，什么样的画我都不画了．．．．．．　　我已经失去了最珍贵的东西了。　　　　小唯，你怎么了啊，怎么了啊？妈妈说完就要拉我上医院。　　我冷静地扔掉手中的断笔，说，没事，我要上学去。　　我要去隅北。　　妈妈坚持不要我去。我望着清晨的阳光微笑，我想起了北野武的电影《坏孩子的天空》。　　“等你做了冠军，我当了老大再见面！”　　悠曾说过，这句台词真感人。　　我要活下去，我还要到北京的地铁站里听她唱歌。　　我要上学，我要去上学。　　　　九月的时候，沈唯的头发留长了。和许多十七岁的孩子一起升上了高三。她跟别人一起做题，数学物理化学英语。她什么都不做，只是学习。董董望着她说，小唯你都学傻了。她笑笑，没有停下手里的演算。　　高三是很苦的，要把几年落下的都补回来不容易。　　总是这样，她调侃自己，狗急跳墙。　　这么想着，就会支起牙齿露出微笑。　　然而一眨眼，就呆住了。　　要怎么样，才能闭上眼睛不看见你。

　　（二十七）与时光擦身而过　　忘记一个人是很难的。悠走后，我惊恐地发现自己怯懦的心开始顽固地抵御时间。　　我不允许自己忘记悠。　　或者说，我根本没有办法忘记悠。　　在幻想中，悠一天都没有离开我。当我做题的时候，她就坐在我的身边。当我累了的时候，她就和我一起趴在桌子上微笑。　　但是有一天起床，我突然发现自己记不得悠的声音了。再怎么努力都想不起来。　　躺在床上，望着苍白的屋顶，一滴眼泪就顺着眼角流进了发际。　　推开窗户，晴冷的日子，天很高。　　有很多次，站在窗口都有想要跳下去的愿望。这个愿望一经产生就没有停下来的时候。总是咬着牙跟自己作战，拼命说服自己：无论如何要活着，只有活着才有可能再见到悠。　　“我再也不想见到你了。”　　突然这句话来袭，世界就一寸寸的土崩瓦解。　　要怎么做才能被原谅？要怎么做才能原谅自己？我愤怒地把右手捶在墙上，似乎只有疼痛才能中止自己偏执的想法。　　　　但是这样偏执的想法像影子一样一直跟着我，跟了很多很多年，无论站在光明或黑暗里都不能逃离它的统治。　　就像一件洗不净的旧衣服穿在身上。20岁的时候，悠这么评价我说。　　脱不去也扔不掉，被它紧紧包裹了。　　　　2000年最后一天，我们要进行毕业考试。考试的头一天，我接到卷毛的电话，他说：悠回来了，回来考试。　　初听那个名字的时候，我愣了片刻，然后故作镇静地说，是么。就转移了话题。　　真是虚伪。挂了电话这么评价自己。这样的自嘲有让人想笑的力量。　　于是就笑了。支起牙齿露出笑容。　　笑得那么勉强。　　下了晚自习，我在教室里坐了很久。然后起身，走向了春风街那个熟悉的巷子。　　每踏一步都像使尽了全身的力量。　　那盏灯果然是亮着的。让人不敢靠近。　　远远望着，想起十五岁中考前偷偷跑到这里来的日子。突然觉得自己沧桑。　　所谓的十七岁的雨季就这么一下子老了。　　我是不能被原谅的。悠再也不想见到我了。眨着眼睛这么想。　　L市2000年最冷的那一晚，我在悠的窗前站了两个小时，直到那盏灯熄灭了才转身离去。　　　　第二天，当考试结束的铃声响起时，我一下子从人海中看到了悠。　　我的头发留长了，盖着眼睛——这样就没人能看到我的眼睛里有多余的潮湿。　　所以她没有认出我来。　　就那么擦身而过。　　心脏漏跳了一拍，当她身上熟悉的味道经过。　　这个人就是悠啊。大脑像出字幕一样慢慢地跳出这一句。　　于是就在涌动的人潮里猛然停驻。　　眼睁睁看着她被车流人海淹没，消失不见。　　打开随身听，把朴树的歌释放出来：　　我曾以为我会永远守在她身旁　　如今我们已经离去，在人海茫茫……　　　　2001年7月，高考来了。　　高考前，一个女人在教室找到了我，让我帮帮忙，说是买通了考官，让我替她儿子传答案，条件是让我直升本市的一所重点大学。