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厂招聘品酒师，一男子前来应聘。老板拿出各种名酒，男子品尝之后全部言中！老板震惊，于是给女秘书使了个眼色。女秘书到WC弄了一杯自己的尿递给品酒师。男子尝后，说：“未婚，25岁，已有三月身孕，如果你们不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来！

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新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢

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白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。
白雪公主就躺下睡着了。
傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”
七个人面面相觑，然后说：“你走错棚了，我们是葫芦娃。”

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夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇X洁洗，效果特好。
一日我们去给狗买妇X洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，
效果更好，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏它会去舔！
店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！
我愣了片刻，然后默默的走到别的柜台，佯装买东西。。

从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

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有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。
场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛，说：“小妹，该你（出牌）了……”
妹妹来了句：“我放不出来。”

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儿子问老公：张飞他妈姓什么？
老公：不知道。
儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。
儿子再问：张飞他爸姓什么？
老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！
儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀

　我们学校一直流传着一个传说，曾经，有一个无比NB的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵

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公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来
从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了

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假的吧~

楼主牛X

. 都知道 西游记里 佛祖是最厉害的就假设佛祖是渡劫期 那悟空应该是大成中 后 期吧 杨戬应该是大成前期吧 哪吒应该是合体后期

打东边来了个冠希，手里提着个相机；
打西边来了个名妓，嘴里叼着只鸡鸡；
东边来的冠希要用手里的相机照西边来的名妓嘴里叼着的鸡鸡，
叼着鸡鸡的名妓不让拿着相机的冠希照嘴里的鸡鸡。
拿着相机的冠希拔出名妓嘴里的鸡鸡给了名妓的嘴一鸡鸡，
叼着鸡鸡的名妓躲过冠希手里的相机给了冠希的鸡鸡一相机。
也不知道，是拿着相机的冠希给了叼着鸡鸡的名妓一鸡鸡，
还是叼着鸡鸡的名妓给了拿着相机的冠希的鸡鸡一相机。
拿着相机的冠希开开心心照名妓，
叼着鸡鸡的名妓欢欢喜喜叼冠希

别理我,我很烦,刚被少女强奸完。我不愿,她不干,两手卡着我的蛋。强行往她洞里按,害的我直冒汉,急的少女高声喊,大哥大哥你快干,这事纯属我自愿。和我相比你靠边,我曾搞过武则天,不是今天给你吹,我的初恋杨贵妃,别说我的口气狂,慈喜陪我上过床,我的本领就是强,我还干过杜十娘,西施给我吹过萧,貂禅是我开的苞,日狼日虎日豹子，开着飞机日燕子。上日天下日地，趴到地上日蚂蚁。日蟑螂，操蚂蜂，钻进洞里搞长虫。门板日个洞，平地日成坑。想以前，一夜八炮不用歇，今日尿尿用手
捏
。想当年，豪情壮，随便顶风尿三丈，现如今，中了邪，顺风尿尿湿一鞋

大街上，两个男人在吵架。“你是一头笨驴！”一个男人大声说道。“你是一头蠢驴！”另一个男人反唇相讥。有行人路过，听罢劝道：

:晚饭后，爸爸看儿子在数硬币，便考他一道算术题。爸爸问：“8加16等于多少？”儿子着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗？”儿子说：“脑子只有一个，加上也不够用。

:今天去表姐家玩，看到她家小孩在床上玩。小家伙骑着一个枕头，兴高采烈地喊着：“驾！驾驾！”我故意逗他：“帅哥，你骑的是什么马呀？”小孩大声喊道：“白痴，我骑的是枕头！