呵呵这个贴只准我和小鬼贴笑话呵呵回复别人可以看 但是嘛!不要插手噢!

从小便看个性(男生版) 小便时会放出没有声音但很臭的屁———阴险型 用小便击退停在小便池里的苍蝇————幼稚型 离开小便池一公尺，从高的地方喷出来—自大型 吹口哨以助兴的———————————快乐型 帮别人吹口哨的———————————多事型 喜欢跟别人一起上——————————社交型 检查“水管"是否异常—————————忧虑型 旋转“水管"—————————————爱玩型 偷瞄别人“水管"的——————————好奇型 会跟“水管"讲话的——————————无聊型 旋转别人“水管"的——————————讨打型 会在洗手台上小便——————————随便型 躺在地上尿—————————————流线型 跳着尿———————————————神经病

未卜先知龟 话说有只未卜先知龟，因其灵验而出名。 这天，阿甲阿乙和阿丙三人一起跑去看。 主人介绍说：「这就是未卜先知龟，想知道什么事，就问吧。」 「请问我养了几只羊？」阿甲问 只见乌龟将把它的头伸进伸出33次 「乌龟说你养了33头羊。」主人说 「哇！好准！」阿甲说 「请问我有几个儿女？」换阿乙问道 只见乌龟同样的又做起了伸头的动作5次。 「它说你有5个儿女。」主人说。阿乙听了之后点点头 不信邪的阿丙，打算要出一道难题来考考这只乌龟 「我老婆现在正在做什么？」 阿丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。 此时，却看见小乌龟缓缓的爬起来，然后十分辛苦的往后仰躺在桌子上，不断挥动 它的四肢

表嫂和表哥 有一天表嫂走到房间对表哥说:把我的睡衣脱下来好吗?表哥照著做了! 表嫂又说:再把我的胸罩脱下来好吧!表哥也依著做了。 表嫂再说:最後把我的内裤脱下来吧!表哥也做好了。 表嫂拿起衣物,说:以後别再穿我的衣物了!

春药 有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。 老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」 老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。 第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？」没想到他却说∶「不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！」

老公避灾守则 ．能够说谎话时，就别说实话； ．非说实话不可时，就先说好话； ．好话成效不错时，则适时的加入谎话。

飞机千万不能开的玩笑 飞机上的惊叫 　　 　　一架载有200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们。先生们，我是你们的机长，～～～～～啊，天哪！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。 　　 　　所有的乘客都吓坏了，连空中小姐们也害怕得说不出话来。 　　 　　过了一会儿，广播里又传来机长的声音：“女士们，先生们，实在对不起，刚才让大家受惊了。但不是飞机出了问题，而是乘务员给我倒咖啡时，不小心倒在了我的衣服上，把我的衬衣都湿透了。” 　　 　　这时，机舱里想起了一位乘客怒气冲天的吼声：“你的衬衣湿透了算什么？快来看看我的裤裆！” 　　 高空球队 　　 　　一支球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。 　　 　　机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。 　　 　　过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。 　　 　　机长问：“他们在干什么？” 　　 　　“踢球。” 　　 　　“怎么平静了？” 　　 　　“我告诉他们，小伙子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是～～～” 　　 凑满一飞机 　　 　　新婚之夜，新郎对新娘发誓：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。” 　　 　　不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他乘客的份上，暂且饶恕我吧！” 　　 　　突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：“什么无辜？你以为这些年来我在闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？” 　　 好消息与坏消息 　　 　　坏消息：一位飞行员从空中掉了下来。 　　 　　好消息：他有降落伞。 　　 　　坏消息：降落伞没有打开。 　　 　　好消息：下面有一个干草垛。 　　 　　坏消息：干草垛里有一把大粪叉。 　　 　　好消息：他没有落在粪叉上。 　　 　　坏消息：他也没有落在干草垛上。 　　

