我们的爱没有错，只是我们爱上的是同性而已

她回到学校和我说：她妈妈非常喜欢我，要我有空就去玩，一个人没地方吃饭就去他们家吃，还夸我懂事。她说：真的很奇怪就连我们家的乖乖够不咬你。乖乖是条狗，我心里想啊，真是的哈，没有人缘还不准有狗缘啊。我说；你妈喜欢我能怎么啊？真是的又不是她姑爷，哈哈，又招来了一顿打~~~~~~~~~~这次去奠定了以后长住他们家的基础了，不错还给她的家人留下了个好印象。后来我们吵架的时候，她总是会气着抱怨到，我真的是瞎了眼了当初怎么能把你领回我们家呢。不知道和我们吵架有什么关系。在他们家一住就将近四年，准确的说是直到她真正的离开我才算是结束。到现在我也会有空就去他们家。陪她父母坐会，买点东西去看望他们。他们对我还是一如当初。只是。。。。。。我们之间却不是以前的那样了。唉！ ~~~~~她和他分手这段不得不写~~~ 他们之间的这段我不得不提起，他们的关系一直很好，在一起了一年多，从她转业回来就开始追，追的可疯狂了呢，她也许是感动了吧！还是别的。他们是高中同学，上学的时候就追只是没有追上后来就毕业了，再后来她就去当了两年的兵，他就傻傻的等了两年。她对他也很好的。我能够看的出来。他工作很忙，但是一有时间还是会看她来的，所以我和他也很熟，有时侯，她和我耍小脾气，他就会权她，怎么那样啊人家还小啊，你就不能让着点啊！有时候她见不到他想他的时候，她也会和我找找茬，我问她为什么和我耍啊？她说：因为她想他了，这么白痴的理由！真是的哈，想他了就和我闹，与我有什么关系啊？真的是搞不懂？？？ 但是后来，不知道是因为他们不能经常见面，还是别的什么理由，她终于提出和他分手了，那时我们之间最亲密的动作是拥抱，接吻。一会在详细的说我们的事情，先让他们分完了再说。呵呵！他们分手我是知道的，因为她早就和我说过，只是我没有想到会是这么快，他们摊牌的那天我正好赶上，但是我赶紧出去了。我在外边看到他很生气的走了，半路上给她发了一个信息说：我同意和你分手，她看过之后说：咳！终于解脱了，不知道是什么意思？我很奇怪的问她：难道你这样分了，你真的舍得啊？她说：舍得啊，有舍才有得的，我不知道她所说的得是得到了什么，但是我敢肯定的是她说这话的时候，是在我怀中说的。我问她你以后打算怎么样？她什么都没有说。我说：好了不说了你心情不好。但是你还有我！他们就这样分手了。但是他第三天就一大早上跑到他们家去了。可是那时她的心早就没在他那了，他就在客厅坐着，我在被窝里躺着她吻着我，我觉得自己好象是过分了，就把她给撵了出去，要她去外边看看他。 【同居生活】→ 和她之间有了第一次亲密接触，也是托我一个同学的福，真的很感谢她的！那个同学是个三只手，她住在别的班的宿舍里，因为她是后转过来的，所以我们班这边没有床位了，她只能住到别的班级了去，可是她在人家班里的宿舍什么东西都偷，大到CD，钱包，小到卫生巾都偷，真的搞不懂她是怎么了？为什么偏有此嗜好。那个班级的班主任可不同意了，找了学校非要把她弄走，而我们班宿舍也没有空的位置，主任没办法，只有把我给“舍弃”了。要我去她们的那个宿舍睡，反正我白天都不在宿舍和她泡在一起，晚上睡宿觉而已，哪都可以。顺便给了那老师一个面子。 虽然我表面上愿意，但是我还是会给她们点颜色看看的。我哪有那么好心啊！ 我搬到她们的宿舍也是那里人，噩梦的开始。哈哈！由于我每天早上要5点多起床训练的，所以我很早就醒，但是我就故意的上了好几个闹铃，一个个的响把那帮可怜的孩子都给“叫醒”。可是到了晚上将近12点了，我也不睡觉，还放着恐怖的鬼故事，那帮可怜的孩子们，跑到主任那去反映情况，说我在那更是害群之马，就这样没在那住上几天，我就被请出去了。

