我可以是千千万万个人，唯独不是你爱的那个人。

他瘦得不成样子，比我还轻。没有长很高，只比我略高那么一点。
并不清楚那样一个人为何有如此令人惊艳的感觉。但现在想起，只觉“其形也，翩若惊鸿，婉若游龙，荣曜秋菊，华茂春松”。

咸阳很热，我和舅舅走过去的，汗顺着肌肤淌下，却还是无法抑制那种兴奋与愉快。到他家门口，心脏跳动的厉害，像越来越快的雨点，在胸腔中活跃。是了，五年未见，我曾每年扳着手指数。这种熟悉的思念又回到体内，左臂下第三根肋骨被心脏的匀加速运动牵扯得生疼。
他依旧是瘦瘦高高的样子，一笑露出的嘴角弧度与小时候的一模一样。头发很乱，我去的时候，他还在睡觉。
我想起小时候，有一次去找他，他也是这样没睡醒的样子，眯缝着眼。像狐狸。那天他教我在很小很小的桌台上打台球。
他爸叫他没弄出什么声音，他也是这么轻轻地醒来，很安静。
动作轻巧的样子，让我想到Beauty and the Beast 中的那只温柔的野兽。

他不好意思的挠挠头，看上去很可爱。他说头发脏了，我来的时候他本想洗，但一想是自己人就算了吧。
“自己人”，这三个字很温暖。

他讲他的生活，虽然他不再上学，但他上学的时候历史很好。他的声音哑到不行，他说是因为抽烟和变声期的缘故。他讲打工的经历，他讲喜欢韩寒和《三体》，他谈以后的生活。他说对未来的憧憬时眼睛眯在镜片后发亮，宛如天上的星辰，与左耳上那枚耳钉相映。
他唤我“俏俏”，明明是四声的字他偏爱读三声，还要加个儿化音。
但这种读法，我却很喜欢。
这是家乡的人唤我的读法。

他问我的成绩，我笑着说还不错，然后告诉他我的名次。他仰面倒下翘起大拇指。指节分明的手，修长的手，小时候最想依赖却从未说过的手。
想起我第一个暗恋的男孩。那阵子捧着书背课文，转眼看见他的手指。修长、干净、爽朗。我爱上那只半握的拳，转而，他的身影跌入我的视线。如今，那个男孩的身影和他的身影重叠，重叠。
我明白了我暗恋的雏形在哪，明白了这么多年中学隔班的男孩只是个替代品。

他告诉我婉君姐是怎么死的。我看着他渐渐暗下去的眼眸，慌不择言：“别说了”“怎么？”“因为……因为我怕死。”
他顿住，过了一会儿轻笑了几声。说不上是讽刺，还是叹息。
于是我明白，我还是太小，我们终究没法子站在一起。
哪怕我满月的那天就遇见了一岁的他。
跟生命一样长的友谊，想要变成单相思时，也会破碎。苦不堪言。

又是离别。我几号离开的，谁都没说。
清楚的明白，我在任何一个人心里，都没有多少地位。
早就有人告诉我，不要做太大的期望，因为期望的背后，是失望。

我是个可怜人。没有爱情，没有友情。
我是个贪婪的人，总是想要更多。却总是得不到。

我会努力学，会努力的。
为了有一天，可以站在你们面前。洗刷当年的幼稚，真正为你们做点什么。
我想做什么，我想变得强大，想这个世界，因为有我，而有一点点不一样。

谢谢你，You used to be the apple of my eye.

还有，不敢说的，I love you.
你曾经是我唯一的梦想。

唉

这个是真的么？

翻了一下帖子 发现这么写的有好多。

想了很久还是继续写吧

一切又轮回了。
该是自己的从来都没有里去过，不该是自己的也终是被时间的汩汩长流所淹没。

11.30 重新开始看佣兵天下。父母说这是现代最好的一部网络小说。少时我极爱艾米。无奈书里有一段他是空白。现在想通了，人生并不是只有一个人走就精彩的，还是得需要别人的参与才更加令人流连。我嫉妒又欣喜地读，羡慕莹有艾米守护左右。可几乎忘了，也未曾扪心自问，自己是否如她那般天真美好。
因为身上没什么故事，便去读他人的。却也因并不知什么叫爱才更容易被这些虚假的东西所打动。世上没有什么爱情是像小说里这么动人的。所以我更爱小说。
我只是一直沉浸，于假的真善美罢了。
如真的爱情真的痛苦，且看陆游与唐婉的《钗头凤》，冷凄凄恨切切，矫情过头。无限地放大痛苦，自己却觉得没什么意思了。如此夸张。
晚上浑浑噩噩地发着烧，皮肤滚烫手指冰凉。心里却极度感慨，为什么自己不能像主人公啊。这种认清自己的无奈与悲苦，像数不清的带着尸斑和恶臭的僵曲的手，将我拉入痛苦的渊薮。
“及其所之既倦，情随事迁，感慨系之矣。”——如果有一天我的牙齿掉光，头发花白，皮肤松弛且失去光泽，在冷风中拄拐微微打颤说不出话，你在冥冥之中看着我，会不会心生厌恶？

12.2 情非得已。
放弃了新三，因冬天是在寒冷，没什么勇气晚上七点多去上课，九点多在一片萧瑟中爬回来。还找了个冠冕堂皇的理由：老师，我课业太紧。>_<干笑。
晚上只觉困，打不起精神熬夜。
活得真实，却只觉虚假。
晚上回来和妹出去吃饭。我俩还和以前一样凑一起嘻嘻哈哈，为一件小事止不住笑上半个小时，像疯子两个。她初三了，压力大但看上去仍是个小孩子。我戏谑她该整牙了，她却反过来笑我该点痣了。是，人都有这些小纠结。