★★★★一句让老婆感动一生的脏话!★★★ 绝对是让你很感动的一件事情，要看看啊！！！ 一男子醉酒后半夜回家，醉的不醒人事，可是他第二天醒来发现并没有像他想象的那样糟糕，房子里干干净净的，桌子上还有个便条：昨天晚上你喝醉了，早饭我做好了在厨房，你的衣服也洗干净了，下次不要这样啊————爱你的老婆。 他不明白，每次他醉酒后老婆都是大发雷霆，他感觉怪怪的。就把儿子叫来问：“我昨天怎么了？”儿子：“没什么啊，你回来后，妈妈一直再骂你，然后你在水龙头上喝了点凉水，然后妈妈就帮你脱衣服。 又问：“我说什么了么？” “你说了很多话，都是乱七八糟的话，啥也听不出来！” “别的呢？” 儿子：“对了，你裤子上吐的很脏，妈妈给你脱裤子的时候你骂了她一句★★★‘他妈的,滚开，我是结过婚的人！’★★★妈妈就不骂你了”

丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”丈夫惊奇的说：“这是猫， 不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

1、绝对不咬人 有一天，老王到乡下去找朋友，经过一座小桥，在桥上看到一个乡下人，身边有一只看起来很凶的狗，他就问：“请问你的狗会不会咬人？” 那个乡下人说：“我的狗虽然看起来很凶，但绝对不会咬人。” 没想到老王一过去就被狗狠狠地咬了一口。他生气地说：“你不是说你的狗绝对不会咬人吗？” “对…但那只不是我的狗。”

看热闹】 一天夜里，警察对酒后驾驶现象展开严查，喝了一瓶半二锅头的赵二和几个司机站在警察面前。 警察：“请出示您的驾照”。 赵二：“给…您” 警察：“喝了不少吧” 赵二：“没…没喝…多少…” 警察：“都这样了还没喝？重罚！” 赵二：“求…求您了，我这是今年第一次…喝…酒” 警察：“卡已经刷了，十五天内去银行交罚款。” 赵二委屈的走出人群拿出车钥匙，哎？我车呢？不对啊，我今为了喝酒没开车，打车来的啊！ 赵二：“ 警察同志，我酒是…喝了但…没开车啊，您不该…罚我啊！” 警察：“那你站我面前干吗？” 赵二：“我不是看热闹来着吗？”

【猩猩与人】 为了防止客人捣乱，酒吧主人养了一头猩猩，凡有闹事者他就把猩猩放出来，将闹事者抓出去丢到停车场上。一天，来了一位身材高大的汉子三杯烈酒下肚后，开始扯开破锣嗓子大声唱歌，酒吧主人反复劝说也无济于事，无奈之下只好把猩猩放出来。 猩猩把这人抓出去后，酒吧内的人只听得外面乒乒乓乓一阵乱响。过了好一会儿，大汉歪歪斜斜地走进来，说：“……有的人……哼！只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起……”

第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声："谁,干什么？"谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措...... 第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说："你要干什么,再不走我就报警。"那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话："你有病呀,家里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。"说罢转身走了。我哭笑不得...... 第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：小孩,掏什么。"废话,当然是钱了"小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说："我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。"小孩瞪了我一眼说："你没有钱,还凶什么凶！"说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！ 第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？" 第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！ 前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前"汪汪"叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，"汪汪......"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听"嘎"的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着："这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧？"

哥.....不行拉 我们是兄妹>< - -# 我还记得那天...是一个炎热的午後 　　今天小考，所以比较早回家 　　回到家时，哥已经回来了 　　好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧) 　　哥，你肚子饿了吧我去弄饭，等等就可以吃了.. 　　(哥没回我话) 　　我就往厨房去准备做菜 　　过了一会 　　背後好像有人，回头一看，哥冷不防出现在我後面 　　呼哥，你下次出声好不好，吓死我了 　　(奇怪哥的眼睛红红的) 　　这时哥突然抓住我的手，我吓一跳 　　哥他这时缓缓的把那个拿出来 　　我一看，就知道发生什麼事了 　　我一直挣扎 　　哥....不行啦我们是兄妹...被妈知道的话... 　　但是哥一点也没听就去 　　一直苦苦的哀求我，我的头好昏 　　似乎已经失去了判断的能力 　　竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误 　　事後我好後悔... 　　但是我也不敢跟妈说.... 　　於是我就对哥说... .. 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 .1. 1 .1. 1 .1. 1 .1. 1 .1. 1 .1. 1 .1. ..1 1 .11. 1 ... . ... . ... . ... .. ... . 　.　哥你下次再逼我签你不及格的考卷，我就跟妈说喔.. . 　.　(想歪的去面壁五分钟....)

我去面闭一个小时好了~

呵呵

顶之，呵呵