于是就把我给弄到她们的屋子里去了。她的宿舍还有另一个人，我和那人也很好，我们就把她们两个人的单人床给并到一起去了，从此我就睡在她们中间了，但是和她一被窝。那时睡觉的时候我的手就不安分的摸她的胸了，因为我们以前闹的时候她总是色咪咪的想摸我，我才不肯呢，我说你要是再这样我可不客气了啊，于是她拉住我的手放到了她的胸上，我的大脑一片空白。后来晚上睡觉的时候我就摸着它睡了，有的时候不摸还睡不着呢！呵呵，多不知道羞啊！ 说说我的初吻！ 她吻我的那一天我永远都记得，那是4月30号的早上，我照旧起床想去训练，但是不知道怎么，就是懒得去了，我就在床上躺着，她非叫我赶快下楼去训练，我不肯，她转了过来说：再不听话，我咬你了啊？我说：你随便！还没等我反应过来她就咬住了我的嘴唇，我说你凭什么咬我啊？我必须得报仇才行，我去咬她的唇，但是她却给了我舌头，就这样初吻没了，但是我还不会那么缠绵的法兰西式舌吻呢！我都不知道自己在干什么，大脑又是一片空白。。。。。。总之是接吻了。我起的很晚应该是被她给电到了。晕！！！！后来聪明的我学会了热吻，这可是无师自通的，倒霉的是她。 早上去上课的时候，什么都没有听进去，一直回味着那个吻，我想它到底是真实的还是幻觉，我走出了教室，跑到她的屋里她正睡觉呢，我把我的嘴凑了过去，她没有拒绝甚至还有回应，或许这个时候我应该明白她的心了吧？但是我还是没有问她，就保持着这种神秘吧！后来我们每天都在练习着那一成不变的动作----接吻！当然这个时候，他们还没有分手，我们之间的关系就这样谁也没有说出什么，也许是谁也不敢说什么，毕竟我们的翅膀是一顺边的，不被世人所看好，不能得到祝福的。我想她也就是和我玩玩而已，没有想到的是她真的和他分手了，那小子满脸疑惑的问我：是不是她有别人了？和别人在一起了？我真的什么都不知道的，我只能回答他说：我不知道！就是到今天我仍然不知道他们那个时候，她为什么偏要和他分手，到底是为什么，到底和我有没有关系？ 就这样迷迷糊糊的过了一天，第二天，就是五月一号了，全放假了。正好赶上高空王子去我们那挑战极限，挑战在高空生活，她约我2号陪她一起去看表演，本事表演的那地方就是一个景点。哈！她约我了！但是同行的还有她的人家。我就盼著2号快点到来，终于盼到了她给我打电话，让我出去在路边等著，他们开车过来接我。我们一大群人就去那凑热闹了，本身我不喜欢热闹的，但是现在不同了只要有她在我身边我就能够安下心来，做什麽都觉得有意义！ 我们在那玩了一下午，不光是看高空表演，那还有湖水，小船，山坡，我们牵著手到处去逛，我们玩快艇的时候吓的她抱我抱的好紧。不由的让我想到了有一次我们两个人开车去天津玩，在回来的高速上她困了，要睡觉我叫她把安全带系上，她问我为什麽啊？我很平静的说了一句“要死一起死！”我觉得很自然而她却哭了。我真的不知所措了，她说：是感动了，没想到我会说出这样的话。 我发现我的心不再封闭了，因为身边有了她。天色很晚了我们吃过饭之後就往回返了。经过我家的时候我要下车，她却拉住了我说，别回去了回去也是一个人，她就知道我白天和她在一起玩的很开心，晚上一个人会是孤单的。我看了看她，看著她肯定的眼神，我犹豫了，她妈妈也开口了：说就是啊别走了，去我们家吧，你们两个还有伴！于是我就跟他们回家了。其实我也不想回我那个冷清的家，一点家的感觉都没有，我只是晚上睡觉的时候回去的，因为我真的很怕孤单，那麽大的房子就我一个人空荡荡的！到了她们家我们分别洗过早就早早的睡觉了，因为玩了半天真的很累！ 躺在床上说什么也睡不着，不知道在想些什么。我以前是很纯洁的睡觉都是穿衣服的，她让我把衣服脱了睡说那样不累，我就把衣服给脱了，第一次裸着睡觉，幸好是晚上关着灯，那我的脸也很热，我想应该红的像猴子的屁股一样吧！她睡觉是穿着衣服的，我怎么也睡不着，这是我们第一次这样睡在一起，真正属于我们两个人的世界里。我闻着她身上熟悉的味道，转身抱住了她，好想吻她，我吻了过去，她回应着我，我不知道这个吻我们吻了多久，仿佛是上辈子走散了的恋人一样，我们的吻是那么贪婪，那么用情，那么专注``````

后来她在我的世界里消失了7天，杳无音讯，我找不到她唯一能做的只能拿学习来麻痹自己，马上就要会考了。我不能不过，因为我在他们眼里算是个好学生。 6月19号我见到她了，是她妈妈病了，她在医院给我打的电话，我请了假就赶了过去，其实看她妈妈是次要的，主要的是想见她。还好她妈没大事只是感冒身体虚弱，需要住院调养几天，我问她怎么消失了她说她去了一个疗养院参加工作的岗前培训。我没有怪她毕竟工作重要！那天晚上我没有回学校，而是和她回了我家，正好我家离医院比他们家近，她照顾她妈方便点。晚上我洗澡都不好意思和她一起洗，她洗完之后我才洗的。抱着她睡的感觉真好。我贪婪的吻着她，她一次次的回应着，一宿都没怎么睡觉。这一晚，我还是没有要她！ 第二天，我们早早的去了医院给她妈妈送饭，吃过饭之后我回到了学校。临走时她要我好好复习，准备24号的考试！我说你就放心吧！我会努力的，其实那会考对我来讲不算是什么，因为我上半学期寒假之前就考过了四门，这次还有四门就OK了。 考试的前三天，学校给我们放假让我们回去复习。也就是21号那天。正好她妈出院，我就一起和他们回他们家了。那几天的天气特别不好小雨一直在下。我们在家也没事可干。就躺在床上睡觉。她们家的保姆正好回老家。可给我表现的机会了。由于她不会做饭，我就给他们做饭吃没想到我把他们的胃口给征服了。因为我的确能做的出一手好菜！ 第二天还是下着小雨真的好无聊，我也不想复习，她知道我很有把握也没有逼着我学习。另我没有想到的是她在22号下着雨的这天，把她自己完完全全的给了我。不是我挑逗她的，也不是我特别的强求她的，我根本没有那样，因为我不想强迫她做任何一件她不想做的事，包括做爱``````我想是情到深处，这一环节是不可缺少的吧！也就有了我后来常说的那句话。爱是用来做的，不是用来说的。呵呵！每次她要我说我爱你的时候我都会这么说。听的她都无奈了，就骂我不要脸。我说：不要脸我也没和人家说啊，和你说怕什么啊？那我可有机会要和别人那么说了啊？她给我一顿揍！其实那样的话我是不会和任何人说的。

