一楼给度娘
我想在这个夏末，执笔写一篇故事，谨以此来纪念我们疼痛的青春。
_缘子
2012 年 8 月 13 日

前言
我不知道怎样的友情可以天长地久，但在我的生命中，这样久远如童话般的故事可能再也不会拥有了。
就在这样一个绵延的雨季年龄，我好像和过去说了再见，可能不会再见。而我又和另一群人抬手打了招呼，一转身跻身入了另一个会包容我的年代，遇见了另一些会陪伴我走过一段路程的人。
可是我的心在挣扎着告诉我，这样不可以，我不能这么抛弃一个曾猖狂数年的蜜友。

不是我要抛弃了那样的过去啊，我甚至都不知道，不，快要忘却了缘由了。是在……刚进入这个夏天的时候吧？我们都偏爱无理取闹。
每一个外人听到我们这样的故事，都不由嗤之以鼻，以一种“你们俩神经病啊”的心态面对。我也觉得我们可能真的有点吧，太敏感，太脆弱，太多疑，太经不起“背叛”。真的是，有点神经病了。可我们能怎么样呢？我们这样的性子，必会有一个疼痛的青春吧。
在这样一个刚送走台风的夏末，我被触动了哪一根柔软的心弦，想以一种特殊的笔调，融合所有已发生和未发生，写一篇，独属我们这个年代的故事，或许会依然有我混乱的风格。

Chapter 1
“嘀嘀嘀”，熟悉的消息提示音响起，我懒洋洋地往沙发上一躺，拿起了正充电的手机。
“明天下午你去不去？”是奥运。
皱了皱眉头，我终于按了一个字，“去。”无论如何，都曾是最好的朋友，即使有一丝的尴尬，也不能辜负了这份曾经。
好吧，事情需要一个开始。
那是在一个很小的小学里，四年级的课堂上，老师在介绍一个新的转学生。而讲台下一个小小的女生只是抬头看了一眼，第一印象便是与别人稍有那么一点不同，不过还是不会有什么交集的。
着便是我们的第一次相遇。
看着眼前的小饭店，我深吸了一口气，对着电话那头的人沉声说：“我到了。”然后挂掉，推门走了进去，其余的人都在里面坐着。
再或许只有我一个人感受到的略微尴尬的气氛里，我们吃饭、唱歌，最后结束了聚会。
站在糖果的门口，我和小馨微笑沉默着看奥运他们五个男生嘻嘻哈哈地争抢上两辆电车，一如曾经的每一次般的微笑沉默着注视他们。而在他们扯了几句向我们道别离开后，仿佛所有的和谐气氛也被他们带走了似的，气氛莫名僵硬了下来，沉闷地令人发慌。
安静了半晌，她先开口了，“你现在去哪儿？”我觉得自己的嘴角抽搐了下，讪笑一声说：“回家，要不还能去哪。”看了看已经彻底黑下来的天色，她好像也意识到自己的问题很无奈，“哦”了一声，没再说话。我说：“那就都回家吧。”
沿着绿化带向前走，我知道我们之间几乎只有十几步的距离，却仿佛咫尺天涯。

很久以前的那天，还是我们，只是多了一个人，一个当时和小馨有矛盾的人。
那天的我和她真的不开心，原本和我们要好的他们竟然只为那女生说话，还美其名曰“调解”，甚至连博子也是。然后我们跟在他们后面从这儿到那儿的玩，除了各自的心情，和之前的每一次几乎一模一样。
那时候的我真是不懂事呀，我不开心她也不开心，我却任性地想离开，需要她哄。一个人落在队尾的时候，只有一个人回头叫了我一声，那一瞬间我丢脸地想落泪。
那一天我和她喝了啤酒，然后我们两个抛下他们先走了。
那一天我和她走在路上边大叫边哭，即使丢尽脸面也不后悔。
那一天我和她知道我们后面一直跟着他们中的两个人，却一直没有回头。
那时候的我们，无与伦比的要好。用她妈妈的话来说，就是“好的要命”。
那时候的我们，还很单纯。

Chapter 2
滑动着鼠标，我正百无聊赖地看着微博，突然手就那么僵了一下。
她已经出发了。
再之后的十几天，她的微博一直在更新。她吃饭、上课、玩乐，早睡早起，再规律不过的生活。她还有了新朋友，很好，最起码比我好。
还记得以前看过的一段话——感觉离朋友最远的时候，是看见她穿着你没见过的衣服，在没有你的地方拍了张自拍照。标注是你不知道的事，回复的是你不认识的人。
或许，这就很符合我们现在的状况。
2010年9月3日的九中，天空还飘着似有若无的细雨，让人能够联想到烟雨蒙蒙的江南。于是心也便如江南一般柔软地忧郁了下来。
初三的我躲在哪一个角落，看着他们陆陆续续走过。手机一直在响，我接了起来，沉默许久只能说一声“我没事，你先回去吧。”反反复复地强调着一句“我真的没事”。

可是她最后还是找到了我，她找到的时候我正坐在校园的长廊里发呆。
她出现在我面前的一瞬间我不知道自己在想什么，是惊喜，是失落，抑或是一种无所遁形的怅惘感。百感交集，五味杂陈，终于涌到嘴边变成一句：“你怎么找来了？我不是说我没事么。”
当时，我们那么近。
如今，我们这样远。
进入八月份，各种各样的“七夕怪招”出现了，什么看到男的叫爸爸看到女的喊妈妈，什么七夕情人出租之类的，层出不穷，却都是为单身者们想出的馊主意。这样一个再次来临的七夕节，让我不免回忆起我们的“单身约会”。
初三和高一之前的两个七夕节，我们都是这样过的。
我、小馨、博子、奥运、兴宇，在初二结束后那个暑假的七夕节一起出门，吃过饭便跑到嘉苑小区里那栋十八楼上消遣。
当时已是傍晚，街边不少店已经亮起了霓虹招牌，于是便映得天边一片绚彩。
我们五个人在十八楼的楼顶说笑，语气阴森森地讲述各种鬼故事，假装惊恐地边叫边跳，嬉笑怒骂无尽欢乐。我们趴在护栏上看天空，拿起手机留下一张张影像，幻想着美好又美好的未来。
那时的我们正值花季年少，单纯、开朗、外向，和所有同龄的孩子一样为明天怅惘。

