当我们拥有爱情的时候，是多么地甜蜜，多么地让人陶醉，多么地让人留恋，感觉自己就是童话故事里的公主，遇到了骑着白马的王子，一生一世都不愿意分离，只想过着幸福的生活，直到永远。可是王子和公主真的会幸福的生活下去么？有一天，爱情在不知不觉中离我们越来越远，疼痛的感觉越来越清晰的向我们袭来，来势凶猛，排山倒海，就像被闪电猛地一击，王子和公主懵了！心，痛到无法呼吸，像被一个怪物狠狠地撕裂一般。血，一滴一滴的坠落，速度越来越快，汇成血柱，慢慢变粗。当血柱慢慢地变细，又一滴一滴坠落的时候，心，死了，爱，走了，王子和公主爱的故事，随着爱一点一点的流失结束了。爱了，伤了，痛了，所以放手了…… 爱一个人，要了解，也要开解； 要道歉，也要道谢； 要认错，也要改错； 要体贴，也要体谅； 是接受，而不是忍受； 是宽容，而不是纵容； 是支持，而不是支配； 是慰问，而不是质问； 是倾诉，而不是控诉； 是难忘，而不是遗忘； 牵了手就不要随便分手。 事情过去已有一段时间，现在回想起来，心还在隐隐作痛。每天坐在阳台上，期望听到熟悉的汽车停靠的声音，幻想着熟悉的脚步声越来越近，呆呆的望着门口，企盼熟悉的身影出现。然而，这种等待已经越来越长，失望越来越大，期望的次数越来越多。再也听不到熟悉的汽车的声音，再也没有熟悉的脚步，开启的门，出现的不再是期望中的身影，我的心，在慢慢地冷却，慢慢地，慢慢地…… 我很爱他, 对他的爱，超过了一切，可以为他牺牲我所有可以牺牲的一切，甚至是自己的生命。我在他毫无准备的情况下，告诉他，我怀孕了。他先是惊喜，惊喜地像个大孩子，接着是沉默，不停的抽着烟，再然后就是一脸的面无表情。他问我想怎么办？当我知道我有了这个孩子的时候，我已经下定决心要这个孩子。 可这个时候，他犹豫了。他的态度让我感觉我们不曾相识，他被我激怒了。对着我咆哮，像一头发怒的公狮子，我感觉到他的头发都根根直竖，青筋暴露，脸涨得通红。他用了句我曾经对他说过的话：男人一生中，最重要的是事业，有了事业就有了一切。现在我们不能有孩子，不能有拖累，他问我到底要做什么，是要毁了他的事业吗？当时，我已经呆在那里不知如何是好，我不相信这些话是从他嘴里说出来的。 这个孩子是我们爱情的结晶，是我们爱的见证，是我和他的骨肉。他的体内流着我和他的血液，他集我们的优点于一身，有他的智慧，我的聪颖；他的理智，我的感性；他的眉毛，我的眼睛； 他的鼻梁，我的鼻子……对这个孩子，我有太多的不舍。 我去医院检查，医生说孩子已经成型了，不能流产，只能引产，如果把这个孩子弄掉，有可能以后我不能生育。摆在我面前的是孩子与他，只能选一个。 痛苦的抉择，我不知道如何是好。我爱他，可以为他付出我的生命，但是，我爱他，却不忍为了爱他而谋杀了我这个尚在肚子里的孩子。怀孕初期的反应折磨着我，我吃不
下饭
，我想留下孩子，我努力逼自己吃。我以为我会是一个幸福的准妈妈，我以为我可以说服他留下这个孩子，我感觉得到，孩子在我的肚子里一天天的长大，我觉得我是幸福的。可是，他却不改他的想法，我越是努力，他越是坚定。我痛苦，我彷徨，我无助，我跟他发脾气，我用东西砸他，我说他没有人性，连自己的孩子都杀。 到了孩子已经快4个月的时候，还是我屈服了，我选择了他，答应去医院。但是我感觉我的心在滴血，这是我们的孩子啊！他帮我安排了我们市最好的医院，最好的病房。为了他，我坚决不要这个孩子了！ 药是他亲自喂我吃了下去，我喝着苦涩的药水，心里有一个声音对自己说，我为他做了这么多，他今天这样对我与我们的孩子。是他亲手杀了这孩子，亲手毁灭了我们的爱情。我们的情分就到此为止了。我不会对他再有一丝的留恋，我要离开他，我一定要离开他！泪水不停地流着，我感觉我麻木了，我的心变得好冷好冷。我一口一口地喝着药水，心里对面前这个男人充满了怨恨！我恨，我恨，我恨！我恨这个男人，我永远都不会原谅他！我可怜的孩子，对不起，对不起，对不起！我无能为力，我是一个失败的母亲，我真的对不起你啊！ 

其实男人永远不懂女人的心，这时候需要女人的智慧，不是伤心。幸福与智慧同在！