在无限的遐想与期待中 我的18岁生日就这样被我轻描淡写的度过了大半天的时间
唯一不同的是今年的生日在上学期间度过 与其说是度过 不如说它是熬下来
我无法想象今天是这个样子 尽管表现的不那么在乎生日 甚至不屑一顾
想起来的道四个字 或者在空间的生日提醒中送个免费礼物
每个人都有每个人的成人礼 我的成人礼是我自己的静默接受
一切都是我自己造成的吧 我想
我讨厌交友 人际关系 我讨厌经营一段友谊 或是感情
就像我午夜流下的泪 现在边码字边流眼泪一样的讨厌
最近泪点很低 一不小心就会被戳到
我当真不在乎吗 我不知道 我只知道今天的生日糟糕透了
但我一直以来所幻想的 终于化为现实了
而且它总算结束了 这样的结局没什么不好不是吗
相机被我摔坏了 我连留个纪念都无法做到
18岁它那么重 意味着我要承受很多
18岁很轻 无非只是24小时而已
过了今天 过了这道令人伤心的坎儿
我就会无比强大 我一定会做到
这是我的秘密花园 空间里我都不会去宣泄
她们知道我回家了 他们以为我一定回家好好过了个生日去了
可是我要说出来的话就被他们嘲笑了
18年来我所受的伤 18年后我会一点一点去弥补这痛那伤
这就是狮子座 可以表现的满不在乎 但是心里痛的快要死掉
这里不排除有我自身的原因 我难相处 是不是所有人都在讨厌我 漠视我 不关心我
我已经颓废到不知道该怎么和别人相处
尽管我依然喜欢独处 可是这样的日子 要我承受多久呢
也许在云淡风轻的未来某天 看着现在自己幼稚的文字
会不会脸红笑自己很艾斯 比吗
一切早已没有办法挽留
生日 这个伟大而幸福的词汇
18次 自从有了记忆以来什么时候好好过过了
没有一年中最期盼的礼物 没有生日快乐歌 没有长寿面 没有小清新
好像快要把这一天忘记掉了
难道怪就怪在我来这个星球太早了吗
伤心够了 难过够了 刚才舔到嘴唇的时候尝到了咸味
怪难过的其实 我的青春有那么点遗憾好吗
我所承受下来的 什么时候才得以偿清 什么时候才能感觉到幸福的滋味
但我从未放弃过 虽然现在眼泪已经挡住了视线
如果我能够过我想过的生活 那么天天都像是在过生日不是吗
那一天到底要什么时候才能到来 我不知道
现在真是哭的心在抖 因为18年以来我都是一个人
父母 总归是大人 他们给你温暖给你依靠 但注定不是你的知己
就算我有一个10多年的朋友 但我知道 我在反感
不知道为什么 我现在似乎在抵触一切东西
控一切似乎看不见摸不着的东西
我喜欢我喜欢的东西
爱球星 爱美利坚 爱国外的一切一切 爱大嘴猴
可是这些都是些虚无缥缈的东西 没了也就没了
可是人来人往不一样
就像我现在 没有一个喜欢的异性 没有几个像样的闺蜜
形式主义般的对她们微笑 示好
我已经累了 并且好累好累
我希望以后不要让我再像现在这样下去
我会遇到我喜欢的人 我喜欢的朋友 我喜欢的物 我喜欢的事
希望我午夜许的愿能够如愿以偿 我所做的一切都是为了我的未来
人说2012世界末日 我感谢我出生在了1994 偶数年份 我正式成年
为什么想想就难过 我希望我能尽快忘记了今天 从零开始
美好生活将会是我一手创造的美好蓝图
最后我想再说一句 祝我自己生日快乐

顶一个，还要祝你生日快乐

你说了好多，我貌似有点懂有点儿不懂

生日快乐

么么哒~~和楼楼同年同月同日生TAT 么么

生日快乐
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生日快乐