她把自己给了我，我有些自责，也有些内疚，因为我总觉得不应该给我．．．我和她在一起从来没有奢求过，但是这一切却很真实的发生了．所以我对她更加珍惜，更加眷恋，似乎也多了一份责任．人家毕竟好无保留的什么都给了我．我能做的还是只有珍惜．所以我就对她承偌：除非你不要我了，抛弃我了，否则我在什么情况下都不会不要你，我会好好的珍惜你的，分手一词永远不会出现在我的身上，但是你如果真的腻了，倦了，烦了我给你自由！她听了这话感动的哭了．我不想看到她哭，也不忍心让她哭，所以我一直在努力的做好我自己，把自己要求的很完美．至少在她的亲戚朋友面前我还是很好的，给她挣足了面子！ 突然觉得和她的关系好微妙，我似乎离不开她了．我和她在一起度过了快乐的两天，又要回去考试了，我的心里却都是她，我考试的那天她亲自开车把我送到考场，她对我说：宝贝，你好好考，不准想我，考完这两天我在家等你．我相信你一定行！听了她的话我很没出息的差点哭．不知道从什么时候开始一向不懂得悲哀，没有眼泪的我，突然间就变的那么多愁善感了，连我自己都觉得莫名其妙，我想是因为有了她的关系和她的爱，我的心一点点被她融化着．．．．．． 　　　　　两天的考试我觉得特别漫长，傻傻的我就连考试的时候都会想到她，从那时开始我现在我自己真的陷进去了．但是我很甘心情愿．考最后一科语文的时候，她早早的就等在了学校门口，我出来的时候远远的就看见了她，我说不是说好了在家等我的吗？怎么跑出来了啊？她说：因为想我，想早一点见到我，～～好幸福！没想到一直不知道什么是幸福的我，在那一刻居然知道什么是幸福了．也许这种幸福是我真正想要的，是其他任何一个人给不了我的．

和她就这样的在一起了，我们在一起的时候真的很幸福．我是一个浪漫的人，时常会给她惊喜，看到她高兴的样子，我觉得怎么做都是值得的．会考算是考完了，马上就要考期末试了，也就意味着要放暑假了，但是我却高兴不起来，因为马上要升高三了，而我在过去的一年中，除了得到了她自己却什么都没有得到，学习成绩已经下降了，我在老师们遗憾的眼光中能感到他们的痛心，其实我也不想这样样子的，但是事情就是这个样子的有得必有失，那个时候我觉得就算是我失去了全世界，只要身边有她就足够了，那时的想法真的是太过于简单，太过于单纯了，也许是我还小吧！直到现在我仍然没有后悔过，虽然现在我很惨，但是只要一想到曾经有过她的日子对我来讲这辈子就无憾了，其他的一切东西都是身外之物．我不在乎！ 　　　 　　　　　要分文理班了，我的心里很乱也很迷茫，因为我落下了好多理科的课程，因为我当初太潇洒，考试过的早，就什么都不想学了．就这样在她心里她依旧相信我可以．她给我写信的时候就提到她这辈子很顺利，也没有什么好期盼的唯一的心愿就是我能考上大学，她等我５年，然后我们继续我们的美丽故事，可是凭我的状态真的很难，我怕，我怕让她失望，我怕对不起她，心里的压力特别大，真的不知道如何是好了！ 　　 　　　　　　期末考试算是过去了，休息一星期之后还要补课，要往下开高三的课程，我终于决定我选择理科，没想到刚刚上了一天的课就被班主任给请到了文班，咳！既然如此我就去文班吧！我知道他们这样的决定是有一定道理和依据的，如果我不听话的话那就有些说不过去了，于是我默默的坐在了文班的课堂！

酷暑的七月，日子真的是很难熬，每天都见不到她，当时心里真的装不下任何的东西，我也学不下去了。上课的时候，我会和一些学不下去的同学去操场，躲在树阴下玩牌，侃大山．．．总之我觉得不管做什么总比坐在教室里好受． 　　　　　由于我本身就不是什么好的孩子，有事没事的时候我都会出一些坏点子，搞搞恶作剧，这次我为了结束这没有尽头的补课，又想到了一个坏主义．我们大家晚上成宿的不睡觉，第二天都去课上睡觉，老师们其实也不愿意补课也都不说我们什么，我还有更绝的，我们几个同学偷偷的跑到餐厅的后厨，往那些半成品的菜里，下了好多的泻药，这可不是瞎闹的，事先经过反复考虑和实验的，我的一个同学家是开诊所的药我们早就准备好了，就等着机会呢，这时有了机会．我们就等着看热闹了，于是大家开始有反应了，上吐下泻的，我们几个人在在旁边煽风点火，一场好戏就这样上演了．．．．．． 　　　　校长都不知道如何是好了，终于决定不补课了，放假大家好好回家调养，同学们的欢呼声仿佛都不像有病的样子，虽然有点损但是．．．呵呵！现在想起来，都觉得自己幼稚！ 我背上早就收拾好的背包，回到她们家，我还给她买了一盆马蹄莲花，她看到我抱着花傻傻的站在门口，觉得好好笑，问我怎么回来了 是不是又逃学了，我说：哪有啊！是学校放假了！第一时间就过来看你了。哦，那就好，不准骗我啊！我说：你放心吧！我不会骗你的任何事都是。因为我不舍得，也忍心啊！不管我在外边玩了这么多年有多么的不好，但是在她面前我就是那个最最单纯，最真实的我。 她要去上班了，她上班的地方离她家挺远的，晚上回不来，我也就回家了，那时让她去我的房子那睡，她还不去不知道是不好意思，还是什么别的原因，后来我跟她妈说了之后说去我那比较方便条件怎么也不单位的条件强多了，后来她真就搬到我那，用自己的爱给我一个温暖的家。 也许是做了亏心事吧！上天真的在惩罚我，离开她家不久，我就病了在我的家里，像个要死了的人一样，什么都吃不下去干什么都没有力气，真的很久都没有生病过了这么多年，自己一个人身体还算是健康。难受的要死不知道该怎么办，突然我想到她，现在和以前不一样了，至少我有她在关心我啊！于是我给她打电话她那边听到我很虚弱的样子，真的是好着急，我说我没事的死不了呢！她要我马上出来带我去看病，我不想去，她却不同意。没办法只好强忍着爬起床来。 见到了她她看到我很憔悴，她的心好疼差不点掉眼泪，我说：我又不是要死了，别这个样子我和你去医院看病还不行吗？于是我乖乖的跟着她做各项检查，知道是什么原因了，是急性肠胃炎，需要输液治疗，真是麻烦但是没有办法，我不想让她担心，只好听话接受治疗`````完事之后非要带我去吃饭，其实我真的什么都吃不下，她带我到新开的一家KFC看到那里的环境很好，眼前还有她，我的心情很好，病也好了一大半。后来她对我说，如果哪一天我和你分手了我就去那家KFC，自己去坐一下午，我问她为什么会这么做她始终不肯回答我。我说：你放心好了，不准乱想我不会和你分手的，除非你不要我的，要不这辈子你都跑不掉的````````` 我的病在她精心的照顾下很快就好了，我开玩笑的说：要是这样我宁愿我天天病着，让你照顾着！她说：傻啊你！我对你好就是真的想对你好，不用你生病，，我只希望你健健康康的！ 她的兵龄算工龄，到了那单位没有多久就可以休一个月的公休假，我也在放暑假，正好是出去玩的好机会，我们去青岛玩了一个星期，在那个美丽的海滨城市留下了我们的身影，我真的再次发现有了她的日子每天都是幸福的一天，我们去海边玩耍，早上去看海上日出，傍晚吹着还风我们接吻，享受着大自然带给我们的美好！那时的日子真的好惬意，因为我们在一起没有多久，一切都很新鲜，像是去度蜜月的小两口``````