我惊诧地看着那些不可思议的话从她嘴里蹦出来，那感觉像是突然发现自己一直爱着的纯洁姑娘是个婊子一样，让人恶心。　　我冷笑着说了一句，什么玩意儿，你找错人了。　　然而一转身就跑到水房吐了起来。　　那女人在身后威胁到，你等着瞧吧！　　愤怒地想要撕掉准考证，那个时候我认为这样就叫做社会肮脏。太脏了，让人无法忍受。心情最恶劣的时候，我想起悠。　　“等你做了冠军，我成了老大，再见面。”　　就这样熬过了三天的考试。　　然而竟会有档案丢失这样离奇的事情发生。妈妈急忙托人找，说着离奇离奇。但我知道这个秘密，冷笑着望着这个热闹的人世间。一个暑假都在听摇滚，窦唯的歌里唱着：哦，高级动物啊。　　人生让我觉得可笑。　　慢慢变得不再信任任何人，18岁的我，冷漠而愤怒。　　总是一幅下巴向上，嘲笑人世的样子。老同学董董这么评价我。　　　　最后错过了好的机会，被省内的一所大学录取。我终于成了一个怀有北京梦的漂泊青年。　　而悠考北大失败，调剂到广东那所知名的大学里去。　　南方真是遥远。我这么想着，竟然没有了感情波动。　　十八岁，一夜成人。　　再见了，隅北。领通知书的时候，望着爬满青藤的红墙，心里这么说。　　永远不再回来。

　　（三十一）永别,少年　　我不知道我们那天在河堤上走了多久，二月的寒风狂吹，河水中有巨大的冰块儿在相互撞击。我把悠让到背风的一侧，希望自己能够为她挡一点儿风。　　上大学真好，我微笑着想，让我学会了照顾女孩子。　　然而悠并没有察觉，说着大学里的那些逸闻趣事。　　广州是大城市啊，我当时就想，怎么悠说的这些东西都这么新鲜有趣。　　那是因为这个人不是别人，是悠。想着想着就笑了。　　“傻笑什么啊，白痴！”　　“靠，多年后听到这个称呼真是无比亲切！”我大笑着说。　　“对了，你到底学的是什么专业啊？”悠问。　　“．．．．．．你呢？”　　“扑～～”悠笑出了声，“学会推手了啊，把别人的力道还回来。好狡猾～～～你变得好狡猾啊，沈唯！”　　“对了，你到底学的是什么专业啊？”我一本正经地把这句话还回去。　　“．．．．．．你呢？”　　“．．．．．．”＝＿＝ｂ　　“．．．．．．”＝＿＝ｂ　　“好吧，是．．．．．．中文！”我一咬牙，说了。　　“哇哈哈，早看出来你有这资质，你就是我的诗人啊诗人！但！你确定你是那个语文考35，p.s.总分150的沈唯？ ”　　就知道会被她嘲笑……“那你呢？”　　沉默，良久的沉默。……“好吧，是……社会学！”她边说边捂脸。　　“社会学？……是干啥的……”一脸无知。　　“靠，你不想活了！！！嘴变得这么恶毒！！！”说着飞腿又上来了。　　“饶了俺，俺是真文盲！！！”我冤不冤，真是没有听说过啊。　　“一个中文系的人竟然说自己是文盲，找打！”　　“哇呀呀~~淫威啊淫威~~”　　“王小波你总知道吧！！！”　　“嗯嗯~~”　　“那你怎么会不知道李银河？？那个就是社会学！！”　　就这么着，第一次听到了李银河老师的名字。(作者：向李老师致敬！)　　　　我没有成为冠军，你也没有当上老大。　　但是我们见面了。　　望着眼前这个真实的十九岁的悠，突然想起《坏孩子的天空》最后的台词是：　　“我们完了吗？”　　“我们才刚刚开始。”　　　　聊到那些少年往事的时候，我们都刻意避而不谈可航，不谈我们在一起的时光。谈到初高中的同学时，悠说：“怎么觉得我不记得这些人了。”　　“不会吧……”　　“我这个人，从来不怀旧，过去了就是过去了。我在T市认识了很多新朋友，现在在大学里也有很好的朋友，过得很开心。你呢，过得还好？”　　“嗯，很好，大学让人开心。我也认识了很多很多朋友。”