所有人都认为我难过，可我真的不难过。。。
其实结束和开始的感觉差不多平平淡淡的。
并没有在我的生活里激起多大涟漪。
活依旧按照它原来的轨道，不紧不慢的前行。
并没有因为谁的离开和进来有多大改变。
要说真的有改变那就是我没以前那么难过了。
我记得我说过你是我一切悲喜的源头
。你的离开带走了那些曾经铺天盖地淹没我整个生活的难过。
仿佛那些关于你的情感之前占据了我太多的生活，
所以他们的离开在我的生活里留下大片大片的空白
。而我现在所要做的就是一点一点在那片空白里填充进自己的血肉。
不管是快乐的，痛苦的。
我只是不想让自己看起来，太过空虚。
我觉的张小帆是个很容易难过也很容易快乐的孩子。
因为我们的距离太过遥远。
所以我只能从他的日志和说说里了解他一点一滴的生活。
看到他终于从那段感情里释怀，我很高兴。
他应该有快乐起来了吧。
他说：我总是在想我爱的是你这个人，还是你给我的感觉。
还是你出现在我最爱的时光里。我给过你的，
再也给不了第二个人。
在这个年华里，
那些极度放肆的如同洪水猛兽般
席卷一切的感情全部留在了背后的那个时光里。
我没有带它们走，我也带不走它们。
很多时候我都不知道你在想什么。
你不说，我也不问。
而我总是把自己的情感毫无保留的给你看。
有些时候你的很多做法让我琢磨不透。
我变赋予他一个最完美的解释。
我以为自己能在一次又一次中逐渐了解你，
可到了最后我依旧不知道能在想什么。
你给我的记忆，只残留下几个片段。
不知是我把他们遗失了还是他们遗弃了我。
模糊的仿佛冬天玻璃上氤氲的水汽。
用手轻轻一划，便留下一道明亮的伤痕。
接着就有大滴大滴的水珠顺着手指落下，
如同我一直坚持着不曾落下的眼泪。
我不喜欢别人在我面前说你的不是，
我只是全心全意的想对你好。
只是自以为是的坚守着连我也不知道是什么的东西。
哪怕到了最后我也不愿意你难过。
我做到是否太完美。
我觉得自己真的不难过。
那些曾经放肆汹涌的情感被我遗忘在身体的某个角落里。
任由他们在阴暗潮湿的环境中彼此厮杀，自生自灭。
而我则很快乐很快乐的活着。
这段日子里我可以好不避讳的在别人面前提起你。
关于你的话题并不敏感
。那些你残留下的痕迹。
我任由它们在我的生命中横行。
你的名字仍留在我的校服上，
我低头看他们的时候，他们也在看我。
我抬头不看它们的时候，他们扔在看我
我在日记本上写着
：我看不见前进的方向，看不到所谓的希望。
看着那些浸满我悲伤的墨水在惨白的纸上划下那些绝望的句子时，
我正在和同学讲一件好笑的事。
我变得很容易开心，很容易难过。变得容易遗忘。
所有散落在生命中的开心与难过，悲伤与幸福。
当我终于遗忘了所有你赋予的和赋予你的感情。
你在我记忆中的颜色渐渐褪去，变得如同一杯白开水。
简简单单，如同不知名的路人甲。
小A对四维说：如果有一天我们不再一起了，也要像在一起一样。
我想对你说：现在我们不再一起了，也要像在一起一样。

好文艺。。。

文采好好的说。。。

我靠。太长了。根本没法看。不过距调查，文艺都吊死。 火前刘明。