说到尽头。
就是一句爱怎么想就怎么想，或者一句不解释。
如果是爱人的话，生怕对方会误会自己的吧。
怎么也感觉不到爱，你却不是这样讲。

我是地下动物。
有很长时间过着类似穴居的生活。
你们是人间和尘世。
你们繁衍生息。
或者声色犬马。
在你们尽享天伦之乐或者沉陷欲望之海的时候。
我独对黑暗和寂静。

说到尽头。
就是一句爱怎么想就怎么想，或者一句不解释。
如果是爱人的话，生怕对方会误会自己的吧。
怎么也感觉不到爱，你却不是这样讲。
不喜欢别人用沉默代替回答。
陌生得让我害怕。
心像被针扎了一下。
总是不提那句话。
我想你是故意装傻。
不是不懂得表达。
还在等什么说清楚吧。
我想你不是真的爱我。
习惯被忽略不算自由。
相爱的人总是不懂。
为什么真心伤得特别重。
当体贴渐渐受到冷落。
其实爱有很多选择。


我重新成了一个被屏蔽的人。
一个与世隔绝的人。
总觉太过悲凉，明明正处人生大好时光里，却总觉如此悲戚。
每每梦中惊醒，总有一种从心底凉到脚尖的彻骨感。
不是充耳不闻他人言的淡然之人，也不是尽力而为就可满足自己野心的温婉之人。
总是希望在这天摇地动山河变色的年代里，即使我闯荡的满身风尘，
也依旧要安然如初的成为生活里的个中好手。
我最擅长的就是自欺欺人，而生活有时也不过就是一场欺骗罢了。

好害怕 。
害怕自己又被打回到当初的那个角落。
阴暗、潮湿、孤独。
再也出不来。
三千世界，怎么偏偏对你上了心动了情。
流光飞转，怎么恰恰为你伤了心割了爱。
我想写一些温暖的文字，可是没有温暖源，拿什么来写。

我说我难过，是真的，千真万确。
这样的时刻，于这样一个我来说，经历的太多了。
超出这个年龄的承受范围，打击、压力、经历与痛楚。
可是我的心理并没有强大到无论什么压力都可以承受，都可以不计较。
我就这样一个人啊，再怎么样我还是一个涉世未深的人啊，我哪里有那么大的能耐。
我真的只是一个平凡的人，我没想过要什么出人头地要怎么开创未来，我真的没想过。
努力压制着自己，千万别让情绪崩溃，千万别让自己流泪。
所以拼了命的压抑着，看电影，看喜剧，闭上眼睛，睡觉，停止思考。
可有人出现时，就那么一句轻声的安慰，我就失了冷静，哭的一塌糊涂。
努力了那么久，平静了那么长，理智的活，可最后还是失了声，无语凝噎。
我有过太多次这样的情景，人生被压到谷底，反弹不上来，只一味的下坠。
周围再没一个人会如我这般，将生命的存在感被忽略到如斯境地，再没一个人。
当我写下这些字的时候，我知道，我还是不冷静的，我的眼睛热热的，我的心里冷冷地。
当你命走绝地的时候，便会不相信自己，反而去寻求神力。
可是神从来不会告诉你应该怎么做，怎样做才会走向新生，它只会沉默。
所以，你说，有神力吗？
或许有，那是自己给予自己的一种无形力量，
让人在六神无主，在痛苦万分的情况下的一种心理暗示。
因为我懂得了这个道理，所以现在的我，任何一种方法都拯救不了我。
连自救都不可能。

我开始语无伦次，我开始不知所云。
我把自己的脸藏进抱枕里，压抑的低声的抽泣。
过去的每一次沉重时刻都幡然入脑海，我理解每一次情绪崩溃时的自己。
我心疼每一次被痛苦折磨到不堪境地的自己，我想拥抱这样委屈的自己。
我用眼泪交换自己的情绪安稳，来换取内心的宁静与和平，让自己找回自己。
可事与愿违的事，很多的。比如此刻，我正一面流泪一面写字一面想着你要好好的。
我是个孩子，不是生活的勇者。
我是个凡人，不是世界的神仙。
我不是智者，做不了英雄，更不想成为枭雄。
我只是个努力生活，却始终未得笑颜的人。


爱情别太执着，有时候执着未必是好事。
可我想，我也只这一辈子，过了这一生，我想爱都没办法。
如果这一世我不和一个人好好爱一场好好用心一次，那么活着还有什么意义呢。
可事到如今，我不敢造次，因为当事情摆在眼前，让我选择时，我选择了相信爱情。
我丢了事业，因为在选择那刻，事情已经变了质。
比如说。
我说的是一生爱情换取关乎生死。
可是有人来，在我事业的生死之间。
可要我交换的筹码不是爱情，或者说他要的不是我的爱情，只是年龄。
于是我可以得到我想得到的，只是爱情葬送于此，此后我再不是此前的自己。
人生从那一刻瞬间调转，许是光芒许是灭亡，都在自己心里。
所以我执着于我的爱情，尽管我不知道它是否还存在于世。
我的执着一直在我的生命力占据重要位置，任谁都无可动摇它。
我坚持一个人不过是因为我要的爱还没有来，我不敢轻举妄动。
有爱情，我相信，别让这世间污浊的现实浸蚀我的坚持。


若可以，让我喝到天光大亮。
若可以，让我醉到天光不醒。
若可以，让我保留童真相信爱情遇见爱人。
此生之尽此生之头，将所有的万念都做空，唯留此爱在人间。
想想我此前经历的情啊爱啊，真是一把辛酸泪。
二十年已过，我还没有遇到彼此中意此生不渝不离不弃的人。
在我年轻的身体里，流淌着对爱情无比忠贞无限向往却又无可奈何的血液。
我等着盼着看着，期待一个人，来到我身边对我说，我来了。


所谓成熟，怎么才算成熟。
给我你永生不换永世不灭的爱。
我将给予你我此生无悔此世永存的情。
你的出现，牵动了我的心，使我凡心大乱。
你的到来，扯到了我的神经，让我精神错乱。
和你遇见，触碰到我心尖的血脉，令我瞬间温暖。
与你的情感，箭在弦上。和你的爱意，一触即发。和你的缠绵，千金不换。
爱，便也如此简单了。
看起来你是如此未动情，所以才可对这段情收放自如。
可每次与你一道，我都会不自禁地向你偏移，
伸出手，想要握紧，可也只是狠狠掐了自己一下，动情容易理智难，糊涂容易清醒难。
我在爱与不爱间犹豫、打转，我只是怕铁了心随你，却换来一世伤害，我终究没那么勇敢。


你在意的是我，还是你心里那个我。
你喜欢的是我的外表，还是我的内心。
你中意的那个人，究竟是不是现实里面你认识的我。
我就是这个样子，喜不喜欢那是你的事。
你别和我许那些诺，我会当真的啊。
有时候我脑子一发热，就会以为你说的都是真的啊。


如果我说，我喜欢你。
那就一定是真的，不要怀疑。
但凡我能说得出口的喜欢和爱意，都是真实的。
我从不拿情感说笑，因为不敢，因为圣洁，因为神圣。
我怕一旦说了笑，以后就会连喜欢都没的说了。

早上有轰隆隆的火车开过。
经常幻想着。
在失去生活信心的时候，要像海子一样去卧轨。
以一种世间最为惨烈的方式离开这个世界。
才足够衬托我的生之信念。