听她说自己忘记了过去时，心里有一点儿失落，但还是振作起来这么说着。　　不能让悠瞧不起我。　　　　聊到华灯初上，互留了通讯地址和QQ号，我就送她回去。　　橙黄色的路灯照耀着我们，我又一次回到了春风街，回到了这条少年时代走过无数次的长街。　　我第一次见到悠是在这里，我的动作片导演那个少年死在这里，我的欢笑眼泪都在这里，我的十几岁的青春在这里。　　不知道这条街上还会有谁记得那些少年的脸庞。　　这么想着，我们路过了隅北的大门。　　时间真是过得飞快啊。这么想着，止不住回头观望隅北的大门。那么幽深，一眼望不到头。　　“小唯，小心！”正在愣神，一辆出租车擦过我的身边，悠一把拉住了我的手。　　眼前的街道仿佛突然变得无比明亮，所有的灯火都含情脉脉地望着我。　　这只手，是悠。她叫我小唯。　　“傻愣什么呢？”悠说着就松开了我。　　“没……没什么。看隅北呢。”我挠挠头，把手插进衣服的口袋里，触到那枚小小的指环。　　“你不说我都没认出来！换了大门了啊！说起来，在隅北的日子真是压抑啊，一辈子最坏的时光。”悠用她惯常的口气说。　　尽管如此，我在心里说，但却是我最美好的日子，因为我在那里遇见了你。　　“想都懒得想，让人难受。”　　听她这么说着，我觉得自己应该很难过，因为那些共度的时光就这么轻易地被抹去了。但是我没有。大学是个好地方，这个念头又一次蹦了出来。　　软弱的我们终于懂得了残忍，这样才能保护自己吧。　　　　回到家里，我望见那面墙，突然翻起了自己的柜子。在柜子最底下，我找到那张涅磐的海报。　　我用双面胶把它狠狠贴在了墙上。那上面的泥点儿还看得见。　　摸着那些斑驳的泥点儿，一个声音在心里响起：　　永别了，十四岁的少年。

　　（三十三）希望你在这里　　拆信的时候很平静，读信的时候也很平静。悠描述着遥远的南方，描述着处理不好的人际关系，写着最新看的漫画和书，看来和我的大学并无区别。信的背面有一句Pink Floyd 的歌词。初看一下并无在意，只不过想告诉我她最近喜欢的歌吧。我这样想着，毫不在意地把那封信塞进书包，就去了自习教室。快考四级了，也该学一点儿外语了。　　在自习教室学了一个多小时，还是忍不住把那封信抽出来重温了一遍。这一次直接翻到了信的背面，看到了那熟悉的字体：　　　　《因为自由而美好的日子》　　在墙倒下的那一天　　他们把枷锁扔在地上　　我们高高地举起玻璃，对自由的呼唤已经到来　　在墙倒下的那一天　　载满傻瓜的船最后还在穿梭　　诺言在黑暗中闪光，光芒在飞翔中突然消失　　　　我想象你已经把我遗忘　　没有任何温暖，甚至仅有的一点骄傲也不存在　　而甚至在你需要我时　　很明显我已经无法再为你做什么了　　　　不只生命在一天一天地贬值　　朋友和邻里也在回避　　而这唯一的改变，即使很懊悔，也无法不变　　现在边界象沙漠里的沙子一样不断转移　　当国家洗刷他们充满血腥的双手　　充满忠诚，充满历史，在灰色的阴暗中　　　　我在鼓声中醒来　　音乐在播放，早晨的阳光缓缓照耀　　我转过身看着你　　除了愁苦其他剩余的一切在消退，消退　　　　平克的歌。我当时只是这么想着。我甚至想到了《迷墙》，思想就这么漫无边际的链接着。但当我第三次读到：“我想象你已经把我遗忘/没有任何温暖，甚至仅有的一点骄傲也不存在/而甚至在你需要我时/很明显我已经无法再为你做什么了”这句话时，我愣住了。　　我又读了一次，并用手抚摸那熟悉的字体。在被陌生人包围的自习教室，我突然看见自己的手在发抖。　　紧跟这这首歌是平克的另外一首歌的名字，刚开始我都没有在意，认为只是悠捎带提及了这首歌的名字而已。当时还很奇怪，怎么只有一个名字没有词。我以为是写不下了，就没有多留心。　　