到家了正好没有人，她躺在床上，我 也躺着，只是离她好远的距离。她开始和我计较刚刚的那个事情，说说的居然煽了我一个嘴巴``````我满脸疑惑。我 没有躲，我说你是不是就因为我说的话不好听，有点伤他，你就因为这个煽我 对吗？她说对怎么着啊。你以为你是谁啊？你管的着我晚上去哪睡和谁睡吗？她对我吼到！我说是我在你眼里谁都不如，我能算是什么啊？我不再说话了。 过了好半天：她又给我揉脸对我说宝贝对不起，我不是故意要打你的。我就是听你说话我生气，我就觉得你是那么的不信任我，我对她说你的做法，没办法让我信任，你们做了什么我看到了，你也不是不知道！什么都别说了，我就真的什么也不是。好！我给你自由，把你让给他行了吧？我对她说。 她哭了，我也没有管她，她在和我道歉，但是我觉得她真的很过分，我起身离开了。她也没有拦我，这是我们第一闹的这么凶！ 我自己走着，累了 就随便在街边找个小店喝起酒来``````我突然觉得我应该离开她一阵子了，在一起一年了最多才18天没见面，我觉得她没有以前那么在乎我了，我自己一个人在乱想着。于是我决定离开她一阵子，自己想清楚，也给她一个空间。 我觉得自己回东北的老家呆上一阵子，好好的清醒一下，于是，第二天我坐上了回东北的列车上，我没有给她留下有句话，就这么背着简单的行李离开了```````` 火车经过了24小时的颠簸，终于到了我生长的故土，看到家乡的一切都是那么亲切，不开心的事情，都抛开了，但是到了夜深人静的时候，我还是睡不着觉还是会乱想。会想到她，想到我们在一起的幸福````就这样我们已经三天没有联系了`````我手机一直是关着的，估计她也不会打电话给我的。朋友请我吃饭我喝了很多酒，突然好想她。终于忍不住还是打电话给她了。她那边听到我的声音很平淡，问我在哪``````我说我在老家呢，你别担心我，没什么事就是告诉你一声。我说等你想我的时候我就回去，她说：那你就别回来了。我说：你的意思是就肯定不想我呗？她说：是！我说：那好打扰你了``就挂了电话，那晚我喝多了`````````` 不知道为什么？老天这么不给面子，我已经三年没有回过老家了，可是它却天天在下雨而且很大，哪都去不了``真是烦死人了````没事的时候，就在姨家里呆着，吃了睡睡了吃，腻了就看雨。不过天气到是特凉快，跟北京的桑拿天来比要舒服的多。 我的家乡是一坐山城，四周都是山，山下有河水，风景很是优美，也是一个旅游的好地方，只是因为连雨天闹的很少有游人来。终于还是给我一个晴天，我约上几个要好的朋友去爬山，逛景，虽然都是那么的熟悉，但是每当我回来的时候我都会去逛逛，都已经成为习惯了。爬到山顶看到整个小城的风景，这时我多么想把她也带来，看看生我养我的家乡啊！可惜```我们在冷战。谁都没有妥协！ 回老家的日子也就是那样，天天出去玩，也没有什么别的特殊的活动，要不就是吃，喝```我突然觉得怎么又回到了，以前没有她的那种日子了呢？其实这不是我想要的生活啊？是不是我错了？我在问自己。但是当我想到她和他牵手，把头靠在他肩膀，还有就是为了他煽我嘴巴的那一幕幕````我还是很生她的气，不管是她什么的用意，我都觉得委屈`````` 不过，我却没有想过真正的离开她，因为我不舍得，也从来没有那么想过， 我一直安慰自己等过过就好了，我们都有气，在后来她给我打电话，因为她看天气预报，得知我们那雨下的很凶，哈尔滨的铁路桥都被冲坏了，她开始担心我了 我说：是啊那桥是断了怎么了啊？断了也不好修就不回去了呗，反正也没有人想。在这挺好的有吃有喝有玩```她说：你是不是和我耍小孩脾气啊，没完没聊的？我说：反正我没有错。自己检讨自己去吧！我就挂了电话，其实以前都没有挂过她电话的，都是她挂了我才挂的。 不一会她有打了过来，她说：宝贝别生气了，我在担心你，万一发洪水了，你真的回不来了，我怎么办啊？哈！还居然会担心我？那好吧。我过几天就回去。她说：那不是桥断了吗？怎么回啊？我说：你笨死算了。我不会从别的地方回啊真是的````` 终于坐上了回去的车了，我打电话让她开车去火车站接我。对了忘说了，她老爸为了让她乖乖的上班，奖励了她一辆GOLF车。原以为我们会好呢？但是又有新的矛盾了````