其实看了之后真心不知道该说什么.
尽管还是一个没有完结的故事。
从一开头，就感觉到好压抑. 不喜欢这样的感觉，我真心希望后面会有喜乐的事情。但是没有，最起码现在没有.
如果人人都能够依靠瞬间的幻觉，麻醉自己煎熬过极其沉重的余生，那么也就无所谓去追究真假。但这样的故作糊涂是谁都做不到的。

Chapter 3
高一的一节大课间，我正在桌下拿着手机在初中同学群里聊天。加贝和歪歪正跟我说什么时候来二中找我玩，她突然冒了出来。
“你们真幸福啊，”她语气讥讽地指责我，“我叫你出来你每次都不答应。”
我皱眉，回她：“你每次都晚上叫我我怎么出去。”
“借口！根本没有人在乎我，你难受了还有加贝，我难过了没人陪我！”
一种攻心的愤怒突然充斥了我的头脑，往日因她受得种种委屈全部从我指下流出来，“没有人在乎你？！你每次都说没有人在乎你，你究竟把我放在哪里了？！我和加贝根本就没有私聊过，吃醋也不是你这么吃的！”
好像受不了我们之间的争吵，加贝打出“别吵了！”来宣泄他的不满。我愣住，把手机扔进桌洞，趴在了桌子上。
我妈妈从来不喜欢我晚上和同学朋友出去玩，但是那天晚上她打电话给我说心情不好让我出去陪她玩，我犹豫了很久还是答应了。
她和男朋友闹分手心情差到极点，用刀子划破手臂，我在课间跑到她的班级把她叫出来，难受地看着她却呵斥她：“你以后再自残我就给你一个耳光！”我知道我们都不适应软绵绵的安慰。
可是她全部不记得，她说没人在乎她。
于是眼泪又顺着面颊滑落，尽管我告诉自己，不要懦弱。

安抚好自己，我拿出手机，一条条翻看他们之后的聊天。
他说：“她也有苦衷，你能不能体谅她？”
她说：“她有苦衷我就没有了么？我体谅她谁体谅我？！”
他说：“你别无理取闹，你这样没人心疼你！”
她说：“我不需要别人可怜！”
……
看着看着，一股酸涩弥漫上心尖，为什么他一个不相干的人都能懂，而她却要蒙蔽上双眼假装看不见？我们认识那么久，关系亲密到会有人以为我们是百合，我们对彼此的性格熟悉地像另一个自己，可是她居然会不懂？！
是真的再也无法懂，还是已经不想去懂？我看不清。
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这篇文写了半个月，却只是一个短短的前言和三回，慢的让我自己都不好意思。
因为我不知道怎么写下去。
文是以这个暑假我们之间少得可怜的事为主线展开的回忆，很压抑，或许我写的真的太沉闷了，因为我在写它的时候心里很难受。到现在为止，写到的故事都是真的，只是展现的方式有些不同。其他的故事，让我有点无从下笔。
2012 年 8 月 29 日

Chapter 4
随着秋季的渐渐深入，天气愈来愈冷。
“用强生婴儿霜吧，我记得有人说喜欢这个。”这样的微博，让我忍不住讶然。如果没猜错，这应该是指我吧？初中几年我一直都用这个，而且，也确实有说给她听过。
说实话，自从我与她形同陌路以来，我也扪心自问过，这样值不值得。但可能是当局者迷的缘故，我总也得不出什么所以然来。其实有了答案又如何？有多少人的曾经可以重新来过。
似乎依时间推移，我的回忆愈来愈浅薄，不会总陷入对过去的怀念中，如同张爱玲所说，“回忆不管是愉快还是不愉快的，都有一种悲哀。”我是个易陷入悲哀状态的人，有时也会迷恋那种滋味，大多数时间里，却也是很怕的。所以我不敢再去多想，于是恁多的回忆便同我的岁月一起，淡了，远了，散了，再无迹可寻。
只是那些信告诉我，曾经也曾经出现过。

初中有那么一段时间，我喜欢上写信，于是两天一封地拿给她，她也回，我们戏称那是情书。我们都在给彼此的信的左上角和右下角分别写字母和部首，汇到一起可以形成一句话。
我忘了是什么原因，只知道，可惜到最后我们没有完成这个新奇的壮举。
再后来的后来，我迷恋用写信的格式写文字，只是再也没有能够送出去，只能留在角落等待布满灰尘的时刻。
我不知道这些因为她而保留下来的习惯有什么意义，不过也或许，习惯也会渐渐改变，不再是习惯。

Chapter 5
今天是2013年9月9日，不知道从哪儿翻出来这个本子，看到封皮上“小情绪”三个字瞬间呆住，然后带着浅笑从头到尾翻了一遍。
对自己很无奈，一年的时间只有这些。

我们的关系不知从何时起变得正常，是真的正常，而不是曾经的要好。
在学校碰到会心有所触，依然带着客套的微笑打招呼，私下却很少再见面，不打电话，不发消息，她现在在我的日常生活中，只是通讯录里很久不播的号码，列表里很久不戳的备注，和偶然相遇却不刻意相约的熟人而已。