这首歌的名字叫“Wish You Were Here”。　　我们在大学里不都过得很好吗，悠。这么想着，还在支撑自己的那一点儿所谓的尊严。　　“我想象你已经把我遗忘/没有任何温暖，甚至仅有的一点骄傲也不存在”然而这句话如一箭穿心打破了我多年来学会的坚强伪装。　　在自习教室里，我拼命克制着自己，不让周围的人发现我的软弱我的泪。　　于是我起身走出了教室，连东西都没顾上收拾。　　我走到一个电话亭拨响了遥远南方的那个电话。　　“喂？”　　“悠…..”我终于轻唤了这个好听的圆唇音。　　“嗯？怎么了，突然打电话来……”她的声音依然疲倦而温暖，仿佛所有的时光都已经被原谅。　　“我收到了你的信。”用很轻很轻的声音说，怕打破了这一瞬间的幻想。　　“写得不错吧，哇哈哈哈~~”她依然用我们相互打趣时语调说着。　　“我听过那首歌。”　　“嗯？”　　“How I wish, how I wish you were here.”我把歌词轻轻念了出来。　　“多么希望，多么希望你在这里。”悠小声地翻译着。　　握着电话的手又一次颤抖，不是你离开我时的害怕，也不是当年我站在你面前的紧张，是眼泪，是眼泪就要落下来。　　“悠……”哽咽了，竟然说不出话来。　　“小唯，好哥们儿，这些年你还好吗？”悠在遥远的天涯轻声问候了我。　　悠的“星星”照耀着我，晚风从我身边偷偷经过。　　再不是许悠同学对沈唯同学的问候了，是悠，是悠回到了小唯身边。

　　（三十四）幸福的旁边　　2002年春天，有说有笑、亲密无间的日子又一次回来了。那个时候我们还没有手机和电脑，靠着写信和电话很久才联络一次。尽管如此仍然不妨碍靠的最近的那个人始终是彼此，寂寞伤心时唯一能想到的人就是彼此。我们又一次开始了聊着那些我们喜欢的东西，文学艺术漫画还有音乐，以为这样的青春就叫做热血。　　在骗人呢，悠说，见到你的时候，听你说你大学生活多好多好就知道你在骗人。因为从你眼中看到了落落寡欢。　　落落寡欢。我读着这个词，就笑了。悠这个于不惊人死不休的家伙，从来就是一针见血。　　悠，如果你不回来，我也许就会在K市落落寡欢的老去了。这么想着，就睡得很安心，仿佛一直守在她身边安眠。　　睡在幸福的旁边。　　　　好哥们儿，好朋友，我真想守着这美丽的称谓一辈子。这样就已经很满足了，很满足。但是命运是这么一回事，有一天，那一声小心的探问就改变了一生。　　那是五月的时候，悠的十九岁生日临近，我找遍了K市的一条街，在九家店里买了九样礼物。漫画卡片、巧克力、挂包链…….其中有一样竟然是十字绣。+_+　　当时夏夏看了，眼睛瞪大了足有一圈，然后拍着我的脸说：“你确定你是醒着的？”　　那个十字绣钥匙扣我足足绣了一个月都没有绣完，每一个看见我的人都嘲笑了我。最觉得是娟子，她得知我开始绣十字绣之后号召全系的女生都去买一个来玩。她说：“连沈唯同学都绣这个了，再不绣还是人吗？”　　后来夏夏实在看不下去了，就开始帮我绣，她变绣边说：“这个U是谁啊是谁啊？快饶了我们吧。沈唯同学这手还是手吗，整一蜂窝儿啊！”　　那个钥匙扣上绣着：I L U　　悠生日那一天早上，我在q上给她留了很长很长的留言。我说，无论发生什么事，我总在你的身后。无论你做出什么什么样的决定，即使全世界的人都反对，你要相信我始终是支持你的。　　晚上回来，排了很长的队，终于排到了机器，看到她留着：礼物收到了。很开心。小唯，这么多年了，原来这世上，只有你，最懂我。　　看到这条消息的时候，百感交集，十六岁的时光轻拂着我的脸。然而我对自己说，这就是日子啊，沈唯，这就是真实而美好的人生啊！　　于是决定去喝啤酒庆祝悠的生日。叫了一大帮子人，而自己只是坐在人群中不由自主地笑。　　