我真的是最怕别人冤枉我的,我只要做了我敢承认的,但是她的那种态度真的让我说不清楚,怎么就能那么不相信我呢??对她的感情难道她不知道吗?她的每一个情绪都会牵动着我的心,我在乎的人是她,爱的人是她,别人怎么能取代? 我自己走在街上去喝酒,她也不理我.后来我喝到很醉了,发现她就在我的身后,看到我自己在折磨自己她好心疼,赶忙吧我弄回家了. 回到家躺在床上我没有理她,她说:不是不相信我只是她很在乎我,怕失去我,我说:怎么就那么傻呢?不是 说好了的,在一起了就不会和你分开的,这就是我的承诺.想给你天长地久的承诺,但是它需要你的验证! 不知道什么时候就着了,也不知道有没有说梦话,只是她早上起来很乖,我都觉得有点不正常了.她看我醒来告诉我说:宝贝,我告诉你,指着我的嘴说它是我的,别人谁也不许碰,而你更是属于我的,我永远的宝贝.我听的又感动了.连忙把她拉到怀中,深深的吻了她,我的吻可以告诉她,我是多么的在乎她,她突然把我脖子都吻便了,看到17个吻痕,我再次晕死过去,哈哈,她简直是疯了，还边吻边告诉我说,我要让别人看到你也是有主的人........ 突然见觉得她的爱也深,有时候,我觉得我的爱特别的自私,自私到都不相信她是爱我的.就这样脖子这小小的土地上开满了"花"!又让我见不的人了.我想算了吧!连别人都给强吻到了,她吻更是应该的. 就这样带着那些花去上学了.这回大家没有说什么.再也不会想到她了.蕾蕾也真的不来找我了,我觉得很好，对我们来说,既然不能在一起,这样也好! 没有想到她的爱也那么的深,爱我三年,我到快毕业的时候才知道,她从来没有忘记过我，而是还是在爱着我.有时我就在想自己何德何能让她对我这么的执着?!和她之间的插曲后面再说! 作者： 龌龊♂ 2006-8-31 14:36 　 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 27 回复：不是不爱你，而是一直很爱！《完整版》 上了大学之后我觉得我和她之间的感情很稳定了,也都知道好好的在一起,每次 我返校的时候都依依不舍的,真的不想离开她半步,但是她有她的工作而我还是 要上学的,所以真的很无奈!不过那时的日子真的很惬意,每天会打电话发信息, 嘘寒问暖的,有时真的让我好感动! 放假回到我们的家,我们就像两口子一样,过着那种幸福的生活,我们之间很少吵 架,往往都是因为别人引起的.我问她:我说我上学的时候你想我吗?她说不想.真 的不想,后来我才知道她是想我的,只是不说出来!真的好傻,不说出来我怎么知 道呢! 她曾在我上学走的时候,告诉我好好的上学,她等我,等我5年,我们就好好的在一 起......可惜的是她没有守住她的承诺,我还是失去了她,但是我们真的没有说 过分手,因为我们都不想说,我们心中有爱,只是迫不得已,我能理解她,我告诉她 只要她幸福快乐就好了,什么就都不用去想了,剩下的什么事情都由我一个人承 担吧!可惜那份痛苦和无奈不是一般人能够承受的起的......

就这样每天都在想念她当中度过的,我知道我是不会背叛她的,因为 她给我的也太多太多了,我不可能放弃她的,最主要的是我真的真心真意的爱上 了她.任何一个人也代替不了她的位置,我也是一个重情重意的人!自从上次蕾蕾 给我弄上吻痕的事件之后,我真的好注意和身边的人接触,我不会让自己背叛她 的.我就是这样的死心塌地的对她,然而,我们之间又因为另一个男人的出现,我 们之间又经历了好多,我又为此受了很多的苦.她口口声声的说爱我,可是为什么 就不能一心一意的对我呢?

她和她的一个同学很好,她们经常在一起玩,另我没有想到的是她同学的 弟弟看上了她,追她追的很疯狂.我当然是什么都不知道.有一次 我回来的时候 她居然还告诉我:现在那谁追我呢,你知道吗?还说他怎么怎么的好.我说那你什 么意思呀!要是想和他好就去找她这种事情不要跟我说你自己有思想我没有权利 干涉你的生活.话是这么说,但是我心里的不好受她知道吗?她原以为什么都和我 说了,我的心里会很好过.可惜她有没有想到过,面对着自己深爱着的人,她能当 着你面说,和别人在一起怎么怎么样?我想谁都没有那么伟大,谁都不会不吃醋. 除非是那种没有动过心的人. 就这样他们之间我也不知道到底有没有什么?不过也真的好暧昧,后来他追她好长的时间,04年圣诞节的时候给她买了个大熊,我去她家的时候她正抱着,我也不傻应该知道是怎么回事!我说很漂亮嘛!比我给你买的强多了吧?手感好多了吧? 她说:是````我说那好晚上你就抱着她睡吧!以后就这样吧.和它过就行了!我们 正闹呢,他的信息来了,我抢着要看,她却跟我嚷嚷,我没有理她也没有说什么... 这时的我心好寒,第一次觉得自己是这么的无助,这么的没用,在她眼里我真的不 知道算是什么?!要是说她不爱我,那是假的因为当一个人对你好的时候,真的是 她心甘情愿的,不可能强求的来的;你说她爱我吧!却又总是和男人纠缠不清,让 我怎么想,怎么能接受啊!我知道我们没用未来的,可是我没用想到她是这么的脆 弱,有时我就想只要她高兴就算了,不管她怎么玩,怎么闹,累了,伤了,往回走我 还在原地等她,并且告诉她不是不爱你,而是一直很爱! 但是我的爱成全了她,却委屈了自己,我自己一个人的时候,我真的没有好过过,总是在胡思乱想.似乎也是怕失去她,但是我知道我们真 的没有希望的,她的家庭,她的亲戚朋友都不会接受的,我突然觉得一切都好失 望,似乎什么对我来讲都没有意义了,但是我从来没有后悔过,因为爱上她我就把 一切都抛开了,什么都不在乎,在乎她一个人就足够了!