散了的时候下起了小雨，她们都跑了回去，而我在楼下的电话亭里给悠打电话。　　悠听到我的声音，很高兴。我在电话里给她唱郑钧的《怒放》，这首我们少年时代每逢生日都要唱的歌。　　“我不是最美的花朵，但我要为你盛开快乐……”十九岁的声音穿过雨水，在公寓下空无一人的篮球场上飘飘荡荡。　　悠笑着，我在黑暗中想象她微笑的样子，她的长睫毛弯弯的，露出了小虎牙。我想起了十六岁时拉着她的手在细雨里一路逃亡，我想起那没有她的漫长时光。　　聊了很久，快挂断的时候，悠突然沉默了一会儿，说：“小唯，有男生喜欢你吗？”　　“嗯？”　　“白痴，没有人对你说喜欢你吗？”　　“没有吧，说了也听不到，听不到哈哈~~”　　“可是今天有个男生说他喜欢我……”　　一愣，但还是很快地笑了，“哇，是吗是吗~~哦哦哦~不得了了，他高吗？帅吗？”用的是那些女生们常有的暧昧语气。　　“不帅，挺意外的……”悠的语气似乎很不在意。　　但我却重复着说：“有人喜欢你了。竟然有人喜欢你了。”那会儿都傻了，简直不知道说什么好。　　“怎么你听上去很不开心？”　　“才没有，才没有，哈哈哈哈~~”这么争辩着，还故意笑得很大声。　　“你不会是爱上我了吧？”这句轻飘飘的话如一记重锤一下子把我打晕了。　　“你胡说什么呢，别开我玩笑了！”还是很快把她堵了回去，“越下越大了，我要回去了．．．．．．”　　“好吧，晚安了～”　　“晚安，生日快乐，悠。”　　挂了电话，在原地愣了很久。心跳得很快，搞不清到底发生了什么。有个男生喜欢悠…….有个男生喜欢悠…….　　脑子里像被白漆漆下了这句话，挥之不去。失落，怎么会这么失落，心像被抽空了一样。　　转身走向了茫茫雨幕，没有回寝室，在操场上来转了很多圈，任雨水湿透了我的衣服。

　　（三十五）爱是一颗子弹　　那一夜，躺在床上不能入睡，往事就像电影在暗夜里播放。一幕幕迎面扑来，让人无处回避。　　一个男人，一个幻想中的男人正站在暗处嘲笑着我。他有着父亲的权利，行驶着这个世界上所有的法。他说着，小唯你是这世界的弃婴。他后来又像是老单，叫嚣着，不能喜欢任何人不能喜欢任何人。再之后他成了可航鲜血淋漓的少年的脸。我想拉住他的手，可他幻化成哲久遥远的背影，转身离去。我好不容易追上了他，他却最终成了那个没有面目的男人，对我说着，你有什么资格喜欢悠。　　你不会是爱上我了吧？　　不，我没有。我没有，我没有。我是一个女生，悠也是一个女生。我没有资格。　　如果这是一场比赛，我连入场券都没有拿到就已经出局。　　没有资格给她幸福。　　天一寸寸亮了起来。我对自己说，那是我的哥们儿，我要坚定不移地爱着她。我是说，站在哥们儿的位置上爱着她。　　天亮了之后，我去了网吧。打开邮箱想把这个决定告诉悠，却看见她的一封邮件。　　邮件里只有几个字：　　说实话，你是不是爱上我了。　　历经一晚上痛下的决心一溃千里。　　为什么又是这个问题，难道你不知道这个问题对于我来说意味着什么吗？　　悠，我写着，我没有资格给你幸福。你答应他了吗？不管结果怎么样，一直都是你最爱的哥们儿。　　出了网吧门，头一阵阵晕，仓惶地走着，仿佛失去了灵魂。　　五月的阳光直射在我的头顶，道路有着晃眼的白。　　　　在寝室睡了一天，到了傍晚又一次潜入了网吧。一打开邮箱，又看到了一封信邮件：　　我没有答应他。又不是我喜欢的人，冲着我爸的权势来的。白痴，你好像没有回答我的问题。注意，我的问题是，你是不是爱上我了。是或不是，要你一个干脆的答案。我觉得你对我的感情，好像不仅仅是哥们儿。　　短短的一封信，我读了整整一个小时。很多次想回信，却始终没有。写了很多都删掉了。最后冲出网吧，跑到了操场上。　　不知该向谁诉说，我不知道，我真的不知道。