所以我知道在爱的路上并没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁！但是从某些方面来讲，我们也很珍惜对方的！ 日子就这样过着，我每天都生活在不安之中，在学校的时候更是什么都做不下去 、 总想和他们怎么怎么样了？不过还好他也不经常在她身边因为他也在外边工作， 不过我的心还是不塌实，有生以来第一次觉得这么的担心，总是怕失去她，但是 我知道，她始终是要离开我的，能给我的她都不吝惜，我，能做的只有珍惜，所 以我真的有好好的珍惜和她在一起的每一个时刻！ 这一次我的心好疼！他们的交往，她的父母多少有点听说 了，但是打心里不愿意总是让我劝说她，但是我是劝不了的我一说，她肯定就是 认为我在吃醋，我在给他们捣乱。其实我的心里根本没有好过过，虽然我什么都 不说，并不代表我心里没有想法。 记得那是04年情人节的那天他回来陪她过 情人节，她妈知道了，不准许她出去，她拿我当作借口，说是和我出去玩，她妈 嘱咐我要我好好的看着她不让他们在一起。我能说什么？呵呵！天底下最愚蠢的 人。陪着她去超市给他买巧克力，她也给我买了水晶之恋的果动，但是这时我觉 得。已经变味了，那种感觉再也不是我想要的了，他们去他家玩，而我能去哪里 啊？ 我不停的问自己？？？她说：要不你和我一起去 吧？我说：还是省省吧！我知道我自己是干什么的！好了你去过你的情人节吧！ 不要管我了，我有自己的安排！等你玩够了给我打电话咱们一起回家！ 我真的不知道自己一个人该去哪？自从和她在一起 之后，那些朋友都疏远了，都没有多大的联系了。正在这时我的一个朋友给我打 电话，问我在哪呢，想和我玩会。很好，来了救星我不管他是谁！他是我的高中 同学高中的时候，不知道怎么那么不开眼正正追了我高中三年，但是我从来没有 动心过，给他的只是伤害和委屈。突然觉得好对不起他。我答应他过来找我，并 告诉他我很郁闷，情人节我一个人孤孤单单的。他来的时候给我买了三枝蓝色妖 姬，那时刚刚盛行那种玫瑰，是专门从云南空运过来的，看到花让我很感动，我 再想如果我不是个T ，我喜欢的不是她，我想这么好的男人，我应该会接受和 珍惜的，只可惜``````咳！没有办法。我们只能是朋友！对于他我除了对不起 之外我不知道还能用什么来形容！ 哪天真的是情人们的节日，没个饭店基本上都爆满 看着一对对的情人，那么亲热那么甜蜜，而我``````似乎只是个局外人，其实 算算和她在一起也度过了两个情人节了，要是算上我陪她的那个应该是三个了！ 可是今天的情人节，我似乎更加的失望，对自己的今后不敢去想，不敢奢求， 什么都是迷茫的，他看出了我的失落。问我是不是不开心，我说：哪有。他说： 很高兴我能在这个特殊的日子里和他度过。我告诉他对我你不要想太多，能给你 我愿意但是````我没有办法所以我们只能是朋友！

我们好不容易找到个安静点的地方去吃 饭，我们要了很多的酒，他知道我不开心一直没什么都不说只是默默的 陪着我喝酒。中途的时候我给她打电话问她忙完没呢，她说：还没！我 说那好您继续！我不听的喝酒，真的想喝醉了那样我就不会乱想了，或 许醉酒的滋味要比清醒好过的许多！ 没过多久，她打电话来了，问我在哪来开车接我。我告诉她我在哪了。不一 会她就开车过来了，看着她的心情似乎很好。哈！情人节嘛！和情人过能不好 吗？ 我看着副驾上的百合和玫瑰，真的很浪漫啊！她看到我的蓝色妖姬说你的 也很高贵嘛！ 我不耐烦的说：你走不走？回家！她没有说话，但是我看到她脖 子上的吻痕了。可惜那吻痕是我前一天晚上给她吻的。哈哈，看到这心里多少还 有些平衡，我想那小子肯定也看到了。后来她和我说。他们没有发展到怎么样， 他问到她的吻痕了，她说是我宝贝给我弄的，他说：那我可不可以也弄一个，她 说：算了吧！只能我宝贝吻！ 到了家。已经10点多了，她爸妈都没有睡，我知道他们是在刻意的等她回来， 看看她到底什么时候回来，后来我回屋睡觉了，我知道他们一定有话和她说 我在旁边他们不好说出口。果然没有错，她很晚才过来。并且也不怎么开心 睡觉的时候我抱着她，她说：好好睡觉，我累了。我没有说什么，转身过去了 晚上就这样睡了，我们谁都没有说话，可是我好久都睡不着。不过也已 经习惯了，因为每次我都是等她睡着了之后给她盖好，才睡的，夜里还有醒好 几次给她盖被，那么大的人了就是不会好好的照顾自己。我真怀疑当兵是怎么 熬过来的！ 可是这样的夜晚，我第一次感到难受，还有些不知所措 真的不知道，该把我们的关系如何处理。我知道我是爱她的在乎她的，她也是 可惜的是`````咳！

第2天我很早就起来了，其实一晚上都没有怎么睡，看着她熟睡的面孔，我好心疼好不舍但是却给不了她想要的那种幸福，我们永远都是偷偷摸摸的。 她醒了，也没有提昨天的事情，大早上就拉着我和她妈去上街，我们有一句没一句的聊天，心中各有心事。后来我知道她对那个男人只是很欣赏。没有爱。因为她把爱都给了我。她说过的她的爱不多就一次，给了我就再也给不了任何人了。 我们在外边玩了很长时间直到下午才回来。这就发生了另我刻骨铭心的事情！ 下午回来没有一会呢，那个人就给她打电话让她出去玩。她开始没有答应后来不知道怎么的是故意气我，还是生我的气，因为我把他们的事告诉她妈了，其实不是我想被判她的而是她妈一直问我。 我也知道他们没有结果的所以才告诉她妈的，总之她很生气`````后来我们就进 我们的屋里谈话，开始还没有怎么样，后来我们闹，我们她给按住了，她有点 急了，后来就开始骂我，说我怎么怎么样``````总之那话很不好听。我还是按 住她，她就煽了我一个耳光，我没有还手，因为我也不可能还手。我想老婆 啊！你真牛比，这是你因为第2个男人煽我，值得吗？难道我真的在你心里就这 么的不重要吗？还是你口口声声的说爱我，在乎我的人吗？我还是没有松手一 直按着她，这时她又接了一个电话，她说马上就出去找他，叫我放手。我死活 不肯放，她更急了，又煽了我一下。我说你走可以但是我必须跟着你。 她妈知道我们再吵架进来劝谁都不听。她就是想走，我就是不让，我们在楼道 里，她又煽了我一个嘴巴，是当着她妈和她姨的面。我面子可以不要，但是我 不让她走。如果她现在走了，她就永远不属于我了。我太了解她了。于是我就 是跟着她下楼。出门我就傻眼了，她穿的是羽绒服，而我呢，就穿了一件薄毛 衣还是现穿的，下身穿一条单裤，连绒裤都没有穿，要知道那可是冬天啊！零 下好几度还是到了4点多钟。但是我没有觉得冷。因为心更冷。她告诉我：你有 本事就跟着吧！我说那好！她说：你永远都不要理我了，我也不会理你的。我 说到做到，我不会再妥协也不会在心软了。听的我的心比腊月的寒风还有寒， 我想这就是我们在一起两年多的结果吗？如果是这样的收尾着的太不值得了。 就这样我们在外边僵持着，她没有开车，因为钥匙在我那，她去车站等车，去找他，我就在后边跟着。不知道为什么车来了她也没有上，其实她要是上车了我才傻眼了呢。我身上没有一分钱，谁让我坐车啊？幸好她没有上车。 我记得特清楚外边还有积雪，下午4点多的气温已经很低了，我穿的太少了，还没有在屋里穿的多呢！她不停的走动，我就跟着。她就告诉我：我怎么做都没有用。她是不会理我的。其实我知道她没有站在原地不动是因为怕我冷。这是我后来才想到的，我们就这样在外边僵持着，谁也不说话，我也没有带表，天渐渐的黑了，我想时间应该不早了。 又过了一会，她妈抱着个羽绒服走过来了，让我穿上，我也不穿，她妈都生气了说了她，她才回家。我们到家的时候，她爸说我真有魄力就那么冻着也不冷？？后来听她说我们两个闹她妈都气哭了。我很自责但是错不在于我。

回到家里快7点了，天都已经很黑了。我们谁都没有说话，我进屋和她爸说了几句话，就回我们那屋了。不一会她也过来了，问我吃饭不？我摇头！ 她把电褥子给我打开了，我自己捂上了被卧，这回没有捂她的那个。而是另一个。以前都是睡在一起的。 我没有想到的是我刚在外边站了两个多小时都没有觉得冷，可是到了被窝里身上开始瑟瑟发抖，真的是控制不了的。 她进屋的时候看到我那样，什么都没有说只喊了一句：妈，快拿温度计，XX这好象是发烧呢？！她妈拿过来了，她给我倒了杯开水，又找了药，让我吃我不吃。 她说照顾我，就让她妈出去了。 她什么也没有说，脱了衣服就钻进了我的被窝，紧紧的抱着我。 我没有说话，她就那样抱着我。 过了好长时间，用她的体温温暖了我。我问她：你不是说不要我再理你了吗？就算是我理你，你不是也不会理我吗？这是干什么呢？她说：我只是不想让你死在我家！！！听了后我狂晕！什么人啊！ 话虽然这么说，她却还是抱着我。我说：你放手。她说：是不是真的让我放手？我说：对！她说：那好我这就放，放一辈子的手，永远也不打扰你了！ 我不知道是后悔还是看清了她的真面目。反正是除了心痛，就没有任何感觉了。 我说：你能放的下吗？ 她说：能不能怎么着啊？不也的放吗？ 我说；你可以不放啊？我又没有避着你放手。如果你是真的厌倦了和 我这样的生活，我放手！或许早就该放手了。 她：没有再说什么，突然沉默了。过了好大半天又紧紧的抱着我说： 宝贝你怎么这么傻呢？刚才为了我在外边冻了那么长时间，心疼死我了。我不是不爱你，也不是讨厌你。而是有点生你的气。你让我怎么能爱上别人呢？你对我的好，是任何人都比不了的，我知道。所以我爱的依然是你。

她这么说了，我还能再说什么啊？我只告诉她，以后不准这样了，有什么事说出来让我知道，我会理解她的。能为你做的，我都愿意，没有人能阻止我。不管你怎么样，和谁在一起只要觉得自己快乐不委屈了自己，我怎么做都都可以。你就尽管去找你的快乐和幸福。剩下的一切都有我一个人来承担！ 其实我很少说那样的话的，她听了之后确实也很感动。还掉下了让我心疼的眼泪。我们说好了，以后不会再像这样了。我为她做的一切，她看在眼里，放在心里，她什么都明白。 这次的风波就这样，算是过去了。至少我们还知道都和在乎彼此的，就是她的那种做法有点让我想不明白。也许是为了掩人耳目吧！毕竟我们的关系在外人眼里太暧昧了！好象还有些人问过她，但是那些她都没有跟我说过！ 有些事情是我能理解她的。她虽然年龄确实到了该考虑，谈婚论嫁的时候了，但是她的家里，从来没有说过什么。也许是希望很高吧；也许是想找个门当户对的；也许、、、、、咳！那么多我想象不到的事情。我和她只能走一步算一步，但是我每一步都很珍惜。 因为我相信不求天长地久，只求曾经拥有！我拥有过的时候，我就不让自己后悔，即使有一天我不再拥有了，我也有最最珍惜的美好回忆！ 但是我的心却不能平静了。我知道和我在一起她愿意，可是有些事并不是想象的那么简单啊！我从那之后就总是有种快要失去她的感觉。而且这种感觉还是越来越强烈！ 有时候，我像个孩子似的抱着她撒娇：你不要离开我好不好？ 她说：傻宝贝，放心吧，我不会不要你的，你永远是我的宝贝！ 每当听到那些话我都好感动，仿佛真的能够一辈子拥有她似的！