这么想着，一使劲就上了单杠。挂在单杠上，让全身的血都到大脑里来，好让我想明白这道复杂的题。　　就这么挂着，像无力自拔的少年。我以为我长大了，我以为我可以应对这个世界，可是爱情向一枚子弹呼啸而来，我重了弹，应声而倒。　　“你干吗呢，小唯？”一个从上面声音传来，我看到了夏夏的脚。　　“看美女走光呢。”我跳下来，笑着说。　　可是夏夏没有笑，“小唯，你哭了？”　　嗯？总以为头朝下眼泪就不会流出来，怎么夏夏能看得出我在哭？　　“你怎么了啊，小唯？从来没有见过你哭呢……”夏夏担心地问。　　“夏夏，如果一个人问你喜不喜欢她，该怎么回答？”　　夏夏笑了：“是谁这么问啊？这个人喜欢你啊，小唯！”　　嗯？？！！夏夏在说什么？　　“他一定是喜欢你，才问你是不是喜欢他啊，这样被拒绝也不会没有面子。”夏夏这个实战经验丰富的人下了如此可怕的定论。　　可怕吗？悠她…….喜欢我……愣了一秒钟，然后发觉自己竟然在不由自主地笑。　　“小唯！小唯！”，夏夏叫到，“你脸上的表情真恐怖，你在流着眼泪微笑，没事吧？？！！”　　悠说得对，我是真是宇宙第一的超级白痴！这么想着就丢下夏夏，一路跑到了网吧。　　　　我喜欢你，悠。从我认识你的第一天起，我就喜欢上了你。我想，在这个世界上一定没有人比我更喜欢你。男人女人，都没有。因为，我爱上的，是你的灵魂。　　发送的那一瞬间，我闭上了眼睛。不这样的话，一定会丧失所有的勇气。我的脸一定有着全世界最羞涩的神情，不能正视即将到来的时光。　　心在荡漾，初夏的夜，晚风轻柔，空气里有恋人的味道。

　　（三十六）狼狈的青春　　２００２年的初夏，阳光温柔，收音机里播着《孤独的人是可耻的》，女孩子都聚在一起研究星座。那个时候，我正倒在床上读着《岁月的泡沫》，故事里写着，恋爱的人被一朵桃色的云轻轻簇拥。我看到这里就抬头望着天，找寻那属于自己的云朵。　　“当一个射手爱上一个人，不需要什么特征辨明，因为全世界都能看出她在恋爱。”她们在看星座恋爱表现，当夏夏念出这句话时，寝室突然安静下来了。　　我向下一看，她们都在看着我。＋＿＋　　脸一下子就烧了起来，“看什么看，没见过射手座的？！”　　“没见过射手座的谈恋爱，不过这回算是见识了！”娟子大笑着说。　　“小唯~~你要请客啊，要请客啊~~”女孩子们起哄了。　　“八字还没一撇，别闹！”一激动来了这么一句。　　“嗷嗷嗷，果然是有个八字了！”她们大笑着。　　　　可是八字真的没有一撇呢……　　悠没有回那封电邮。还是在q上没边儿地扯着那些我们喜欢的东西，世界仿佛没有改变过，都是一场梦。　　只是开始写很厚很厚的信，每周都写。我枕着这些信睡去，悠写着：小唯，真想每天跟你在一起，总说我们喜欢的东西。　　我想找个人，跟我一起幻想。张楚的《爱情》在心里响起，我对自己说，我是爱着悠的。　　这个问题一想明白，那些少年时代的误会似乎统统得到了解答。我终于知道那年我与悠擦身而过时为什么不敢叫她的名字。　　因为我，承受不起。　　但我始终不知道悠是怎么想的。这个走路都不会回头的家伙，怎么会为我停留。　　卷毛的那句话说得很对，总有一天她会飞离我的身旁。那么，为我停留的这一天，我是不是能承受得起。　　我是多么害怕再次失去你啊，悠。　　这些秘密在心里滋生，如《岁月的泡沫》里克洛埃，心口长出了一朵睡莲。如此矛盾地等着暑假的见面，不眠的夜里，胃在疼痛地收紧。　　　　暑假终于到了，但我却没能立马见到悠，她被父亲勒令到北京去上新东方了。　　我每晚都跑到那个小院里，看着那盏灯还不亮啊还不亮。　　“你真是个白痴，我在北京呢，那灯怎么会亮！”悠打电话听我说起这事，就笑着骂了起来。那年的夏天，总是在傍晚的时候，就有一个电话从北京打来。