转眼到了2月底了，我该开学了。从她在一起呆了一个假期真的不想离开她。每天她上班我一个人在家，我都会好想她的，等着，盼着她下班、、、这回又要开学了真是烦人。 我临走的前一天我躺在床上和她聊天。我问她：明天我就要走了，你习惯吗？会不会想我？ 她很平静的说：走就走吧！想不想也就那样！ 呵呵！听的我好郁闷！我不说话了。 她抱着我说：宝贝你怎么那么傻啊？你离开我一步我都会想你的，每天上班的时候，总会拿起手机看看你有没有发信息给，那都已经成为习惯了。真的，我从来不敢说我想你，是因为我怕你总想回来找我，不好好学习，那我们怎么能有将来啊？ 我突然觉得她说的话很朴实，但是特别的情真意切，又另我小感动了一把！要知道她可不是那种会说好听的给你的那种人。脾气也很不好，但是和我在一起还很不错的！呵呵。我很知足！

是我去上学了，但是我的心里怎么能不想她到底是和他有没有什么关系呢？ 有没有那么暧昧呢？有没有`````太多的猜测了。不是我不相信她，我真的怕失去她。我到现在为止也不知道她到底是不是LES。真的搞不懂！ 我把早就用心写好的信。在我临走的时候给了她，要她好好看看，信的内容我都有点忘了，可是我很清楚的记得是告诉她：我真的对她很尊重，尊重她的一切选择和想法，如果真的和我在一起，没有意思或是没有感情的话，不管我有多么的在乎她，多么的不舍得她，我依然会放开我的双手，把她让给人。，因为我觉得爱的最高境界就是放手！ 我可以放手，只要她觉得自己幸福了，尽管去找她的幸福剩下的都有我来承担！ 这是在她面前我是这样的，但是我真正的一面是这样的：我的心很疼，因为我们 在一起这么久，我对她特别的依赖了，习惯了她的一切。其实说实话也很怕失去她的，她虽然不是我活着的全部意思，但是我不知道如果没有她，我还为了什么而活？？？ 就怀着这样忐忑不安的心思去上学了。到了学校满脑子全是她和他的一幕幕的，我是不想去想他们之间究竟怎么样，但是我真的是控制不了自己的感情，每天都在想这个问题。还有就是我开始不想吃东西了，印象当中，我一个星期什么都没有吃，除了靠吃苹果维持生命之外，别的没有吃过，不是我想绝食，而是我真的吃不下去。 因为我的感觉告诉我，她对他也可能是动了真情，我怕他抢走她~~~~每天就这样度日如年的，胡思乱想当中度过的，突然觉得日子是那么的漫长，那么的难熬！ 到了周末我特意没有回家找她，想看看找不找我，她给我发信息了，问我回来不回来了，我说：我的心很累，给我点时间让我好好静一静，放心我绝对不会做对不起你的事情！ 她说：那好吧！也许是该好好的想想了。我们都好好的想想。我不知道她的这话是什么意思？ 我就觉得我们两个之间的感情是这样的：首先是她爱上了我，不择手段的拥有了我，之后是很疯狂的爱我，在后来我们的角色似乎就变了，变的是我时时都被她牵扯着，每一步，她都牵扯着我。我真的失去自我了！ 但是想这些都是没有用的，既然两个人能在一起，肯定是心中有感情，有爱才能在一起的，这点我一直都不否认，可是她有时对我的态度，让我很难接受，有时都不知所措。

我留在了学校没有回去，而是去找我的一个朋友，这个朋友也很特殊，直到今年三月分我才知道。她一直喜欢的是我，这份喜欢有8年，是她给我发的信息。我才知道是那样。但是我没有什么感觉，只觉得她对我特别的好！但是我觉得她对我好，就是应该的。 我再想如果她的爱能早点说。或许很多年前我就能和她在一起了。我知道现在的我们就是两条永远不能相交的平行线了。因为她有了自己的男朋友，他们的感情很好。而我有了她。所以对于我们来说，只能说是错过了吧！但是我是在问自己，有没有喜欢过她。我的心告诉我那种感情还不算是喜欢！我安心了！ 我们正在吃饭，老婆给我发信息告诉我说：昨天他们真的成为陌生人了，在我的字典里我觉得对于他们应该说是分手，更合理些。不管是什么情况，至少，她有回来了，回到我的身边了。或许她没有真正的离开过！ 很巧的事那天是3月8号。他们在一起过节，哈！我还纳闷呢！那哥们够无聊的，就算是你心细吧！你也不至于和我亲爱的过那个节吧！过完之后，我老婆跟他分手的。他自己在那哭的像个小孩似的。听到这些我不知道，我是该同情他，还是解恨，还是觉得内心很自责！不管怎么样，我说过的，她不管怎么玩，怎么闹，到了累了，腻了的时候，往回走，会看到我在等她。我还是会怀着我最初的那颗心来等待着她的归期！ 我终于可以松了一口气了，又可以好好的和她在一起了！ 我不知道，这种我们之间没有别人干扰的平淡生活，能持续多久？从这回的事件中我知道了，有些事情是我必须该考虑的了。我们真的是走不到最后吗？我想是的。不管我们有多么的相爱，有多么的不舍，但是处在这样的环境下。我想，我们到最后伤的依然是我。那么那份伤我愿意！ 这时我们在一起就有将近两年了，她还比我大。所以她到了该谈婚论嫁的年龄了。由于我几乎都和她在一起。在她们家，一些事我也是知道的。我觉得我似乎真的无能为力了。这我也就开始做好了放手的准备！