我多牵挂她啊，怕她在北京住不好吃不好。　　“你很烦啊很烦啊~~”悠总是这么说，可是过会儿又会说句，“很想你啊，小唯。”　　每次听到这句话就会特别不好意思，赶快讲些别的什么东西岔开。可是说着说着就会说，“悠，我想呆在你的身边一直陪着你。”悠听了，就会突然讲起她新学的一个句型，讲那些老师有多逗。就在这样抒情严重不对位的暧昧里，两个人都成了深刻理解了什么是“象征主义”。　　一天， 悠没有打电话来，我就打了过去。她接了，有点儿说话不清不楚的。　　“你干吗了？好像是喝酒了？”我急切地问。　　“嗯，室友失恋了，我们一起出去喝酒了。”她晕晕地说。　　“喝了多少啊？你又没失恋，你喝这么多干吗？”　　“四个女生喝了十一瓶啤酒，旁边一男生看傻了，要了一瓶酸奶喝。”她边说边笑。　　我也跟着笑了。　　“我是没失恋，可这不也不在身边嘛～”　　嗯？悠说什么？！谁不在身边，谁．．．不在．．．身边．．．　　“白痴你想什么呢？说话啊！”悠叫到。　　“不在身边的家伙，赶快跟许悠说句话！”电话那一端醉醺醺的女孩子们在起哄。　　“我．．．．．．”　　“嗯？”悠的声音听起来有着从未有过的轻柔。　　“我．．．我想问一个问题！”　　“问吧．．．”　　“那个…那个…你…我…那个，给我讲讲韦伯的理论！”　　靠，自己怎么说得是这一句。　　“白痴，你对社会学感兴趣了？”　　“你的一切我都感兴趣。”天呐，自己真他奶奶的迂回。　　“你信里好像说想对我说一句什么什么话，是吧！”　　“是！是！悠…..我…..”　　“嗯？”　　“我……我想……我想去厕所！”　　“哈哈哈，就知道你不行。”悠像任何一次赢了我一样这么说着。　　“悠，我喜欢你！”突然，我一横心，这么说。　　“好像不应该只是这一句．．．．．．你喜欢朴树是吧？”不知为何悠提到了朴树。　　“嗯！”　　“他会用八种语言说‘我爱你’！”　　“真的吗？真的吗？就知道朴树最牛！”我就像一本正经地谈论自己的偶像一样回答着悠的话。　　“我正在学。总有一天，我会比他牛的。”悠笑道。　　“全世界，只有悠最酷。永远只有悠最酷。”　　悠笑了，“是啊是啊，你不是对手！”　　　　挂了电话，奔到了厕所。望着湿了的内裤发愣。我真没出息啊。这都哪儿跟哪儿啊，太不纯洁了，要赶快把这种邪恶的思想赶走！　　于是我跑了出去，一路跑到悠的院子里望着那扇没有亮起的窗口傻笑。　　“喂，你干吗的？住这儿吗？怎么老看见你在这院子里转悠？”一道手电筒的光照在我连上，保安恶狠狠地问。　　“我．．．我找人！”这么说着，落荒而逃。　　十九岁，青春是那么得狼狈不堪。

　（三十七）夏晚的倾心而死　　整个漫长的暑假就在这无边无际的幻想里度过。我想了太多太多，假想了无数种可能又一一推翻。我是多么的矛盾，当第一次爱上一个人的时候。更何况，这个人是个女生。我终日坐在窗口望着天空想心事，没有一个人可以诉说。天空上的云田在我的幻想里种满了兔子，温柔而不安地兔子，跳来跳去。　　对面阳台上晾着白裙子和花衬衫，如隐秘的温柔在飘飘扬扬。巨大的树木骄傲地挥动着它成千上万的绿旗帜，就像我想骄傲地把自己的爱告诉全世界。　　然而却不能。无望的不能。　　悠在一封信里写着：我读过很多关于同性恋研究的书，专业让我深知关于他们的一切。读得太透彻了，也就厌倦了。　　然而我只见过《绝爱》里那撕心裂肺的爱情。我害怕看见悠哭。我害怕看见悠被伤害。我如此害怕，害怕自己的感情会给悠带了困扰，就像现在自己的困扰一样。我知道这世上没有人比我更爱悠，我也知道这世上没有人比我更没有资格爱悠。我不能再失去悠。我害怕回到那段日子里去，那段自己不原谅自己的日子。我真的不能没有悠，真的不能。　　　　回望时光，我总有是会微笑着看着那个１９岁的傻孩子为了自己措手不及就到来的爱情惴惴不安。当我还很年轻的时候，当我第一次喜欢上一个人的时候，就像小孩子得到了美味的雪糕，怎么都舍不得吃，就那么眼睁睁看着它化掉，然后就哭了。　　后来小太对我说过一句话：“亲爱的，那不是爱，你根本不懂得怎么去爱悠。”　　可那不是爱，又是什么？在悠的面前，我几乎不知道该怎么才能表达自己的心情。捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了，从来不敢反抗她的意志，连正视她的勇气都没有。怕她失望，怕她受伤，怕自己不能跟她永远。我把爱看得太重太重了，以为一辈子只可以爱一个人。但是我忘了，年轻人的恋爱只是恋爱，快乐才使爱情的根本。　　我被那件“洗不净的旧衣服”包裹着，怎么脱都脱不掉　　　　悠回来的时候，暑假已经快过完了。我终于在那个晚风轻扬的夜晚见到了她。　　我提着一袋洗过的葡萄，站在春风街第四个路口。街上有很多隅北的少年，骑着自行车从我身边经过。菜市场已经被改建成了绿化带，两边的很多小店也被拆除了。那曾经熟悉的一切都在悄悄变化着，我真的不再是那个画画的孩子了。　　对于现在的我，唯一重要的只是那一个人而已。　　我知道悠就要从那个路口走出来，就故意装做看着别的方向的样子，不让别人发现我的害羞。　　“小唯．．．．．．”当这个声音在我的身后响起的时候，我几乎不敢回头。总是这样，总是这样。我第一次见到她那个跌倒的姿势是个象征，如此骄傲的我已经彻彻底底败给了悠。　　“白痴，傻站着看什么呢！”悠笑着拍了拍我。　　我回过头去。像慢镜头一样，整个世界缓缓转了过去。　　她望着我。穿着白色的背心和短裤，望着我。　　怎么只一眼，我的心就融化了。　　怎么只一眼，时间就不叫做时间，而成了达利画里的软酪。　　春风街突然一下子明亮起来，凡高金色的小咖啡馆仿佛就开在我的身后。　　怎么只一眼，我就有流泪的冲动。　　因为悠，笑了。　　　　我们并排坐在街心花园里，看一群大妈扭秧歌。夏晚的人群都像幕布前行走的舞者，而我们在黑暗中找寻着彼此的灵魂。　　悠，在大学里，我一直都很寂寞，那种寂寞无以言传，像被过去的自己抛弃。并不是物质的匮乏，而是精神空白，像躺在甲板上，并不知道自己会漂流到何方。我想起来看一看大海，可是我没有力量。　　可是小唯，海很脏。海滩上到处都是动物的残骸。南方总是在下雨，我穿着雨衣骑着自行车知道一路骑下去就可以骑到海里去。那感觉真是奇妙。仿佛自己也要变成残骸，碎成一片一片洒满海滩。　　悠，我觉得自己就要被葬在ｋ市了，那里什么都没有。没有漫画，没有摇滚，也没有艺术。所有人都在很现实的活着，唯一推崇的就是怎么利用别人。我学不会这个，总是那么不合群。　　小唯，没有必要合群，因为那不是你的群。　　那么我的群在哪儿呢？　　艺术是一个种族，从出生的那一天起就被迫分散在各地，但如果有一天见了面，就会很亲很亲。　　我望着悠亮晶晶的眼睛，就信了。　　悠笑了，说：“喂你吃葡萄～”　　我的脸红了，却又不想被她看见，就转过头去说：“这都是坏了的，我才不要吃呢。”　　“什么坏了的，坏的都被我吃完了，好的都给你留着呢！白痴！”　　那时我望着她，心想，在这个世界上怎么会有比悠更好的姑娘呢。不，不只是姑娘，是所有的人，没有人能更懂我，除了悠。没有人能安慰我，除了悠。我觉得自己再无牵挂，唯一的心愿就是在此刻死去，死在悠的怀抱里，这样就能一辈子不离开她。　　就这么倾心而死。　　我装作不在意的样子偷偷拉住了悠的手。时光在倒回，我青灰色的世界里终于又有了那一道彩虹，霎那冲破多年来的伤痛，温暖的色彩流涌了进来。